Фабрика

Привет, друзья! Сегодня мы послушаем притчи о концлагерях. Размышляя житейски, мы часто задаем наивный вопрос:
– А хули они не сбежали? Да подняли бы бунт и растерзали эсэсовцев.

Мысли довольно бравые и радужные, если не несколько но.

— Знаете тему про два стула?

Есть лагеря смерти (Хелмно, Собибор, Треблинка, Белжец), а есть трудовые / концентрационные (Равенсбрюк, Маутхаузен, Дахау). Но товарищ гестапо может посадить и на два стула (Майданек и Освенцим).

Поясняем. Вторые - это бесплатная раб.сила. А вот лагеря смерти - это просто фабрика трупов. Одной шеренгой в "Банные процедуры", затем в "Сауну". Оп - и пепельное удобрение готово. + Лут  в виде золотых зубов и прочих ценных вещей.

По подсчётам СС, один заключенный в среднем "зарабатывал" 1630 рейхсмарок.

Тише, тише. Мы не изверги. Черный юморок - это надежная крепость от ужасающей действительности. И порой это единственная ниточка, предотвращающая полное расслоение психики и отлёта кукухи. Уж поверьте, узники им не брезговали.

А возможностей отлёта было предостаточно: полная деперсонализация, однотипная одежда, голод и полная анти санитария. В довесок пытки, побои и унижения.

–Вкусно, не правда ли?*

В таких ужасных условиях почти не оставалось сил думать о каком-либо сопротивлении. Приходилось сливаться с общей массой, стараться всеми силами не сдохнуть и продержаться еще один день.

Отдельной вишенкой на торте были зондеркоманды. Отобранные узники, вынужденные содействовать в уничтожении своих собратьев. Но и они рано или поздно становились королями червей.

На этом все. До встречи, друзья!

Новая рубрика "Anchar просвещает"!
*"Банные процедуры" - газовая камера, где место выхода угарного газа замаскировано под лейку для душа.

"Сауна" - крематорий.

Пепельное удобрение - прямое значение. В самом деле, цветы удобряли пеплом. Отбитые утырки.

Король червей - аллегория на поедание червями после смерти.

Сарказм.

АПАШИ Городские отъехавшие.

Приветствую, мои юные обыватели! Пришло время обсосать ушедшую эпоху.

-Начнем с классики.

2007 год. Сладкое время, миллениалы помнят. Я бы сказал, истекают слюнями, сублимируя славное время.

Да, 2007 на слуху! Блейзер, Тиктоник, стабильность. Да только это все шелуха. Истинная трагедия разыгралась за кулисами. Куда делись ЭМО? ГОТЫ ? СКА?

-Задавал ли ты себе эти вопросы?

Зародыш  субкультуры окукливается в среде молодняка.
Душные нормы общества, ограничение свобод: ходи туда, кушай это, одевайся так, будь как все и т.д. И вуаля! В конечном итоге анальная пробка морали вылетает с характерным звуком,  изливая на общественность накопившуюся злобу.

Если вбивать в Гугл "Первая субкультура", то он выдает каких-то ссаных битников. Не наш профиль. Ответственно заявляем: Апаши-венценосы субкультуры.

- Это вам не готы и не остготы, и уж тем-более не вестготы! ( простите за исторический недоюмор).

История становления легенд началась примерно так: в один из случайных дней парни с окраин увидели шоу Буффало про ковбоев и индейцев. А именно апачей, и выпали... В свете золотого ореола узрели они свой путь. Время замерло. Они даже на секунду прекратили теребонькать в карманах несчастных жертв.

Блаженство растеклось по одухотворённым лицам, а характерный выступ в районе паха, говорил о явном экстазе от происходящего.

Наконец, вчерашние мелкие преступники получили лэвл-ап.
Разрядились, как клоуны. Нацепили жёванные, колышущиеся на ветру рубахи с широким открытым воротом и яркие шарфы-повязки на горло. И вишенка на торте - широкий красный пояс, как символ их отъехавшей кукухи. А чуть не забыл, называть стали себя Апашами. Тип апачи, но на француский манер.

Ну а уж после явление  приняло  массовый характер, и ряды поехавших пополнялись. Помимо шмота они выдумали множество плюшек. Кастеты, дубинки, ножи, особо ценились со следами крови, приветствия и мать его, танец.

Правда, стилистика и исполнение танца насквозь протухла патриархатом. Ну да ладно. Вот наш взгляд на этот шедевр:

Главные действующие лица: Родитель номер 1; Родитель номер 2.

Сам перформанс:
мужчина опиздюляет свою даму, да так смачно и вкусно, что с виду это вовсе и не танец, а кухонная драма русской глубинки.

Ребятки хорошо устроились. Завели свои кафе и публичные дома. Жизнь цвела и пахла. В массы неслась идея "Долой     индустриализацию!".

К 1910 г. порядком заебавшиеся граждане, а в особенности служители закона, кои  и устроили карательные облавы с  привлечением  армии. Ярость закона громила и крушила всех, кто хоть сколько нибудь был причастен к этой субкультуре. Крч. Все вышло как в том бородатом анекдоте, было невкусно, но хватило всем.

