МЫ ВЫЖИВАЛИ, КАК МОГЛИ

Да уж, эти отключения электричества стали проблемой номер один сейчас.

Ни о чем другом думать не дают и вся жизнь подчинена графику света.

Чтоб не расслаблялись, график отключений стал таким: 7-8 часов света нет, потом 2-3 часа есть, и так по кругу.

Полный пиздец. Продукты в холодильнике портятся, работать очень тяжело без интернета. Хрен с ним, со светом, но пропадает и мобильная связь, и интернет полностью.

Не дай бог такое продолжится зимой - это будет крайне сложно пережить. Продукты, конечно, портится перестанут, но когда нет света, то не работает и отопление. Зимой 2022-23 года приходилось в некоторые дни ходить дома в шапках - настолько холодно было. И это при отключениях на 4 часа через 5 со светом.

А ещё волосы не высушить феном, пока электричество не появиться, что полностью сбивает весь график жизни. Летом-то можно и без фена, так высохнуть. Но зимой, при неработающем отоплении...

Я почему в роликах последних все время с собранными волосами, а не с распущенными? Да потому что электричества нет, чтобы волосы вытянуть и уложить...

А вот сами ролики снимать можно, благодаря лампе, работающей через usb-подключение к пауэрбанку.

Разговаривала вчера со своим парикмахером, когда волосы красила, она тоже в шоке от этих отключений. И у нее есть опыт жизни в Польше. В начале войны уезжала, жила там целый год, потом вернулась.

Говорит, тяжело очень здесь сейчас, но снова за границу категорически не хочет. Ей там очень не понравилось, да и любимый муж здесь, а его с собой туда не заберёшь. Девочка яркая, красивая, а вот не нашла себе поляка за год жизни там, все равно к мужу вернулась.

Я вот тоже думаю, что без света с интернетом пиздец тяжело, но все же в Чехии мне было намного тяжелее. Просто по другим причинам, другие проблемы были, причем намного страшнее, чем отсутствие электричества.

Сергея никуда не забрали, он тогда на эмоциях собирался именно добровольцем идти, записаться в контрактники, потому что наше правительство работать особо не даёт. Психанул.
Но, кажется, уже передумал.

Его выгорание меня сильно беспокоит, тем более, что он отчаянно уходит в работу. Ну вот как алкоголики - в запой, так он - в работу. Лишь бы загрузить себя с утра до ночи и ни о чем не успевать думать, ни о чем не успевать переживать.

Пожалуй, этот период надо просто перетерпеть, ничего с этим не поделаешь, но пока война не закончится, он из этого состояния фиг выйдет.
Самое главное, чтобы здоровье выдержало и инфаркт не хватил. Тьфу. Тьфу.

Антидепрессанты он пить отказывается, а вот Фенибут начал принимать сам и добровольно. Ну, хотя бы так. Мне первое время Фенибут вполне помогал пережить стресс.

Кстати, я подумываю в июле пропить антидепрессанты последний месяц и потом прекратить. Посмотрю, как буду себя чувствовать. Вернуться к таблеткам можно же будет и потом, если снова начнет накрывать тревога.

Сейчас чувствую себя хорошо и стабильно. Еженедельный массаж тела и лица на протяжении трёх месяцев, ежедневные пешие прогулки по вечерам час-полтора, более-менее регулярные тренировки в зале, пусть и пока редкий, один-два раза в неделю (из-за командировок Сергея), но прекрасный секс - все это вполне налажено и должно помочь мне справляться дальше без таблеток.

Хотя, постоянные нервы из-за интернета с электричеством - это, конечно, боль ещё та, но с другой стороны, бывают проблемы и пострашнее.

Все наши каналы:
?Аморальная Штучка
?Нелли в деле
?Откровенно
?Инквизитор

Telegram

❤️Аморальная Штучка❤️

Донаты: https://boosty.to/amornelly/donate Реклама: https://t.me/reklama\_nelli Связь @Amoral\_Nelly\_bot Ещё***👇🏻*** https://t.me/+Bymgp5c0yaRlYWE6 https://t.me/+OJKUuhMt2cFkYjcy https://t.me/inquisitorplush Приват @AudioAmoralStoryBot

МИР, ТЫ ДОЛГО ЕЩЁ БУДЕШЬ СХОДИТЬ С УМА?

Начались опять постоянные отключения электричества. И фиг с ним, с электричеством, но интернет тоже не работает. Представьте, примерно 7-9 часов в день без электричества и интернета. Днём, не ночью. Ночью, конечно, тоже отключают, но это уже пофиг и можно не считать.

