Дорогие мои, день настал. Выгорела.
Прошло полгода после переезда и начала новой работы. Она приносит много радости, вызовов и живого общения – а вместе с тем нещадно вытягивает энергию и творческие ресурсы, которые прежде шли сюда. Не в силах связать двух слов, возвращаюсь ночью домой, пошатываясь от усталости. График 6/1 не оставляет шансов на элементарное восстановление, молчу уже о писательстве. Пока терапия на паузе, задаю себе вопросы сама. Считаю важным поделиться ответами.

– Как я себя довела?
– Незаметно и постепенно. Поначалу даже нравилось.

Первая стадия выгорания – энтузиазм. Новая деятельность «торкает», а спады ощущаются как волне обычный «отходняк». Доза задора растет, острый стресс становится хроническим.

Вторую я тоже проморгала, хотя тело сигналило «SOS». То живот заболит, то руки отнимутся, то забытая грязная кружка вызовет приступ ярости. Я чуть улучшала питание, шла за железом в аптеку, мыла кружку – и продолжала работать. Усталость стала нормой, вроде дождя осенью.
Какое-то время удавалось успевать везде и всюду. При этом все чаще ловила себя на мысли: «Хочу все бросить». Порывалась удалить канал, чтобы одним делом меньше. В груди становилось больно, рука не поднималась. Я люблю и ценю это место – и вас.

Осознание пришло на третьей стадии. Получив короткую смску о смерти бабушки, в слезах поехала на работу, не понимая, как буду что-то вещать клиентам в ярко освещенной переговорной. В нужный момент удалось сглотнуть слезы и растянуть рот в улыбке. Так моей спутницей стала «улыбчивая» депрессия.

– Это как?
– Когда настоящее лицо видно лишь в зеркале. Такой одинокий опыт.

Долгое время мне казалось, депрессии не существует. А если она и не выдумка, то привилегия. Буржуазный каприз и отговорка, чтобы с утра подольше понежиться в постели и отложить дела насущные. Депрессии не может быть у тех, кто имеет цель. Кто беден и борется за выживание. Чур меня, я в домике! Я знаю, зачем живу. Мне некогда болеть.
Тут-то – на третьей стадии выгорания – в гости пожаловала ее коварная сестрица. В отличие от обычной депрессии, когда нет сил и смысла вставать по утрам, «улыбчивая» замаскирована продуктивностью, нервным запалом и наивной верой в «Успешный Успех».

Привычка отрицать проблемы до последнего укрепляет любую болезнь, делая ее невидимой и опасной. Особенно трудно ее обнаружить и признать, если грустить или злиться в детстве было нельзя. Нельзя показывать, что трясешься от папиных ночных дебошей или убиваешься из-за маминых слез. Поощрялась сила и стойкость, «слабость» пряталась в тени табу.

В качестве метафоры возьму сферического коня в вакууме. Жеребенком ему пришлось притворяться резвым и крепким, гарцевать и помахивать гривой на арене – а хотелось пожевать сена под теплой попоной или встать на дыбы и умчаться в чисто поле. Если такой лучезарный конь вдруг споткнется на скачках, нарочно скинет всадника и сгинет сам, это будет выглядеть как несчастный случай и досадный сюрприз. Ведь со стороны все выглядело замечательно. Так вот, в этом коне я узнаю себя.

– А хорошие новости будут?
– Да. Сейчас я на третьей стадии. Истощение обратимо.

Новая внутренняя реальность исправила заблуждения и кое-чему научила. Нельзя носить маску 24/7 и при этом не задыхаться. Важно прислушиваться к дыханию: особенно, когда оно сбивается. Чем злиться на усталость и одышку, лучше признать: «Сейчас больно». Вернуть утраченный контакт с собой, позволить восстановиться без стыда и обиды за упущенное.

Сейчас тяжело писать. Долго не могла сесть за этот пост. Рада, что он оказался мне по зубам. Пойду налью себе чайку по этому поводу. Выйду на балкон, посмотрю на дождь и пожелтевшие деревья. Надеюсь, этот текст и вам поможет отследить себя и тоже притормозить. Желательно вовремя.

– Что будет с «Табу»?
– Творчество мне помогало – и продолжает теперь.

Регулярные тексты вернутся. А пока выздоравливаю, хочу попробовать чередовать рассказы с постами о том, что болит и волнует. Каждый пост будет связан с темой будущей истории, вроде трейлера к фильму. Что скажете? Как всегда, надеюсь на вашу поддержку.

Берегите себя. *❤️***

#81. Травница

Telegraph

Травница

1 – Надежда – пустышка с эффектом плацебо. Чем морочить голову иллюзиями, лучше честно перетерпеть боль и двигаться дальше. Как ни крути, жизнь распорядится по-своему.  – А не лучше ли вмешаться и помочь? В ответ муж только вздохнул. Несколько раз мотнув…

#80. Взрослые дети

Telegraph

Взрослые дети

1 Прощение — способность разжать хватку и отпустить то, что еще недавно казалось своим и важным – а теперь лишь тянет на дно. И все же Илья крепко держался за совместное прошлое. Подолгу купался в розовых водах ностальгии, порой захлебывался в набегающих…

#79. Свидание вслепую. Часть IX

Telegraph

Болезнь упущенных возможностей

1 Вина – смирительная рубашка неоправданных ожиданий. Не вырваться без яростных попыток, приступов усталости, боли разочарования.  Переступив порог своей старой петербургской квартиры, Саша ощутила знакомое давление, туго сжимающее грудь. Дом. То самое место…

#78. Насильно не держим

Telegraph

Насильно не держим

1 – Переменчивость – детский каприз или адаптивность к реальности? На собеседованиях приходилось отвечать на разные вопросы, но этот показался самым каверзным. Взяв короткую паузу на раздумье, я сплела пальцы в замок, мысленно перебирая варианты ответа. …

#77. Крылатая тень

Telegraph

Крылатая тень

1 – Преданность – мужество не бежать с корабля, капитаном которого являешься. Особенно если тонущий корабль – ты сама. – Успокойся, дорогой. Никто не тонет. Просто решила отдохнуть – и тебе советую… – Тоня подняла на меня глаза, оглядела с ног до головы и…

#76. В ожидании жизни

Telegraph

В ожидании жизни

1 Тоска – боль отсутствия жизни, которая все никак не настает.  Точно эхо в комнате, она обозначает пустое пространство и ждет нового наполнения. Вот тут будет зона для карьеры; здесь вырастет большая дружба; там найдется местечко для активного отдыха… До…

#75. Свидание вслепую. Часть VIII

Telegraph

Дары несовершенства

1 Перфекционизм – неумолкающий голос внутреннего критика, и жестче всего он звучит в момент приближения к собственной сути. По ней и бьет. Саше не раз приходилось сталкиваться с необъяснимым желанием нанести себе вред. Уничтожить проект, которому отдавала…

#74. Магия настоящего

Telegraph

Магия настоящего

1 – Забота – стратегия выживания, наряду с «бей», «беги» или «замри». Я заботился о родителях с тех пор как выплюнул соску и научился ползать. Теперь с меня хватит. – А по-моему, это лучшее выражение любви. В наших отношениях этого точно не хватает. Продолжая…

#73. Колония разумного режима

Telegraph

Колония разумного режима

1 Болезнь – перетягивание каната между умом и телом.  Клара не подозревала об этой борьбе и не чувствовала разорванной внутренней связи. Она гордилась и целиком отождествляла себя с почетной ученой степенью, на получение которой ушло столько труда и времени.…