Если и существует рай для беременных со странными пищевыми пристрастиями, то это голландские блинные.
Когда хочется простого женского ~~счастья~~ блинчика с беконом, сыром, ананасом и сиропом🤌🫠

Быть повернутыми на полезной еде – это у нас семейное. Я свой первый чупа-чупс попробовала в два с половиной. И то, папин друг дядя Яша в гости пришел и притащил. С того дня он не только папин друг, но по совместительству ещё и мамин враг😂 От сахара я тогда пришла в инфернальный восторг. Крутилась вокруг своей оси и даже старшего брата два раза по голове погладила.

Что касается моей дочки, то ей через месяц три года, и сладкое она, конечно же, ест, но раз в день и что-то домашнее – кексы, печенье, оладьи, батончики из сухофруктов. Сахар кладу по минимуму.

Но сегодня случился код тревоги – «дядя Яша». В лице японской официантки.

Ужинали мы в ресторанчике. Мия там освоила китайские палочки. Но кроме них, как потом выяснится, она ещё освоила, как врать родной маме😂

Дело было так: мы оплачиваем счёт, начинаем одеваться, и тут официантка без объявления войны вручает дочке чупа-чупс! А Мия вообще без понятия, что это.

Ни секунды не мешкаясь, я начинаю выдумывать на ходу легенду, мол это такая игрушка типа волшебной палочки. «Авада Кедавра» –тычу я в официантку будто случайно😂 Официантка не поняла, в чем виновата, дочка – тем более, поэтому обе только подозрительно косятся и думают, что я ку-ку. А я, хоть и ку-ку, но этих чупа-чупсов до смерти боюсь не столько из-за сахара, сколько из-за риска им подавиться.

К счастью, в сказку про волшебную палочку дочь вроде поверила. И я впервые в жизни мысленно благодарила создателей чупа-чупса за намертво приклеенную обертку.

До трамвая шли без происшествий: дочь крутила, вертела чупик, изображала волшебницу. А перед трамваем она вдруг затихла, сидя в коляске, – мы всегда её берём на такие расстояния, чтобы сидячее место было гарантировано. Мало того, что сидит не пикает, так ещё и капюшон коляски натянула себе до пупка. Такого у нас никогда не было.

Я сначала подумала, ну, может, в переполненном трамвае людей засмущалась, бывает. А потом мозг проснулся: с каких это пор ребёнок с асцендентом в Льве едет инкогнито и не отсвечивает на людях. 100% нужно под капюшон заглядывать. Где концерты, где фирменное кокЭтство? Что-то не так!

Пытаюсь поднять капор, а дочь его мертвой хваткой держит. Но вы не думайте, я не какая-то там маргинальная истеричка, я осознанная, спокойная мать, поэтому в драку сразу не полезла. Подождала пару минут. Силой открываю коляску, а там натуральный суслик сидит. Этикетку прогрызла и через дырку чупа-чупс ест🤣 Я ржу до слез, делаю вид, что удивляюсь: «Это что, не волшебная палочка?». А она мне: «Это конфЭта, яблочная». И капюшон опять натягивает.

Ну что поделать, если на роду написано чупа-чупс в 3 года пробовать.

Однажды, до того, как это стало мейнстримом, я попала в сериал «Жить жизнь». Кто не смотрел, его героиня начинает отношения с абьюзером, который ходит на мужские курсы по соблазнению, а потом ее изводит.

Эмоциональные качели, обесценивание и избегающий тип привязанности – в моем случае был полный набор. Он даже не отпирался про курсы, сам показал имейлы с заданиями от «наставника»🤡

Сейчас, конечно, смешно, а в моменте было не очень: самооценка улетела ниже плинтуса, мне всё время казалось, что это со мной что-то не так. А о чём ещё думать, если час назад ты купалась в восхищениях, а потом слышишь оскорблименты типа «классные джинсы, сюда бы ещё длинные ноги», или «как не читала Кадзуо Исигуро, ты в школе вообще училась?». Короче, фу!

Кажется, каждая женщина проходила подобный опыт. Только кто-то на эмоциональных качелях может кататься годами, а кого-то, как меня, после первого раза укачало навсегда.

