Друзья, у нас сегодня две новости) Первая: Полина Гавердовская теперь ещё и дипломированный профайлер – поздравляем и ура-ура, конечно 🎉🎉🎉 А вторая напрямую связана с первой, и вот как:

«Все началось с маньяков.

Два года назад я переслушала все книги, какие смогла найти, и поняла одно. Рано или поздно в книге про маньяка появляется слово «профайлер». Пришлось пойти учиться профайлингу в Международную Академию Исследования Лжи.

Врать не буду (хотя с таким дипломом это стало гораздо проще), про маньяков я больше знать пока не стала, поскольку изучала в основном профайлинг здорового человека. Но что передо мной распахнулся новый мир – это точно.

Что прекрасно в профайлинге? Опора на конкретные вещи и возможности прогнозирования. Прогнозирования поведения людей, их опасности, степени их благонадежности. Приятно убеждаться в том, в чем и так был уверен, но теперь у меня диплом, показывая который, я могу смело повторять:

– Люди не меняются.

Ладно, я это все к чему. Диплом, кроме шуток, надо было еще написать и представить. Мой называется «Возможность применения нейролингвистического интервью для первоначального отбора на обучение гештальт-терапии и гештальт-консультированию». В процессе работы над ним мы (мой научный руководитель Игорь Мельников и я) создали и апробировали опросник, с помощью которого можно с высокой вероятностью понять одну из двух вещей:

– годится ли мне гештальт-терапия как дело жизни? (для студентов)
– подойдет ли этому студенту обучение гештальт-терапии (для тренеров)

Словом, если вам интересно, как описать личностный профиль гештальтиста с точки зрения профайлинга, мы с Евгенией Которовой как раз об этом поговорим в прямом эфире 16 июля. Как обычно, на нашем Youtube канале в 20:00 по Москве. Вот ссылка на эфир, можно подписаться, чтобы пришла напоминалка. До встречи!»

ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНАЯ ПСИХОЛОГИЯ
эффект Форера – Барнума

Сегодня немножко покусимся на «святое» – веру в гадания, астропрогнозы и журнальные тесты) Иначе говоря, на психологическое явление, при котором люди склонны интерпретировать общие размытые характеристики непонятного происхождения, представленные им индивидуально, – как точные и подходящие только для них.

Готовность верить всяким авторитетно заявленным сомнительностям из мира таинственных факторов, которые говорит о вас как об уникальной и симпатичной личности, активно использовал Финеас Барнум, которого принято считать прародителем американского шоу-бизнеса. Потому-то этот эффект часто называют и его именем. Но о нём мы рассказывать не будем, всё-таки первый настоящий эксперимент по теме провёл американский психолог Бернис Форер.

В 1948 году Форер пригласил к участию в опыте студентов: он выдал слушателям своих лекций якобы индивидуальный результат «теста на определение личности» – один и тот же набор общих фраз, взятых из гороскопов местной газеты. Студенты должны были отметить утверждения, которые, по их мнению, описывали их характер лучше всего, — например, «вы склонны критиковать себя» или «вы привыкли полагаться на себя». В результате подавляющее большинство участников – 85% – согласились, что описание действительно говорит именно об их характере и личности.

Этим они подтвердили предположение Форера: подсознательное желание увидеть приятное отражение самих себя и собственной уникальности может вызвать когнитивное искажение и, как следствие, доверие к данным, не имеющим ни малейшей связи с реальностью. Это вызвано, в первую очередь, стремлением человека тешить своё эго и нравиться окружающим. А во вторую – стремлением к тому, что кажется близким и знакомым. Всё это совершенно нормально и естественно, все мы биологически хотим быть привлекательными для других и лучше адаптироваться.

Не стоит только слишком полагаться на таинственную информацию из непроверенного источника, помнить о критическом мышлении и поиске доказательств – и сохранять бдительность. И не вестись на персонализированную рекламу и всякие подборки «Для вас» во всевозможных сервисах)

*Думала тут, что часто же люди приходят в терапию уже довольно измученными, потому что важные вещи не получаются в жизни.

И приходят за прикладными навыками – за новой программой, которую терапевт как-то «инсталлирует» и тогда-то начнёт получаться: не срываться, соблюдать желанную дисциплину, свободно проявляться etc.

Но дело ведь в том, что к 30-40 годам (когда люди в основном и приходят в терапию), знаний о тайм-менеджменте, или здоровье, или о том, какими бывают отношения, обычно уже в избытке.

Применять не получается.
Не потому, что желанный навык труден или много времени занимает.
Не потому, что он ухудшит жизнь.

А потому, что нет места в жизни и психике, куда его установить: какая-то часть человека продолжает жить в координатах, где опасно/невозможно/ накажут/ отвергнут и прочее «не положено».