Например, вчера света не было с 6 до 10 утра и потом с 14:40 до 20:20...

Сегодня вот с 9 до 13 и с 18 до 22.

И да, большинство банкоматов не работают, на кассах в супермаркетах, в кофейнях и так далее терминалы тоже не работают, так как нет же интернета.

Я привыкну, конечно, но пока что выбивает из колеи и полная дезориентация.

Жопа ещё в том, что у меня вся работа в интернете, а я почти весь день не имею у нему доступ...

Статьи, конечно, можно писать в блокноте, без интернета, а потом выкладывать, когда он появится. Но все равно не удобно, и на огромное количество процессов тяжело реагировать вовремя.

Сегодня, например, денёчек. Просыпаюсь. Электричества уже нет. Ещё и первый день месячных - раздражительность повышенная. Мне бы лежать и чтобы ничто не драконило...

Но нет. Я даже кофе выпить не могу. Ибо кофемашина без электричества не варит.
А молотый купить накануне забыла. Думала, пронесёт и проснусь до отключения.

Помаявшись, я выползаю с головной болью на жару в ближайшую кофейню, работающую на генераторе.
Но расплатиться не могу. Деньги на карте. Терминал не работает.

Матюкаясь, покидаю кофейню в поисках работающего банкомата. Благо, рядом отделение банка с трещащим генератором и, соответственно, работающим от него же банкомата. Ну, хоть не пришлось бегать по всему району.
Снимаю деньги, возвращаюсь в кофейню.

Наконец-то - долгожданный кофе. Головная боль отпускает. А я только-только окончательно просыпаюсь, ибо до первой дозы кофеина я - что зомби.

Наконец-то появляется интернет и... Вместо радости я получаю имейл от Ютуб. Уже второй на этой неделе.
"Ваше видео удалено. Вы неделю не сможете ничего публиковать. Если будет ещё плюс два таких нарушения, Ваш канал будет удален"

Та емае. Точно такое же уведомление, но насчёт другого ролика, я получила позавчера. Подала апелляцию, видео вернули, страйк сняли. Извинились.

И сегодня - вот на тебе опять. Снова испорченное настроение, паника. Как же все заебало.

Снова подала апелляцию. Очень надеюсь, что и этот страйк снимут.

Ютуб жёстко борется с теми роликами, которые как раз максимально интересны зрителям.

Потому что "Рекламодатели не хотят никоим образом связываться с теми, кто творит беззаконие и аморальщину"

А вот зрители, как раз, хотят смотреть те видео, которые не одобряют рекламодатели, и совсем не хотят смотреть рекламу...

На всякий случай удалила около 30% контента с моего Ютуб. Все, где, по моему мнению, хоть к чему-то можно придраться.

Хотя, они могут удалить ролик за что угодно. Даже безобидный. Даже тот, за который потом сами извинятся и скажут, что удалили его ошибочно и нарушений не было...

Да и фиг с ними, с роликами. Но всего лишь за три их мнения, даже ошибочных, могут грохнуть весь канал - вот что самое страшное.

Заебали.

Нет в мире сегодня нигде идеального места. Везде плохо, но по своему. Хотя, дома масса плюсов, невозможных в эмиграции, а проблемы хотя бы можно запить антидепрессантами, которые в Чехии фиг раздобудешь.

Мир, ты долго ещё будешь сходить с ума? Хватит уже!

​​Цена счастья и обратная сторона медали. Ч.2.
Рубрика "архив" по выходным

Вот где грянул самый жестокий кризис в наших отношениях.
Хотя, я думала, что может быть хуже 7 января 2022 года?

Ещё хуже, оказывается, можно было...

Состояние абсолютной растерянности, животный ужас, что скоро мы умрем и не понятно, куда бежать. В моих фантазиях война должна была нас сплотить... Хотелось обняться и не отпускать его ни на шаг, словно одно только присутствие рядом было гарантией того, что в меня не прилетит ракета...

Но... Если первый день войны он провел со мной, то потом я потеряла его на неделю. 2й день он провел с дочкой, а с 3го дня круглосуточно катался то по волонтерским вопросам, то в связи с рухнувшим бизнесом, пытаясь жонглировать рассыпающимся в новых реалиях детищем.

