​​Жизнь - загадочная синусоида.
Иногда очень много её происходит снаружи, так, что и не успеваешь толком осмыслить и внутренне разложить по полочкам, а что вообще с тобой случилось и продолжает случаться. А иногда - наоборот, слегка закрываешься в своей раковине и включаешь саморефлексию, копаясь в своих эмоциях и событиях, которые их вызывают.

У меня сейчас - активный период внешнего проживания. Я отдохнула, окончательно выдохнула и пришла в устойчивую норму после окончания приёма таблеток, после мелких (и не очень) неприятных событий конца лета и начала осени. Обдумала кучу всего, прояснила для себя желанные пути "куда двигаться дальше" - и внезапно из умозрительных планов это переросло в реальное движение.

Как-то почти неловко чувствовать, что я не валяюсь на месте, обрастая мхом, а как камешек с глазками из "Всё везде и сразу" качусь со склона - потому что я так хочу, и я выбрала это направление движения.

Прошлая осень далась мне нелегко, но в этой у меня уже радикально больше постоянного и устойчивого. Не нужно больше экономить силы, чтобы когда-нибудь после, когда все вокруг будет спокойно и безопасно, начинать жить. Я уже живу - здесь и сейчас - и получаю удовольствие от процесса.

Такой конец ноября мне нравится :)

Прошло чуть больше месяца с момента, как я полностью слезла с антидепрессантов - естественно, с отмашки доброго доктора, с постепенным понижением дозы, не бросая внезапно посреди пути  по желанию (или страху) левой пятки.

Как ни странно, сильнее всего побочки били при понижении дозы, а не отказе. Ненадолго вернулся бруксизм, который впервые посетил меня когда я только начинала принимать таблетки, скакала тревожность, выросла плаксивость, появились проблемы со сном, либидо взлетело куда-то под потолок - но перетерпев все это в августе и начале сентября, сейчас я с осторожной уверенностью понимаю, что ощущаю себя максимально нормально.

Вспоминаю сейчас свои страхи на тему того, что "вдруг я никогда не смогу слезть с таблеток" - и в очередной раз радуюсь тому, насколько они не похожи на страшилку в головах тех, кто яростно стоит на том, что любые антидепрессанты являются наркотиком.
От АД нет зависимости. Осознание, что чтобы вылечиться от болезни, нужно пить лекарство - не зависимость, а здравый смысл. На хорошо подобранных АД не летаешь от эйфории, не лежишь спокойным и безразличным бревном - вообще не ведешь и не ощущаешь себя странно или слишком хорошо.

"Хорошо" может быть только в сравнении с хуевейшим состоянием, в котором находишься при депрессивном эпизоде. Но если сравнивать с дном, любая точка может казаться высокой - это не значит, что ты вдруг оказался в горах на пике)
На хорошо, правильно подобранных антидепрессантах ты просто наконец-то можешь быть собой. Без сковывающей и ограничивающей тревожности. Без искажающей самооценку и восприятие себя депрессивной бездны. Без желания рыдать от бессилия и в исступлении биться о стену.

Отсутствие всех этих проявлений болезни не означает, что ты в целом не тревожишься, не расстраиваешься или не плачешь - это все еще доступно, как и любому другому человеку. Просто это - нормальные реакции в естественных ситуациях.

И - хочу верить в лучшее - надеюсь, что я вылечилась и больше в этих лекарствах нуждаться не буду :) ☺️

Искренне люблю покричать в экшенах. Там, где оно само рвётся наружу, конечно, но в целом сама возможность издавать звук для меня очень важна.

Помню, когда я только начинала что-то пробовать, у меня в табу были кляпы, и в целом я воображала себе кляп как какую-то жесть.

Сейчас от этого слегка забавно, конечно, тем более что мне и проколы кожи казались невозможной для меня жестью) Но уже тогда, видимо, я интуитивно понимала какие-то важные для себя вещи в том, как мне нравится страдать :)

Я не люблю терпеть что-то стоически, с суровым выражением лица человека-камня, с которым хоть что делай, а его не проберет. У меня бывают такие состояния, даже в этом экшене было несколько секунд - но такое я не люблю. Для меня эта внешняя непробиваемость - про прерывание контакта с моей стороны. А я не люблю ходить в экшены односторонне, оставляя все переживания себе.

Поэтому - да, я буду кричать, и плакать, и смеяться, и иногда даже ругаться матом (порой все это - совершенно неосознанно, и о чем-то я даже не вспомню)). И мне важно, чтобы любую мою реакцию (и да, даже "человека-камня", если он вдруг вылезет) принимали, не пытаясь заткнуть, спрятать или игнорировать.