И в терапии, конечно, мы сначала «внешние слои» проверяем и приводим в порядок – ну а вдруг установится и приживётся? Но часто приходится «заныривать» глубже, где не о навыках и поведении речь, а о рабочих моделях себя и мира – что и кто я, что и как мне можно. А там всякое бывает, конечно.*

Анна Соловьёва, психолог Студии

*Попробуйте смотреть на свою обиду, как на феномен вашей жизни, на процесс взаимодействия с миром. И тогда она из врага может превратиться в советчика, соратника и проводника. Первое, что вы можете сделать, обнаружить в себе это ощущение. Напряжение, изменение в дыхании, тяжесть в груди, ощущение удушья, наворачивающиеся слёзы, тем более – вкупе с мыслями «как ты могла?», «вот тварь!» – при этом подкреплённые избеганием контакта или, наоборот, импульсивными действиями. Вообще, многим ощущение обиды хорошо знакомо с детства, и люди, как правило, легко его распознают.

Во-вторых, позвольте себе обижаться. «Мне обидно», «Я обижаюсь», – произнесите это, надуйте губы, нахмурьтесь. И даже если в голове крутится «на обиженных воду возят», не позволяйте отвлечь себя. Поверьте, все обижаются, тем более авторы подобных высказываний. Знаю, легализовать свою обиду, табуированную обществом, бывает непросто. Но совсем не обязательно уведомлять об этом всех: сделайте это внутри себя, наедине с собой.

Третье, что я предлагаю, – рассмотреть ощущение «мне обидно», «я обижен», «меня обидели» как сигнал – и только. Вам предоставилась прекрасная возможность изучить себя и ситуацию – шанс повысить качество своей жизни. Не залипайте в состоянии обиды, сокрушаясь о том, как несправедливо с вами обошлись. Обида – путь к исцелению, напоминайте себе об этом почаще.

Четвёртое: вспомните ситуацию, после которой вы обиделись, которая не даёт вам покоя. Вспомните всё в деталях, не торопитесь. Вспомните действие (бездействие) или слово, которое вас обидело. Свой отклик и реакцию. Пробуйте через слова, фразы, которые крутятся у вас голове перейти к чувствам, которые их вызывают. Оставайтесь в этой сложной для себя точке – и попробуйте фразы, характеризующие обидчика и выражающие ваше отношение к нему (например, «эгоистка», «подлец», «как так можно!»), заменять простыми фактами произошедшего. И на каждый этот факт откликайтесь чувствами (например, я злюсь, мне страшно, я расстраиваюсь). Не торопитесь, выполняя это упражнение. Дайте себе достаточно времени, чтобы каждое чувство развернулось и было вами прожито.

Эту работу очень полезно проделывать, чтобы «разлепиться» с обидчиком, обнаружить, что вы два отдельных человека. Каждый со своими желаниями, представлениями, что такое хорошо и плохо, со своими ценностями и прочим. И всё это может сильно отличаться. Важно распаковать, сделать видимыми и прожить свои чувства, которые не видны за объемной и расплывчатой обидой. Чувства, основная задача которых сигнализировать об изменениях в системе (нашем организме) при взаимодействии с миром. Чувства, которые, будто пограничники, дают сигнал, как обстоят дела. Умиротворение, радость – всё хорошо. Тревога, страх – будь внимателен к себе и миру. Злость, агрессия – возможно вторжение на мою территорию, защищайся, отстаивай, восстанавливай границу... обиду вам в помощь!*

Наталья Морозова, психолог Студии

ПСИХОЛОГИЯ. ЭКСПЕРИМЕНТЫ
опыт Соломона Аша

Хорошо быть независимым человеком, на решения которого не влияет давление общества. Вероятно, с такими мыслями американский гештальт-терапевт Соломон Аш приступил к эксперименту, который должен был доказать, что человек, столкнувшись с очевидно неправильным выбором коллектива, останется при своём мнении.

Эксперимент заключался в следующем: под видом изучения зрительного восприятия 123 группы от 7 до 9 человек (настоящий испытуемый при этом в каждой группе был только один) сравнивали линии на 18 парах карточек. В каждой паре нужно было найти линии одной длины.

Одинаковые были очевидны и легко определимы невооруженным глазом. Но. Подставные испытуемые по одному начинали давать заведомо неверный ответ – и вскоре единодушно выбирали неправильный вариант. Чем вводили в ступор настоящего испытуемого, который всегда отвечал последним. При этом на некоторых парах карточек группа подставных давала правильные ответы, чтобы не вызывать подозрения в сговоре.

В результате эксперимента 75% испытуемых подчинились ошибочному выбору большинства, как минимум на одной паре карточек. Лишь 25% никогда не соглашались с мнением остальных. Общая же доля ошибочных ответов составила 37%. Соломон Аш пришел к выводу, что люди проявляют конформность по двум основным причинам: потому что хотят вписаться в группу и потому что верят, что группа лучше информирована, чем они.

К сожалению (или нет), исследование показало: люди вовсе не стремятся к свободомыслию – и более склонны к конформизму. То есть охотно приспосабливаются, принимают общепринятые шаблоны и меняют собственные решения в угоду большинства.