Комендантский час, объявленный с 20:00, и бесконечные блокпосты очень замедляли перемещение. Приходилось ночевать в машине на трассе, когда не успевал до 20:00 въехать в город. Либо Сергей оставался ночевать на складе, понимая, что все равно не успеет.

В первые несколько дней я настолько растерялась, что не поняла, что происходит. Мне казалось, он просто бросил меня, не понятно куда и зачем сбежал, ведь надо быть непрерывно вместе, мне страшно, у меня паника, нас могут убить, а его все время нет!

Растерзанная ужасным стрессом и дезориентацией в происходящем, я к вечеру 3го дня войны так разругалась с Сергеем, что заблокировала и удалила его из контактов. И написала пост, что война нас "развела", вместо того, чтобы сплотить...

Мы до войны особо не ссорились. Да, ситуация с родственниками на Новый год чуть не привела к расколу, я готова была собрать вещи и уехать обратно в Днепр одна. Но мы, без громких выяснений 3 дня активно разговаривали, и он убедил идти дальше вместе, несмотря на вражду родных и необходимость уехать в съёмное жилье.

А тут... Вдруг... Весь март и до середины апреля я (да, я, даже не "мы") очень бурно, много и эмоционально ругалась, постоянно блокировала и обрывала связь.

Сергей терпеливо выжидал мои приступы паники, ярости, претензий, и так же спокойно, терпеливо и настойчиво гасил мой гнев поцелуями, настойчивыми объятиями и невозмутимым спокойствием.

"Если ты сегодня не приедешь - я никогда этого не прощу" - мои слова в очередном приступе паники 8 марта около 20:00, а он - в другом городе... Любимый ломанулся через 3 блокпоста в запрещённое время и чудом прошел все 3, в городе тоже не нарвался на патруль...

"Я думала, ты блефуешь, когда написал в 20:30, что выехал в мою сторону... Я не думала, что их реально проехать после 20:00...." - шокировано прошептала я, когда после 23:00 он переступил порог квартиры, покрывая мое лицо поцелуями...
"Как видишь, - реально..."

После такого 8 марта я успокоилась и приступы паники с моей стороны уменьшились. Хотя, все равно накрывало иногда, но уже не так сильно и не так часто.

В конце марта я додумалась купить "фенибут" и он сильно поправил ситуацию: я начала приходить в адекватное состояние.

"Как ты выдержал меня и все эти скандалы, которые я устраивала с конца февраля и в течение марта? Мне самой страшно и стыдно вспоминать себя в тот период, а ты так невозмутимо проскочил все это..."

"Я на это вообще не обращал внимание. Ты же не прогоняла за то, что у меня все рухнуло на работе и я не смог оплатить аренду и другие расходы. Ты заплатила все сама.

Ты не сказала "не приезжай без денег".

Ты, наоборот, звала меня домой и возмущалась, почему я не приезжаю. А мне неудобно было приезжать без денег, я старался хоть что-то заработать...

Ты не уехала заграницу, хотя, тебя столько мужчин звали...

Для меня это все было важнее твоих приступов паники.

Мне твои скандалы даже приятны были, ведь они были о том, что я тебе нужен, ты меня ждёшь и зовешь... Так что за это вообще не парься"

"После всех этих передряг я так остро поняла, как сильно я тебя люблю...
Столько испытаний в первые 1,5 года отношений... Одна война чего стоит... Но мы ведь справляемся, правда?"

"Да, мы справляемся..."

​​Цена счастья и обратная сторона медали. Ч.1.
Рубрика "архив" по выходным

Невероятное количество испытаний и кризисов выпало на нашу пару всего лишь за первые 1,5 года отношений... Там, в Аморальной Штучке - только о приключениях и яркой страсти, которую не гасили все эти проблемы. Лишь изредка я не выдерживала и сливала самые острые моменты на публику...

Первые 3 месяца мы проживали его разрыв с женой, на фоне фееричных бурных свиданий, но отравляющие его эйфорию от нашей влюбленности.

Их отношения были разрушены до основания задолго до нашей встречи, но продолжали тлеть под одной крышей, как это часто бывает. А на наше первое свидание он принес письменное разрешение от жены... Которое я требовала у всех женатых, подкатывающих ко мне и... не ожидала, что такое разрешение реально кто-то принесет. Представляете мое состояние, когда я увидела этот протянутый мне "документ" через стол в ресторане?

