🗣 Топ 5 вопросов на собеседовании 🗣

5. Когда приступать к работе
Закрывает топ мощный вопрос про выход на работу. Во-первых сразу показываете свою мотивацию работать и то что вы крутой. Во-вторых - диалог переходит в плоскость силы. Вы не спрашиваете "Пук, среньк, а можно я буду здесь работать" а сразу с порога "Когда МНЕ ВЫХОДИТЬ". Все, у собеседующего не открывается строка диалога с отказом. Пользуйтесь

4. Можно ли забирать с собой кофе и печенье из столовой
Сразу показываете что для вас дом на первом месте. А как мы все знаем - работа второй дом. Можно сказать небольшой намек работодателю "Я забочусь о первом доме, и о втором заботиться буду". Конечно это вранье, но собеседование - тоже самое свидание, главное красиво подать

3. Колллектив
Опять же, решаете две проблемы. Сразу показываете что вы не забитый хикка и для вас важно с кем вам предстоит общаться, и поможет выявить какого уровня шутки можно будет вкидывать в кругу коллег. Идеально было бы узнать количество шизов среди коллег (любитилей вархаммера, ненавистников пицц с ананасами и т.п.) перед выходом на работу, но к сожалению кадры редко владеют подобной информацией (а зря!).

2. Куда делся предыдущий сотрудник и почему стены измазаны кровью.
Во-первых опять же показываете себя общительным человеком, а во-вторых показываете свою наблюдательность!

1. Почему вы должны выбрать эту компанию
Ответ настоящего сигма-работника. Если собеседование это свидание, то пусть уж они постараются вам понравиться. Плевать что вы не ели уже третьи сутки и готовы разгружать кирпичи за булку хлеба - им этого знать не нужно.

*?‍♂️Топ 5 способов влиться в новый коллектив?‍♂️*

1. Быть дружелюбным.**
   Оказавшись в новой компании, попробуйте быть доброжелательным и приветливым. Постарайтесь почаще улыбаться, но при этом не быть раздражительным. Присмотритесь к атмосфере, вначале старайтесь сильно не выделяться — мало кто любит выпендрёжников

4. Поднять самое тяжелое кадило.
Здесь очень важно не ошибиться и случайно не уронить. Перед уходом в монастырь приведите себя в форму. К сожалению, рацион во время поста мало подходит для развития телосложения, поэтому сделать это нужно в первую неделю. Повторять вряд ли попросят, но помнить будут долго. Также получите плюс баллы к следующей аттестации в дьяконы.

3. Начать рассказывать про лор вархаммера.
Тут сразу решаются две задачи. Во-первых, вы сразу козырнёте своей эрудированностью. Во-вторых, когда вас начнут поправлять, вы сразу определите, кто самый поехавший из этой тусовки, и сможете держаться от них подальше. (Пишешь так, словно их сложно определить по внешнему виду...) Если вы ещё ничего не знаете про Вархаммер — срочно исправляйтесь!

2. Расисткие шутки.
Юмор — показатель харизмы. Все любят шутки! А шутки про негров — обожают (ну, может быть, кроме негров, но мы не будем обращать на них внимания) (так же как и их отцы... извините). В качестве развития этой идеи можно попробовать расширить набор национальностей, про которых шутить, но тут главное быть осторожным — возможно, в коллективе будут представители нацменьшинств. Можно шутить про евреев — они привыкли.

1. Курить.
Маст-хэв социальный навык. В каждом месте, где люди вынуждены проводить время вместе, это единственное место, где вы можете найти товарищей за короткий срок. В пустыне межличностного общения курилка — святой оазис свободы, где отсутствуют ранги и нормы субординации. Единственный минус — зожники могут смотреть на вас с презрением, но нужно ли вам с ними общаться?

*? Топ 5 чипсинок ?
*5. Дырявая
С дыркой посередине, чаще всего выглядит как пузырик, но иногда она ломается насквозь и получается как картофельный бублик.

4. Вкусная
Когда на нее попало слишком много специй, и она превратилась в супер-вкусную чипсинку. (Мы же все едим чипсы ради специй; кто любит "со вкусом соли" — официально извращенец.)

