Самые глубокие раны мы получаем в отношениях, но исцеляется от этих ран тоже в отношениях.

Эту фразу можно рассматривать в контексте разных отношений. Друзья, родители, супруги, дети.
А еще в контексте отношений клиента и терапевта. Лечат отношения. Ни техники, упражнения или методики (давно доказано, что все методы примерно одинаково эффективны). Отношения.
Вот почему, для исцеления глубоких ран недостаточно две – три встречи с психологом. За пару раз отношения не появляются. Именно поэтому я люблю долгосрочную терапию. Там мы строим отношения и этот процесс терапевтичен сам по себе. Учимся общаться, можем быть наконец-то услышанными, принятыми. Можем со временем выражать злость, отстаивать свои границы, быть неудобным.

На мой вкус, умение выстраивать отношения, является самым главным навыкам. Там столько всего! Выдерживать свои чувства, чувства собеседника, уметь прояснять, узнавать, способность предъявляться и быть собой, чувствовать насколько близко я хочу сейчас быть с другим, ух! Могу бесконечно перечислять.

В отношениях с психологом вы делаете абсолютно то же самое, что и в отношениях с людьми из жизни)

Перед смертью мы бессильны

Самое сложное в работе со смертью- признание своего бессилия. Мы не можем решать кому сколько жить, не можем вылечить неизлечимые болезни, оживить человека. У нас разные весовые категории со смертью.
Человеку сложно признать, что он слишком маленький рядом с ней. Маленький и бессильный.

Но все же есть то, на что мы можем влиять.
- Мы можем что-то делать для близких, пока они живы. Особенно, когда оны больны. Можем помочь им завершить начатые дела, сказать о важном.
- Можем начать собирать воспоминания и общие моменты (если близкий смертельно болен, например), чтобы потом хранить их в памяти.
Иногда я предлагаю взять себе какую-то вещь, которая будет памятью.

И конечно, вы можете много делать для себя. Поддерживать, любить, обнимать, давать время на горевание🫂

Подведем психологические итоги года?

Делюсь с вами классной формой от прекрасной Дарьи Цупиковой (один из моих супервизоров). Распечатайте и заполните.

*- Что расстроило вас больше всего в этом году?
- А когда вы громче всего смеялись?
- Что в этом году стало важным, то, что вы не замечали раньше?

Очень рекомендую! Заполняю второй год❤️*

Ты, как мать своего ребенка, можешь быть лишь на 30% лучше своей матери.

Как-то сказал мне мой супервизор. И это одна из ценнейших мыслей, которую я ношу с собой.

Есть то, что наши мамы нам не дали, чему не научили чувственно. И как бы мы не старались, невозможно откинуть этот опыт.

Я тревожная мама, часто себя виню. Я постоянно «недостаточно». В такие моменты стараюсь себе возвращать факт «я могу быть лучше своей матери, но только на 30%». Во-первых, это моментально убирает идею идеальной матери. Во-вторых, это дает возможность заметить, что я уже делаю 31%. Но дальше потолок, мои ограничения.

Знаете, почему нам в детстве местами было так сложно, грустно и больно? И почему травма становится травмой? Не потому что-родители обижали, булили в школе и так далее. Потому что мы были одиноки в переживаниях этих событий. Родители могли быть рядом, но не видели нас с нашими чувствами. Нас не понимали, приходилось выдерживать это одному.

Я нахожусь в личной терапии много лет. Многому научилась за это время, местами отпустила прошлое. Но главной ценностью терапии для меня никогда не были изменения. Главная ценность-это быть не одной в своих переживаниях. Быть увиденной, услышанной и принятой. Это и лечит.

- *Когда ты в диком стыде, услышать: «С тобой все в порядке».

- Когда винишь себя, услышать: «Мне так больно, как ты ругаешь себя».

- Когда тебя обидели, услышать: «Я так злюсь на твоего обидчика и хочу тебя защитить».*
Ты всё также и есть со своей грустью, печалью и стыдом. Но ты больше в этом не один.

Грустная мысль этого путешествия

Оказывается, я не так эмоционально зависима от мужа, как думала. Вроде, порадоваться можно. А мне грустно. Теперь Путешествия - это еще одна вещь, которую мне приятно делать одной. Один из смыслов брака для меня- открывать новые страны вместе, разделять впечатления. А тут выходит, что и второй мне тут не нужен.

Эта мода на автономность расстраивает меня. Разные хобби, друзья, путешествия. Есть что-то, что я не могу делать одна? У людей все меньше потребности в совместности. Боюсь в какой-то момент проснуться и обнаружить, что смысла быть в браке то и нет.

Брак, смысл которого любовь- ну хрень какая-то, согласитесь? Звучит для меня очень воздушно, как замок с розовыми пони.

В общем, есть о чем подумать

Про многоруких мам

Мой муж много работает. Очень много. И часто мы с дочкой выпадаем из его фокуса. Я выдерживаю эту фрустрацию, я выбираю его таким. А дочке пока это дается сложно. А мне невыносимо видеть как она ранится об это.

И вот я, мама, пытаюсь поддерживать отношения папа-дочка. Инициирую и организую им видеозвоноки, отрабатываю чувства ребенка «почему папа опять на работе» и «он любит работу больше меня?».

- Алена- вы представительство мужа в государстве Маша,- сказал терапевт

Ага. А еще и представитель бабушек, дедушек, которых мало в жизни Маши.

А помните, раньше ребенок воспитывался деревней? Где мама могла оставаться только мамой.

И тут я с грустью заметила, что на роль мамы меня не остается. Не останется сил, энергии и ресурса. Ведь я - мама-папа-бабушки-дедушки-дяди-тети.