По итогами карательной экспедиции бравые индейцы были забриты в солдаты.
А уж траншейная война выбила дурь из буйных голов, оставив апашев в анналах истории.

Хэппи-энд!

Гастрономическая драма.

Ну што друзья, отвлечёмся от мрачности бытия и окунёмся в анналы прошлого. Помнится до великой чистки канала, мы остановились на поедание мертвечины.

Некоторые с детства возятся себе с протоном и атомом,
Как они там устроены, и как их там так нх ращепить.
А я с семи лет знал, что буду я патологоанатомом,
Если вы воткнете некстати, я, касатики, буду вас потрошить.*

Район Таймыра. Трое топографов и два пилота в сопровождении ненца летят на МИ-8

— Я понимаю, вновь, словно анекдот. Что поделать? Издержки жизни.

ЦУ твёрдое  и чёткое, перенести на карту необъятные просторы Таймыра. Не будем тянуть оленя за сосок, ребята мы взрослые, сами знаем куда тянется ниточка повествования. Дух машины взбунтовался и вертолётик упал. Иваны отделались легкими ушибами, ссадинами. А самое главное успели выбраться до того как произошёл хлопок.

В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.

Так и наши солдатики были прекрасны, олицетворяя истинного сапиенса. Но не утеплены. Кроме ненца, этот перчик всегда готов, национальный костюм врос в его кожу.Правильно говорят, истинный сибиряк не тот, кто не боится холода, а тот кто утепляться хорошо умеет.

Первичный выброс эндорфинов иссяк и пелена адреналина рассеялась. Явилось чёткое осознание - они одни в тайге. На дворе стоял сентябрь скоро должны вдарить морозы. А пожитки, рация, чувство безопасности, самооценка, все догорало вблизи. Жадные взгляды упали на ненца. Нет-нет, не от вожделения, а от легкой зависти к утеплительным способностям.

- Ну беда бедой, а обед по расписанию. Понимаю прикол звучит цинично. Но что остаётся?Только юмор и спасает в такие мрачные дни.

Первое время как-то перебивались, кушали леммингов, мышей, грибочки. Грелись поочерёдно меняясь кухлянкой ненца. Жалкие потуги, ведь так или иначе перспектива срастить в единый гетеросексуальный комок льда, бодро вышагивала на горизонте. Вроде и пытались поддерживать огонь, да только никто не прилетал. А ненец все твердил про какую то копанину, или копалгын. Мол так и так дух оленя нас спасёт, нужно идти на болота искать духа большого Оленя.

Взгляни вокруг, оглянись назад -
Духи с тобою связаться хотят.
Мир не таков, каким кажется он,
Чудесами каждый окружен.
Не все вокруг подвластно глазам,
Сделать свой выбор должен ты сам,
Верь в свою судьбу быть
Шаманом Королем,
Всех
Шаманов Королем!!!

Песня произвела некоторое впечатление и команда решилась таки отправить ненца. Авось прокатит. И о чудо, к вечеру он вернулся  с ногой оленя странного цвета правда и с душком. Это конечно же вызвало некоторое сжатие определённых мышц. Но в целом,  видя как ненец набивал щёки, Иваны сами приступили к трапезе. Чувство сытного обеда привело к действию закона Архимеда минуя стадию сижки они перешли к даче храпака.

Спустя несколько часов начался лютый приход! Адские боли в животе, сфинктеры прорвало, фонтаном изрыгались продукты жизнедеятельности. Организм отчаянно пытался избавиться от трупного яда. Наступили галлюцинации, кома и смерть 3х членов экипажа. 2 последних впали в глубокую кому.

Наш бедный ненец немного охуевал. Простите за слово немного.

Молясь всем богам тайги. Головешкой хуяча в кастрюлю аки в бубен, он взывал к духам. Он отплясывал танец выкрикивая обрывки магических фраз. В перерывах проклиная себя, что плохо слушал наставления деда, а он ведь пытался учить непутёвого внука древним колдунствам.

Совпадение или он и вправду дозвонился до духов, но так или иначе на горизонте появилась вертушка.

В срочном порядке отправили горемык в ближайший город. К сожалению откачать удалось только одного. Он то и поведал о ненецкой вкусняшке.

F

Не дорогой ГУЛАГа повела его торопа. Советская власть прищурив глазки. Задалась вопросом, а чёй-то он не сдох?А?
И решила ставить над ним опыты. К каким ядам иммунитет есть. Может он например, новичок выдержит.Вырезали кусочек печени на живую, биопсия по научному. Ничего кроме иммунитета к трупным ядам не нашли.Печаль.

За храбрость на пользу науки и не умышленность действий, ненца наградили условным наказанием.

Копальгын

Приветствую дорогие читатели!
Сегодня мы поговорим о кулинарных изысканиях.

" Есть понятие  "Эволюция" как процесс и есть теория эволюции, между ними пропасть. Суть в том, что  первое не изменится вне зависимости веришь ты в это или нет"
С уважением, умные мысли администрации.