*Зависть, даже если она не чёрная, а тёмно-серая – чувство негативное. Нарастая, она может превращаться в настоящие агрессивные чувства, но поскольку умом ты понимаешь, что предмет твоей зависти ничем перед тобой не провинился, то агрессия разворачивается внутрь, трансформируясь в чувство вины. Спрашивается: можно ли придумать что-то более бесполезное для жизни, чем самобичевание?

Как справляться с таким состоянием? Если ты осознаёшь, что предмет твоей зависти и правда достоин всяческих похвал, постарайся всю недюжинную энергию своих горестных переживаний перевести в конструктив. Ведь психическая энергия на самом деле не имеет заряда, важно уметь правильно перенаправлять её.

Постарайся ответить себе на простой вопрос: что я могу сделать, чтобы добиться желаемого? Тебе только кажется, что эти горы несбывающихся желаний невозможно свернуть. На самом деле, переключив энергию на действие и начав шевелиться, ты немедленно поймешь главное: для того, чтобы делать то, что делает другой и иметь то, что имеет он, нужно быть не собой, а тем, другим человеком. А это невозможно.

Ещё один быстродействующий способ справиться с собственной завистью – немедленно сообщить о ней «предмету». Таким образом, ты убираешь из сложной гаммы своих чувств «фантазийный» компонент. Раскрывая карты, ты как бы просишь о помощи и получаешь её – в виде дополнительной информации. Проговорив своё чувство откровенно, ты, скорее всего, услышишь чистосердечное признание, что оппонент… сам тебе завидует в чём-то другом. Так вы сообща немедленно придёте к тому же выводу, к которому по одиночке вы бы, возможно, шли годами. А именно: каждому - своё. Осознай и возьми на вооружение эту магическую формулу – зависть любого цвета (даже радужная) лопается от неё, как мыльный пузырь.*

Полина Гавердовская, Архив, 2005

Конечно, нельзя) Никак нельзя не запостить котика в День кошек. Тем более, для шести психологов Студии это ежедневный праздник (поэтому, кстати, на картинке посторонний котик из интернета – чтобы никого не обидеть). А тем, кто совсем не из котофанов (что немного подозрительно, но ладно) – можем сказать вот что: мы снова пережили зиму, это успех! В общем, давайте праздновать)

встречаемся здесь, приходите вместе с вопросами)

Всем привет)

У Студии завтра новый прямой эфир – и в новое время в этот раз, в 17:00 по Москве. 27 февраля психологи Марина Сильченко и Светлана Столярова будут говорить о значении мужских фигур – отца и партнера в жизни женщины. Исследуем особую роль мужчин в нашем мире, выясним, почему нам без них не обойтись, а также обсудим, можно ли самостоятельно повлиять на свое отношение к мужчинам, если оно повреждено по разным причинам. Ответим на волнующие вас вопросы (их можно оставить под постом или приберечь для эфира)

О чём будем говорить:

♂️ Мужчины: чем восхищают и за что мы им благодарны?
♂️ Каково значение фигуры отца в жизни ребенка?
♂️ Отец и дочь: индикаторы экологичных отношений
♂️ Личный женский опыт: как меняется восприятие мужчин у женщины во времени?
♂️ Как самостоятельно выровнять свое отношение к мужскому объекту, если оно искривлено?

Подписывайтесь на трансляцию по ссылке – тогда не забудете, что в этот раз мы встречаемся раньше (ну и что уж там, интереснее проведёте последние часы на работе)

ПСИХОЛОГИЯ. ЭКСПЕРИМЕНТЫ
эффект Гринспуна

В 1955 году американский исследователь бихевиоризма, профессор Джоэль Гринспун доказал, что поддерживающие невербальные сигналы в ходе беседы влияют на поведение собеседника.

В ходе эксперимента Гринспун, разговаривая с пациентом, намеренно проявлял одобрение и улыбался в тот момент, когда пациент произносил существительные во множественном числе. В результате, в речи оппонента таких существительных стало намного больше.

Эксперимент подтвердил два тезиса, интересовавших Гринспуна. Первый: человек базово склонен стремиться к поощрению. И второй: люди склонны испытывать доверие и теплые чувства к тому, кто проявляет к ним внимание, дружелюбие и интерес.

Успех эксперимента дал старт изучению феномена систематического подкрепления и манипулятивных техник по управлению реакцией человека. Также в психологии появился термин «эффект Гринспуна», означающий, что положительно подкрепленные ответы даются чаще, чем неподкрепленные.

Эксперимент привел к появлению концепции обучения без осознания и развитию систем подкрепления, основанных на одобрении поведения. Они используются в школах, психиатрических больницах, тюрьмах – и в индивидуальном порядке для исправления деструктивного или нарушающего правила поведения. Например, подкрепление используется при преодолении химической зависимости.