*Как пережить осень?

Сейчас пора, когда многим из нас приходится тяжко. Холодно, темно, сыро, уныло… Ничего не хочется, ничего не можется. Уныние и тоска затягивают в страну пододеялье, из которого не вылезать бы до самой весны. Мне хочется немного поразмышлять о том, как пережить такие непростые моменты. Они ведь могут случаться не только осенью.

Во-первых, важно признать, что не любить осень и не хотеть всей этой серости и унылости – нормально, и мы имеем на это полное право. Быть в состоянии разбитости и упадка – тоже. Мы не обязаны всё любить и всегда быть в хорошем настроении. Абсолютно естественно быть недовольным, грустить, печалиться – так мы прощаемся с тем, что было для нас приятным и значимым – по ушедшему теплу и солнцу, например. Разрешите себе быть в том состоянии, в котором вы находитесь. Разрешите себе чувствовать все чувства, злиться, грустить, жаловаться – столько, сколько нужно. С теми, кто разделяет ваше состояние или в одиночку (только вслух). Поскольку прежде, чем состоится принятие ситуации, психике нужно время проститься с утраченным ценным. А чтобы себе помочь – попробуйте назвать, что именно ценное вы утратили. С чем вы прощаетесь? По чему вы сейчас горюете? По каким своим состояниям, возможностям? Начните каждое предложение со слов, обозначающих эмоцию: «я злюсь, что темно/холодно/слякотно/надо надевать шапку», «я грущу/тоскую/скучаю по… солнцу, теплу, легкой одежде, длинному дню, выходным на природе, беззаботности, красивым закатам, запаху моря…». Обратите внимание, как меняется ваше состояние по мере озвучивания.

Во-вторых, постарайтесь «наполнить фон». То есть добавить в свою жизнь то, что призвано светить и греть – свечи в красивом подсвечнике, гирлянды из марроканских шариков, уютный яркий шарф или плед, глинтвейн, яблочный пирог, приятную музыку. Будет очень здорово, если вы сможете добавить хотя бы немного регулярной физической активности – 10 минут мягкой растяжки или получасовая прогулка пешком на свежем воздухе или беговой дорожке вполне подойдут – дофамин от них может стать настоящей соломинкой для психики.

В-третьих, помогите своему мозгу настроиться. Сразу после пробуждения скажите себе «сегодня у меня будет замечательный день» и «все события я буду встречать легко и спокойно». Этим мы настраиваем мозг (наш мощный компьютер и поисковую систему) на вычленение положительных моментов и событий. И далее постарайтесь отмечать то хорошее и приятное, что происходит с вами и за что вы можете быть благодарны – жизни, людям, себе. Красиво кружит кленовый лист? «Я благодарю за возможность видеть это». Кто-то был добр к вам сегодня? Я благодарю за помощь. Вам что-то было сложно, и вы справились? «Я благодарю себя за усилие».

Очередности в перечисленных пунктах нет – все это можно делать одновременно. Наше состояние меняется в течение дня, и в один момент мы можем чувствовать раздражение, что приходится надевать на себя кучу одежды, а спустя некоторое время любоваться мокрой дорожкой в парке, усыпанной желтыми листьями.

Что-то откликается вам? Хочется попробовать? Если уже практикуете такое, поделитесь, пожалуйста, наблюдениями.*

Светлана Столярова, специалист Студии

Есть разные мнения, какой месяц темнее – ноябрь или декабрь. С уверенностью можно сказать одно, серости и сырости в ближайшее время не избежать. А значит, самое время для разных праздников, больших и маленьких – всяких. Собираетесь вы сегодня праздновать или нет, но статистика Студии получилась немножко под стать Хэллоуину.

Как выяснилось, главный рабочий талисман для психологов – котики, магическими свойствами своих домашних зверей наделили три специалиста. Второе и третье места заняли любимые тетради с профессиональными заметками и любимые кружки с травяным чаем.

