كُل عام وأنتم إلى الرحمن أقرب، كُل عام وصحائِف أعمالُكم بِالحسنات أثقل🤍.

أستر حزني طوال اليوم
ويأتي الليّل، يعريني مجددًا .

"أغيب عن الزمن، عن العالم، عن اللحظة وعنك، عن الصراعات التي داخلي، والنزاعات التي بالخارج، ليست رغبة بالهرب بقدر ما هي نية صريحة بعدم التواجد، أمنية ورغبة بالتوقف. التوقف عن السعي، عن الركض، عن المواصلة، عن الحب.. عنِّي، عن أن أكون أنا. عن كل ما يربطني بالذات التي احوم وراءها واجول حولها ولا أجدها. ما أريده هو أن أقف وأنظر للحياة، أن تستمر هي بالتقدم، بالإخضرار، أن أتشبع أنا بالرؤية الواضحة. الحركة تصيبني بالدوار وكل ماهو أمامي يكون ضبابيًا؛ لذلك لم أتعلق بفكرة واضحة، ولم أحب لربع قرن، ولم أرَ سطوعك كاملًا لأقع؛ ولذلك لم أكن. الوقوع، أي الثبات على الأرض، التشبث بها، هو ما أغبط الآخرين عليه، الذين يحلمون بالتحليق بينما أنا أترنح، ولا رياح من حولي تسوقني إليك، إلى الاقتراب منك، إلى فكرة تدحرجني إلى مسافة كافية لتصطدم أنفاسك بخدي، ليس لألتصق بك، بل لأفهم كيف هو الشعور بالحياة، وكيف للحب أن يكون ملموسًا، وكيف لأنفاس مستخدمة أن تكون منعشة بدرجة كافية ليبتسم جسد لم يشعر بحياة تسري داخله من قبل. أراهم في الجانب الآخر يحلقون، لكنهم لا يثيرون رغبتي باتّباعهم. بقدر ما تجعلني الأشجار أتأملها، بقدر ما أحلم بأن أنغرس. أحب السماء لكن كل ذلك الحب يرتكز في النظر إليها من بعيد.. وأحبك كذلك."

‏تُدركني الأشياء التي أحاول الفِرار عنها، تصطدم بقلبي بقوة تفوق محاولتي للخلاص منها.

‏أرغب أن تمضي حياتي نحو الأفضل، الأفضل الذي أحلم وأفكر كثيرًا به، ربما الذي يحدث ليس سيئًا و لكن لا أدري.. لا أشعر أني أريده مهما حاولت تقبله والرضى به، إن نار أحلامي لا تنطفئ، و انا أريد الوصول والدفئ.

‏أفعل نفس الأشياء التي كنت أفعلها، و لكن قلبي مرهق، أفكاري ثقيلة ومليئة بالماضي، أفعل ما أحب و لكني أريد ألا أفعل شيئًا بدونهم، لازلت هنا، و لكن جميعي هناك،حتى أحلام النوم هناك، حتى الأيام القادمة هناك.

‏لا أصرّ على شيء، مؤخرًا أحاول بهدوء ترك الأماكن التي تفتح مجالًا للشك في داخلي، وتضعني في دوامة لامنتهية من أسئلة لا إجابات واضحة لها.

‏لم يعد لديّ طاقة للمحاولة ولا الرغبة في خوض نقاشات لاتؤدي إلى نتيجة، ولا التحدث باستمرار من أجل أمر معيّن، ولا الركض خلف أمور لن نتفق أنا وهي مهما حدث، وحدي من يعرف أن عمرًا كاملاً مضى وأنا أتمنى أن أكون في هذه النقطة التي أكون مستعدة بها لخسارة كل شيء مقابل أن يستقر قلبي ويهدأ.

‏لقد فهمتُ مؤخرًا ماذا يعني أن يصِل المرء إلى ذروة اللّاشعور، أن يراقب مشاعره وهي تضيع دون أن يستطيع الامساك بها، بينما هي تتلاشى بعيدًا.

‏مأساة حقيقية ألا يتمكن المرء من الخروج من دائرة ما يعذبه، و ليس ذلك لأنه لا يقاوم بل لأنه لا يعرف جيدًا أن هذا بالضبط ما يعذبه.