Вообще это такая странная штука - аутистическая эмпатия.

Ну то есть.

Я не чувствую эмоции других людей, не понимаю по мимике, если только я давно не наблюдаю их и уже не сделала себе мысленные пометки, связав "if X then Y", если такая вот складка между бровей, то потом будет так-то и так-то - значит это было вот то.

Но я чувствую мгновенную боль, когда другие ранятся.

И точно так же я чувствую с растениями - никогда не ломаю ветки, если вдруг случайно задеваю, то это как укол. А позавчера в Ковент Гарден мне встретилось дивное красное пушистое нечто, росшее на дереве - я хотела погладить его - но от моего неловкого прикосновения оно вдруг выбросило серединку на землю, и это было ПРЕЖДЕВРЕМЕННО, и ему было больно, и я это четко ощутила.

И чувствовать зверей мне не очень трудно, успокаивать или наоборот воодушевлять. В общем, всех - кто эмоции свои живет спокойно и не рефлексирует о них, немедленно стыдясь или как-то ретушируя.

А вот с остальными эмоциями людей, не яркой физической болью - мне очень сложно. Потому что обычно эмоций НЕ ОДНА, и чувств по поводу эмоций тоже дохрена, и все это как туманное облако, раздираемое в разные стороны, и я чувствую этот серый клубящийся сгусток и нифига не понимаю.

Короче я это к чему, эмпатия у аутичных людей есть - мы улавливаем многие волны. Именно это-то и мешает.

(Поэтому как же я люблю людей, которые любят себя и легко испытывают свои эмоции и проявляют желания - уффф! Очень сразу общаться легко)

Прочла тринадцать книжек в октябре, они тут (@tavireads)

Писать о себе кажется избыточным и странным, и я как будто все время чувствую недобрый взгляд. Мне ухитрялись завидовать даже когда я жила в Питере, работала соцработницей, зашивала сама себе сапоги и совершенно нищебродствовала - но все так же восторженно писала о городе. Отношения с Питером у меня завершились в год начала войны, мы поговорили, город мне ясно и четко очень многое объяснил. Теперь я все так же восторженно летаю по Лондону, и завидовать стало еще проще. Я обладаю странной способностью это ощущать, и не получать от этого ни малейшей радости, а только раздражаться.

В инстаграме причем этого нет, наверное потому что он у меня новенький, совсем мелкий, плюс там есть и англоязычные, да и читают там не так пристально - канал же сам по себе монументальное дело, каждая запись выглядит как стейтмент.

Видела уши мышечки сегодня!

Крохотной.

Я сидела на лавке перед Royal Courts of Justice, а она шмыгала в сухих листьях, а потом выглянула - и оказалась в контровом свете фар,

и они подсветили ее нежнейшие ушечки в розовый.

c
(
c

только не на боку

Typing - это самое прикольное в контексте публикации поста. До поста мои сообщения висели непрочитанными.

--
Дописываю - после моего поста журналист вышел на связь. Материал перенесен на попозже. Будем ждать

Неприятно это все писать, но придется. Как-то Российская ЛГБТ-сеть позвала меня дать комментарий - письменный, и довольно срочно. Возможно, закрывали дыру от кого-то слетевшего в последний момент.

Я никогда не отказываюсь, считая, что раз я могу говорить открыто - то стоит это делать, и комментарий этот им в сжатые сроки написала, втиснув в график.

С тех пор ни комментарий мой не вышел, ни журналист мне не отвечал никогда. Хуево так делать, что могу сказать.

А я залипла там на троицу зомби - они на медиа номер 7 в первом посте - и вдруг подумала, что я как аутистка с ними очень relate

• любимый стимминг - раскачивание и горловое урчание-пение

• когда иду, бормочу себе что-то под нос

• тело ведет себя странно и непредсказуемо, в повороты вписывается с трудом, управлять им трудно, и иногда на ровном месте что-то отваливается

• интересуюсь считанными темами!

• ем одно и то же и мне ок

• мозги вот вроде не ем, сначала подумала. но если люди правила не соблюдают, то ееееем

Я сегодня плавала в бассейне с девушкой в ПЛАТКЕ. И в костюме до пят.

Но ведь купальные шапочки тоже закрывают волосы... Но как... Блин.
В платке вот.

И да, в нашем бассейне как подходящая описана и такая одежда. Целая табличка, с рисунками.

UPD: мне объяснили - купальные шапочки не закрывают шею.