Если представить собирательный образ специалиста Студии, используя фантазию пытливой инквизиции, получится женщина с кошкой, старой тетрадью с рукописными заклинаниями и горячим зельем в кружке) В общем, в Салеме 17 века тоже были бы вопросики, скорее всего))

Друзья, отличная новость у нас сегодня для всех, кто связан с гештальт-подходом профессионально – начался набор на второй поток онлайн-спецкурса Полины Гавердовской «Краткосрочная гештальт-терапия», все подробности и возможность оставить заявку на обучение – вот тут

*Джексон Маккензи в своей книге «Не кормите психопата» пошагово и подробно описывает все, что переживает человек, который состоит или только что вышел из близких отношений с психопатом, нарциссом, социопатом. Автор уделяет отдельное внимание правилу «никаких контактов», которое предлагает соблюдать после прекращения таких отношений, вне всякой зависимости от того, по чьей инициативе отношения с психопатом были завершены. Отсутствие контактов с психопатом жизненно важно для успешного пути к исцелению по одной главной причине: оно работает. Это было доказано снова и снова. Вот, что пишет Джексон Маккензи...

Как работает правило «никаких контактов»? Просто никак не контактируйте с психопатом/нарциссом/абьюзером. Точка. Это означает блокировку их в социальных сетях, блокировку их номеров на вашем телефоне, блокировку электронной почты, приложений для текстовых сообщений, в общем – отрезание всех способов, которыми они могут связаться с вами, потому что вероятность, что в какой-то момент они появятся на вашем горизонте, не равна нулю. Это может быть день, неделя, год, два года, пять лет, как угодно. Если вы полностью не закроете все дыры, ваш корабль на свободе рискует затонуть. «Никаких контактов» – это также ноль подглядывания за ним/ней с вашей стороны. «Никаких контактов» – самая сложная часть вашей работы над собой сразу после первоначального отказа от отношений с психопатом.*

Новая статья на сайте Студии

*Прочитала какое-то время назад в ленте пост, где упоминались разные виды любви по греческой классификации (филия, эрос, агапэ и т.д.), и я как-то к этим различиям внутри себя обратилась и задумалась о том, что некоторые способы людей знать и любить гораздо более безопасны, чем иные: когда только отдаешь и ничего взамен не ждешь – гораздо спокойнее живется, чем если собственная желающая, и тем самым уязвимая, часть появляется.

Это меня навело на мысль о мечте о совершенстве (в противовес зависимости, слабости, ограниченности со всеми сопровождающими их сложностями и стыдом) – о такой вот совершенной форме человека и его чувств, могущего оставаться полностью независимым и не нуждающимся, отдающем и ничего не требующем, открытым и имеющим волшебную силу не быть вовлеченным… о ревности, зависти, страхе, злости и остальных слюнях и соплях я вообще молчу.

Ну я особо про это совершенство грезить не стала - мираж, конечно, очень красивый, но столько раз уже он растворялся, что сколько можно на те же грабли?

Я думала о зазоре между совершенным и обычным – и как из этого зазора появляется вся, вообще-то, жизнь, когда этот беспримесный белый свет распадается на спектр.

Из зазора между самодостаточностью (уж не буду писать контрзависимость, разве что в скобочках)) и зависимостью появляются все формы отношений: разных, двигающих людей друг к другу и друг от друга, позволяющих меняться, расти, примиряться с собой и жизнью вокруг, из зазора между хорошей теорией и провалившимся экспериментом появляются новые гипотезы и знания, из зазора между великолепным планом и неудачным исполнением – возможность пробовать другие способы действия.

Что еще у нас бывает? Напряжение между мечтой о совершенном и живым, немного помятым, неидеальным телом порождает темы ухода за собой и своим здоровьем, переход от мечты об удавшейся жизни к осознаванию череды ошибок в этой самой жизни дает возможность развить сострадание к неудачам...

Как будто только в неидеальности и рождается напряжение, которое, как электрическое поле, запускает ток жизни, двигает ее.*

Анна Соловьёва, специалист Студии

Сегодня на вопросы о Студии, профессиональных ценностях, любимых запросах и инструментах в терапии отвечает Марина Сильченко:

1. Ваш любимый запрос в терапии - с чем больше всего любите работать?

