прекрасно скроен и
сложен,
невероятно прост, но
сложен,
красив, словно нож из
ножен,
воспаленным бродит без
кожи

по всеми забытому городу.

вечернее небо будто полоснули по горлу,
рвано,
и солнечный свет неустанно сочится из раны,
и он, словно свет вытекает наружу,
заполнив трещины тех, кому он действительно нужен.

привет, милые, очередной пост, дабы зафиксировать переломный для меня момент.

я подцепил какой-то вирус, гул в ушах, температура и остальные атрибуты болезни: сильные насморк и кашель,
поэтому у меня есть время для рефлексии в несколько раз больше, нежели я это делаю обычно.

из последних новостей:
теперь у меня две работы, думаю, это нельзя назвать «работой» в привычном её понимании, но меня окружают чудесные люди, и я получаю деньги, которых заслуживаю, которые в данный момент уходят на закрытие моих потребностей по лечению крови, но чувствую я себя значительно лучше и постепенно, надеюсь, ухожу в ремиссию,
а далее все эти ресурсы отправятся на то, чтобы стать.

много сублимировал себя в созидание последние полгода, но из-за бесконечных внутренних стенаний не выложил и части и того, что сделал, сомнения, которые многократно увеличены моим бар, дают о себе знать не в лучших их проявлениях.

надеюсь, однажды я смогу поделиться всем, что происходило со мной за последние несколько лет.

*(очередное напоминание, что не стоит романтизировать психические заболевания и ментальные расстройства).

в моей жизни происходит слишком много вещей, которые увечат меня, но..
но я и есть инициатор этих вещей, мой фокус последние несколько лет был направлен абсолютно не туда, я в идеальном возрасте(как будто любой возраст идеален, если у тебя правильный фокус), чтобы сбросить с себя эти вещи, как изжившие рудименты.

воистину нет хуже тюрьмы, чем в голове.
сейчас у меня есть практически все, о чем я мечтал еще пять-семь назад, касаемо материального, я получил это, чтобы осознать, что мне нужно нечто большее,

неосязаемое.

пора прекратить быть несдвигаемым, а стать неостановимым в плане необходимых правильных намерений, подкрепленных действиями.

я еще никогда не чувствовал такой свободы, как сейчас.

в декабре стримы, будем-с общаться с вами и делиться друг другом.

в ноябре-декабре, надеюсь, концерт в моем родном челябинске.

через несколько месяцев я буду пожинать плоды того, что сею сейчас, иначе зачем это все ?

а сейчас прихожу в себя, продолжаю заниматься совершенствованием физического и ментального здоровья.

я верю, что все будет прекрасно.

сил тебе, никита.

и вам, прочитавшим это, сил.
крепко обнимаю.

тебя убедили,
что ты слуга в господском доме,
не подозревая о силе, о сердце на шпиле,
шуток кроме, хромая, живя на изломе,
ты был так мал, но настолько огромен.
тебя убедили, что голову подняв, ты лишишься её.
но ты — бог.
и ты болен.
слова — грязной крови плевок,
шёлк мозолей,
усталость
истоптанных ног.
раскаленного сердца свежий ожог на груди
даст понять, что ты ось.
и тебя не спасти.

извиваясь от боли, сняв кожу, сердце оголив.

я признаюсь себе.

я признаюсь тебе.

ты — причина того, что я жив.

доброй ночи, милейшие, достаточное количество времени прошло с моего последнего захода за 100к шагов.

125кг и 190см отправляются в путь, я искренне осознаю, что не каждый физически подготовленный человек готов сотворить такое, а тут я, находящийся в данный момент в худшем физическом состоянии за всю свою жизнь из-за болезни и вещей, которые её сопровождали.
слишком много рефлексии и мыслей, которые увечат.
слишком много вещей, которые создают ненужный фон.

мне необходимо совершить практически невозможное, преодолеть себя, чтобы идти дальше.

возможно, это обречено на провал, но я планирую пробовать и сопротивляться.

а вы ближайшие сутки можете лицезреть, как этот дурачок корчится, люблю.

детали.

за последние несколько лет серьезной болезни, стресса и рпп, я набрал вес, который еще несколько лет назад я бы считал неподъемным для себя, но вчера взвесился и вопиюще ахуел.

125кг (даже при росте в 190 — это нездорово и невероятно много).

при условии, что я всю жизнь занимаюсь спортом (последние несколько лет из-за болезни этого минимум, к сожалению), очень много хожу (это для меня как терапия, но и этого из-за состояния стало значительно меньше, увы).

для меня это крайность.

вот я коснулся дна (надеюсь, что это дно и хуже не будет), оттолкнулся и буду всеми силами стараться приходить в свою оптимальную форму (85-90 кг), в здоровом теле — здоровый дух, как говорится.
в нынешней ситуации ограничение — это привилегия и роскошь.

ниже (в комментариях) начнется мой 90-дневный дневник, свидетелем коего вы станете, в котором я буду делиться своими успехами, срывами и умозаключениями относительно происходящего.

обещаю быть честным с собой и вами.

надеюсь, я стану лучше,
мы станем лучше, крепко обнимаю.

пытаюсь познать себя, не робея,
как извращенец.
детально.
как язык познаёт все неровности нёба.
кажется, слово – утроба,
и я буквально
младенец,
что покоится в ней.

вступая в новый год, будьте сильными, неистово люблю !