Сегодня день рождения одной из моих любимых писательниц, художниц и лесбиянок - Туве Янссон!

Считаю ее своей крестной, не знаю даже как объяснить. Мир ее книг, и про троллей, и взрослых - мой мир целиком, я в нем живу и я вижу его красками (она невероятно визуальна, и да больше всего я люблю писателей - которые и художники тоже)

Когда в 37 я осознавала свою ориентацию и читала про все, что могла дотянуться, ее история жизни невероятно меня поддержала. (Особенно этим фильмом!) А уж про то, как она трудилась! Книжку Работай и люби я до сих пор хочу себе, так и не купила ведь, а потом тираж закончился. (Про книжку я фонтанировала много: раз и два с цитатами огромный текст)

И конечно блин до сих пор у меня держится мечта иметь вот такой дом, какой был у нее с партнершей Тууликки Пиетилля. Две мастерские, соединенные одним общим коридором. Обе художницы, обе с личным пространством. Без него умирает все. Во мне так точно. Не знаю, успеет ли это когда сбыться, или я поеду крышей уже своего персонального чердака, от стиснутости

Еще кстати про аутичность:

это не шкала по возрастающей, где ты если "в начале спектра", то почти совсем и не трудно тебе, а если "в конце спектра", то ну да нужна помощь

это скорее эквалайзер

где все ручки повернуты по-разному, басы выкручены, например, а тут подкручено, а тут так, а там сяк

у каждого свое звучание будет
и сочетания могут быть самые странные

и трудно блять очень.

- о том же самом чуть иначе, инстаграмный ролик

так ну короче, рутина бассейна вроде бы восстановлена, но бля ух мне и трудно ???

все что в воде: ДА
ВСЕГДА
ЕЩЕ
я реально не останавливаюсь пока судороги не начнутся (=будет болеть потом спина), а это происходит все позже с регулярными тренировками, плаваю я правильно

в воде мне лучше всего, я нерпа как есть. кругленькая, жирненькая, рыбку любит и плавает без устали вообще (пруф)

но блять все что кроме!

• непредсказуемость наличия моих облюбованных мест в раздевалке, в душевой, в самом бассейне - тех, к которым я уже адаптировалась, а значит могу использовать не тратя кучу энергии

• что на мою дорожку, где я плыву в своих раз раз раз ритмах по линеечке посередине, может вдруг кто-то присоединиться и с линеечки придется свернуть, и дальше плыть не посередине, что делает внутри неприятно

• и главное, всю тренировку придется держать этого кого-то в фокусе, чтоб вовремя подвинуться на дорожке и не столкнуться (сложности с проприоцепцией делают это ЗАДАНИЕМ), а значит полностью потерять свой ритм

• что в бассейне или раздевалке может кто-то начать громко говорить, одновременно, а это мне как удары по ушам, не описать, аж больно

• что кто-то может начать брызгаться аэрозолем

• что со мной могут заговорить у бортика, когда я сфокусирована на упражнениях по растяжке, и это сломает упражнение и мне будет трудно переключить внутри режим с "чувствую тело и тяну его" на "распознавание речи"

меня это все не выбьет в истерику, я не начну орать и махать всем телом (А Я ХОЧУ ИМЕННО ЭТОГО ДА), но:

а) я потрачу силы на адаптацию и просчитывание для себя новых шагов из новых мест - чтоб случилось внутри "маршрут перестроен"

б) я потрачу силы на процессинг и выпускание-проживание своего внутреннего ААААА безопасным для окружающих образом
__________это я решила побольше писать о том, что такое в быту быть аутичной, а то даже партнерка не все понимает

на все очень надоедающие "ой да у меня так же, все мы немного аутисты значит" скажу сразу - тут или вы недиагностированы и вполне можете быть в спектре, или на примере второго моего диагноза - "все иногда кашляют, но не у всех астма".

иными словами, иногда все бывает, особенно если устать. но у аутичных это постоянно, и плюс еще куча признаков.

например, почему я потеряла возможность ходить в бассейн на три недели: сперва была выставка и она занимала меня всю психически, хоть и физически я вовсе не каждый день там была, а потом я немного повредила ногу.

и вот выдерживать к этому еще и сенсорные, звуковые, коммуникационные, тактильные дополнительные стимулы сверх к ежедневным - мне было нечем.

хотя в воде всегда хорошо, вода успокаивает и забирает лишнее.

но до воды еще добираться приходится. даже пешком, даже без расписания, как в мой клуб. было б иначе - я б вообще не смогла ходить.