Про диагностическую ценность контрпереноса в работе с расстройствами личности написано много. Вместе с тем, заметно, что часто эти описания носят общий характер, указывая на сам факт наличия контрпереноса. В фокусе внимания, таким образом, оказывается феномен, который рассматривается снаружи. Данная заметка – это попытка рассмотреть феномен контрпереноса пристальней, описать его феноменологию более подробно, – из новой статьи психиатра и психотерапевта Студии Василия Лангового.

И напомним, недавно Василий Ланговой проводил семинар по современной бо­евой трав­ме и новой нозологии, которая позволит клас­си­фици­ровать весь наб­лю­да­емый им спектр фе­номе­нов и объ­яс­нять при­чин­но-следс­твен­ные свя­зи раз­ви­тия и ис­хо­дов бо­евой трав­мы». Запись семинара в продаже

Для всех заинтересованных в гештальт-обучении – выложили в свободный доступ лекцию спецкурса Полины Гавердовской «Краткосрочная гештальт-терапия», проходившего в этом году.
А здесь есть вся информация о наборе на следующий год)

*Влюбленность – джокер в той игре, которую наши эмоции ведут с нашей головой. Пока этот джокер в игре, у головы нет шансов сыграть даже в ничью. По силе переживания чувства, составляющие влюбленность, сильнее, ярче и имеют безусловный приоритет перед любыми другими (за исключением, пожалуй, страха немедленной гибели – своей или потомства).

Что в результате?

1. Влюбленность делает границы личности более податливыми, поэтому она увеличивает зазор между здравым смыслом и величиной компромисса, на который мы готовы пойти “ради любви”. Влюбленность снижает нашу уверенность в отношениях с предметом страсти, поэтому нам в этом состоянии труднее договариваться и отстаивать свое мнение в важных вопросах. Как следствие, она влияет на процесс принятие решений.

2. Сильная влюбленность может распаковывать наши детские травмы, связанные с темой привязанности. Если в детстве вы часто переживали себя брошенным, влюбленным вы будете обостренно реагировать на отдаление/отсутствие предмета своей любви, причем каждую паузу в отношениях (даже краткую) вы будете воспринимать, как конец отношений. Влюбленность снижает критику, поэтому все эти тягостные переживания человек обычно воспринимает всерьез*.

Статья-дуплекс Полина Гавердовская&Светлана Панина – продолжение здесь

Сегодня о самом важном и ценном в работе вообще и в Студии в частности рассказывает Наталья Морозова:

*Первое, чем хочется поделиться, отвечая на вопрос «С каким запросом я люблю работать?», – озвучить, что это различные формы работы (индивидуальная, парная, групповая терапия) именно со взрослыми людьми. Мой выбор – помогать именно взрослым быть счастливыми, поскольку я убеждена, что, равно как собственное благополучие и успех, счастье детей в большей степени зависит от удовлетворенности жизнью их родителей.

Последнее время больший интерес и эмоциональный отклик в душе рождается на обращение людей в кризисные и стрессовые моменты (периоды) жизни, связанные с потерями (смерть близких, потеря отношений, привычного образа себя (других), картины мира…), сепарационными сложностями (здесь касаемся темы созависимых отношений), да и в целом напряжением в отношениях (партнерских, детско-родительских, дружеских). С каким бы запросом ни пришел человек в терапию, в процессе становится видимым целый мир воспоминаний, переживаний, травм, оказывающих незаметное влияние на настоящее.

Без преувеличения огромной ценностью своей работы считаю понимание важности, желание и умение создавать в терапии бережное, целительное, доверительное пространство, которое позволяет человеку встречаться и проживать сложные и/или сильные чувства, обнаруживать и исследовать себя непознанного и незнакомого.

С трепетом и интересом работаю с парами и группами. В этих формах работы бывает очень много динамики и энергии. Быть эффективной в такой форме работы помогает дополнительная специализация по работе с группой и дополнительное образование по работе с парой. Хорошо разработанная теория контакта в гештальт-терапии и разнообразие применяемых техник делают возможным для пары достичь значительных изменений. В гештальт-подходе отдается предпочтение работе именно с парами, даже внутри большой семьи. Выстраивание ясных диадных отношений достигается быстрее и благотворно влияет затем на семью в целом. При этом состав пар и запросы могут быть весьма разнообразны.

Ценить бережное и доверительное пространство меня научил не только мой жизненный опыт, но и годы, проведенные рука об руку с коллегами по Студии под руководством Полины. Бережное и уважительное отношение позволяет учиться друг у друга и профессионально расти. Обнаруживать свои ограничения и двигаться за расширением возможностей. Любовь к жизни, уважение к различиям, спонтанность и профессионализм – это для меня Студия!*

Я СОВСЕМ СЕБЯ НЕ СЛЫШУ

*Бывает так, что обратиться к психологу решаются люди, в чьем мире будто вообще отсутствуют эмоции. Обычно к этому подталкивает психосоматика («врачи ничего не нашли, говорят, это к вам») или пример близких, у которых явно жизнь происходит как-то иначе.

