господа, не отписывайтесь. я для вас ее откопаю и заставлю рисовтаь вам арты

увы, ко мне дошла крайне грусиная новость...
я со скорбью спешу вам сообщить, что мона утопилась в конче линдемана, фанаткой которого она отнедавна стала ?
19.08.20-25.11.2023
помним, любим, скорбим.?*?*

извините, я не совсем в адеквате сейчас

я сейчас просто самовыпилюсь. мне так не хватает скилла, но я так хочу рисовать на тех эмоциях, которые сейчас испытываю??
через полгода их уже не будет (по моим расчетам именно столько мне надо для реализации задуманного). как же я ненавижу себя за столь низкий скилл.... может, я действительно слишком мало стараюсь? скорее всего, так. меня радует лишь то, что он хоть как-то, но растет (последний месяц нет, плачу)..
самое обидное именно за вышесказанное — эмоции. когда они у меня есть — нет скилла, когда есть скилл — уже не пережить всех чувств, это состояние, которое невозможно описать словами (зачастую связанное с просмотром чего-либо, событием/переменами в жизни), что одновременно и убивает меня, и делает живой.
ну вот и я плавно (нет?) подвела к той части, где я планирую разорваться на атомы — как минимум с того, какая я лютая просто распиздяйка, может я и пизду частенько каким завалом учебы и изучением информации по рисовашкам я себя придавила, но на будущее знайте, ЭТО НИХУЯ НЕ ТАК. я лишь довела себя до состояния, когда обыденные вещи кажутся нереально слодными и энергозатратными, поэтому просто дольшинство дел не делаю. это отности и к рисованию — не представляете, как же лень мне вкладываться в любую из своих картинок. отношусь к ним как к помойке, уничтожающей меня своей сутью, поражденной мною же в процессе. я проебываю свою жизнь, я частенько забиваю на себя, уже не чувствую себя из-за этого человеком вообще. я не знаю, что мне может принести радость, вечно во всем мне надо откопать дерьмо, по этой причине я варюсь в котле собственных блевотных мыслей, загонов и тд. и, будто бы даже не планирую от туда выбираться, может потому, что считаю что со мной уже все кончено. дорогой дневник, мне не описать словами всю то ЕБАННОЕ УГНЕТЕНИЕ, НЕНАВИСТЬ, И ПРИСКОРБНОСТЬ СВОЕГО ПОЗОРНОГО СОСТОЯНИЯ ЖИЗНИ..
выхода нет, и будет ли он вообще? что может меня вытянуть окончательно? пожалуйста, дайте мне без чувства стыда года так три просуществовать жизнью камня, а потом уже жить жизнь, как говорят обычно, с чистого листа. я не могу по другому даже нормально отдохнуть!!... ебать всё во все дыры
даже по отношению к близким, я веду себя как последнее хуйло, потому что пытаюсь окончательно показать себя с самой удасной моей стороны чтобы уже застрелиться со спокойной душой нахуй.
меня пугает то, что я возвращаюсь к депрессии и прочей хуйне.

ну... из хорошего я хочу порисовать в состоянии алкогольного опьянения, интересно, что с этого получится. зная себя, понимаю что выживет либо я либо лист бумаги :D супер будет если мне память не отшибнет в это время

давайте там это, не бейте тапками из бетона, я постараюсь рисовать

люди твари, чекнула статистику, -41 от числа подписчиков. ну, нормально, нормально. мне не обидно, просто напрашивается вопрос, зачем и ради чего было подписываться??

сплошные отписки, ну емае. за последние +-2 недели ушло около 25 человек, число 105+ держится за счет небольшого кол-ва новоприбыдших. кстати, сейчас будет чистка :р