#доброеутропоследнийгерой

из ДНР с любовью
Анечка

#доброеутропоследнийгерой

с этими словами у меня всегда была путаница, пока "Псих" однажды не объяснил :" надеваем одежду, одеваем Надежду".
теперь точно. теперь поправляю других, тех, кому это важно. никого😂

из ДНР с любовью
Анечка

#доброеутропоследнийгерой

из ДНР с любовью
Анечка

Вечереет. В доме похолодало, сезон "розжига газового котла" можно считать открытым. Сын зажёг котëл, а я ,сидя с чашкой черного чая, смотрела из окна в осень, вернее, мы с осенью смотрели в глаза друг друга.
Сегодня 9-го сентября, 6 лет назад умер папа, доктор-онколог, и просто...папа.
Он не застал СВО, и ,наверное, к лучшему, в том, что происходило в последние годы его жизни слихвой было и боли, и войны, и бед.
Мои "приключения" здесь случились без папы,я даже до конца не знаю, одобрил бы он
участие доктора Анечки или нет, но...По крайней мере, надеюсь, что ему за меня там, в небесной таверне, не стыдно, да и я, когда придется свидеться, тоже не отведу взгляд.

Эти два текста написаны мной спустя три и два года. Добавить мне нечего, перемешивать в себе боль...не хочу.
Пап...Я скучаю. Тяжко здесь. Тяжко...

из ДНР с любовью
Анечка

Три года
Сегодня три года как не стало папы. Теперь я могу сказать, что любая боль всё же лечится временем, как бы сам ее не пестовал, не взращивал и не баловал, в какой-то момент она замирает. Отрицание, торг и принятие существуют не только в конспектах по психологии.
За прошедший год мной было многое обдумано и переосмыслено. Не скажу, что если бы папа был жив, он бы мной гордился, но стыдно ему бы не было точно. По крайней мере, я прилагаю для этого максимум. Как ни страшно это писать, но я рада, что папа не видит трёх вещей: как внук священника, он не знает, во что превратилась церковь; как потомственный русский кадровый офицер он не застал развал и полный бардак в армии; и , наконец, как доктор не может оценить тот ужас, который сейчас происходит и с медициной в целом, и с врачами в частности. Я знаю, что ему было бы больно.
За эти три года я подарила папе больше цветов, чем за всю его жизнь. Так уж вышло. И самое важное, что я поняла для себя: мёртвым нужна память, живым-помощь. Я хочу добавить прошлогодний пост, написанный мною на прошлые 2 года без папы. Как было тогда и стало сейчас. И как всегда попросить у папы прощения. Уже "как всегда"...Прости меня...

###
Без трёх дней два года как нет папы.И я так и не знаю,когда станет легче.Время,место на карте,день...Когда станет легче?
Сейчас я помню лестницу на второй этаж в реанимацию.Второй этаж.И за 9 дней,пока папа там лежал, я ни разу не могла подняться на одном дыхании.Где-то на пятой-шестой ступеньке я останавливалась.
На седьмые сутки,когда мы с мамой были в палате,у папы началась остановка дыхания. Интубация. ИВЛ. Теперь за него дышала железка.
Он уходил с каждым днём,уходил от нас,впадая в новое и страшное,и только однажды,я не помню точно день,он узнал меня.Я позвала:"Папа".И он улыбнулся.Осмысленно.С такой любовью в глазах.
Среди докторов реанимации был один мальчик,молодой,хороший,из тех,кто горит,кто стремится.Он интубировал папу,на его сменах мне всегда было спокойно,я знала,что он не сдаст.
Папы не стало в воскресенье,работал старый,уставший заведующий. Следующая смена молодого доктора должна была быть во вторник.
Во вторник,после похорон,вечером,я пошла в реанимацию к доктору.Мы просидели молча всю ночь.Он дежурил.А я просто сидела в ординаторской и пила кофе,чашку за чашкой.И пыталась понять,что папы нет.
Папы больше нет

(с)
Анечка

Меж тем, мы движемся. И знакомые фамилии в "300". Малодушничаю. Знаю его с Мариуполя, как хорошо, что у его родных нет моего телефона. А...Может, не он? Однофамилец? Кидаю сообщение с именем фельдшеру. Он - ли? Да. Уже эвакуирован. Мина. И вроде бы выдохнуть надо, а у меня слезы. Нервы совсем сдали. Только подумать, еще 10 дней назад, я была в мирной Москве, и , мне казалось, что...

