Кажется, чтобы не быть плохой матерью, надо всего-то две вещи — не транслировать ребёнку свои страхи и не удочеряться к нему.

И вот это последнее почему-то отчаянно не даётся многим женщинам.

То и дело слышу гордое «ах, мой ребёнок взрослей меня, сам о себе заботится, да ещё возится со мной и присматривает, а я такое непосредственное дитя, нуждаюсь в опеке и утешении».

И как-то им невдомёк, что это не про то, какая она юная, а ребёнок взрослый, а про то, что у него нет матери.

Умной и сильной старшей женщины рядом нет, а только ещё одна проблема.

Марта Кетро

Родительские ожидания и мечты.

Уважаемые родители, сегодня мы с вами порассуждаем на тему родительских ожиданий, надежд возлагаемых на ребенка. Рассмотрим некоторые из них.

Например: девочка мечтала играть на фортепиано, но у родителей не было времени, денег на инструмент, музыкальная школа находилась далеко от дома, и т д. Девочка вырастает с несбывшейся мечтой и воплощает ее в жизнь уже через свою дочь. А дочь не хочет играть на фортепиано. Ей, возможно больше по душе решать сложные математические задачи. Но мать непреклонна, как же так, ведь должна ее мечта исполниться!

Или вот еще пример: мальчик восхищался знаменитым теннисистом, хотел стать звездой тенниса. Но, не было в его маленьком городе ни корта ни тренера по теннису. Зато его сын будет ходить в самый лучший теннисный клуб, к лучшему тренеру, уж папа постарается исполнить свою детскую мечту. Даром, что сын ненавидит теннис, а в свободное время, украдкой играет в футбол, получая от этого огромное удовольствие.

Еще пример: в семье потомственных врачей у ребёнка зачастую нет шансов стать музыкантом, архитектором, учителем. Только врачом.

В психоанализе есть такие определения, как идеал Я и Я идеальное. В чем же разница между этими, казалось бы одинаковыми словами? В случае идеала Я, ребёнок хочет быть похожим на родителей. Это его желание. И он, с удовольствием станет врачом. Но, в случае Я-идеального, ребёнок не хочет быть врачом, но вынужден из-за нарциссизма родителей отказаться от формирования своего нарциссизма.

Такие люди не достигают успеха в том к чему их принудили. И даже если внешне выглядят успешными, не получают удовольствия от жизни и не могут расслабиться. Конечно, трудно расслабиться с мешком родительских ожиданий за плечами.

Знакомы ли вам такие ситуации? Делитесь своими историями?

На основе сборника «Маленькие дети и их матери» рассказываем о трёх ключевых идеях британского педиатра и психоаналитика Дональда Винникотта, которые сделают вашу жизнь спокойнее.

Дональд Винникотт был одним из первых специалистов, кто не осуждал родителей и не требовал от них невозможного. Он был убеждён, что книги и советы только запутывают: мамы и папы из-за них начинают сомневаться в себе и своих способностях заботиться о ребёнке.

*1️⃣*Ребёнку не нужна идеальная мать

Детям нужна не совершенная мать, а та, которую можно любить, ненавидеть и на которую можно положиться

Всё, что от неё требуется, — заботиться о ребёнке, прислушиваться, верить и давать себе право на ошибку. Так она создаёт для него условия, в которых он постепенно обретает автономию.

2️⃣Матери достаточно естественных знаний о ребёнке

«То, что делаете вы, — естественно, потому что вы всецело преданы ребёнку. Вы не испытываете тревоги, а значит, не вцепитесь в ребёнка что есть сил... <>
Если вы умеете обращаться с ребёнком, вы делаете — и я считаю, что вы должны это знать — нечто важное. Вы закладываете основу душевного здоровья у нового члена человеческого сообщества».

3️⃣ Педиатры и акушеры должны уважать знания родителей

«Матери и ребенку не нужны советы….им лишь нужны подходящие условия, которые позволят матери верить в себя».

Самое большое желание Винникотта — чтобы матери чувствовали себя уверенно и не испытывали чувства вины ❤️

Судя по опросу, гаджеты опять лидируют. Небольшая напоминалка всем взрослым о том, как уберечь детей от вредного контента в интернете.Практически каждый школьник сегодня имеет смартфон. По данным «Лаборатории Касперского», 88% детей в возрасте 7-10 лет пользуются мобильными устройствами. Проблема в том, что дети не ограничиваются играми, соцсетями и мультиками — в интернете их могут поджидать опасные группы, пропагандирующие самоубийства. Как же оградить ребенка от этой угрозы?

