Фабрика

Привет, друзья! Сегодня мы послушаем притчи о концлагерях. Размышляя житейски, мы часто задаем наивный вопрос:
– А хули они не сбежали? Да подняли бы бунт и растерзали эсэсовцев.

Мысли довольно бравые и радужные, если не несколько но.

— Знаете тему про два стула?

Есть лагеря смерти (Хелмно, Собибор, Треблинка, Белжец), а есть трудовые / концентрационные (Равенсбрюк, Маутхаузен, Дахау). Но товарищ гестапо может посадить и на два стула (Майданек и Освенцим).

Поясняем. Вторые - это бесплатная раб.сила. А вот лагеря смерти - это просто фабрика трупов. Одной шеренгой в "Банные процедуры", затем в "Сауну". Оп - и пепельное удобрение готово. + Лут  в виде золотых зубов и прочих ценных вещей.

По подсчётам СС, один заключенный в среднем "зарабатывал" 1630 рейхсмарок.

Тише, тише. Мы не изверги. Черный юморок - это надежная крепость от ужасающей действительности. И порой это единственная ниточка, предотвращающая полное расслоение психики и отлёта кукухи. Уж поверьте, узники им не брезговали.

А возможностей отлёта было предостаточно: полная деперсонализация, однотипная одежда, голод и полная анти санитария. В довесок пытки, побои и унижения.

–Вкусно, не правда ли?*

В таких ужасных условиях почти не оставалось сил думать о каком-либо сопротивлении. Приходилось сливаться с общей массой, стараться всеми силами не сдохнуть и продержаться еще один день.

Отдельной вишенкой на торте были зондеркоманды. Отобранные узники, вынужденные содействовать в уничтожении своих собратьев. Но и они рано или поздно становились королями червей.

На этом все. До встречи, друзья!

Новая рубрика "Anchar просвещает"!
*"Банные процедуры" - газовая камера, где место выхода угарного газа замаскировано под лейку для душа.

"Сауна" - крематорий.

Пепельное удобрение - прямое значение. В самом деле, цветы удобряли пеплом. Отбитые утырки.

Король червей - аллегория на поедание червями после смерти.

Сарказм.

АПАШИ Городские отъехавшие.

Приветствую, мои юные обыватели! Пришло время обсосать ушедшую эпоху.

-Начнем с классики.

2007 год. Сладкое время, миллениалы помнят. Я бы сказал, истекают слюнями, сублимируя славное время.

Да, 2007 на слуху! Блейзер, Тиктоник, стабильность. Да только это все шелуха. Истинная трагедия разыгралась за кулисами. Куда делись ЭМО? ГОТЫ ? СКА?

-Задавал ли ты себе эти вопросы?

Зародыш  субкультуры окукливается в среде молодняка.
Душные нормы общества, ограничение свобод: ходи туда, кушай это, одевайся так, будь как все и т.д. И вуаля! В конечном итоге анальная пробка морали вылетает с характерным звуком,  изливая на общественность накопившуюся злобу.

Если вбивать в Гугл "Первая субкультура", то он выдает каких-то ссаных битников. Не наш профиль. Ответственно заявляем: Апаши-венценосы субкультуры.

- Это вам не готы и не остготы, и уж тем-более не вестготы! ( простите за исторический недоюмор).

История становления легенд началась примерно так: в один из случайных дней парни с окраин увидели шоу Буффало про ковбоев и индейцев. А именно апачей, и выпали... В свете золотого ореола узрели они свой путь. Время замерло. Они даже на секунду прекратили теребонькать в карманах несчастных жертв.

Блаженство растеклось по одухотворённым лицам, а характерный выступ в районе паха, говорил о явном экстазе от происходящего.

Наконец, вчерашние мелкие преступники получили лэвл-ап.
Разрядились, как клоуны. Нацепили жёванные, колышущиеся на ветру рубахи с широким открытым воротом и яркие шарфы-повязки на горло. И вишенка на торте - широкий красный пояс, как символ их отъехавшей кукухи. А чуть не забыл, называть стали себя Апашами. Тип апачи, но на француский манер.

Ну а уж после явление  приняло  массовый характер, и ряды поехавших пополнялись. Помимо шмота они выдумали множество плюшек. Кастеты, дубинки, ножи, особо ценились со следами крови, приветствия и мать его, танец.