из ДНР с любовью
Анечка

Вполне допускаю ту ситуацию, что с учетом изменения обстановки и задач, вопрос с моей госпитализацией пока будет отложен. Вернее, уже отложен. Надолго ли. Не знаю. Всему своë время, так любит говорить Жизнь. Значит, моë время под капельницей еще не настало. Поэтому, продолжаются рабочие моменты. Оччень рабочие.

из ДНР с любовью
Анечка

Дважды мне напомнили об этом дне. Первый раз в посте в вк, который мне прислали мои друзья, Олег и Наташа. Сделала репост, подумала, что надо что-то написать своë, замоталась, не написала.
Сегодня тг выбило текст Наташи Хим, как второй звоночек, тихим звонким голосом настойчиво сказавшим внутри : напиши.
Пишу.
В начале июня был день, земной день рождения моего друга, журналиста, модели Кати Катиной.
Нас познакомил Андрей во время заботы о первом подопечном в моей волонтерской жизни - Диме Ковальчуке. Потом были поездки по прифронтовым зонам, просто встречи и посиделки, просто дружба, о которой мало кто знал.
Гипертонический криз на квартире в районе мединститута. Я сбивала давление магнезией. Вызов "Скорой", отказ Кати ложиться в стационар. Дальше...дальше инсульт. Нейрохирургия Калинина.
Я выбирала гроб и крест. Похороны. Слова мамы :" Анечка, не отходи от папы."
Катя познакомила меня со своими родителями где-то за полгода до. Я подбирала ее маме курс лечения от той же гипертонии, ездила, ставила уколы. Тогда , мне казалось, что они стали и моей семьей тоже.
На третий день после похорон Кати, мне-таки пришлось доехать к психологу Евгению Ивановичу. Катерина хотела, чтобы я с ним поговорила еще раньше, вот и поговорила. Мы убирали тревожность. Боль. Страх. Три сеанса. И я смогла жить дальше.
Катя...Катя...Видишь, у нас идет...СВО. Знаю, что ты была бы везде, везде первой, на линии огня, будучи огнем сама.
На кладбище у тебя не были давно, больше года. Война. Усталость. Смерти моих ребят. Прости, пожалуйста.
Когда-то, в самом начале нашего знакомства, узнав историю любви Кати Катиной и Андрея "Скрипача", я написала ей это стихотворение. Катя читала и плакала. А я в это время, читала ее книгу, "Рыжая с камерой" и тоже...

Я люблю тебя. С днем рождения, девушка с пионами, с прошедшим днем рождения...

...К.К.

В списках любви Он последний. И список закрыт.
Тот, кто обнимет-наврядли получит отдачу.
Если не трогать-то, в общем, почти не болит.
Плакать? А как это? Нет, не умею. Не плачу.

Спину подставлю, чтоб хлопнули новый ярлык
"Сильная женщина"- так ординарно и пошло.
Ждут когда вскрикну-в ответ вырывается рык,
Здесь только так, а иначе увы невозможно.

Маленькой девочке бантик вплели в волосах,
Всё очень солнечно, радостно, жизнь на ладонях.
В маленькой женщине грусть притаилась в глазах,
Сердце размеренно бьётся в потери, как в броник.

Жалко детей и животных, а в целом-табу.
Снова весна дышит маем, теплом и простудой.
И улыбается небо. Прощаю судьбу.
Плакать? А как? Не умею, а значит-не буду...

из Москвы с любовью
Анечка