Мне очень хочется донести такие простые и понятные вещи для меня. Но понятными они стали не так давно, в разные периоды жизни для нас становиться доступной та или иная информация, бывает так, что просто нет повода задуматься над этим, а значит сделать для себя эти вещи такими же простыми.
Надеюсь, в этом тексте у меня получилось развернуть эту мою простую идею важности внутреннего мира каждого человека.

Помню как однажды, в моей 20-ти летней юности, меня спросили, хочу ли я замуж, я ответила отрицанием. Попала в ловушку, сидела и долго слушала историю о том, как необходимо быть не одной, как потом буду выть в подушку по ночам от тотального одиночества, и как неправильно иметь такие мысли, и что нужны дети и внуки. И главной мыслью всего этого спича было не важность любить, а важность создать себе такую зону комфорта, которая удовлетворит потребность.

Хорошая такая история, о том, что нужно удовлетворять потребность, НУЖНО и ВАЖНО делать то, что делает другие вопреки и несмотря.
Вот и возник у меня новый вопрос, и это не морально этическая дилемма, простой вопрос, а как формируются эти самые потребности?
С самого раннего детства, абсолютно каждый из нас получает простую установку, важно не быть одному. Нас сравнивают, учат подражать, соответствовать, все общество выстроено на том, чтобы взаимодействовать и коммуницировать. Важно ли это, правильно ли?

Несомненно, это важно и правильно. Человек живет с социумом, человеку нужен человек. Основная задача родительства, научить свое чадо жить в это обществе и использовать установленные правила взаимодействия, правильно их применять и не уходить в асоциальное поведение. Успех тоже напрямую сопряжен с коммуникациями. Все это хорошо, но есть важнейший аспект нашего бытия - научиться коммуникации с самым важным человеком в жизни каждого, с самим собой.
Вот тут и я вижу брешь воспитания.

Мы готовы обращать внимание на мнение кого угодно, на проблемы и задачи, других, на их успех и поражения, а о себе мы вспоминаем в самые сложные для нас минуты, испытывая тотальное чувство одиночества и вместо того, чтобы, наконец услышать внутренний диалог, понять собственную конструкцию, все пытаются «забить» эфир.

Сейчас это делать проще простого технологии помогают нам создать иллюзию неодиночества, социальные сети, видео ряды о жизни других из нас, это все глушит наше сознание, это все лишает возможности внутреннего роста и самосознания, о котором так часто вещают нам информационные источники.

Очень часто вижу, как коучи, менторы и др. рассказывают о необходимости услышать себя под разными соусами. Нас зовут на курсы и тренинги по внутреннему росту, все это очень радует, да мы получаем там инструменты, мы слышим правильные вещи, но не формируем навык. Мои слова тоже не новость, попробую развернуть это на примере.

Встаньте перед зеркалом, уверенно стойте на двух ногах, смотрите на себя, чувствуйте свою опору, наверняка не возникает сложности устоять на двух ногах, это вы целый, правильный и очень функциональный, вы умеете пользоваться своим телом.
А теперь поднимите одну ногу и попробуйте так стоять на протяжении 3-х минут. Попробуйте удержать равновесие, держите себя зрительным контактом, уверена, у вас получится, вы справляетесь и с одной точкой опоры, а теперь верните ногу на место и почувствуйте, что произошло.
Нога, на которую был перенесен весь вес, устала. Если так будет происходить всегда, у вас изменится осанка, начнут страдать суставы от чрезмерной нагрузки, вся конструкция вашего тела придет в дискомфортное состояние.

Подобно этому эксперименту, ваше внутреннее состояние испытывает сопоставимые перегрузки, когда мы используем для себя единственную точку опоры своего эмоционального состояния - наше окружение. Кратно проще осознать необходимость внутреннего «Я» во взрослом состоянии, но на столько же сложнее дается формирование навыка опираться в том числе на себя.

Ребенок же легко формирует этот навык, не осознавая значимости происходящего момента. Меня бесконечно восхищают родители, которые учат ребенка ставить собственные цели и сравнивают его с собой прошлым, демонстрируя собственное превосходство над собой же.

Последнее время все чаще в мою голову заходит тема одиночества.