Чаще всего это мужчины, выросшие под шепоток общества «не плачь», «не бойся», «не психуй», но бывает, что и женщины, которые привыкли скорее обеспечивать эмоциональный комфорт для других, чем думать о своём.

Людям, не слышащим себя, бывает трудно даже понять, о чем разговаривать с психологом на сессиях. Что я чувствую, когда говорю это? Да вроде все нормально. Как я реагирую, когда слышу такие слова? Да ничего, все в порядке, а почему вы спрашиваете?

В этом посте хочу поделиться несколькими техниками, которые могут помочь начать замечать свои эмоции – есть у вас психолог или нет. Эти техники проверены уже многими моими клиентами, и меня всегда завораживает процесс, когда человек постепенно знакомится со своим внутренним миром.

1. Сигналы тела. Дело в том, что тело перевоспитать сложнее, и оно продолжает замечать ваши эмоции (которые, конечно, все же есть) и реагировать на них. Регулярно мысленно проходите по телу, замечайте области напряжения. Челюсти сжаты? Пресс напряжен? А если чисто логически рассуждать, с чем бы это могло быть связано? В книге и в публикациях руководителя Студии Полины Гавердовской есть техника «Сканер», можно использовать ее.

2. Стихи или тексты песен. Если вы читаете/слушаете какие-то стихи или песни, попытайтесь сформулировать, о чем они для вас? Бывает, совершенно не осознавая этого, человек делает подборку песен о желании взбунтоваться против привычного уклада жизни, либо о потере, либо о влюбленности. Попытайтесь обратить внимание, какие слова вас цепляют? Да, сердце, может быть, пока не подкидывает вам сигналов, но есть вероятность, что мозг поможет заметить, какая тональность у этих слов.

3. Картины и скульптура. Откройте картинки в интернете или сходите на выставку. Попробуйте прямо словами описать, как вам кажется, как себя чувствуют изображенные там люди? Дома на полотнах выглядят веселыми или печальными? Или может быть, они кажутся вам одинокими? Скорее всего, вы заметите какие-то повторяющиеся характеристики, и это точно будет иметь отношение к тому, как чувствуете себя вы.

4. Окружающие люди. Если вы целые дни проводите в офисе и у вас совсем нет времени на поиск своих эмоций через искусство, поиграйте в такую игру. Во время собрания или в транспорте задайтесь вопросом: о чем этот человек не говорит? Что у него внутри? Ну а далее – все как с картинами и скульптурой. Вы обязательно заметите, что фокусируетесь на чем-то. Например, кто-то увидит, что другим обидно: этого прервали три раза и не дали сказать, он потом сидел понурый; тот не смог продвинуть свою идею… Кто-то увидит, что другие злятся. Кто-то – что они конкурируют и хотят показать себя с лучшей стороны. Всё это потом попробуйте приложить к себе через фразу «А что, если это я…» (обижаюсь, хочу быть лучшим и т.п.) – и не спешите с выводами. Что-то обязательно найдет в вас отклик, дайте себе время походить с этими мыслями.

5. Подарки самому себе. Если иногда случается, что вам хочется себя побаловать – например, съесть что-то, чего вы обычно себе не позволяете; лечь спать позже, чем надо бы; купить что-то вроде бы ненужное – прежде чем сделать это, спросите себя, почему вам именно сейчас это так нужно? Возможно, окажется, что вы хотите себя утешить (и тогда можно поискать обиду); либо заглушить неприятное нетерпение (и тогда это может быть, к примеру, тревога); либо почувствовать такое тепло, как будто вас обнял кто-то близкий, чего давненько не случалось (ну, вы уже поняли, что это значит, правда?).

Обязательно продолжайте эти попытки, потому что узнав свои эмоции, вы сможете понять, что вам нужно, а поняв это – вы сможете сделать себя счастливым.*

Евгения Которова, специалист Студии

*Как пережить осень?

Сейчас пора, когда многим из нас приходится тяжко. Холодно, темно, сыро, уныло… Ничего не хочется, ничего не можется. Уныние и тоска затягивают в страну пододеялье, из которого не вылезать бы до самой весны. Мне хочется немного поразмышлять о том, как пережить такие непростые моменты. Они ведь могут случаться не только осенью.