3. Чужая
Та, которую взял из чужой пачки. Попробуйте, она реально классная. Главное — не берите из пачки извращенцев, любителей "со вкусом соли". Лучше вообще держаться от них подальше.

2. Хранительница очага
Та самая, которая валяется у тебя в углу. Да-да, дорогой мой подписчик, я знаю, что у тебя есть такая, и каждый раз, когда ты на нее смотришь, думаешь про себя: "Ладно, завтра уберусь". И каждый раз завтра не наступает. Иногда, конечно, ты можешь прибраться, но пройдет буквально два дня, и там появится новая.

1. Героические
Первое место отдаю всем тем героическим чипсинкам, которые обратили себя в крошки только ради того, чтобы стать пищей богов под конец пачки. Ваша жертва не будет забыта, мои герои.

*? Топ 5 страниц в паспорте ?
*5. 5-аяКогда чувствуешь себя потерянным в этой жизни и не знаешь, где твое место, всегда можно вспомнить и узнать, где тебя ждут и где тебе рады.

4. 19-аяПо ней можно многое узнать о себе. Как минимум — насколько ты стар, а иногда — насколько невнимательным является владелец.

3. 17-аяКак будто конкурс какой-то от правительства. А вам слабо заполнить целиком? (Мне — да, врать не буду.)

2. 13-аяУ кого-то там теплые воспоминания, у кого-то — то, что хочется забыть, у кого-то — память о потраченных нервах, у кого-то — дикое желание поскорее заполнить. А кто-то — женщина (да-да-да, мы тут сексисты).

1. 3-яДа, знаю, очень банально. Но она буквально всю жизнь сопровождает тебя. Буквально пара строк, но именно эти строки и отличают тебя от серой массы. Вот он ТЫ, единственный и уникальный. Маленький минус — фотография. Нет, я серьезно, хоть у кого-то есть красивая фотография в паспорте? (Если да, кидайте в комменты.) (Страницу с пропиской тоже можно.) (А давайте вообще челлендж: фото с лицом сейчас и фотографией на паспорт.) (Никто не поведется на этот развод, расслабься, наши подписчики намного умнее такого бреда.) (Да, они самые классные.)

*? Топ 5 скобок ?***5. Квадратные []
4. Круглые ()
3. Угловые <>
2. Косые //
1. Фигурные {}

*?Топ 5 пицц ?
*5. Пицца с ананасами
Закрывает топ на последнем месте. Ну вы серьезно? Я, конечно, все могу понять в этой жизни, у людей бывают разные извращенные предпочтения, но ананансы с сыром.
P.S. Ладно, иногда хочется дать вкусовым рецепторам немножко греховного опыта, но по хорошему после такого нужно как минимум исповедоваться.

4. Пепперони
Просто база. Не выделяется сильно ничем. Колбаса, сыр да кетчуп — что еще нужно? Сочетание проверенное веками.

3. СырнаяИногда ее еще называют "4 сыра". Скорее всего, чувак, который ее придумал первый, был номинантом на нобелевку. Это же гениально! Взять сыр, к нему добавить другой сыр, нарезать сыр, посыпать сверху сыром, и в духовку! Просто миллион айкью

2. Из школьной столовойПросто бомба, просто огонь, просто хорошо. Приходя в разные столовки в разных школах, каждый раз встречаешь ее в новых лицах.

1. ЧикагскаяДа-да-да-да. Это читерство, это даже не совсем пицца, но, боже ты мой, кому не пофиг! Еще один плюс, когда упоминаешь ее, сразу даешь понять всем вокруг, насколько ты "нетакусик", а это однозначно +100 очков хипстерства

*?Топ 5 фраз когда видишь новый пост в топовых берушах?***5. Это что еще такое?
4. Так, а что это за канал, и почему я на него подписан?
3. Оно живое???
2. Мда.... остроумнее камбек было не придумать, видимо.
1. НАКОНЕЦ-ТО ОНИ ВЕРНУЛИСЬ!!!

?Топ 5 цитат из фильма "Generation П"?

1. Согласно ритуалу, муж великой богини должен быть оцифрован
2. Солидный господь для солидных господ
3. Творцы нам тут нахуй не нужны - криейтором будешь
4. Вавилонскую башню нельзя увидеть, только взобраться
5. Когда не думаешь, многое становиться ясным