Все чаще в кресле на против я слышу истории о глобальном внутреннем одиночестве и невозможности найти человека, который бы мог понять и разделить внутренние переживания. Странным образом в моей голове зародился простой вопрос, одиночество это норма или болезнь?

Мне, как профессионалу хотелось бы, конечно, получить все правильные ответы на существующие запросы людей. И, тихо владея этой тайной, постепенно, делиться с каждым откровением его личного бытия, давая призрачную надежду на принятие своего внутреннего я.

Есть одна нехитрая теория, которая живет в моей голове, и так сложно объяснимая вслух.
Мне кажется, все эти мудрецы, которые в своих глубокомысленных изречениях рассказывают о том, что человек приходит в эту жизнь один и до самой смерти остается одиноким, умирает, кстати, тоже один, в чем-то правы.
Но как же объяснить, в таком случае, глубокую тоску одиночества? Как так происходит, что мы испытываем непреодолимое желание быть с кем-то.

Далее следует моя гипотеза, это не догма и уж точно не истина в первой инстанции, это всего лишь теория, которая формируется в моем сознании после тысяч услышанных мной историй из детства, которые человек тащит с собой во взрослую жизнь, на что опирается в своих суждениях, и что предъявляет миру как свою визитную карточку.

Когда мы становимся маленькими, начинаем существовать… а маленькими мы именно становимся! После всех этих делений клеток в материнской утробе, после мучительного рождения, испытав невероятную боль, от которой заботливо нас ограждает наше сознание, мы СТАНОВИМСЯ маленькими и начинаем все время формировать стереотипы. А эти самые они, как раз и формируются по образу и подобию.

Природа мудро оградила нас от всей информации мира, последовательно выдавая нам наши участки мозга в разном возрасте. Сначала запрещая нам понимать чувства других, потом обучая нас понимать собственные чувства и фокусировать свое внимание только на собственном Я, а уж потом и попытки понять переживания окружающих. Но до всего этого, мы просто принимаем на веру то, что преподносят нам наши родственники и те, кто находятся с нами рядом, и обеспечивают нам нашу безопасность, и еду.

А это значит, что мы делаем как они, а это значит мы руководствуемся теми навыками, которые они сформировали за свою жизнь и принципы их становятся нашей базой, во всяком случае до наступления осознанного возраста.
А Они нам рассказывают о дружбе и любви, указывают нам на сверстников, сравнивают себя, нас, их, всех, и это нормально. Именно такая норма присутствует в нашем мире, и мы начинаем жить в социуме сразу с момента нашего рождения и до момента наступления осознанного выбора. Мы привыкаем, что должны быть не одни, что должны быть непременно с кем-нибудь, и что семья — это такая правильная форма существования, и что одиночество — это зло.

Вот и вопрос для размышления нарисовался сам собой. Я не просто смотрю на эту картинку со стороны, я испытываю эмоции и являюсь непосредственным участником всех действий там происходящих, мне нравится и всё это интегрируется в мою жизнь, меняет реальность и помогает кайфануть от жизни еще раз)

В сознании эта картинка становится реальной, я же чувствую радость, гормональный фон меняется, а значит для мозга это и есть реальность.

Не значит ли это, что наш мозг готов принять любую действительность, даже выходящую за рамки, представленной нам в пользование, планеты?
Если развивать свое воображение, можно задать совершенно любой сценарий для собственной жизни, изменить восприятие абсолютно всего, не просто продолжая существование в замкнутом пространстве, а создать сценарий собственного развития, расширить границы воспринимаемого и дать возможность существовать абсолютно всему)
Как вам такая мысль, как думаете возможно ли это использовать как тренировочный инструмент?
Сколько всего получится изменить и как круто можно развернуть течение собственной жизни, а главное свое личное восприятие всего чего угодно!

Как нам кажется, все люди и их мысли похожи на наши.
Это – заблуждение, с которым, я думаю, сталкивался каждый мало-мальски думающий человек. Мне всегда тоже казалось, что понимать принципы бытия и чувства людей, не такая уж и сложная задача, мне казалось, что мои витиеватые мысли и сложные обороты – это, просто, банально, старо как мир и в целом не может представлять никакой ценности.