Опасные игрыК сожалению, такие явления, как «Синие киты», не исчезли полностью. Они изменились, замаскировавшись под каналы ролевых игр, известные как ролки . Дети, регистрируясь на таких каналах, не осознают, что становятся жертвами охоты.
Анонимные кураторы предлагают создать персонажа и выполнять задания, которые могут включать самоповреждения или сильные удары. Хотя задания якобы предназначены для персонажа, увлеченные дети могут воспринимать их как личные.
Из-за таких ролок в 2022 году в России зарегистрировали 753 случая детских самоубийств, что на 37% больше, чем в 2021 году. Мы знаем виновных, но что делать родителям и педагогам?
Семья и школаЭксперты утверждают, что подростковый возраст сам по себе является фактором риска: резкие изменения в организме, гормональные бури, отсутствие жизненных навыков...
В такой ситуации дети остро нуждаются во внимании родителей. Дружеский разговор, обсуждение важных для ребенка вопросов, мягкий контроль за его интернет-активностью — все это поможет преодолеть кризисный период и выйти из него здоровым и сильным.
Школьные психологи также играют важную роль. Их задача — выявлять детей из группы риска и работать с ними и их родителями.

Государственная защитаГосударственные службы не остаются в стороне и постоянно мониторят интернет в поисках опасных сайтов и форумов. За последние четыре года Роскомнадзор выявил почти 500 тысяч нарушений.
Специалисты добиваются закрытия таких каналов и страниц, а также запрета песен и клипов, романтизирующих суицид.
Однако для достижения максимального эффекта необходимо объединение усилий родителей, психологов и государственных органов.

Только так, все вместе, мы сможем защитить детей от угроз, таких как «группы смерти», «синие киты» и «ролки».

На днях разбирали с коллегами случай, в котором молодой человек 21 г обратился к психологу за советом как лучше ему вести себя при встрече с 9 летней девочкой, с которой он познакомился в лагере, работая там вожатым. Он описывал их отношения - мы дарили друг другу тепло и радость, не называя подробностей. В этом же лагере мама девочки работала тоже вожатой, и со слов молодого человека была рада их дружбе, которую он описывал «мы много времени проводили вместе, держались за руки, я ушёл туда как в омут с головой» и предлагала продолжить дружбу по приезду домой, ходить с ней в бассейн. Он рассказал, что старший вожатый обратил внимание на их дружбу и сделал ему предупреждение, что по кодексу у вожатого не должно быть любимчиков и чтобы он прекратил выделять девочку и игнорировать свои обязанности. После чего они начали «прятаться». По приезду домой они несколько раз обменялись смсками, но потом девочка перестала ему отвечать. Молодой человек не находит себе места, думает что он мог написать не так, и обратился к психологу чтобы тот ему подсказал какие могут быть причины того, что девочка перестала выходить на связь, и как ему с ней себя вести при потенциальной встрече, так как живут они в одном районе

Психолог на консультации назвал вещи своими именами - это педофилия, мужчины с девочками не дружат, тебе нет места в их семейной системе, найди себе пару своего возраста. Молодой человек сказал, что он все понял, но с девушками у него не получается, и как же ему все таки лучше вести себя с девочкой при встрече, писать ли ей повторные смс, забыть он ее не может

Пишу здесь все это с целью обратить внимание на то, как взрослые закрывают глаза на подобные случаи, как они не хотят называть вещи своими именами, потому что педофилия для нормальной человеческой психики отвратительна. Нам хочется перевести тему, не читать, не слушать, не видеть, замять, не поверить - лишь бы не испытывать омерзительные тошнотворные эмоции, которые возникают у здоровых людей при мысли о педофилии

Берегите своих детей ❤️
Обсуждайте с ними

«Однажды молодая учительница математики дала своим ученикам такое задание — составить список класса и подумать: что больше всего вам нравится в каждом из одноклассников?
И записать это качество напротив его фамилии.

