@votvoyasi

Вот иду сейчас по улице, вечер пятницы в центре Берлина. Со всех сторон слышна речь на всех языках мира. Идём в толпе. Все друг на друга натыкаются, извиняются и идут дальше.

Вот интересно ваше мнение. Предположим, вы слышите беседу людей на языке, на котором вы хорошо говорите, например, ваш родной язык. Случайно спотыкаетесь и наступаете на ногу одному из этих людей.

#опрос
Как вы извинитесь, на каком языке? (предположим, что вы извинитесь)))

1. Entschuldigung! (или любое извинение на языке страны, в которой вы сейчас находитесь).
2. Sorry! Интернационально и понятно.
3. "Простите-извините" на родном языке, который является для вас с эти человеком общим.

P.S. Можете отследить свои мысли и чувства, сомнения и дилеммы при ответе на этот вопрос или ответ вам пришёл быстро и без сомнений?

Вчера закончила интенсивное обучение второй (и последней)) ступени в EMDR, где рассматривалась работа со сложными случаями.
На отработке были очень интересные кейсы, когда мы из "простого" запроса "Начать ходить в спортзал/написать пост в соцсеть/подготовиться к выступлению" и т.д. методами EMDR за 5-10 минут добирались до детского травматического опыта или глубоких болезненных переживаний, о которых человек забыл, а они всё ещё продолжают действовать на него и его решения/мотивацию и т.д.

И как раз сегодня увидела пост нашей ассоциации с иллюстрациями и пояснениями к теме травмы. Мне эта информация показалась очень важной, поэтому пришлю её сюда ниже. Иногда прояснить и понять причины своих текущих проблем в прошлом бывает очень важно.🫂

@votvoyasi

Пару раз за последний год, заполняя информационные листы у врачей Берлина (никак не относящихся к психическому здоровью), как взрослых, так и детских, помимо очевидных вопросов про наличие заболеваний, хронических инфекций, применяемых медикаментов и прочее, встречаю вопросы такого плана:

✅ “Ощущаете ли вы себя достаточно счастливым человеком?”
✅ “Достаточно ли вы спите?”
✅ “Часто ли вы испытываете беспокойство?”
✅ “Наблюдаете ли вы у себя изменение отношения к питанию?”
✅ “Есть ли сложности с концентрацией внимания?”
✅ “Считаете ли вы, что слишком много времени проводите в Интернете?”.

Это не точный перевод вопросов, потому что я была так удивлена и восхищена их наличием в общем опроснике, что даже забыла сфотографировать. Интересно, это какие-то новые стандарты медицины Германии или просто инициатива конкретных медицинских центров?

Помимо того, что некоторые ответы могут быть косвенными симптомами каких-то болезней, это ещё и даёт обширную информацию о контексте жизни клиента. А это в свою очередь может дать ответ к вопросу о причинах соматических заболеваний, а также о прогнозе лечения. Плюс повышает осознанность своей жизни, а значит способствует и более вовлечённому отношению к своему здоровью. По-моему, прекрасно.

#опрос
Ощущаете ли вы себя достаточно счастливым человеком?

? Да
⛔️ Нет
? Не знаю

@votvoyasi

Заканчиваю обсуждать детскую тему этим постом и прикрепляю файл с цитатами книги "Покой, игра, развитие" Деборы Макнамары, в комментариях. Используйте его, пожалуйста, только для личного ознакомления с идеями книги.

Каждый раз, читая эту книгу мне приходится сталкиваться со своей грустью, когда я вспоминаю своё родительство 10-15 лет назад... Даю себе погрустить и вспоминаю цитату из этой же книги:

"В воспитании детей не нужно совершенство, нужна готовность брать на себя ответственность за свои недостатки и двигаться дальше."

Что ж... Как процитировал недавно один мой коллега П.Слотердайка (современного немецкого философа):
"Процесс Просвещения соответственно имеет два аспек­та: присоединение к лучше обоснованной позиции и рас­ставание с прежним мнением — предрассудком. Здесь на­ лицо амбивалентность чувств: одновременно испытываются радость обретения и боль утраты".

Это на 100% отражает мои чувства от этой книги: очень радуюсь тому, что у меня есть новое понимание, как общаться с детьми (и вижу, как это замечательно работает на практике) и горечь от того, что начитавшись непроверенных книжек по воспитанию, временами совершала ошибки, думая, что причиняю добро...

Ещё пара моих любимых цитат:
? "Оливия такая ответственная, очень уступчивая, вежливая девочка и очень зрело ведет себя для столь юного возраста. Я нахожу все это довольно грустным, поскольку она очень тревожна, в ней нет спонтанности – даже улыбки натянутые, и почти нет любопытства. Кажется, что у Оливии есть свое мнение, но она повторяет то, что говорят родители. Я не знаю, о чем она думает, во что верит, чего хочет. ... Оливия несёт в себе груз фрустрации и грусти. У нее постоянно болит животик, но врач не находит никаких проблем. Оливия платит высокую цену за свою хорошесть! Каково это, когда ты вынужден всегда вести себя хорошо, чтобы поддерживать близость с родителями, чтобы чувствовать себя любимой, чтобы оправдывать их ожидания и знать, что иначе тебя не принимают? Должно быть, это ужасно."?

