распорядок дня чвк котлетки
06:00 подъем
07:00 утренний опенвк
08:00 завтрак
09:00 нападение на Winamp
12:00 обед
13:00 взятие Winamp
18:00 концерт земфиры
21:00 салют

⚡️⚡️ Дурову в СИЗО передали 30кг бочек

Паша! Есть два стула - на одном пики точёные, на втором - багеты печёные. На какой сам сядешь, на какой юзеров посадишь?

Золотые девочки молодые девочки, Вриска бля!
Голубые мальчики холостые мальчики, Вриска бля!

ну начинается???— пойду поссу?, пойду посру?, пойду домен оплачу?, пойду вовоа пну?, пойду овера отпизжу?‍⚧, пойду ржаку чекну?, пойду жопой пукну?, пойду опенвк поставлю?‍?, пойду рашиста заебу??, пойду сервер подниму?, пойду хентай заблокирую?, пойду федибан выдам?, пойду бочку хуильну?

Для новоприбывших: если хотите, чтобы Венедиктов хуй сосал, то во втором чемодане есть бипки. В их числе старый карандаш 2020 года и собственные мемы.

В общем, рассказываю историю. Прихожу я однажды к Веселкрафту в гости, и он меня приглашает в ту самую комнату, где снимает все свои видео. Заходим, а на полу лежат 3 чемодана. Мы их аккуратно обходим, и я спрашиваю у Вовы:
— Что это за чемоданы у тебя на полу?
А он молчит.
Думаю, ладно. Оба садимся, начинаю с ним отвлечённый разговор, про жизнь, технику и ютуб. Общаемся, значит, и я опять вбрасываю:
— Это всё понятно, конечно. Но что за чемоданы на полу лежат?
Опять молчит.
Так сидим в напряжённой тишине примерно минуту. Опять спрашиваю:
— Может объяснишь, что в этих чемоданах?
И опять тишина.
Минут 10 мы просидели, смотря на чемоданы. Вова тяжело вздыхал, и вроде как хотел уже открыть рот и что-то сказать, но через какое-то время закрывал его обратно.
Наконец, он говорит:
— Ладно, я покажу тебе, что в этих чемоданах.
Мы встаём и подходим к чемоданам.
Вова открывает один из них. Там лежит 1 карандаш. Я спрашиваю:
— Зачем тебе такой большой чемодан под всего лишь 1 карандаш?
А он молчит.
Через какое-то время Вова открывает другой чемодан. Он оказывается полон бипок.
Но тут, даже не посмотрев на оставшийся, третий чемодан, Вова садится обратно.
Конечно, вопросов осталось много. Я его вновь спрашиваю:
— А что в третьем чемодане? И зачем нужен был первый? Что ты делал с карандашом?
В комнате повисла тишина. Вова долго смотрел на третий чемодан, думал, плакал, кричал. Я простоял у третьего чемодана около 5 часов, периодически вновь его спрашивая, что же в нём находится.
Наконец, Вова, весь заплаканный, впадает в истерику:
— ДА ЗАБИРАЙ ТЫ СВОЙ ЕБУЧИЙ ЧЕМОДАН!! НАХУЙ Я ТЕБЯ ПУСТИЛ К СЕБЕ В КОМНАТУ!!!
И выбегает из комнаты.
Я был, естественно, шокирован этим. Но оставшись наедине с неоткрытым чемоданом, я не мог не устоять.
Аккуратными движениями руки я открыл его. А там Венедиктов хуй сосёт.