Мы жили тогда в разных городах, каждый день созванивались. Я искренне поддерживала, как могла, понимая весь ад, в котором он временно оказался. Настолько переживала, что предлагала: "Давай я поговорю с твоей женой? Ведь наладить ваши отношения не сложно - у тебя не такие уж и большие запросы к ней, ей надо делать простые действия, как она этого не понимает? Она все делает не правильно... Мне даже кажется, что она сама хочет развод и подталкивает тебя к нему, как может, но ей важно, чтобы виноватым в разводе был именно ты, а не она. В противном случае, я не вижу никакой логики в ее действиях и словах... Познакомь нас, я поговорю с ней, если она не хочет разводиться, я научу ее, как вернуть тебя и ты сохранишь семью..."

Вам кажется безумием то, что любовница может искренне хотеть наладить отношения любимого с его женой? А я хотела. Сохранить семью друга, каким он для меня стал, было важнее, чем оттяпать себе любовника в женихи...
"Я еще никогда в жизни ни с кем так сильно не дружила..."- призналась я психотерапевту на очередном сеансе.
Но... кроме меня сохранить его семью не хотел больше никто: "Не надо. Она все равно не согласится с тобой знакомиться..."

Потом - его переезд в мой город. Бросить там все: дом, квартиру, бизнес, начать все с нуля на новом месте. Работать без выходных много месяцев подряд. Приходить в 21-22 вечером и уходить в 7 утра...
Я начала активно работать над своими блогами, чтобы не скучать и занять время ожидания любимого с работы. Мои блоги росли, как никогда ранее.

Новая глава наших отношений через 13 месяцев после знакомства - переезд в его родной город за неделю до Нового 2022 года... И... Жена, которая каждый раз угрожала, что сделает все, чтобы испортить ему жизнь, пустить по миру, отобрать все, что у него есть, не смогла пережить наш переезд сюда. Она заявила, что не допустит, чтобы я ходила с ней по одним улицам и жила в квартире, с которой начиналась их семья до покупки дома, который отошел ей при разводе. Она явилась к его маме и показала мой телеграмм- и ютуб -канал...

А дальше - угрозы милицией и службой опеки со стороны родственников... Я тогда так перенервничала, что готова была бросить все и уехать сама обратно - настолько сильную ненависть и непринятие я ощущала в воздухе, словно сам город выдавливает меня отсюда.

Он долго разговаривал со мной, пытаясь все расставить по местам и нарисовать какое-то другое, иное наше общее будущее, раз запланированное рухнуло с треском в один день от визита разъяренных родственников...

Мы покинули его квартиру и переехали подальше, чтобы родня не знала, где мы находимся и больше не беспокоил нас. Но депрессия, разочарование, обида и боль не отпускали еще какое-то время. А призрак враждебных родственников нависал над нашими отношениями, словно острое лезвие, о которое мы ранились при каждом неосторожном движении...

И только-только мы начали приходить в себя после Новогодних потрясений и повторного переезда, как грянуло 24 февраля 2022 года....

И да, аватарку скоро снова поменяю, но хочу более свежее фото нас ?

​​КОНТРЗАВИСИМОСТЬ

Господи, сколько же лет бесконечного самокопания и попыток найти тот самый баланс, те самые идеальные отношения, из которых я перестану сбегать. Сколько просьб дать мне силы прекратить посылать нахуй любимых людей за малейшие косяки...

А дальше... Дальше всегда были новые отношения. Странное облегчение, когда после очередного "нахуй":
"Ну ладно, что-то я устал за тобой бегать - я пошел "нахуй"

И только один-единственный раз:
"Ну ладно, нахуй, так нахуй - ты добилась своего," - облегчение не наступило.

И, несмотря на уже почти назначенные новые свидания, я в ужасе остановилась:
"Нет, я не хочу повторять этот ебаный сценарий снова. Я делала это уже много. Но сейчас - нет, не хочу. Боже, что я натворила?!"

Дальше - долгие месяцы его недоверия, сближение мелкими шажочками и тут же откаты назад на дистанцию. Много-много слез, разговоров.

"Ты хотела расстаться? Ты этого добилась! Что тебе опять не так?!"

Много-много отчаяния, соблазн скатиться в привычный сценарий новых знакомств и свиданий, которые, как всегда, затмят боль расставания, и огромная воля идти до конца.

Впервые в жизни бежать не от мужчины, не из отношений, выбрать не из тех, кто очень настойчиво добивается меня, а принять решение о том, чего хочу я сама и что мне самой нужно.

