TW: это очень злой и эмоциональный пост, где я обесцениваю свой диагноз РАС.

В общем, последний месяц я ходил на тренинг социальных навыков для аутичных людей, первый цикл завершился, и я решил больше туда не ходить.

Месяц назад из-за высокой цены передо мной стоял выбор между психотерапией и этим тренингом. Я выбрал тренинг, и это было неверное решение. За прошедший месяц я скатился в вязкое болото из непроходящей тревоги, навязчивых мыслей и панических атак, из которого мне теперь придется очень долго выбираться. И, кажется, я злюсь на аутизм. На аутизм, на врачей, на ощущение, что мне не оказали помощи.

Я был у психиатров два раза за последние месяцы: первый раз на диагностике того самого аутизма, но второй раз я пришел туда с острыми жалобами на невротические симптомы. Я рассказывал, как по десять раз в день измеряю себе давление, потому что не могу думать ни о чем кроме того, что вот-вот откинусь от гипертонии, которую сам же себе и придумал. И врач, выслушав, спросил меня: «А почему вы не рассказываете, что у вас аутизм? Вы это не принимаете?». О, тогда я принимал свой аутизм гораздо больше, чем сейчас. Всё оставшееся время приема, которое стоило мне 8 штук, мы говорили о РАС, а если мы говорили о тревоге, то в контексте того, что у меня РАС, и в итоге я ушел оттуда с диагнозом РАС. Повторно. Мне поставили его повторно.

И я пытался жить с этим ярлыком по-новому. Я честно читал новую информацию. Я даже честно пошел на дурацкий тренинг, где только убедился, что я ахренительно социально адаптирован, что я очень общительный, смешной, смотрящий в глаза, понимающий все контексты, что у меня отлично со всеми параметрами нейротипичного человека, и не отлично только с одним: у меня НЕВРО3, и я ничего не могу делать, потому что у меня НЕВРО3, невроз блин, а не аутизм. Даже если у меня аутизм, это не ограничивает меня ни в чём, я не хочу слушать о том, какие мне нужны наушники с шумоподавлением, потому что у меня нет таких проблем со звуками, которые были бы больше, чем проблема того, что я изо дня в день изо дня в день изо дня в день думаю одни и те же пугающие мысли, которые не дают мне нормально спать, есть, жить и функционировать.

И я злюсь на себя, конечно же.

Потому что мне хотелось на это повестись. Мне хотелось поверить, что там есть какой-то ответ, которого я не знал раньше о себе, и он раскроется мне, и всё станет лучше, и жить станет легче, но это не так. Нет никаких дополнительных ответов. Я потратил время на то, чтобы натянуть на себя маску аутиста, это не сработало, и я в жопе.

И это действительно маска. Это как настоящий маскинг. Я занимался им целый месяц: ходил на тренинг и пытался притворяться достаточно аутичным перед настоящими аутичными, в то время как чувствовал куда больше сходства между собой и нейротипичными тренерами.

В общем, мне обидно. Я знаю, что сам виноват, и занимаюсь сейчас перекладыванием ответственности, но мне хочется её переложить, потому что я очень устал.

Вторая попытка самостоятельной поездки прошла успешно! Сегодня я проехал в одиночестве пять автобусных остановок, вышел, сходил в магазин, и вернулся также на автобусе. Было в меру тревожно, но я слушал на репите Нойза "В темноте", и почему-то меня это успокаивало, хотя трек самое то, чтобы быть под него агорафобом. Не знаю, что ещё рассказать, почему-то ныть о том, как ничего не получилось, легче, чем делиться успехами ?
Буду практиковаться дальше!

Назову сегодняшний день: «Первая попытка проехать по маршруту вместе с карточками». Спойлер: она провалилась ❌

Я попросил подругу дать мне задание: куда я должен поехать и что сделать. Она дала, и это был очень легкий маршрут. Четыре остановки на автобусе, на пятой выходишь, или одна станция метро, выходишь на второй. В более спокойные для себя времена я ездил по этому маршруту много раз, и даже проходил его пешком. Реально много раз. Я даже подумал, что это слишком простое задание, но согласился на него с мыслью: лучше, чтобы в первый раз эксперимент состоялся, а не провалился.

Но он провалился.

У меня были готовы карточки на все непредвиденные случаи: я сохранил их в телефоне и рассортировал по папкам. У меня был весь необходимый реквизит на случай непредвиденных ситуаций: от бутылки воды до обезбола (хотя весь путь туда-обратно занял бы у меня не больше 40 минут, я собирался в него, как в поход).

