Давно я так не мандражировала перед днем рождения. Есть какое-то иррациональное ощущение, будто с завтрашнего дня в жизни что-то изменится, словно отметка "25 лет" имеет какое-то особое значение.

В детстве я считала, что пять лет — уже серьезный возраст. У тебя идут не ГОДЫ, как в три или в четыре, а уже ЛЕТА. А это, знаете ли, не хухры-мухры.

В целом, мало что поменялось с того момента. Мне уже не 19, не 22 и даже не 24, а двадцать пять. На уровне слова это звучит по-другому, чувствуете? И это, вообще-то, первый юбилей. Второй будет в пятьдесят, третий в семьдесят пять. До четвертого было бы круто просто дожить. Если получится — дерябну бокал Кристалла в честь всех молодых и наивных, трясущихся накануне своего первого юбилея. Думаю, когда мне будет сто, бутылки стоимостью меньше пятисот евро я котировать не буду. Это с учетом инфляции.

Все-таки двадцатипятилетие — особенный день.

Что я успела к 25 годам? Что сделала?

Да много чего. Поучилась в трех школах и трех странах; освоила два языка — свой родной и английский. Поработала официанткой в ночном клубе, стала мастером спорта, закончила журфак и защитила магистерскую диссертацию. Сделала бренд производителя медицинского оборудования.
Много раз влюблялась и два раза по-настоящему любила.
Попробовала мсмен с мёдом и оливковым маслом в марокконском городе Фес, уронила сноуборд с горы в Альпах, научилась ставить палатку. Видела дельфинов в море, убегала от кабанов в лесу и умилялась с медведя на Камчатке. Завела блог на 2500 человек.
Пила дорогое вино в Италии, целовалась в Финлядии, бегала во Франции и смотрела на чаек в Норвегии. Практиковала немецкий в Штутгарте, курила косяк в Агадире, работала из Антальи и восхищалась архитектурой в Цюрихе.
Сражалась с океаном на двух континетах, продиралась через колючие заросли Кавказа и плакала от боли в Приэльбрусье. Дала милостыню арабским детям, приняла помощь итальянских спасателей, помогла найти работу другу. Много раз указала дорогу, несколько раз отказала в сексе и однажды молилась на полу в мечети. Спорила о политике с французом, обсуждала лингвистику с американцем и смеялась до слез с канадцем.
Научилась плавать, ездить на велосипеде, кататься на сноуборде и беговых лыжах. Освоила бег по лесу и ориентирование, подружилась с изгоем и влюбилась в отличника. Завела кота и похоронила собаку. Научилась варить кофе в турке, аэропрессе, кофемашине и в фильтре, а ещё приноровилась делать настоящий марокканский чай. Занималась сексом втроем, сексом на один раз и сексом по большой любви. Посмотрела "Экстаз" Гаспара Ноэ и "Служебный роман". Плакала от красоты заката и медитировала на рассвете.

Получила два высших образования и научилась продюссировать медиапроекты. Погладила горного ослика. Сказала родителям, что люблю их. Попросила прощения у дедушки. Придумала имя для дочери и запомнила, что любить можно только просто так.

Много ли я успела к двадцати пяти годам? Пожалуй, достаточно.

Вместо того, чтобы подвести итоги года и расписать умные мысли после ретрита, я вчера встретилась с другом и выпила пива. Не скажу, что напилась, но все-таки была нетрезва.

Случись такая ситуация ещё месяц назад, я бы очень на себя злилась, порицала за безответственность и вообще занялась бы самобичеванием. Сейчас я фокусируюсь на плюсах от ситуации.

Во-первых, каким-то чудом я проснулась здоровая (а накануне было недомогание). Значит, все было правильно!

Во-вторых, встретиться с другом — это тоже прекрасно. Прекрасно поговорить, прекрасно посмеяться, прекрасно посопереживать друг другу. И даже выпить, черт возьми, пива.

В-третьих, я не схожу с ума. Духовный рост — это замечательно, но и он нужен тоже зачем-то. В моем случае для счастья. А счастьем хочется делиться.

Все-таки не зря съездила на ретрит.

Продолжение истории: я показала моднику текст, а он посмеялся. Оказалось, что он продюссер запусков инфопродуктов.

Проконсультировал меня по запуску школы бега (сказал, что я слишком заморачиваюсь) и взял контакты как автора. Сказал, что мой слог похож на Буковски.

Дейтинг-приложения — ⛔️
Письменно обстебать человека, а затем презентовать итог как вербальный портрет — ✅

Зашла в Civil на Петроградке поработать и пообедать. В заведении аншлаг из молодых и успешных, и приходится сесть за общий стол. Напротив — эталонный беговой модник. Keпка SHU run, мерч минт раннинг клаба, винтажная кожаная сумка, кольца на пальцах, макбук и очень деловой вид.