Человек сродни тараканам или крысам. Всегда приспосабливается, фаворитизм эволюционной гонки сводиться к принципу, выживает не сильнейший, а самый приспособленный. Чем суровее среда, тем изощрённей способы выживания.

Как вам обычай, некоторых северных народов, отдать гостю свою жену?
Попахивает кукулдом, но не забивай нос. Скудный генофонд ведёт к вырождению. Вынужденная мера в условиях, когда твоя жена это двоюродная сестра. Или традиции эскимосов, пускать в дальнее плавание немощных стариков, усадив их на одинокую льдину.

Эскимосские бабушки самые заботливые.

Лан, сегодня о Еде.

Первые рецепты написаны кровью, в особенности раздел съедобное. Удачные дошли до нас, а неудачные так и остались на губах мертвецов.

Суровые условия, затрагивают все аспекты жизни и еда отнюдь не исключение. Кушать в этих краях приходится все. Оленей, их кровь, калл , содержимое желудка  и личинки овода которые он откладывает под кожу сохатого.

Среди всего этого многообразия, есть одно блюдо. Копальгын. Искусив данный шедевр, лично узнаешь серверных богов. Рецепт прост берешь мешку укропу, туда...

- А стоп. Не тот туториал.

Отлавливаешь вожака, не кормишь его три дня, своеобразный детокс кишечника. Уводишь на болота, удавливаешь  арканом, далее тушу нужно утопить  в болоте и  сверху прикопать торфом. Место обязательно следует пометить.

Ну а теперь немного науки:
В тундре вечная мерзлота. +
Околонулевая температура воды. Все это дело замедляет процесс гниения и  приводит к образованию жировоска. С помощью этих метаморфоз олень "консервируется" и может храниться энное количество лет.

Самое то в качестве последней трапезы. За пару часов коктейль трупных ядов, разложит Чужака этих земель на плесень и липовый мёд. А аборигена Севера нет. Они приспособились, их организм удачно борется с трупными ядами и спокойно переварит это хрючево.

Зачем же весь этот перфоманс?
Все просто, если соплеменник заблудился в тундре. Ему следует искать копальгын, а не с аппетитом подглядывать на свою/соседа ногу.

To Be Continued...

Nulla vastum

Как говорили великие философы.
Секс придумали греки, а римляне добавили в него женщин. Но сегодня не об этом.

Добрый день, дорогие читатели!
Прежде чем начать, хотим принести свои извинения за задержку. Сегодня мы пройдёмся
над глубинами туалетного юмора. Используя высокий слог и разноплановые формы завуалированния, постараемся не провалиться.

—Представим, что это табу в нашей повествовательной сессии.

Итак , Железный век. Рим, извечный город со всякими там наворотами цивилизации: Крошкацинтуриошка, Хлебозорелище и точка. Летние отключения горячей воды.

И он - светоч цивилизации - общественный туалет. Тут мы и остановимся. Да, именно тут. Мелочь казалась бы, но не все так просто.

Клозет - это немного, но зато это честная работа. Мемно лукавим, а тем временем гениальность стартапа по торговле "анализами" непостижима. Сам импи Веспасиан поставил на монету эти злачные заведения. Бросив своему сынуле на заявление, принимал ли папа свои травки утречком, в последующем знаменитую фразу : "Деньги не пахнут! Щенок!".

Так в чем прикол? Каков смысл?Все дело в содержании аммиака в золотом дожде Ромулов, и они нашли 100 и 1 способ его применения. К слову, в тебе он тоже есть. Но не спеши бежать в ломбард, этот бизнес уже под колпаком.

–Интересно. если дать волю фантазии и взять во внимание утверждение, что история спиральна. То наверняка были свои индивиды, принципиально не посещавшие общественные туалеты, предполагая, что они забирают энергию. И уж точно были кадры, требующие заплатить за свои продукты жизнедеятельности.

Выносим вам на суд некоторые из них:

Выделка кожи.
Аммиак хорошо удаляет волосы и остатки мяса,делая кожу мягкой и податливой. Главное ,не лей на голову.

Стирка белья.
Крайне занимательный процесс. Грязное бельё помещали в чан с отстоянным "жёлтым снегом" топтали ногами, а далее отмывали в воде, с пеплом.

- Итак, это акция «„Тайд“ или Урина», «Урина или мгновенная смерть».
- Чуешь тайд? Чуешь?

Самое пикантное на десерт:
Некоторые зазнобы полоскали рот, добиваясь белезны зубов.
Вот душераздирающие строки римского поэта Гая Валерия Катулла посвящённых Эгнатию самому злосчастному любителю белых зубок .

"...Но ты ведь кельтибер, а кельтибер каждый
Полощет зубы тем, что наструил за ночь,
И докрасна при этом трёт себе дёсны.
Чем, стало быть, ясней блестят его зубы,
Тем, значит, больше он своей мочи выпил!"

А теперь в качестве эпилога.
Пища для ума:
- Задумайся! куда уносят заветные баночки тети в белых халатах? Смекнул?.