Всё шло по плану. У меня было прекрасное настроение, и мне было не страшно. Ситуация начала выходить из-под контроля, когда я подошел к остановке, а автобус, на котором я должен был доехать, с неё уехал. Я подумал: «Ничего, подожду следующи й», но это уже был обман. Я не выношу ожиданий, и карточку на этот случай я не придумал. Если честно, я даже не знаю, какая должна быть инструкция, чтобы ожидание можно было выдержать.

Хуже всего в ожидании: стоять на месте. Когда я стою на месте, я один, и я жду, всё становится ужасно концентрированным. Не знаю, понятно ли, о чём я. Но в движении всё более рассеянно, и ты тоже как будто рассеян. Есть какая-то музыка в ушах, ты её слушаешь, люди – фон, машины – фон, всё – фон. Таким всё и было, пока не уехал автобус. А потом стало концентрированным: я перестал слышать музыку и увидел фон. Фон стал главным, главное стало фоном.

Ожидание следующего автобуса — 15 минут. Я ходил вокруг ближайшего дома, но это не помогало, я уже плохо слышал музыку, и хорошо слышал свои мысли, и мои мысли говорили мне, что всё это – плохая идея. Я вступил в этот диалог с самим собой, и проиграл. Я пропустил автобус, пропустил следующий, провел 40 минут на остановке в бесконечном споре. Мне было тревожно, я перечитывал карточку «Тревога», и это даже как будто сработало один раз, но когда подъехал автобус, там были люди (больше, чем я был готов вынести), и я не смог зайти, хотя честно собирался.

В общем, я вернулся домой, некоторое время позлился на себя за то, что не умею делать такие простые вещи, и ещё позлился на людей, которые стояли со мной на остановке, но в отличие от меня смогли зайти в автобус без колебаний. Это какой-то особый вид отчуждения от мира: когда видишь, что другие с легкостью справляются с тем, ради чего ты потратил день на подготовку (и всё равно не справился).

Но сейчас я уже перестал злиться, решил, что попробую ещё раз в другой день.

Проанализировал, почему не получилось, и выделил три пункта:

— Я не учел фактор ожидания. Не учел, что у автобусов большие интервалы, и ожидание может меня накрутить. На метро ехать не решился, потому что боюсь его больше, а хардкор оставлю на потом.

— Я наплевательски отнесся к карточке «Тревога», остановился на пункте с дыханием, решил, что всё равно не поможет, и закрыл. Возможно, если бы я выполнил каждый пункт, как прописал, я бы поймал дзен. В таком состоянии очень сложно сосредотачиваться и не обесценивать то, что сам же для себя сделал, а надо как-то... научиться.

— Выбранный маршрут связан с сильными негативными ассоциациями. Возможно, стоило его перевыбрать.

Ждите пост под названием: «Вторая попытка проехать по маршруту вместе с карточками».

В четверг я разозлился на свою психотерапевтку, решил, что мне никто в этом мире не поможет, и решил изобрести собственную когнитивно-поведенческую терапию, потому что та, что используется психотерапевтами, меня не устраивает.

Поэтому я сделал карточки. С инструкциями.

Самое сложное в этом мире для меня: добираться на дальние расстояния и пользоваться общественным транспортом. Я решил попробовать справиться с этой проблемой максимально аутистстким способом.

Я люблю правила и инструкции. Люблю, когда понятно, структурировано и есть ясный алгоритм действий. За пределами дома я часто ощущаю себя потерянным, потому что там происходит всякая стремота, часто непредсказуемая, и в последнее время я боюсь этого заранее: когда хочу куда-то выйти, думаю о том, что случится что-то непредсказуемое, и тревожусь.

Поэтому я составил список всех непредсказуемых ситуаций, которые пришли мне в голову, в том числе тех, что тревожат меня обычно, когда я заранее паникую. А потом я составил четкий алгоритм действий на каждую из них: что я буду делать, если это действительно случится. Кроме того, я решил предварительно изучать маршруты, по которым мне предстоит следовать, и заранее искать «точки безопасности»: кафе, торговые центры и другие места, где бы я мог сесть, успокоиться, переждать плохое состояние, если понадобится. Такие места должны быть на всём пути следования, через каждые 10 минут, чтобы я точно знал, что «безопасное место» всегда есть поблизости. Ещё нужно изучить несколько способов добраться до этого места, чтобы я знал, что у меня есть маршрут Б, на тот случай, если почему-то не сработает маршрут А.

Возможно, некоторые из этих карточек могут оказаться полезными не только мне, поэтому я кое-что покажу (но не все, все — слишком лично)