Теперь, когда слышу от подружек: «Ну почему он пропал?» или «Какую бы загадочную сторис выложить для него», я не осуждаю. Я уверенно отвечаю – было!😁 И отправляю на сервис zigmund.online искать свою ценность, разбираться с детскими травмами и типом привязанности. Потому что мир неидеален: нам всегда будут попадаться хамы в трамвае, абьюзеры в отношениях и самодуры в начальниках. Другой вопрос, как ты будешь реагировать на окружающих и сможешь ли в предложенных обстоятельствах всё равно чувствовать себя счастливым.

zigmund.online – это онлайн-платформа психотерапии, которая отбирает специалистов с высшим профильным образованием и дает возможность выбирать психологов по анкетам. Занятия проходят онлайн по внутренней конфиденциальной видеосвязи. Если чувствуете, что хотите обсудить свои переживания со специалистом, — сделайте себе подарок, запишитесь на первую консультацию, а с моим промокодомAMSTERDAM вы получите скидку 15% на первую сессию.

Реклама ООО «Зигмунд Онлайн» ИНН 7714447735 Erid 2Vfnxw7GXJx

Если бы в мире проводили конкурс на чемпионство среди вещей, угнетающий нервную систему, то я знаю первое место. Сосед с перфоратором, китайская пытка каплями на макушку, нейролептики, гипноз и клофелин рядом не стояли со стандартным трехлеткой. Потому что, как деть съедает мозг чайной ложечкой, так не может никто.

Ждали тут недавно гостей. Позавчера, когда у меня башка опаленной курицей пахла. Полдня я отвечала на один и тот же вопрос: «А когда Дима приедет?». Вот натурально объясняю ей: «В семь часов, это через три часа, к ужину». «Ага-ага, ясно, мам». Через три минуты: «А Дима когда приедет?». Это что за Альцгеймер, я не могу! Да я Диму ждала больше, чем отпуск. Вот правда: три ситуации, когда я считала часы – брата, пока в армии был, роды свои и Диму в гости. Дима, к всеобщему счастью, пришел. Ребёнок радовался. Я вообще размякла от облегчения, хотя в ухе ещё звенело.

Дочка играла с гостями, чем наносила им непоправимое счастье. Прошло 3 часа. Все засобирались домой. Провожаем у дверей, дочка обнимает их на прощание: «Дима, друг, пока-пока, дотречи, бай, си ю туморру». Не успел Дима закрыть дверь, ребёнок спрашивает меня:
«Мам, а это кто у нас сейчас был?»🫨🔫

А сколько мы ещё будем притворяться, что видеоуроки с прическами и укладками не являются интернет-абьюзом? Это же чистый буллинг!

К нам должны приехать гости на ужин. А я, знаете, не для всех свой график мытья головы меняю, но тут случай особый. Дай, думаю, не только чистые волосы покажу на ужине, но и локоны закручу.

Включаю обучающий ролик. Сидит там дама с шикарной гривой, трясёт брашингом и дьявольски улыбается: «Отделите, – говорит, – челку и намотайте на расческу, как я». Смотрю, а у дамы прядь сантиметров 5 в обхвате, вот я и взяла такую же. Намотала. Патлы, естественно, застряли😠 Через секунду запахло жареным. Брашинг-то у меня не простой, с подогревом. Купила на свою голову. Пока распутывала колтун с запахом барбекю, всех прокляла. Справилась. На башке, правда, гнездо, но ладно, что там дальше, где моя укладка царицы? А дамочка такая продолжает: «Теперь возьмите следующую прядь, вот как у меня».

Девушка, алло, в смысле следующую?! Это всё, что у меня на тыкве было! И то, теперь жареной курицей воняет. Где я вам ещё прядь возьму? Я на вас в прокуратуру напишу! Выключила, короче.

Гости заходят: «О, чем это у вас так вкусненько пахнет?». Да женщиной, у которой все волосы – это чья-то челка!

Пока жила в студенческой общаге, искренне верила в свою плохую карму.