За соседним столом сидит, судя по открытой Figma, дизайнер — в кепке (что за манера носить кепки зимой в помещении?), наушниках Marshall, gorpcore-брюках, объемном пиджаке и весь в цепях. Кудрявый.
С разных сторон доносятся обрыки разговоров о проектах, съемках, охватах, концепциях.

Пока я пишу свои наблюдения, обстановка за общим столом меняется. Девушка рядом (лосины, длинные ногти, приправленные гиалуронкой губы) просит у меня ручку и что-то пишет на салфетке, а затем передает её моднику. Он, в свою очередь, немного раздраженно вздыхает, что-то пишет СВОЕЙ ручкой на салфетке и отдает её девице обратно, не отрываясь от ноутбука.

— Вам нужна ещё ручка?
— Не знаю.

Мы с девушкой переглядываемся, юноша снова шумно вздыхает и просит счет. Но не уходит. Я, тем временем, дожевываю свою гречу и утыкаюсь в ноутбук.

Девушка с грохотом роняет телефон и рисует помадой цветочки на салфетке. Спустя минут десять, повздыхав, тоже просит счет.

— У вас латте с сиропом и оладьи?
— Да.
— Недостаточно средств на карте.

У модника брови поравнялись с кепкой. Я уже готова закрыть счет девушки просто из солидарности. Девушка оплачивает счет бонусами и уходит.

А вообще, я хотела сделать заметку о том, что мне некомфортно среди манерных фрилансеров в цивиле.

Заметила у себя забавную особенность: иногда я могу прокрастинировать и откладывать очень приятные для себя дела. Так часто бывает с работой: например, я месяца два переносила написание текста про AW'25 коллекции беговых брендов — мне НАСТОЛЬКО нравится писать про фэшон и бег через призму своего вкуса, что аж мурашки по коже бегут и плакать хочется.

Не продуктивно ни разу, но чувствуется, насколько любима мне моя работа.

На работе какая-то пиздорезка перед Новым годом, а мне так нравится!

— У меня новая игрушка
— Вибратор?
— Кардиомонитор….

25 лет через месяц исполняется, you know🫦🫦

За полгода жизни в статусе single поняла следующее: без любви живется жёстко. Не серо, не бессмысленно, и даже не одиноко, а именно жёстко.

Ты остаешься один на один с собственным сознанием, и поначалу не знаешь, куда себя деть. Когда нет человека, с которым ты смеёшься перед сном, в голове словно расчищается пространство. Невольно перестаешь бегать от самого себя, ныряя всем нутром в отношения, и остаешься один на один с самым сложным и самым непредсказуемым человеком на свете — с собой.

Поначалу мне было паршиво от этого. Настолько, что я буквально заставила себя влюбиться — лишь бы переключиться с самой себя на кого-то другого, лишь бы ещё хоть на пару месяцев засунуть на антресоль ответственность за свою жизнь. Лишь бы убедиться, что не сошелся свет клином на нём, и есть ещё в мире мужчины, умеющие смешить и видеть прекрасное.

Но не прокатило. Человек по сторону сердца явно почувствовал фальшь, а я настолько решительно взялась за «переключение», что сама удивилась. Вообще, в той летней влюбленности я проявила завидный набор софт-скиллов: там были и креативность, и чувство юмора, и актерская игра, и упорство на грани с упрямством, и даже пунктуальность. Вот могу же, когда надо! Жаль, правда, что надо мне не там, где надо.

Операция «сбежать от себя и забыть Даню» с треском провалилась, и я снова осталась наедине с собой. Оказавшись в этой точке во второй раз, убедилась, что всё-таки не зря мы с Даней расстались. Я совершенно не самодостаточный человек — нуждаюсь в плече рядом, избегаю финансовой отвественности, не умею менять покрышки на велосипеде и так и не научилась пользоваться счетчиками в квартире. Ещё расти и расти до зрелой полноценной личности.

Хочется входить в отношения самодостаточной. Без травм от прежней любви, умеющей зарабатывать и управляться с деньгами, знающей свою сексуальность. Умеющей быть с собой и понимающей свои желания. И отношения строить хочется с таким же человеком.

Любовь к мужчине, с которым вы душа в душу прожили несколько лет, за полгода не уходит. Её не заместить, не заклеить пластырем и не спрятать. Более того, за полгода появляется то самое сомнение «а надо ли было, если ты still loving him».

Надо было, Аня, надо. Займись собой, сейчас самое время. Пусть и жесткое.

Представляете, ребята, я пишу повесть!

Светло-грустную, о любви, с открытым концом и верой в доброту. Всё как вы любите (и как я умею).

В конце обязательно добавлю, что все герои вымышлены, а любые совпадения — случайны. Конечно же.