А чувства людей, буквально написаны на их лица и нет ничего такого в том, чтобы понять, что происходит с собеседником и какие бури происходят в нем, ну и конечно, проще пареной репы, при желании переключить внимание собеседника и изменить его реакции, на те, что тебе по душе. Все это всегда выглядело для меня, как простая азбука, не требующая особых усилий для понимания.
Но все не так просто, как кажется и мир устроен у каждого сильно по-разному, в этом смысле невозможно привести все к единому образу и подобию сколько не придумывай обобщающих слов.
Так вот, выяснилось, что моё восприятие человеков сильно отличается от абсолютного большинства, что не все способны чувствовать малейшие перемены в настроении других людей, и что оказывается мой путь и был связан с чувствами других.

Интересно, что при всей реалистичности восприятия, очень часто я хочу о чем-то мечтать, собирать маленькие образы и картинки как пазл в своей голове, каждый день добавляя разные нюансы и мелочи в эту картинку, с кайфом наделять запахами и вкусами, тактильными ощущениями, в общем всеми возможными штуками, что бы как можно ярче проживать созданную мной действительность.
Нет конечно, это не лишает меня способности находится в реальном мире, и нет, это не избегающее поведение, это место, где и с кем мне вдруг становится красиво и хорошо)

Не устаю повторять, что каждому из нас пришедших в эту вселенную дана какая-то супер-способность, которая отделяет нас от множественности окружающих нас людей. Эта штука редко бывает осязаемой и не часто дает нам возможность понять себя в начале нашего пути. Художники и поэты, музыканты, певцы, все кто имеют возможность осязать свой талант, речь не о вас) уж, простите, вам и так фартанило выше некуда.
Много я в жизни встречала необычных людей, как и раньше, я с неописуемым восторгом и трепетом, продолжаю с удовольствием складывать их, в своей голове, в уникальную, красивую коллекцию, наслаждаться ими, воспоминаниями о них, их присутствием и отсутствием))) в собственной жизни.
Настало время, рассказать о своей небольшой, но интересной способности, которая, как мне кажется, в какой-то мере отделяет меня практически от всего человечества…
Интересно, что эти мысли пришли по дороге из Калининграда в Балтийск, дорога которая само по себе невероятная, пропитанная разными воспоминаниями и эмоциями разных людей, которые едут сюда в поисках моря, счастья, новых впечатлений, красивой картинки или просто едут в поиске «зачем».
Я - искатель. Искатель каждый день новой себя, мне нравится открывать каждый день, что-то простое, но невероятное и несмотря на головную боль, я продолжаю это путешествия, улавливая малейшие колебания происходящего, наконец-то, на какой-то там день отпуска, мозг мой стал чистым и мысли потекли сами собой, позволяя записать их в писалки и по возможности, отдать их вам, для прочтения.

Существуют различные техники в психологии, например техника активного слушания, никаких новшеств, название говорит само за себя, но просто слушать недостаточно, важно, научиться задавать вопросы, вопросы должны быть открытыми, ответ на которые предполагает несколько фраз и не должен быть однозначным. Если привести это в систему, ежедневно разговаривать, тогда это даст партнеру устойчивое ощущение заинтересованности Вас в его жизни.

Важно быть поддерживающим партнером, человеком, который отходит от позиции осуждения, способен не оспаривать чувства, а давать понимание того, что в различных ситуациях каждый, абсолютно человек, вправе чувствовать, то, что он чувствует, эмоции — это совершенно нормально, их нужно проживать, осознавать и уметь ими делиться.

В такой момент, партнер перестанет чувствовать себя одиноким и например, испытывать чувство стыда, как часто бывает у мужчин, ведь с самого детства все окружение рассказывает мальчикам, что он должен быть сильным и не имеет право проявлять собственную уязвимость.

Очень круто, когда партнеры способны аккуратно разворачивать в глазах собеседника ситуации, происходящие с ним, под другим углом, может помочь поискать доступные решения или наоборот превратить ситуацию в совершенно невероятную. Тем самым причаститься к сложностям другого.
Выйти из позиции самости и присоединиться к близкому человеку, я вас уверяю, достаточно быстро происходящее станет взаимным.