Правда, стилистика и исполнение танца насквозь протухла патриархатом. Ну да ладно. Вот наш взгляд на этот шедевр:

Главные действующие лица: Родитель номер 1; Родитель номер 2.

Сам перформанс:
мужчина опиздюляет свою даму, да так смачно и вкусно, что с виду это вовсе и не танец, а кухонная драма русской глубинки.

Ребятки хорошо устроились. Завели свои кафе и публичные дома. Жизнь цвела и пахла. В массы неслась идея "Долой     индустриализацию!".

К 1910 г. порядком заебавшиеся граждане, а в особенности служители закона, кои  и устроили карательные облавы с  привлечением  армии. Ярость закона громила и крушила всех, кто хоть сколько нибудь был причастен к этой субкультуре. Крч. Все вышло как в том бородатом анекдоте, было невкусно, но хватило всем.

По итогами карательной экспедиции бравые индейцы были забриты в солдаты.
А уж траншейная война выбила дурь из буйных голов, оставив апашев в анналах истории.

Хэппи-энд!

Гастрономическая драма.

Ну што друзья, отвлечёмся от мрачности бытия и окунёмся в анналы прошлого. Помнится до великой чистки канала, мы остановились на поедание мертвечины.

Некоторые с детства возятся себе с протоном и атомом,
Как они там устроены, и как их там так нх ращепить.
А я с семи лет знал, что буду я патологоанатомом,
Если вы воткнете некстати, я, касатики, буду вас потрошить.*

Район Таймыра. Трое топографов и два пилота в сопровождении ненца летят на МИ-8

— Я понимаю, вновь, словно анекдот. Что поделать? Издержки жизни.

ЦУ твёрдое  и чёткое, перенести на карту необъятные просторы Таймыра. Не будем тянуть оленя за сосок, ребята мы взрослые, сами знаем куда тянется ниточка повествования. Дух машины взбунтовался и вертолётик упал. Иваны отделались легкими ушибами, ссадинами. А самое главное успели выбраться до того как произошёл хлопок.

В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.

Так и наши солдатики были прекрасны, олицетворяя истинного сапиенса. Но не утеплены. Кроме ненца, этот перчик всегда готов, национальный костюм врос в его кожу.Правильно говорят, истинный сибиряк не тот, кто не боится холода, а тот кто утепляться хорошо умеет.

Первичный выброс эндорфинов иссяк и пелена адреналина рассеялась. Явилось чёткое осознание - они одни в тайге. На дворе стоял сентябрь скоро должны вдарить морозы. А пожитки, рация, чувство безопасности, самооценка, все догорало вблизи. Жадные взгляды упали на ненца. Нет-нет, не от вожделения, а от легкой зависти к утеплительным способностям.

- Ну беда бедой, а обед по расписанию. Понимаю прикол звучит цинично. Но что остаётся?Только юмор и спасает в такие мрачные дни.

Первое время как-то перебивались, кушали леммингов, мышей, грибочки. Грелись поочерёдно меняясь кухлянкой ненца. Жалкие потуги, ведь так или иначе перспектива срастить в единый гетеросексуальный комок льда, бодро вышагивала на горизонте. Вроде и пытались поддерживать огонь, да только никто не прилетал. А ненец все твердил про какую то копанину, или копалгын. Мол так и так дух оленя нас спасёт, нужно идти на болота искать духа большого Оленя.

Взгляни вокруг, оглянись назад -
Духи с тобою связаться хотят.
Мир не таков, каким кажется он,
Чудесами каждый окружен.
Не все вокруг подвластно глазам,
Сделать свой выбор должен ты сам,
Верь в свою судьбу быть
Шаманом Королем,
Всех
Шаманов Королем!!!

Песня произвела некоторое впечатление и команда решилась таки отправить ненца. Авось прокатит. И о чудо, к вечеру он вернулся  с ногой оленя странного цвета правда и с душком. Это конечно же вызвало некоторое сжатие определённых мышц. Но в целом,  видя как ненец набивал щёки, Иваны сами приступили к трапезе. Чувство сытного обеда привело к действию закона Архимеда минуя стадию сижки они перешли к даче храпака.

Спустя несколько часов начался лютый приход! Адские боли в животе, сфинктеры прорвало, фонтаном изрыгались продукты жизнедеятельности. Организм отчаянно пытался избавиться от трупного яда. Наступили галлюцинации, кома и смерть 3х членов экипажа. 2 последних впали в глубокую кому.