В конце урока она собрала списки, за выходные обработала результаты и в понедельник раздала каждому ученику листок, на котором перечислила всё то хорошее, что заметили в нём одноклассники.

Ребята читали.
То тут, то там слышался шёпот: «Неужели это всё обо мне? Я и не знал, что меня так любят».
Никто не обсуждал результаты в классе, но учительница знала: она достигла цели.
Её ученики поверили в себя.

Так случилось, что через много лет один из этих ребят погиб, и на его похороны пришли не только нынешние друзья, но и одноклассники, и учителя.
На поминках его отец подошёл к учительнице математики, и сказал:
— Я хочу показать вам кое-что.
Из бумажника он достал сложенный вчетверо, потёртый на сгибах листок. Было видно, что его много раз читали и перечитывали.
— Это нашли в вещах сына. Он не расставался с ним. Узнаёте? — сказал отец и протянул ей бумагу.
Это был список положительных качеств, которые заметили в его сыне одноклассники.
— Большое вам спасибо, — добавила его мать. — Наш сын так этим дорожил…

И тут случилось удивительное: один за другим одноклассники доставали такие же листки.
Оказалось, что многие всегда держали этот список при себе, в бумажниках.
Один из них сказал:
— Разве можно такое выбросить?»

“Секреты воспитания”

КУКУШКА И ГОРЛИНКА.

Кукушка на суку печально куковала.
«Что, кумушка, ты так грустна? —
Ей с ветки ласково Голубка ворковала. —
Или о том, что миновала
У нас весна,
И с ней любовь, спустилось солнце ниже
И что к зиме мы стали ближе?» —
«Как, бедной, мне не горевать? —
Кукушка говорит. — Будь ты сама судьёю:
Любила счастливо я нынешней весною,
И, наконец, я стала мать;
Но дети не хотят совсем меня и знать;
Такой ли чаяла от них я платы!
И не завидно ли, когда я погляжу,
Как увиваются вкруг матери утяты,
Как сыплют к курице дождём по зву цыпляты:
А я, как сирота, одним-одна сижу,
И что есть детская приветливость — не знаю».
«Бедняжка! о тебе сердечно я страдаю;
Меня бы нелюбовь детей могла убить,
Хотя пример такой не редок;
Скажи ж — так, стало, ты уж вывела и деток?
Когда же ты гнездо успела свить?
Я этого и не видала:
Ты всё порхала да летала». —
«Вот вздор, чтоб столько красных дней
В гнезде я, сидя, растеряла:
Уж это было бы всего глупей!
Я яйца всегда в чужие гнезды клала». —
«Какой же хочешь ты и ласки от детей?» —
Ей Горлинка на то сказала.
Отцы и матери! вам басни сей урок.
Я рассказал её не детям в извиненье:
К родителям в них непочтенье
И нелюбовь — всегда порок;
Но если выросли они в разлуке с вами
И вы их вверили наёмничьим рукам,
Не вы ли виноваты сами,
Что в старости от них утехи мало вам?

Басня Ивана Крылова

✔️Самое главное – выступая в роли судьи, будьте объективны. Как правило, основная причина конфликтов между братьями и сестрами – ревность, которая выливается в борьбу за родительское внимание и любовь. Ваша задача состоит не в том, чтобы погасить конкретный конфликт, а в устранении самой его причины. Это означает, что ни один ребенок не должен испытывать дефицит внимания и тем более – видеть, что вы предпочитаете уделять другому больше времени.

✔️Нельзя сравнивать детей друг с другом, особенно ставить одного в пример другому, это лишь усилит ревность и спровоцирует новый конфликт.

✔️Помните: дети более склонны к агрессии, если они становятся частыми свидетелями ссор между родителями. Подавайте детям положительный пример того, как следует вести себя в конфликтных ситуациях,

✔️Переходный возраст, из-за своей излишней эмоциональности, осложняет общение с братьями и сестрами, что, в свою очередь, усугубляет отношения с родителями. Однако по мере взросления подростки начинают воспринимать своих братьев и сестер более спокойно и разумно, поэтому конфликты постепенно уступают место более дружественным и конструктивным отношениям.

✔️В семьях же, где взрослые излишне требовательны и даже деспотичны, союз братьев и сестер изначально может являться крепким и дружественным в противовес проблемным отношениям с родителями.