Люди так мало имеют возможность услышать что-то о себе, не критику, не оценку, а рассуждения и размышления, возможность проговорить вслух, то, что тревожит и быть услышанным.

В основном взаимодействие выглядит как противостояние, попытки доказать партнеру собственную значимость и указать на неправоту близкого, вызывая тем самым кучу защитных реакций, которые так сложно потом спрятать обратно, безопасный мир разрушается быстро, а доверие формируется всю жизнь, так устроен человек, так велят ему инстинкты самосохранения, и это тоже вполне нормально, и имеет место быть в жизни абсолютно любого человека. Так уж устроен человек, обжегшись на молоке начинает дуть во все стороны, стараясь обезопасить себя, а зачастую изолировать себя от внешнего мира, за непроницаемыми масками…

Каждое слово мужчины, женщина переносит на привычный эмоциональный уровень и воспринимает как данное ей обещание, если не прозвучало иное. Вот если мужчина вслух, самыми простыми словами не скажет о том, что это не обещание и не руководство к чьему-либо действию, значит это и есть то самое непрозвучавшее обещание, которое женщина укладывает, со временем, как непреложную истину и данность. Мужчина же, как существо более конкретное и четкое, считает, что, если не произнес обещаю, значит и не возникло обязательство. Самое первое и банальное, противоречие во взаимоотношениях.

Как следствие возникает и второе, каждый мужчина стремиться, добиться финансового успеха. Это сегодня, показатель его самости, оценка его состоятельности, это же для него самого и является подтверждением его значимости, ну что поделать таков сегодня мир. Однако, если вдруг, женщина начинает претендовать на его финансовое благополучие, автоматически попадает в разряд меркантильных особ, которые стараются удачно устроить свою жизнь за счет мужчины. Общество негативно относится к подобным проявлениям, в том числе и мужское общество.

Тем не менее, в том момент, когда она решает пойти по пути личного достижения, вопреки всему и несмотря ни на что, зарабатывает и обеспечивает собственную безопасность самостоятельно, эта женщина заслуживает некое уважение у представителей противоположного пола, и утрачивает свою привлекательность как женщина, вот вам и второе противоречие.

Третий момент: женщина добивается собственной безопасности самостоятельно, по мере роста ее личного благосостояния, растет ее потребность в крепком мужском плече, она все чаще задумывается о том, какого мужчину готова видеть рядом. Как правило, вырисовывается образ сильного, брутального, способного брать на себя ответственность, обязательного доброго и принимающего, хорошо зарабатывающего, проще говоря – супермена, в каком-то смысле, реалистичность картины сомнительная.

При этом, женщина четко отдает себе отчет в том, что практически ни с одним существующим недостатком не готова мириться, а все, кто в каком-то смысле ниже ее, вообще не вызывают у нее интереса. Исключительность такой ситуации заключается в том, что женщина жаждет поддержки, не стремясь при этом отдавать и поддерживать, все очень логично, зачем быть поддерживающей, если в целом, она не плохо справилась самостоятельно с мужским функционалом. Супермены чувствуют это и на пушечный выстрел не подходят к таким женщинам.

Мужчины в свою очередь сетуют на то, что женщины вокруг какие-то не такие, даже не берусь раскрывать это понятие))))

На самом деле никаких сложностей в том, чтобы научиться взаимодействовать нет, более того, обрести персональное счастье, даже находясь на высоком финансовом уровне.

Женщина и мужчина, какие роли у этих двух противоположностей в жизни друг друга? Попробуем разобраться.

Женщина – создание, обладающее от природы абстрактным мышлением, способная удерживать фокус внимания одновременно на разных вещах, думающая о трех-четырех задачах и принимающая решения достаточно быстро. С рождения наделена отличной от мужчины интуицией, хорошо разбирающаяся в собственных эмоциональных оценках происходящего, иначе говоря, человек, который, чувствует.

Мужчина – обладает конкретным, линейным мышлением одновременно решает одну, конкретную задачу, хорошо умеет простраивать цели и идти к их достижению, редко мужчины обладают интуицией, чаще учатся считывать реакции и давать им вполне логическую оценку. Не стремящиеся понять свои эмоции. Зачастую главным эмоциональным инструментом каждого мужчины является последовательное избегание.