Наш бедный ненец немного охуевал. Простите за слово немного.

Молясь всем богам тайги. Головешкой хуяча в кастрюлю аки в бубен, он взывал к духам. Он отплясывал танец выкрикивая обрывки магических фраз. В перерывах проклиная себя, что плохо слушал наставления деда, а он ведь пытался учить непутёвого внука древним колдунствам.

Совпадение или он и вправду дозвонился до духов, но так или иначе на горизонте появилась вертушка.

В срочном порядке отправили горемык в ближайший город. К сожалению откачать удалось только одного. Он то и поведал о ненецкой вкусняшке.

F

Не дорогой ГУЛАГа повела его торопа. Советская власть прищурив глазки. Задалась вопросом, а чёй-то он не сдох?А?
И решила ставить над ним опыты. К каким ядам иммунитет есть. Может он например, новичок выдержит.Вырезали кусочек печени на живую, биопсия по научному. Ничего кроме иммунитета к трупным ядам не нашли.Печаль.

За храбрость на пользу науки и не умышленность действий, ненца наградили условным наказанием.

Копальгын

Приветствую дорогие читатели!
Сегодня мы поговорим о кулинарных изысканиях.

" Есть понятие  "Эволюция" как процесс и есть теория эволюции, между ними пропасть. Суть в том, что  первое не изменится вне зависимости веришь ты в это или нет"
С уважением, умные мысли администрации.

Человек сродни тараканам или крысам. Всегда приспосабливается, фаворитизм эволюционной гонки сводиться к принципу, выживает не сильнейший, а самый приспособленный. Чем суровее среда, тем изощрённей способы выживания.

Как вам обычай, некоторых северных народов, отдать гостю свою жену?
Попахивает кукулдом, но не забивай нос. Скудный генофонд ведёт к вырождению. Вынужденная мера в условиях, когда твоя жена это двоюродная сестра. Или традиции эскимосов, пускать в дальнее плавание немощных стариков, усадив их на одинокую льдину.

Эскимосские бабушки самые заботливые.

Лан, сегодня о Еде.

Первые рецепты написаны кровью, в особенности раздел съедобное. Удачные дошли до нас, а неудачные так и остались на губах мертвецов.

Суровые условия, затрагивают все аспекты жизни и еда отнюдь не исключение. Кушать в этих краях приходится все. Оленей, их кровь, калл , содержимое желудка  и личинки овода которые он откладывает под кожу сохатого.

Среди всего этого многообразия, есть одно блюдо. Копальгын. Искусив данный шедевр, лично узнаешь серверных богов. Рецепт прост берешь мешку укропу, туда...

- А стоп. Не тот туториал.

Отлавливаешь вожака, не кормишь его три дня, своеобразный детокс кишечника. Уводишь на болота, удавливаешь  арканом, далее тушу нужно утопить  в болоте и  сверху прикопать торфом. Место обязательно следует пометить.

Ну а теперь немного науки:
В тундре вечная мерзлота. +
Околонулевая температура воды. Все это дело замедляет процесс гниения и  приводит к образованию жировоска. С помощью этих метаморфоз олень "консервируется" и может храниться энное количество лет.

Самое то в качестве последней трапезы. За пару часов коктейль трупных ядов, разложит Чужака этих земель на плесень и липовый мёд. А аборигена Севера нет. Они приспособились, их организм удачно борется с трупными ядами и спокойно переварит это хрючево.

Зачем же весь этот перфоманс?
Все просто, если соплеменник заблудился в тундре. Ему следует искать копальгын, а не с аппетитом подглядывать на свою/соседа ногу.

To Be Continued...

Nulla vastum

Как говорили великие философы.
Секс придумали греки, а римляне добавили в него женщин. Но сегодня не об этом.

Добрый день, дорогие читатели!
Прежде чем начать, хотим принести свои извинения за задержку. Сегодня мы пройдёмся
над глубинами туалетного юмора. Используя высокий слог и разноплановые формы завуалированния, постараемся не провалиться.

—Представим, что это табу в нашей повествовательной сессии.

Итак , Железный век. Рим, извечный город со всякими там наворотами цивилизации: Крошкацинтуриошка, Хлебозорелище и точка. Летние отключения горячей воды.

И он - светоч цивилизации - общественный туалет. Тут мы и остановимся. Да, именно тут. Мелочь казалась бы, но не все так просто.

