الأكثر تعقيداً
اننا نعرف جيداً لا مكان للحب بيننا لقد ذهب ولن يعود مرةً اخرا
ولكن هناك شيئ اخر يربطنا ببعض
لا اعلم ماهوا هذا الشيئ

الأمر اشبه ب أُم كفيفه تتحسس ملامح طفلها

الرساله 2321
الاستمرار في السعي، إستنفذنا قدرًا هائلاً من طاقتنا، مع فقدان الشغف حتى لسَحب أنفاسي نحو الخارج واستنشاق هواءً آخر، قد يكون له فائدة بإزالة الشوائب المتراكمة في صدري لأمتلك القدرة على التنفس من جديد. إلا أنني أشعر بخمولٍ غريب يمنعني من المحاولة، فقد باتت جميع محاولاتي السابقة بالفشل، فشلتُ بمشاعري فلم يتبقَ لي أحدٌ من الذين قد تمسكت بهم وتشبثت بقوة.حتى انا ذاتياً فشلت با التشبث بنفسي او إستيعاديها، لم يتبقَ لي شعورٌ لأشعر به من الأسى نحو نفسي، حتى شغفي في إيجاد نفسي والسعي نحو تحقيق رغباتي على متن قاربي المبحرعلى شاطئٍ لم يصل بي نحو حافة اليابسة. مات شغفي بتحريك القارب، تركته ينشد بي نحو أي حافة، حتى وأنا كانت من ضمن خياراته حافة "الغرق". أتحدث بكل ما أمتلك من جدية أنني لا أمتلك الشغف حتى في التنفس، العيش، التحدث، أو حتى النهوض من على فراشي. في مخيلتي عدة صورًا أصنعها بنفسي وأنتج من خلالها عدة مشاهدًا لم أبتذلها من قبل، ولم أتعرف عليها قط سوى في مخيلتي. أصنع عدة سيناريوهات مختلفة، أقابل من عجزةٌ مقابلته في الواقع، وأصنع أحاديثًا باتت تندفن بداخلي منذ عدة أعوام. أكتب رسائلًا لم أتجرأ أن أكتبها من قبل، وخشيت أن أصل من خلالها إلى شعورٍ قاتل، خشيت أن أرمي أحرفي التي كانت تأكلني من الداخل على الورق فتتحول إلى وحشٍ متجردٍ من ذاته يقوم بمهاجتي فأنتهى تمامًا. صنعت كل ذلك في مخيلتي، فقد خشيت فضاعة الواقع. خشيت أن تتحول صحتي الروحية إلى أكبر حجم ممكن من الرداءة. فكنت دائمًا إذا أضع رأسي على الوسادة إلا وأذهب إلى عالمٍ مختلف، يصل بي لى عُمق مخيلتي فيصنع كل هذا. واجهت نفسي بكل ما أوتيته من قوة، كنت صنعت بهجانًا حتى آخر المدى، لحظاتً فنتابني حزن حتى قاع الأرض، أدور في عالمي الخاص الذي كنت أصنعه أثناء نومي حتى كاد يعميني الدوران عندما انشد بي ذلك نحو مجهولا مبهمً. أنني في خط المواجهة أصارع يومي دون كلل، اشلح وجهي المستعار وارتدي قلبي بدلاً منه. هكذا يستمر الليل موحشًا، فيحل الصباح لأتفاجئ بوسادة مبللة وصداعٍ حاد، فأمارس يومي كعاتل."

الرساله2110

ما أشدّ ما أشعر به الآن...
هذا التعب الذي ينهش داخلي بلا رحمة، كأنني أقف على حافة الوعي بين اليقظة والغرق.
أشعر وكأنني أحمل جبلًا، لكنه جبل غير مرئي، لا يُلمس، ولا يُفسَّر. وزنه ينهار على عقلي وروحي، ومع ذلك لا أراه.....
قلبي ليس بخير.
ليس فقط لأن الألم يسكنه، بل لأنني أشعر أنني وحدي في هذا العالم المليء بالضجيج، وكأن صوتي يختفي في زحام لا يُصغي أحد فيه. أنا مثقل بما لا أستطيع وصفه. أشياء تعتصر داخلي، لكنها ليست كلمات، ليست أفعالًا، بل مجرد شعور ثقيل يرفض أن يرحل......
روحي؟
يا لها من روح متعبة، كأنها تائهة في عاصفة لا تهدأ. أبحث عن ذرة سلام، عن لحظة أتنفس فيها دون أن أشعر وكأن الهواء نفسه بات يثقل صدري.......
أنا لست مجرد شخص مرهق؛ أنا حكاية تزدحم فيها المعارك. بين العقل الذي يفكر بلا هوادة، وبين القلب الذي يُرهق بالحنين إلى شيء لا أعرفه، وبين الروح التي تحاول الصمود رغم أنف الألم.......
كل هذا الثقل يجعلني أحيانًا أتساءل: لماذا؟ لماذا أنا؟ لماذا كل هذا؟
لكنني أدرك أيضًا أنني لست ضعيفًا. هذا الألم الذي يأكلني الآن، هذه الوحدة التي تخنقني، كل ذلك لا يعني أنني انتهيت. بل يعني أنني في مرحلة تكوين أخرى، مرحلة قد لا أفهمها الآن، لكنها تشكلني بطريقةً ما
أحاول أن أبحث عن الكلمات التي تصفني، لكنها تهرب. كأن هذا الألم لا يريد أن يُقال، يريد فقط أن يُحسّ....
ورغم ذلك، سأقول: أنا إنسان عميق، أعبر عني بما أستطيع، أكتب لأنني أريد أن أخرج هذا البركان الذي يشتعل داخلي.....
أنا أكتب الآن كأنني أصرخ بصمت.
لكل من خذلني، لكل من مرّ في حياتي وترك فيها ندبة. لكل من ادّعى المحبة وكان قناعًا مزيفًا. قلبي الجميل لم يستحق كل هذا البشاعة التي رأيتها. ولم يكن عليّ أن أتعلم قسوة العالم بالطريقة الصعبة.......
لكنني أيضًا أعرف، أن هذا ليس النهاية.
أنا، رغم كل شيء، ما زلت هنا. أقف، ولو مترنحًا، ولو متعبًا. في داخلي شيء لا ينكسر. شيء يقول لي: ستنهض يومًا، وسترى كيف أن كل ما تعانيه الآن كان جزءًا من رحلة نحو شيء أكبر
لذلك، رغم ألمي، رغم وجعي الذي لا يحتمل أحيانًا، أقول لنفسي: اصبر.
هذا الليل الطويل الذي تشعر به الآن، لا بد أن ينتهي. الشمس لم تنطفئ بعد، وإن لم ترها عيناك الآن.