Для чего же эти двое нужны друг другу? Слышали поговорку две стороны одной медали, ни одна из сторон ни при каких условиях не может увидеть другую, но обе являются составными одного целого. Природа умна, именно по этой причине, мы так отличаемся друг от друга. Женщина склонна уводить все составляющие в эмоциональное переживание, в свою очередь мужчина стремится привести все конструктивную форму, с целью расстановки конкретных задач и поиску необходимых инструментов для решения оных.

Мужчина для женщины олицетворение ее собственной безопасности, тот человек, в которого очень замечательно уткнуться носом вечером и поскулить о сложностях ее бытия, обязательным в этой программе будет поиск бесчисленного количества раз, вербального подтверждения его отношения к ней. В противном случае женщина утрачивает ощущение собственной безопасности.

Сегодня безопасность выражается в простых и понятных вещах, как правило в финансовом обеспечении женских потребностей, другой вопрос, что потребности, сейчас крайне размытое понятие, и у большинства женщин выходят за рамки привычных необходимостей, вот тут и возникает вопрос состоятельности мужчины с точки зрения социального положения места, где прибывает пара.

«Спасение от себя» интереснейшая форма проявления заботы, более того, на мой взгляд, похожая на избегающее поведение оправданное псевдозаботой.

Такие проявления встречаются, однако, чаще всего во взаимоотношениях между полами, такое поведение со стороны женщины часто свидетельствует о ее уничижительной форме восприятия себя, однако, со стороны мужчины это чаще всего носит характер господствующего властелина, несущего высокую миссию, и демонстрирующего собственную объективную оценку себя в глазах общества.

Любое проявление, таким образом совершенно не учитывает чувств и интересов противоположной стороны. Безусловно, такой партнер не желает или не может себе позволить задуматься о нежных чувствах и желаниях второго, который в свою очередь совершенно не имеет никакой возможности продемонстрировать любым из доступных способов, оценку происходящего, и не дает возможности обнажить свои чувства в безопасном для него пространстве.

К чему же ведут такие проявления? С одной стороны партнер как бы демонстрирует собственное неравнодушие к предмету своего участия, с другой стороны делает подобные отношения абсолютно невозможными, расставляя барьеры и преграды на пути сближения с оными, тем самым разжигая внутренние противоречия в бесценном внутреннем мире партнера.

Иными словами партнер это воспринимает с одной стороны как проявление неравнодушия со стороны объекта своего внимания, с другой стороны испытывает одиночество и чувство брошенности, испытывая и переживая страдания по поводу утраты близкого и значимого человека.

Как зачастую бывает, партнеры перестают взаимодействие после многочисленных попыток привлечь к себе внимание человека противоположного пола. После наступает раскаяние, человек начинает сожалеть об утрате близкого, предпринимает все возможные попытки вернуть родного (а именно таким он становиться после продолжительных душевных мук) человека.

Развитие таких отношений в подавляющем количестве случаев становиться невозможным и люди чей союз безусловно мог стать предметом работы психологов, работающих на конструктивные отношения, перестают пытаться восстановить отношения и замыкаются внутри себя на сформировавшемся негативном цикле взаимоотношений, раз за разом, уже с другими партнерами, проигрывая аналогичные ситуации. Так, конечно, бывает не всегда, бывают и исключения, но в подавляющем большинстве все происходит именно так, повторяющимся сценарием пользуются такое количество людей, что его число можно назвать чуть ли не абсолютным.

Здоровые же отношения выглядят иначе. Каждый из партнеров стремиться понять чувства и мыли другого и не принимает это как руководство к действию, а учитывает особенности восприятия партнера и стремиться перейти к позитивному обсуждению, и достигнуть договоренностей, желательно «на берегу».

Очень важно чтобы все абсолютно, без исключений учились слышать, слушать и говорить со своим партнером избегая обвинительных интонаций и категоричных форм. Важно говорить о своих собственных чувствах и реакциях, только в таком случае вас услышат, только так можно рассчитывать на адекватное восприятия себя партнером.