Во-первых, важно признать, что не любить осень и не хотеть всей этой серости и унылости – нормально, и мы имеем на это полное право. Быть в состоянии разбитости и упадка – тоже. Мы не обязаны всё любить и всегда быть в хорошем настроении. Абсолютно естественно быть недовольным, грустить, печалиться – так мы прощаемся с тем, что было для нас приятным и значимым – по ушедшему теплу и солнцу, например. Разрешите себе быть в том состоянии, в котором вы находитесь. Разрешите себе чувствовать все чувства, злиться, грустить, жаловаться – столько, сколько нужно. С теми, кто разделяет ваше состояние или в одиночку (только вслух). Поскольку прежде, чем состоится принятие ситуации, психике нужно время проститься с утраченным ценным. А чтобы себе помочь – попробуйте назвать, что именно ценное вы утратили. С чем вы прощаетесь? По чему вы сейчас горюете? По каким своим состояниям, возможностям? Начните каждое предложение со слов, обозначающих эмоцию: «я злюсь, что темно/холодно/слякотно/надо надевать шапку», «я грущу/тоскую/скучаю по… солнцу, теплу, легкой одежде, длинному дню, выходным на природе, беззаботности, красивым закатам, запаху моря…». Обратите внимание, как меняется ваше состояние по мере озвучивания.

Во-вторых, постарайтесь «наполнить фон». То есть добавить в свою жизнь то, что призвано светить и греть – свечи в красивом подсвечнике, гирлянды из марроканских шариков, уютный яркий шарф или плед, глинтвейн, яблочный пирог, приятную музыку. Будет очень здорово, если вы сможете добавить хотя бы немного регулярной физической активности – 10 минут мягкой растяжки или получасовая прогулка пешком на свежем воздухе или беговой дорожке вполне подойдут – дофамин от них может стать настоящей соломинкой для психики.

В-третьих, помогите своему мозгу настроиться. Сразу после пробуждения скажите себе «сегодня у меня будет замечательный день» и «все события я буду встречать легко и спокойно». Этим мы настраиваем мозг (наш мощный компьютер и поисковую систему) на вычленение положительных моментов и событий. И далее постарайтесь отмечать то хорошее и приятное, что происходит с вами и за что вы можете быть благодарны – жизни, людям, себе. Красиво кружит кленовый лист? «Я благодарю за возможность видеть это». Кто-то был добр к вам сегодня? Я благодарю за помощь. Вам что-то было сложно, и вы справились? «Я благодарю себя за усилие».

Очередности в перечисленных пунктах нет – все это можно делать одновременно. Наше состояние меняется в течение дня, и в один момент мы можем чувствовать раздражение, что приходится надевать на себя кучу одежды, а спустя некоторое время любоваться мокрой дорожкой в парке, усыпанной желтыми листьями.

Что-то откликается вам? Хочется попробовать? Если уже практикуете такое, поделитесь, пожалуйста, наблюдениями.*

Светлана Столярова, специалист Студии

Есть разные мнения, какой месяц темнее – ноябрь или декабрь. С уверенностью можно сказать одно, серости и сырости в ближайшее время не избежать. А значит, самое время для разных праздников, больших и маленьких – всяких. Собираетесь вы сегодня праздновать или нет, но статистика Студии получилась немножко под стать Хэллоуину.

Как выяснилось, главный рабочий талисман для психологов – котики, магическими свойствами своих домашних зверей наделили три специалиста. Второе и третье места заняли любимые тетради с профессиональными заметками и любимые кружки с травяным чаем.

Если представить собирательный образ специалиста Студии, используя фантазию пытливой инквизиции, получится женщина с кошкой, старой тетрадью с рукописными заклинаниями и горячим зельем в кружке) В общем, в Салеме 17 века тоже были бы вопросики, скорее всего))

Друзья, отличная новость у нас сегодня для всех, кто связан с гештальт-подходом профессионально – начался набор на второй поток онлайн-спецкурса Полины Гавердовской «Краткосрочная гештальт-терапия», все подробности и возможность оставить заявку на обучение – вот тут

*Джексон Маккензи в своей книге «Не кормите психопата» пошагово и подробно описывает все, что переживает человек, который состоит или только что вышел из близких отношений с психопатом, нарциссом, социопатом. Автор уделяет отдельное внимание правилу «никаких контактов», которое предлагает соблюдать после прекращения таких отношений, вне всякой зависимости от того, по чьей инициативе отношения с психопатом были завершены. Отсутствие контактов с психопатом жизненно важно для успешного пути к исцелению по одной главной причине: оно работает. Это было доказано снова и снова. Вот, что пишет Джексон Маккензи...

Как работает правило «никаких контактов»? Просто никак не контактируйте с психопатом/нарциссом/абьюзером. Точка. Это означает блокировку их в социальных сетях, блокировку их номеров на вашем телефоне, блокировку электронной почты, приложений для текстовых сообщений, в общем – отрезание всех способов, которыми они могут связаться с вами, потому что вероятность, что в какой-то момент они появятся на вашем горизонте, не равна нулю. Это может быть день, неделя, год, два года, пять лет, как угодно. Если вы полностью не закроете все дыры, ваш корабль на свободе рискует затонуть. «Никаких контактов» – это также ноль подглядывания за ним/ней с вашей стороны. «Никаких контактов» – самая сложная часть вашей работы над собой сразу после первоначального отказа от отношений с психопатом.*

Новая статья на сайте Студии