هكذا أنا، كلماتي تئنّ مع كل نبضة، لكنها في الوقت ذاته تحملني نحو الأمام.

رسالة رقم 2209
السـلام عليـكَ يـا مَن هَـامَ قَلبِي بِحُبِـهِ ، إشتقت إليكَ ولا اعلمُ كيف لي بوصفِ هذا الشوقِ الذي قد شق أضلعي ، منذُ يومِ فُراقنا وانا اعِّدُ الأيام واحداً تلو الآخرِ ، ولا زلتُ إلى الآن احصوها. لم أكن أعلمُ انني سأهون عليك لهذه الدرجة ??. اشتقت لتلك الأيام التي كنا نسهر فيها سوياً لما يقارب منتصف الليل ، اشتقتُ إلى لمعةِ عيونك وانت تحادثني ، اشتقتُ الى ضحكتك التي يرافقني صداها إلى الآن ،اشتقت لتقليدك لي بالحركات وقت سهرتنا، لم أكن أعطي لاي أحد فرصة من أن يتقرب مني أو أن يتحدث معي وقد كنت مُعطيةً لنفسي وعداً انني لن أُحِّبَ اي شخصٍ
لأنني لا اثق بالحب بهذه الايام ولكنني عندما رأيتك ورأيتُ جميع محاولاتك لاقناعي بِحبكَ حينها أدركتُ فعلا أنني عندما كنت أضع حساباتي وقاساتي ومواصفات الشخص الذي سأحبه كانت جميعها مواصفاتك انت ?!!!
لا اعلم منذ متى كنت بدأت أحبك ولكنني عندما تداركت الوضع قد منهكةً بحبك وعشقك ??❤️...
بعد انفصالنا كنت احاول الهرب منك بالنوم ولكنني كنت اراك دائماً في حلمي ، مع انك انت لم تهاجر واقعي حتى ولا احلامي لم تخلو منك إلى الآن، اشتقت اليك ولست قادرة على تحمل هذاوالبعد كله $??? ...

رسائل

رداً على الرسالة 2195

السلامُ عليكِ، بِعَدَدِ هوايَ الذي لا يُحصى، وَ بِحجمِ حُبي الذي لا يَنضَب، و بِكَمِّ شَوقي الذي لا يُجارى،أخطُّ اليكِ بأحرفِ لُغتي يا سَيدةَ قَلبي و النِساء، وعداً غير مَصنوع، وعهداً دونَ حُدود، بِأن أبقى بِقربكِ،ما دام هذا القَلب يَنبضُ و ألأنفاسُ تَتَواتر، فَلن تُبعدني عَنكِ الجُغرافيا مَهما تَمادت في مَسافاتها،و لن يَفصلني عَنكِ مَنْ سكَنَ فوقَ سطحِ الأرضِ و استَظَلَّ تحتَ سَمائها،فأنتِ هنا، وستظلينَ هنا، تُحاذينَ ضربات قَلبي، و تتجولينَ في فضاءاتِ فكري، فحتى لو تَسللت الى سورِ ذاكَرتكِ فكرَةُ النسيان،وَ إلى قصورِ قلبكِ نيَّة التخَلِّ و الهجران، لَن يُنسيني بأسُ الأزمانِ وُعودي،ولا شدَّة الظُروفِ عُهودي، وَ كما يحقُ لِذهني التمردَ على فكرةِ نسيانكِ، كذلك يحقُّ لِقلبي الطغيانَ في حُبكِ و الاجحافَ في هواكِ، فَمهما دارت عقاربُ الزمانِ تبقى عَينيكِ مَوطني، و قَلبكِ مَسكني،فَسلامٌ عليكِ بِعَدَدِ نبضاتِ قَلبي، و عَلى عَينيكِ ذاتُ السلام..
_إلى مَن تَاهَتْ فِي وَصفِها اليَاء وَ ما سَبَقَتها مِن حُروفْ.. " مَ "

لا أعلم إن كانت عينيكِ تقرآن ما أكــتب أو أن هذا الأمر يـهـمـكِ و لــكن:

أُحــِـــــــــــــــــــــــــبــــُّــــــــــــــــــــــكِ..

_ _

ياكريم بالجفاء

انت وبكل حالاتك لم تكن ألا فخ خُدعت به ثم أدركت مؤخراً انك اصغر من أن تتواراحلامي وانا اتبعك في طريق مسدود
#كاف