Клозет - это немного, но зато это честная работа. Мемно лукавим, а тем временем гениальность стартапа по торговле "анализами" непостижима. Сам импи Веспасиан поставил на монету эти злачные заведения. Бросив своему сынуле на заявление, принимал ли папа свои травки утречком, в последующем знаменитую фразу : "Деньги не пахнут! Щенок!".

Так в чем прикол? Каков смысл?Все дело в содержании аммиака в золотом дожде Ромулов, и они нашли 100 и 1 способ его применения. К слову, в тебе он тоже есть. Но не спеши бежать в ломбард, этот бизнес уже под колпаком.

–Интересно. если дать волю фантазии и взять во внимание утверждение, что история спиральна. То наверняка были свои индивиды, принципиально не посещавшие общественные туалеты, предполагая, что они забирают энергию. И уж точно были кадры, требующие заплатить за свои продукты жизнедеятельности.

Выносим вам на суд некоторые из них:

Выделка кожи.
Аммиак хорошо удаляет волосы и остатки мяса,делая кожу мягкой и податливой. Главное ,не лей на голову.

Стирка белья.
Крайне занимательный процесс. Грязное бельё помещали в чан с отстоянным "жёлтым снегом" топтали ногами, а далее отмывали в воде, с пеплом.

- Итак, это акция «„Тайд“ или Урина», «Урина или мгновенная смерть».
- Чуешь тайд? Чуешь?

Самое пикантное на десерт:
Некоторые зазнобы полоскали рот, добиваясь белезны зубов.
Вот душераздирающие строки римского поэта Гая Валерия Катулла посвящённых Эгнатию самому злосчастному любителю белых зубок .

"...Но ты ведь кельтибер, а кельтибер каждый
Полощет зубы тем, что наструил за ночь,
И докрасна при этом трёт себе дёсны.
Чем, стало быть, ясней блестят его зубы,
Тем, значит, больше он своей мочи выпил!"

А теперь в качестве эпилога.
Пища для ума:
- Задумайся! куда уносят заветные баночки тети в белых халатах? Смекнул?.

Мёртвый дед

"Разумны ли ваши страхи? О, да, разумны
Безумны ли мои затеи? Ну, да, безумны
Бывает ли такая пбень? Увы, бывает
Почему такое с вами? А это х знает"

Добрейший денёчек читатели!
Сегодня журнал наш перетрёт о правосудии.

"Правосудие оно достанет и из-под земли. Иногда это происходит в буквальном смысле."

Околопафосные цитатки администрации журнала.Наши дни.

Катализатор сей истории прост -
Влияние, деньги и власть. Место действия - 897год, Папская область, вечный город Рим. Главные герои - Верха, правители мира и прочие толстосумы. Завязка - Батя Римский Формоз помазал на трон не того дядю, ибо помазанник Арнульф Каринтийский взял и схватил паралич. Перк, конечно, полезный, способствует усидчивости на троне, но это единственный плюс.

На трон стал претендовать Ламберт Сполетский. Срочно нужно было решать проблему. Крикнуть Галя, отмена! не представилось возможным. Ибо пока жевали сопли, Батя Формоз отправился на ковёр к своему начальнику. А от туда, как говорят, нет возврата. Был ,конечно, один, но там ситуацию вырулило кумовство и блат.

И тут изрыгается вся гениальность человеческого вида, после которого просыпается скептицизм по отношению к версии строительства пирамид инопланетянами.

Труп бати разбудили, тряханули из могилы приволочив в суд. Обрядили в церковные цацки и одеяния. И под душок ладана начали свой судебный движ. Мыл так и так. Вообще он не пацан, не Батя Римский и тут и там косячил. Слова его брехня и сублимация, да и помазание его фикция. Далее последовал допрос.

Ребятки дерзко блеснули гениальностью. Подкрутив градус сего безумства они спрятали под стул дьякона, который подражал голосу покойного и отвечал на вопросы. Шоу закончилось отрубанием трех пальцев, которыми он благословил Арнульфа на трон, и ритуальным срывание одежки, и последующее захоронение на кладбище для черни.

"Эх, парняги из Феодосии убили меня к хм
К ногам аккумулятор, и сверху с обрыва прям
Я их умно прокинул на вагончик спирта "Royal"
Ну, а парни забрали жизнь и с кармана шмаль "

Издевательства над трупом не прекратились. Могильные сталкеры откопали дядю и не найдя ценного хабара, сбросили в воду.