Потому что за все 4 года я там ничего не сломала и не испортила. А вот мои соседки привели в негодность приблизительно всё. Потом нам это починили. И они заново сломали.

Хрупкие, как лани, девчонки вырывали с корнем смесители, раскалывали раковину на две части (однажды феном, второй раз головой), засоряли мусоропровод, устраивали потоп и насквозь замораживали морозильную камеру. Но меня беспокоил не столько урон казенным вещам, сколько то, что, когда мастера приходили чинить наши непотребства, в комнате почему-то всегда оставалась только я. И краснеть приходилось одной.

Да, дяденьки, я знаю, что воду нужно закрывать, когда уходишь в университет. Нет, я не представляла на месте смесителя голову бывшего, его оторвали случайно. Мы больше не будем засовывать принтер в дырку мусоропровода. И бросать стеклянные банки в 3 часа ночи тоже перестанем.

Но самый стыд был, когда пришли чинить морозилку. Как я уже сказала, она заледенела полностью. В камере виднелась лишь узкая пещера к чему-то неопознанному, куда бы не втиснулся даже самый узкий пломбир. Грешным делом я думала ковырнуть ножом, но комендант запретила. Холодильник и так трясся – то ли от старости, то ли от страха перед студентами – сломается. На помощь снова вызвали мастеров. Встречала их снова только я.

Просто здравствуй, просто как дела.

На оправдания, что морозилкой я ещё ни разу не пользовалась и вообще тут ни при чем, мужики понимающе переглядывались и хихикали. Когда они в четыре руки еле открыли вмерзшую дверцу камеры, ржали уже в голос.

«Девушка, у вас тут что, блин, гнездо? Что там лежит хоть?». А я откуда знаю! Возможно, что-то протухшее и сильно просроченное! Я эту морозилку с поступления не открывала. Мужики принялись топить лед, фантазируя, какая дичь, во всех смыслах этого слова, их ждет в конце тоннеля. Дичью оказалась чья-то курица. Не исключено, что обладательница давно выпустилась, построила карьеру и вышла замуж. Пришлось врать, что за эти годы курица стала фактически членом семьи, а гнездо сделали для улучшения жилищных условий. Ну не есть же её!

Рубрика «филологический шок».

Только что узнала, что слово «конфорка» заимствовали из голландского языка в XVIII веке. От «komfoor» — присобление для разведения огня. Калькировали именно через «м», как в оригинале. Сейчас же «комфорка» не является литературной нормой, и за такое можно не только прослыть бабусей, но и получить словарем по башке.

Теперь всё встало на свои места, почему в глубине души, про себя, конечно, и под толстым одеялом мне коМфортнее произносить «коМфорка»!

Найден корень проблемы тотальной нелюбви к себе у российских женщин, рожденных в 80-90-х.

Приходишь в субботу из школы, включаешь СТС, а там «Снимите это немедленно». Забыли? А я напомню.

Длинноногие ведущие с модельным прошлым, как жандармы фешона, выпрыгивают на героиню в самом неожиданном месте по наводке её близкого человека. Дальше у бедной женщины отнимают ее любимые домашние футболки со словами: «Хочешь, чтоб Вася после 8 лет отношений на тебе женился, должна дома в шелках и меховых тапочках на каблуках скакать». После женщину раздевают до трусов, обзывают ее округлые бедра «нюансом» и дарят пару комплектов неудобного белья. Того самого Васю радовать. Раскритиковав в пух и прах вкус, фигуру и личную жизнь, нашу дуреху зачем-то отпускают одну по магазинам, хотя и ежу понятно, что ничего хорошего она не купит и к ней снова вероломно припрутся в примерочную, чтобы обосрать умение выбирать одежду. После того, как женщину нарядили и императивно поставили на 15-сантиметровые каблуки, все такие, как в реалити: «и мы счастливы!». Счастлив там на самом деле примерно никто. Разве что Вася, но он и так в шоколаде – 8 лет не жениться.

Господа, как мы тогда все не замечали, какое это дно? Уж лучше Юлечка Высоцкая, она хотя бы ни над кем не издевалась. Ну, только над сырниками?