"Чтобы понять, как сильно я тебя люблю и что ты мне точно нужен, мне нужно было сначала тебя потерять. Провести тебя по контр-зависимому сценарию до той точки, когда ты устанешь меня возвращать, мириться и останавливать. Когда ты, как Магический Мальчик, начнёшь уходить быстрым шагом, не давая мне даже шанса поговорить.
Я дала ему уйти, я не настояла на разговоре, я просто тут же нашла себе взрослого любовника.
И дальше я вновь и вновь всех мужчин прогоняла по одному и тому же ебаному сценарию.

Я отправляла их нахуй в неизвестность в темноту, и тут же находила себе нового любовника, страстно ныряя в него с головой.

Просто нарушить сценарий. Чего бы мне это не стоило. Сколько бы времени и сил я не положила на это, я должна впервые сделать то, за что мне было невыносимо стыдно тогда, в 16 лет. Я должна говорить "люблю", даже если ты уходишь и не хочешь слышать. Я должна идти за тобой и говорить, говорить, даже если ты отвергаешь любые мои попытки.

Когда мы пару дней назад первый раз провели нашу совместную ночь после моего возвращения из Чехии и завтракали вместе, я сказала:

"Когда люди любят друг друга, каждый даёт что может. Времени, денег, внимания. И если любишь - принимаешь сколько есть, без претензий, без выяснений. Когда любимый сможет - даст сколько получится. И ты даёшь, сколько получается. Я поняла, что согласна отдавать тебе все, что получается и готова принимать и быть довольной всем, что можешь дать ты. Я больше никогда не буду требовать больше внимания, времени и ссориться из-за денег.

Там, в Чехии, я много думала об этом и поняла, какое счастье было иметь хотя бы то, что у нас с тобой было до моего отъезда, и какая я дура, что требовала больше, хотя ты и так давал максимум из того, что мог. А ведь я была действительно очень счастлива с тобой"

"И почему понадобилось столько времени, ссор и даже дойти до полного разрыва, чтобы ты это поняла?" - твой взгляд, полный принятия, надежды, тепла и грусти, изучающе впился в самую душу.

"Наверное, мне надо было все потерять, чтобы понять. У меня не получалось преодолеть свою контр-зависимость. Но в Чехии я очень много думала обо всем, многое переоценила и поняла. Я уже четыре месяца пытаюсь тебе это объяснить. Но ты услышал меня только сегодня..."

И да, уже больше четырех месяцев ни одного "нахуй". Может, я выздоровела и контр-зависимость меня отпустила навсегда? Очень хотелось бы верить...

ИЗГОИ

Зашёл тут разговор в комментариях, что такие как я - в меньшинстве, а потому изгои. За свинг, за свободное отношение к сексу, за свободомыслие.

И я задумалась. Так как никогда в жизни не чувствовала себя изгоем. Даже меньшинством не особо ощущала.

Вокруг меня всегда формировалась моя "стая" таких же вольнодумцев. Где бы я не находилась.

В школьном возрасте не я искала подруг, а подруги находили меня. Сами подходили, предлагали проводить время. Обычно у меня было несколько подруг, и они ещё и ревновал меня друг к другу.

Я скорее была лидером в школе, чем изгоем.

Позже, я легко и непринужденно попала в "стаю" элитного индивидуального эскорта, и опять вокруг меня были единомышленницы - много подруг, которые страстно любят секс, кайфовать от жизни, брать от нее все.
Я точно не чувствовала себя изгоем и в тот период. Наоборот, это было очень счастливое время.

Потом последовало создание сети вебкам-студий. И тут уже я объединила под своим руководством 100+ вебкам-моделей. Девочек, достаточно свободных взглядов и близких мне по духу.

У нас была огромная команда, и я снова не чувствовала себя изгоем. Я была руководителем, лидером.

Кстати, друзья-бизнесмены, занимавшиеся другими, менее сексуальными бизнесами, относились ко мне скорее с восхищением и уважением, чем с осуждением. И уж точно не как к изгою.

Сейчас я в своих блогах, если посчитать все из них, объединила вокруг себя уже 100+ тысяч человек. И эта цифра неустанно растет.
Сложно чувствовать себя изгоем, когда вокруг тебя такая орда людей, многие из которых пишут искренние благодарности за то, что я делаю.

Так что я не согласна, что я - такое уж меньшинство, и уж тем более ничего общего с изгоями у меня никогда не было и нет.

Я, пожалуй, ближе к большинству, только я имею наглость, смелость и почему-то право говорить вслух то, на что дрочит большинство, о чем мечтает это большинство в своих влажных фантазиях, но не может себе позволить.