? "Каждый маленький ребенок, если бы только мог, попросил бы нас, чтобы мы поддерживали с ним отношения, не принимали его поступки на свой счет и любили его, несмотря на его незрелость. Он бы сказал нам, что вовсе не стремится усложнить нам жизнь и всего лишь верен своим инстинктам и эмоциям. С точки зрения ребенка, хорошая дисциплина – это когда взрослый верит в него и знает, что однажды он все сделает как надо."

? Когда мы берем на себя груз ответственности заботы о детях, мы рождаемся как родители. Быть родителем – это нечто большее, чем список того, что мы делаем, это то, кем мы являемся для наших детей и кем становимся из любви к ним."

? "Родители увидят, что сложнее всего им справляться с теми эмоциями ребенка, которые они не принимают в себе." О, да!

? "Что значит находиться в состоянии покоя, играть и расти: с тобой я как дома, и поэтому я могу свободно расти и становиться самим собой."

Желаю нам сил и удачи на нашем пути!?

P.S. Файл с цитатами в комментариях ⬇️

@votvoyasi

Я сделала для своих клиентов конспект цитат из книги "Покой, игра, развитие. Как взрослые растят маленьких детей, а маленькие дети растят взрослых" Автор Дебора Макнамара.

Во-первых для тех, у кого дети. Мы, родители, переехавшие жить в другую страну, часто теряемся, как воспитывать детей. Помимо того, что вообще процесс сложный, так ещё и ты, как родитель, понимаешь, что воспитывать так, как тебя воспитывали, ты не хочешь (по разным причинам), а как по-другому - непонятно...

Во-вторых, для тех, у кого пока нет детей, но планируется, и есть непонимание того, как это - "воспитывать"...

В-третьих, для процесса психотерапии. Часто наши родители звучат внутри нас требовательными, запугивающими или внушающими вину "голосами", а иногда и унижающими и наказывающими. ?
В процессе психотерапии мы стремимся заменить эти "голоса" на понимающие, сочувствующие, мотивирующие и поддерживающие. И опять, есть недостаток понимания, а как должно было быть в детстве по-другому? Как должен поддерживать родитель? А как удерживать в границах, если я делаю что-то, что не должен? А если я хочу, но нельзя? Что говорит и делает заботливый и поддерживающий родитель в этих случаях?

❓У меня к вам вопрос, нужен ли вам этот документ с цитатами из этой книги?
В оригинале 320 страниц, если у вас есть возможность, то лучше читать книгу.
Из важных цитат у меня получилось около 20 страниц. Тоже много, но можно прочитать за вечер.

Книга в основном про дошкольников, но если вы прочитаете, то будет понятно, как действовать и с остальными детьми. Как пишет автор: "Никогда не поздно реализовать потенциал привязанности, даже если он не смог развиться в первые 6 лет жизни."

Вот пробник из цитат, чтобы вам легче было понять и проголосовать ниже, нужны они вам или нет:

? Ведущая роль в игре должна быть отдана интересам детей, а не планам взрослых.
? Ключом к успехам в учебе является зрелость, а не раннее обучение.
? Мужество – это не отсутствие страха, а скорее страх, уравновешенный желанием.
? Не бывает чрезмерной привязанности – бывает только недостаточно глубокая.
? Дети склонны привязываться к тем людям, которые предлагают им самое лучшее приглашение и постоянную заботу. Эта первичная привязанность будет ключевой в формировании ранней идентичности ребенка и в развитии его способности вступать в отношения.
? Ценности, которые перенимает ребенок, – это по большей части результат того, к кому он привязан, а не того, чему его учили.
? Если сверстники стали самыми близкими привязанностями ребенка, он будет подражать им и копировать их, устанавливая таким образом незрелые отношения.
? Потребность быть важным для кого-то – это сильнейшее желание, и если дома его не удовлетворяют, дети отправляются на поиски значимости, куда только можно.
? Когда стиль заботы основан на воспоминаниях родителей о собственном опыте, этого недостаточно для удовлетворения потребностей ребенка. Например, если у человека были авторитарные родители, он может стать слишком потакающим, чтобы не нанести те же душевные раны своему ребенку.
? Если родитель не пытается оградить и защитить ребенка от издевающегося над ним брата или сестры, большую душевную рану наносит даже не брат/сестра, а неспособность родителя сделать домашнюю обстановку безопасной.
? Не используйте разделение в качестве последствия. Привязанность – это величайшая потребность ребенка, поэтому использование тайм-аутов и отбирание вещей или привилегий только усугубляет ситуацию. Такие действия, скорее всего, усилят сопротивление ребенка и добавят ему фрустрации и тревоги.
? Задача взрослых – удовлетворять потребности, а не требования.
? Плакать не больно. Плач – это процесс избавления от боли.
? Здоровое ощущение собственного «я» формируется на основе того, что ребенок чувствует себя любимым таким, какой он есть.

#опрос
Нужен ли этот документ с цитатами из книги?
? Да.
❎ Нет.
? Не знаю.

