ПОЧЕМУ ТАК СТРАШНО ПОКАЗЫВАТЬ СЕБЯ МИРУ?
Недавно поймала себя на мысли: почему, несмотря на все годы публичной работы, до сих пор страшно выкладывать что-то личное, говорить о себе громче? Вроде бы давно на виду, но этот страх публичности иногда накрывает так, что хочется спрятаться и не выходить.

Всё дело в страхе быть непринятым, отвергнутым. Мы боимся осуждения, боимся, что нас не поймут. Но ведь это нормально. Мы все неидеальны, и именно это делает нас уникальными.

Помню, как боялась сделать первый шаг — начать рассказывать о себе и своих проектах. Казалось, что каждый пост будут обсуждать, критиковать, а я — оправдываться. Но с каждым новым постом становилось ясно: людям интересен не «идеальный» образ, а настоящая, живая личность.

Искренность притягивает.

Поэтому, если вы хотите двигаться вперёд, придётся открыться миру. Да, это страшно, но начните с малого — с одного поста или сторис. И знаете что? Главное — не думать о том, что скажут другие. Важно только то, что вы сами думаете о себе.

А вы боитесь делиться своими мыслями и проектами? Что вас останавливает? Давайте поговорим об этом — это первый шаг к тому, чтобы стать смелее. ❤️

ПОЧЕМУ ИНОГДА НУЖНО ПРОСТО ЗАБИТЬ НА ПРОДУКТИВНОСТЬ
Кажется, что у всех вокруг дела идут полным ходом. Лента забита постами «как я всё успеваю», «секреты продуктивности» и т.д. Но знаете что? Забейте.

Постоянная гонка за результатами — это бесконечный марафон, на финише которого вы скорее всего встретитесь только с собственным выгоранием. Почему? Потому что для нашего мозга постоянная продуктивность — это как бег без остановки на передышку. Если не давать себе отдых, то когда-нибудь организм скажет «стоп», и этот «стоп» может быть совсем не мягким.

Иногда дни, когда ничего не делаешь — самые ценные. Когда ты реально можешь остановиться, посмотреть сериалы, съесть что-нибудь вкусное и, да, почувствовать, что «просто быть» тоже нормально. Эти дни на самом деле важны для перезагрузки и внутренней свободы, чтобы потом делать то, что действительно ценно и нужно.

И помните, продуктивность — это не планка, а баланс. Если иногда хочется не бежать, а просто остановиться, позвольте себе это.

Вы уже достаточно сделали.

Понятно, не продолжать 😏

За последние две недели я побывала в 8 городах, много общалась, залезла на несколько гор, прошла 150 тысяч шагов, продолжаю очень плотное обучение у Олега Дымшакова, зашла в новый большой проект (не слезая с гор, ага) – и знаете что?

Немножко офигела от этого всего ?

И вот сейчас я прилетела в Москву – и у меня такие странные ощущения. Я как будто пробую Москву на вкус, захожу в нее, как в холодное Балтийское море – по шажочку, осторожно трогая пальчиками воду.

Сегодня проснулась с мыслью «Может, сходить на завтрак в Кофеманию?». Но решила подарить себе тихое ленивое утро: кофе с моей любимой тончайшей фарфоровой чашечке, привычный вид на Сити, «Алиса, включи мою музыку! А впрочем нет, не включай».

И много-много тишины.
Внутри.
Снаружи.

Я словила эмоциональное похмелье от этих дней и сейчас даю себе возможность прожить все эти ощущения и вернуться в себя – привычную Юлиану, но обогащенную новым опытом и новыми мыслями.

А с вами случалось когда-нибудь эмоциональное или социальное похмелье?

Вы оказались абсолютно правы: в этот раз я отправляла финальный контент на высоте почти 4000 метров.

Спойлер: ни впечатлениям, ни работе это не помешало.

А впечатления абсолютно нереальные. Красота, от которой захватывает дух. Суровая. Мужская. Сила. И легкое головокружение, как в первые дни влюбленности.

Любите горы? ?️
Или больше море? ?

Обесценивание

Как же удивительно устроен человек: что бы мы ни делали, чего бы ни добивались, всего кажется недостаточно.

На днях у меня завершился запуск. Мы попробовали несколько новых техник, продали за пару недель больше, чем на три миллиона. Классно же? Но нет, мой внутренний голос шепчет «Мало, мааааало!» Так же он шептал и при запусках на 5, на 7 и больше. Всегда мало.

Думаете, это я просто жадная такая и хочу побольше денег? Нет, это мой беспощадный тюремщик, мой перфекционист развлекается.

Когда я слышу, как люди говорят что-то типа «Классно же быть перфекционистом, все делаешь хорошо, все вокруг довольны», мне хочется рыдать от невозможности объяснить, что все-то, может быть, и довольны. Все. Кроме меня. Вечный голос в голове, который обесценивает все, что бы я ни сделала:
– А почему не пять?
– Пять? А почему не пять с плюсом?
– Пять с плюсом? А почему не всегда пять с плюсом? Явно же не дорабатываешь.
– Заработала миллион? Почему не два?
– Два? Почему не пять?
– Ты вообще видела, что Митрошина запуски на сотни миллионов делает? Не дам тебе жить спокойно, пока не сделаешь так же!

За пять лет в терапии я научилась отвечать ему, чтобы он вернулся в реальность и учитывал все факторы.

А иногда и просто отвечать, чтобы он заткнулся.

Но так и не научилась делать так, чтобы он не появлялся никогда.

Поэтому сегодня, когда он снова поднимает голову и заводит свою обычную обесценивающую песню, я говорю «Молчи». А потом записываюсь на урок по плаванию. И на йогу.

А у вас есть этот внутренний голос? Как справляетесь?