На эту тему я вспомнила "Обитаемый остров". Фильм Бондарчука и книга Стругацких.

Там специальные вышки излучали сигналы, "зомбирующие" население на послушание. Но были "изгои", на которых излучения не действовали так, как на большинство - они лишь испытывали сильнейшие боли, но не поддавались "программированию".

Ну и этих "изгоев" правительство отлавливало, они считались опасными и подлежали уничтожению.

Самое забавное, что в какой-то момент открывается информация о том, что все правительство - это такие же "изгои", которые испытывают дикие боли при изучении и не подаются зомбированию.

То есть и лидеры, и "изгои" - это люди одинакового склада, отличные от большинства. А охота на изгоев ведётся по той банальной причине, что они - прямые конкуренты правительству.

Я, конечно, не в правительстве. Но и не сказала бы, что система со мной борется. Я не испытывала особого давления со стороны системы ни тогда, когда занималась эскортом, ни во времена вебкам-бизнеса.

Наоборот, было много хороших друзей среди чиновников и высокопоставленных ментов в те периоды. Я скорее дружила с системой и система была мне рада, поддерживала меня.

А тот арест, который был пережит моими студиями, был заказан конкурентами, и не являлся прямой инициативой "системы".

А сейчас и подавно я себя чувствую вполне в рамках закона, так как блогерство, пусть даже это секс-блогерство - очень даже легальная ниша.

Правда, если бы я сейчас жила в России, конечно, мне бы пришлось изменить формат своих блогов, либо уехать из страны, ибо там система с недавних пор начала бороться с такими как я, загоняя их в "изгои". Это да.

Кстати, возможно, именно поэтому комментатор окрестил меня "изгоем". Вероятно, он россиянин, и с позиции россиянина, да, пожалуй, последние пару лет подобная свобода, которую я себе позволяю, уже до тюрьмы бы меня довела.

Но я же не в России. А в российском интернет-пространстве я продолжаю оставаться скорее лидером, чем изгоем. Несмотря на все эти ебанутые перемены в российском законодательстве последних лет.

Все наши каналы:
?Аморальная Штучка
?Нелли в деле
?Откровенно
?Инквизитор

Вот так я себя сейчас чувствую??****

В свете ночных фонарей
Мерцают нити дождя,
Я избегаю людей
В надежде встретить тебя...
А капли, тонкой иглой,
Пронзают сердце - молчи!
Я голос слушаю твой
Сквозь мрак холодной ночИ... 

Пусть дождь меня умоет
От соли жгучих слез! 
Распята тонной боли
Под яростью небес...

В агонии тлеет мечта - 
Молитвой любовь не вернёшь...
Целует наш сон тишина, -
И дальше, бля, хрен уснёшь...
Так пусто и одиноко
Бывает среди людей!
Теряюсь в рваном потоке, 
Под стоны ночных огней...

Пусть дождь меня умоет
От соли жгучих слез! 
Распята тонной боли
Под милостью небес... 

Написано мною в 15 лет... Слегка отредактировано сейчас.

Что в 15, что в 45 - один хуй мы одинаково переживаем в любом возрасте.

Вот вы переживаете, что в меня тут ракета прилетит. А я вчера была в 15-20 метрах и 15-20 секундах от смерти вообще на пустом месте и без всяких ракет.

Иду я, стихи сочиняю, дописываю строчку:
"До финального седого"

И тут слышу сзади "Бабах!" Разворачиваюсь, а там машина в столб влетела, перевернулась и на пешеходный тротуар свалилась.

Если бы я прошла эту точку на 15-20 секунд позже, машина влетела бы в меня...

Ну, я засняла весь этот ужас и пошла дальше.

Самое интересное, что никто не пострадал. Именно в тот момент на тротуаре в том месте не было людей.

В машине было три парня, они тут же вылезли через окно и сбежали ещё до приезда полиции.

Ни один из пацанов не пострадал, отделались царапинами и ушибами.

Шли на обгон, поскользнулись на скользком после дождя асфальте и врезались в столб.

Ракеты, не ракеты, но если судьбе так будет угодно, то на тебя машина, сосулька, балкон вот так упадет - и пикнуть не успеешь...

Вчера сразу не могла написать - топ по рекламе должна была выдержать.

Все наши каналы:
?Аморальная Штучка
?Нелли в деле
?Откровенно
?Инквизитор