Батины останки выловили местные рыбаки и отнесли в церковь блаженного Петра. И понеслось. Чудеса и всякие целебные штучки-дрючки. Слепые прозрели, лысые обросли волосами, Даша Каплан простила Юлика, Валентин Стрыкало вновь дал концерт, доллар стал по 30 рублей. И прочие фокусы неожиданно волшебных костей.

После такого-то чернь безропотно уверовала в святость Бати Формозы, накатом припомнив землетрясение, случившееся в день судилища. Подняла бучу, пошла так сказать, брать жопки верхов стоящих, на вилы. Господам пришлось давать заднюю. Стефана бросили в темницу, там он нежно был удавлен сокамерниками.

- Ой, как удобненько

Весьма потрёпанные останки Формоза захоронили с почестями под фанфары. Но спустя некоторое время вновь объявили еритиком. К счастью, перфоманса с выкапыванием больше не устраивали.

Уроки ♂любви♂

Добрейший денёчек, вам друзья!
Сегодня наш журнал преподаст вам урок семейной идиллии. Достаем двойные листочки, карандаши и начинаем ловить школьные флешбэки.

Кухонные драмы нашего времени - союз сковородки и ножа. Варварство, да и только. Не то, что в средневековой Европе. Там все чин по чину. Вот, например, занимательная книжонка по фехтованию "Fechtbuch" 1467 года описывает судебный постук своего мужа или своей жены.

-Скрепы традиционности хули. И мозгоправ не нужен.

Эдакая бытовуха тянется с тёмных веков человечества. Киты сей проблемы ясны и в представлении не нуждаются.
А как говориться, не можешь справиться - узаконь и получай с этого профит.

Как поют страницы сей книженции. Супруги наряжались в обтягивающий костюмчик. Мужчина находился по пояс в яме, а женщина стояла над ним.

- Несмотря на шлейф БДСМ сессии, равноправии во всей его красе!

Махаться предполагалось дубинкой и камнем, завернутым в ткань. Вес камня - 2кг. Что и кому выдавалось описывает иллюстрация. Какие правила? А их по сути, нет! Делай, что хочешь. Хыть, яйки выворачивай и по головушке стукай. Все равно победителя сей вакханалии определит судья.

Ну вот и все, дорогие друзья. Теперь вы знаете, как решать семейные конфликты. Надеваем обтягивающие костюмы. Врубаем Гачи Ремикс и показываем своему партнёру, кто тут ♂данжен мастер♂ и чья очередь мыть посуду.

Уроки жизни.

День добрый, дорогие друзья! Астрологи нашего канала объявили неделю Японии. количество харакири увеличено вдвое.

"Нет, не всё мертвое умирает — например, вот я
Живу подводно, долблю русалок, копчу угря
Нет, не всё мёртвое неподвижно — например, я
Я в тонусе, и я ебать прекрасен, я-я-я как заря"

1945г.
Тщедушные вопли жизни нет-нет да звучат на просторах Японии. Самурайская честь и смерть за плошку риса все ещё тут.

Плошка выдавалась одна, а вот способы подохнуть за неё выстилаются широкой палитрой. Одухотворённые пацаны выбирали самый эпичный - вступать в ряды камикадзе.
Именно среди этого кружка по суицидальным наклонностям оказался наш герой Еситеру Накагава.

Получив порцию говна в уши. Он отправился славно умереть за Импи. Но, как исповедовались великие классики:

"-Пацан к успеху шёл. Не получилось, не фортануло."

На пути к цели советский свинец прошил самолёт , смачно вонзив осколки и пули в ноги Еситеру. Самолёт пришлось сажать на территории Японии.

Да, всю бездну анального угнетения испытал Еситеру по возвращению. Терновые венки, да молчаливые упрёки народа. Искалеченным не место в рядах Божественного ветра. Еситера выписали на дальние рубежи охранять провинцию Карафуто. Куда вскоре явилась советская армия, кровью пахаря и кузнеца окропляя земли будущего острова Сахалин. Еситеру был взят в плен. Заложили собственные братья односельчане.

-Вот пидерсы.

Бедняга от такого опрокидывания решил выпилиться, аки истинный самурай. Заточил вилку и показал надзирателям свой внутренний мир.

Смачная оплеуха. Ловкие руки отбирают заточку.

- Придурок! Мы зачем тебе вилку выдали?
Дальше было что то про чистку сортиров. Но он не слышал. Душа и сознание возносились в объятия Бэнкэя. пока не прилетела вторая оплеуха от советского хирурга Терентьева.