Больше всего люблю работать с темами «тревожность» и «отношения в паре». Первая тема так трогает меня, поскольку я сама с рождения являюсь тревожным человеком и имею успешный опыт обращения с таким состоянием. Сейчас в Студии мы с коллегой готовим крупный проект, связанный с темой тревожности; скоро он будет доступен. Что касается отношений – на мой взгляд, это самое чудесное, что есть в жизни – любовь между людьми, а сохранить ее непросто. Для меня очень трогательно предоставленное клиентом право быть допущенной к волшебной химии внутри пары, пусть и в индивидуальном формате.

1. Что вы больше всего цените в Студии?

В Студии я больше всего ценю коллегиальную поддержку, общение/сотрудничество (не люблю работать одна), наставничество нашего босса – Полины Гавердовской, и ориентир на высокое качество услуг. Мне важно быть частью этого сообщества, так как мои ценности – человеческие и профессиональные – полностью совпадают с ценностями Студии.

1. Главные ценности, на которые вы опираетесь в работе?

Главные ценности в моей работе – это бережность к клиенту и одновременно честная обратная связь. Предпочитаю открыто говорить клиенту то, что окружающие не решаются, да и не должны. Еще для меня важны гарантия качества моих услуг, высокая результативность,
постоянное развитие (личностное и профессиональное). Также в работе люблю шутить и немножко дурачиться – это и клиенту дает возможность быть собой в терапии.

1. Ваше любимое и часто используемое дополнительное образование – как оно вам помогает в работе?

EMDR/ДПДГ – это высокоэффективный психотерапевтический метод и подход, прекрасно работающий и в краткосрочном формате; один из самых эффективных в мире. Я горжусь тем, что являюсь частью сообщества EMDR-терапевтов, поскольку этот метод позволяет работать с тем, что немыслимо в других подходах, даже с такими историями, когда ситуация выглядит объективно безвыходной. Мне нравится творить невозможное и видеть результат, пусть это и звучит немного пафосно.

Но­вая но­золо­гия бо­евой трав­мы, о ко­торой я раз­мышляю, дол­жна не за­пирать все наб­лю­да­емые яв­ле­ния в кон­цепцию ПТСР, а гар­мо­нич­но клас­си­фици­ровать весь наб­лю­да­емый спектр фе­номе­нов и объ­яс­нять при­чин­но-следс­твен­ные свя­зи раз­ви­тия и ис­хо­дов бо­евой трав­мы, – ав­тор и ве­дущий се­мина­ра, врач-пси­хи­атр, пси­хоте­рапевт, нач­мед од­но­го из ба­таль­онов в зо­не СВО, Ва­силий Лан­го­вой. Запись осеннего семинара по боевой травме можно приобрести здесь

Обдумывала его года полтора, учебный план у него довольно дерзкий, и сам спецкурс большой – 160 академических часов. Лично мне он нужен, чтобы получить удовольствие от интеграции всех новых знаний, которые во мне накопились и топорщатся. Иногда для дополнительного дофамина я дома укладываю пакеты и сумки по принципу Мари Кондо. Вот и тут то же самое. Хочу рассортировать информацию, и еще чтобы как-то полезно и красиво вышло.

Год назад начался пилотный онлайн-спецкурс Полины Гавердовской «Краткосрочная гештальт-терапия», сейчас его лекционная часть полностью завершена. Когда будет следующий, пока неизвестно – зато на сайте Студии можно купить все 14 лекций курса

*Одна и счастлива. Нет, эта заметка не призвана агитировать тебя к одиночеству или феминизму! Так о чем же она? Мне захотелось написать о вирусе нашей современности, который незаметно проник в голову почти каждой женщины и разрушает нас изнутри.