Еситерка, конечно, знатно впал в прострацию. Вообще, как бы харакири - это верная смерть, выжить невозможно. А тут такой кувырок.Пацан приуныл. Думал повторить свой финт, но дяди в форме предусмотрительно спрятали все острые предметы.

Время текло, лес валился, города отстраивались. Еситеру стал Саньком. Выучил русский, прижился, успокоился так сказать. Откинувшись из лагеря военнопленных, сделал соскок и избежал отправки на родину. Причина перформанса банальна - дела амурные. Женился, завёл семью.

Несмотря на простреленное колено, дорога приключений вела нашего героя дальше. Но как говорил усатый любитель криминала: " - а впрочем, это уже совсем другая история".

"Генерал моста".

Приветствую, дорогой читатель!Настало время историй. Сегодня мы приоткроем завесу тайны и разоблачим последователей древнего учения.

« Ты слышал когда-нибудь легенду о Дарте Бэнкэе Мудром?»
«Нет».
«Я так и думал. Они молчат об этой трагедии...»

В далёкие, далёкие времена, до нашествия тентаклей и фильмов Дженки, Дженки, когда звучали ещё в Японии звонкие вопли жизни. В 1155 году на свет явился Бэнкэй. Народный любимец со всеми лапшичными атрибутами народной молвы: Вынашивался мамкой тридцать три дня и 3 года. На свет вышел с полным комплектом зубов, великолепной шевелюрой и спартанским прессом.

"-А все потому, что мыл голову шампунем...
Маркетологи шампуней Жумайсынба и Конская сила, тут могла быть ваша реклама!".

Чувак был сам себе на уме. Жил отшельником в заброшенном храме, обладал огромным ростом и демонической силой, проявлением которой стал клептоманский выпад с украденным Царь Колоколом из соседнего храм. Уж очень ему
нравился его звон по утрам. А вес его немного не мало тонн этак 50-60.

Будучи Ямабуси, практиковал свои умения с нагинатой, не давая просраться местной крапиве и борщевику.

- Нет, нет. Я не заказываю суши.
- Хе-хе. Ямабуси с угрём и нагината с лососем.

Ямабуси - это горные монахи, от которых можно нахвататься мудрости и люлей, а нагината - оружие, жертва грешного союза мачете и палки. Кстати о люлях. В один момент что-то щёлкнуло в головушке нашего благоверного и решил он отжать тысячу мечей на восстановление храма.

Встал он, значит, на мосту из Годзё в Киото и каждому встречному самураю предлагал махач. Работа кипела и все шло по графику: меч педантично складывался в стопочку, а кровоточащий ломоть мяса - в обрыв. И так до 999. Пока не явился ОН, Минамото-но Ёсицунэ. Быстрый, ловкий, дерзкий, как пуля резкий. Двигался он с грацией бабочки и с легкостью уложил на лопатки нашей героя.

- Ну, а дальше все по сценарию. Ты одолел меня, о славный воин и бла-бла.
- Моя жизнь теперь твоя жизнь.
- Я твой на веки веков. Приказывай, Владыка Ёсицунэдиус.

Бэнкэй был верным спутником своему господину до самого конца. Когда старший брат Ёсицунэ решил поиграть в Каина и вальнуть его в замке Коромогава-но Татэ. Бэнкэй вновь вышел на мост, врубил режим вахтёра и встал один против целой армии, давая время своему господину ритуально вспороть себе животик, совершая сэппуку.

Зрелище было что надо: фейерверк из голов, отрубленные конечности, груды тел и море, море крови. Не обращая внимания на стрелы, он сражался словно бабка в автобусе в час пик. Да хранит Один этих бравых женщин. Никто не мог пройти мимо его нагинаты. И даже когда стрелы нашпиговали его тело, он стоял, оперевшись на свое оружие и пожирал окровавленный взглядом трясущихся от страха солдат. Немая сцена продолжалась около часа. Никто не решался подойти первым, ибо всех предшественников дядя Бэнкэй отправлял к праотцам, пока в один момент его тело не упало от порыва ветра. Целый час этих доходяг отпугивало уже бездыханное тело Бэнкэя. Теперь этот вид смерти называют "умерший стоя Бэнкэй" (яп. 弁慶の立往生 Бэнкэй но татио:дзё:).