Я говорю о вирусе «Если ты без партнера – с тобой что-то не так». Все, абсолютно все средства массовой информации и любые социальные каналы, транслирующие ценности, ментальность и культуру, демонстрируют нам одиночество исключительно как страдание, а также навязывают и фиксируют норму обязательной связанности с другими. В книгах – счастливые жены и невесты, в песнях – несчастные одиночки, в фильмах – невыносимая тяжесть бытия, в разговорах с мамиными подругами – море стыда за отсутствие свадебных фотографий в анамнезе. Как не сойти с ума от ощущения своей дефектности?

А между тем здоровой нормой взрослого человека считается удовольствие и счастье как с партнером, так и без него! Другими словами, «я люблю/любима» – здорово, «я без отношений» – тоже здорово!

Я хочу тебя спросить: в какой ситуации реальной жизни один человек объективно не может выжить без другого? В какой ситуации этот процесс оборачивается реальным страданием?

Только в одной: если это мать и младенец. Младенцу никак не выжить без молока и заботы матери. Страдание малыша в этой ситуации – абсолютно естественно (хоть и чудовищно) и объективно. Не естественно, если ты взрослая и страдаешь без партнера. Вдумайся, милая! Технически ты никак не зависишь от другого человека: ты точно можешь если не сама позаботиться о себе, так попросить о необходимом (чего совсем не может младенец). Так откуда берется это страдание? – ведь часто оно действительно сильно и невыносимо в жизни взрослой женщины.

Как правило, здесь мы подозреваем сепарационную тревогу; она может быть связана с непройденным или некорректно пройденным процессом сепарации между матерью и ребенком, или с серьезными травмами довербального периода малыша (который теперь взрослый и страдает). Травмы могут быть разного характера: раннее отлучение от груди (например, у мамы пропало молоко), травма брошенности (рано отдали в ясли или бабушке), эмоционально холодная мать (кормила, поила, но почти не ласкала), дефицит заботы (вовремя не меняли пеленочки, не реагировали на боли в животике, крик) и т.п. Каждая из подобных травм могла оставить крепкий негативный отпечаток в твоей психике. Твое тело помнит, ты – нет.

К чему я веду? С сепарационной тревогой необходимо работать! Безусловно, тебе стоит мечтать и стремиться к теплым, близким отношениям с другим человеком. Но также ты должна понимать, что переживать страдание в период своего одиночества — это неестественно! Стремись быть счастливой и наполненной как рядом с партнером, так и в те периоды, когда ты без отношений. Позаботься о себе! Разберись с этим!*

Марина Сильченко, специалист Студии

True crime мини-сериал «Лестница» (The Staircase, 2022) о том, что за фасадом вызывающей зависть чужой жизни может оказаться зажигательная смесь из иллюзий, вранья и манипуляций.

9 декабря 2001 года писатель Майкл Питерсон и его жена Кэйтлин проводили приятный вечер вдвоём в своём огромном роскошном доме (пятеро детей от их предыдущих браков разъехались по своим делам). Они посмотрели романтическую комедию, после вышли с бокалом вина к бассейну поболтать, чуть позже Майкл остался сидеть под звёздами, а Кэйтлин ушла проверить рабочую почту. Примерно через полчаса Питерсон обнаружил умирающую жену в луже крови у лестницы на второй этаж и позвонил 911.

Когда полицейские и скорая приехали, было уже поздно. И что на самом деле произошло в тот вечер, знают только двое, но одна из них никогда не заговорит. Писателю предъявили обвинение в предумышленном убийстве – и осудили пожизненно, без права на досрочное освобождение. Как вы, наверное, понимаете, это далеко не конец истории.

Да, сам Майкл Питерсон (главный фигурант до сих пор жив и вполне здоров) открестился от сериала и назвал игру Колина Ферта скучной, хотя тот отменно скопировал и повадки своего героя, и его тембр, и привычку выдавать нравоучения в ответ на неудобные вопросы.

Вывод, убийство это было или нет, вам придётся сделать самим. Убил ли Питерсон свою жену – до сих пор неизвестно. Если решите посмотреть (удовольствие от игры бонусом) и ответить себе на этот вопрос, напишите нам своё мнение, реально интересно)