- Ох, надеюсь, когда-нибудь дядюшка Квентин захочет снять фильм с моим сюжетом.

Ну и долгожданная вишенка. Крупицы тайного знания так или иначе были разбросаны по тексту, и ты, мой дорогой читатель, должен был догадаться, о ком шла речь в начале. Истина раскрылась перед тобой, мой друг. Теперь всякий раз, когда консьерж или вахтёр не будут пропускать тебя, знай - это верные ученики, а может даже и реинкарнация самого Бэнкэя.

Поморские упыри

Светлый денёк, господа!
Мы пришли на девятый день с востока, и у нас для вас новая история. Сегодня немного необычно. У нас 4 действующих лица.

"конкретного плана Б у меня нет он нахуй и не нужен
план Б универсальный откровенный похуизм и оружие
конкретного плана Б у меня нет он нахуй и не нужен
план Б универсальный адреналин похуизм и оружие"

1743 г.
До мирного атома ещё примерно 200 лет. Освещать города приходится на жирочке зверушек.
Нет, нет, Спокойно, не на твоей(ём) бывшей(ем). Для этих целей использовали усатых морских млекопитающих. Вот и наши бравые ребятки отправились на китовую жатву в район 1000 Остров. Заманчивое название, не правда ли? Если конечно, не брать во внимание тот факт, что это острова архипелага Шпицберген. Там то и застала нелёгкая наших героев. Кораблик застрял во льдах. Во избежание наступления момента, когда сосед начнёт выглядеть вкусно и аппетитно, на остров снарядили команду на поиски избы, возведенной ранее мудрыми предками. Представляем вашему вниманию участников вылазки. Вот они, слева на право:
Алексей, Иван,Степан, Федор.

С собой у них было 2 пакетика табака, порох на 12 зарядов , 20 пакетиков муки крупного помола.
Топор, котел, огниво, нож. Солонка на половину заполненная трутом.

Избушку нашли быстро, а вот кораблик поутру-нет. Как такое могло произойти? Я вижу сюжет данных обстоятельств примерно так:

"Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: Спорим, что я х@@м по стене ебну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой х@й, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛ@ДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!"

Но, как шепчут источники, кораблик не выдержал напора льда и пошёл ко дну, пока наши герои мирно давали храпака в Избе.

В моей бурной фантазии они бегают вдоль берега и выкрикивают характерное:
- Мы в дерьме! Мы все умрём!
- ААААААА!!!

К счастью, реальность также сурова, как и эти парни, а мысли их есть олицетворение вступительных строчек группы Кровосток. Сказав что то наподобие:
-И чё? Нам подыхать, что ли теперь?
Мужики врубили режим хардкор и углубились в дикий сурвайвел. По всем правилам сего жанра первым делом отремонтировали жилище. Натаскали обломков кораблей со старыми гвоздями, кои вдоволь были рассыпаны вдоль берега. Состряпали рогатины против мишек да эти чувачки там водится и не против скушать лысую обезьянку с палкой. Скрафтили лук, с которым охотились на местных оленей. Патрончики к ружью кончились то быстро.

Тут то и заиграло безотходное производство во всей его красе. Жилы на нити и тетеву для лука, шкуры на одежду, мясо во внутрь, туда же и оленью кровь.

"Кровь Богу Крови! Черепа Трону из черепов! "

Ребятки возомнили себя этакими вампирами - язычниками + это очень хорошая профилактика от цинги. Для этих же целей жевали местную травку-ложечницу и много-много двигались.

Ребята дико пёрлись по натуре. Воду добывали изо льда зимой и многочисленных ручьев летом. Из за экономии древесины коптили мясо в хижине, избушку то топили по черному. Уик-энд затянулся на долгих 6 лет. Парни времени не теряли, запасали оленье сало, шкуры оленей и медведей . Косолапых пускали в расход исключительно при самообороне. Прокачались настолько, что могли догнать оленя и схватить его голыми руками.

Так бы им и куковать до седых мудей, если бы 15 августа 1749 г. к острову не пристало судно купца-старовера. Парни добазарились ,что уплатят ему 80 рублей по приезду, если он вернёт их в земли обетованные. Погрузили свои пожитки, которых к слову было не мало, множество шкур и 50 пудов оленьего сала и втроём вернулись на берег.

- Да,да, омрачу вам конец истории.

Федор двинул кони от цинги . А все потому, что не пил кровь и не кушал целебную ложечницу.