@votvoyasi
За последние пару недель тема эмоциональной зрелости буквально преследует меня. И в разговорах с клиентами, и на курсах, и даже в обычных смолтоках.
Давайте разбираться.

Начнём с эмоциональной незрелости.
Дети дошкольного возраста ещё пока не знают об устройстве мира и хотят, чтобы мир был таким, каким они его себе представляют.
Если они сталкиваются с тем, что это не так, то у них возникает фрустрация, раздражение, слёзы и желание во что бы то ни было сделать так, чтобы привести этот мир к той картине, которая есть у них.

Например.
✅ Дети могут пытаться обладать родителем или кем-то еще. Дети стремятся заявлять свои права на людей и обладать ими как своей собственностью.
✅ Дети хотят быть умнее, чем есть. У маленьких детей, когда идут в садик [у взрослых при переезде в другую страну ?] может возникнуть фрустрация при сравнении способностей. У детей нет врожденного понимания, что все люди разные и что многому можно научиться только методом проб и ошибок. Все, что видят маленькие дети, – это пропасть между тем, какие они сейчас и какими они хотят быть.
✅ Маленькие дети могут раздражаться, когда совершают ошибки или когда образ в их голове не удается воплотить в жизнь.
✅ Дети могут хотеть повернуть время вспять или отменить то, что было сделано. Маленькие дети часто передумывают и пытаются принять другое решение задним числом.
✅ Дети отрицают законы природы или хотят сделать так, чтобы волшебство работало. Пропасть между воображением и реальностью может вызывать фрустрацию.
✅ Дети хотят всегда побеждать. Когда маленькие дети играют в игры, они часто хотят побеждать – любой ценой, пусть даже сжульничав. Они готовы менять правила так, как им выгодно, или придумывать новые по ходу игры.
✅ Дети хотят быть лучшими и первыми во всем.
✅ Дети хотят быть желанным, когда это не так.
✅ Маленькие дети часто стремятся избегать огорчений, например, не хотят грустить или скучать. Они могут пытаться отвлечься на что-то или требовать развлечений.
✅ Как правило, детям не нравятся, когда им устанавливают рамки и ограничения, и они предпочитают делать, что хотят.
✅ Дети хотят контролировать действия и решения других людей. Когда у маленьких детей не получается контролировать то, что делают другие люди, они раздражаются из-за невозможности повлиять на результат.
✅ Маленькие дети часто хотят владеть в совершенстве теми умениями, которым их тело еще только учится. (Примеры взяты из книги Д. Макнамары).

И сейчас тот, кто не узнал себя ни в одном варианте, пусть первый кинет в меня камень.

Постойте, скажите вы, я же взрослый/ая, но тоже хочу всего этого (или чего-то из этого)! Означает ли это, что я эмоционально незрелый человек???

Нюанс в том, что взрослые тоже этого хотят (или как мы говорим в схема-терапии “этого хочет наша детская часть личности”), но они понимают, что мир устроен по-разному, иногда по-другому, чем нам хочется, и вместо детской фрустрации, раздражения и агрессии по этому поводу, у них появляется грусть, сожаление, но с ними и принятие устройства этого мира.

Например, я жутко плакала в детстве, когда проигрывала в шахматы младшей сестре. Сейчас, когда проигрываю своему ребёнку (!), я могу слегка расстроится, но принять то, что иногда так бывает, что навык ухудшается, когда перестаёшь в чём-то тренироваться (а я сейчас совсем не играю). Что ж…

Эмоциональная зрелость может естественным образом развиваться у ребёнка и подростка, при условии, что рядом был эмоционально зрелый взрослый человек, который по-доброму терпеливо и внимательно рассказывал и показывал на примере это качество. Если не повезло, то психотерапия/книготерапия всем нам в помощь.

#опрос
Каких эмоциональных реакций вы замечаете у себя больше в своей повседневной жизни:
? Детской фрустрации и раздражения, что иногда мир устроен не так, как хочется.
? Взрослой грусти по этому поводу и принятия: да, похоже мир устроен не всегда так, как хочется.

Не знаю, долго ли продлится акция "Справимся вместе!", но сегодня я себе скачала несколько важных книг по самопомощи с Литреса бесплатно. Можно скачать /прочесть/прослушать.
Ссылка:
http://litres.ru/?SPRAVIMSYA

Литрес

Литрес – сервис электронных и аудиокниг, скачать в fb2 и mp3, читать и слушать онлайн на Litres

Литрес – цифровой сервис электронных и аудиокниг, а также другого контента: подкасты, спектакли, интервью – скачивай, читай и слушай на любых устройствах. На Litres вы найдете рейтинги лучших книг, отзывы, рецензии, рекомендации, популярные авторы и многое…

@votvoyasi

Только закончила обучение на курсе Джудит Герман “Травма и исцеление”, сразу начала учиться у Джереми Холмса на курсе про то, как привязанность со значимым взрослым (Caregiver) в детстве влияет на формирование психологических сложностей (вплоть до расстройств личности) в дальнейшей жизни.

Пара идей:
✅ Если контакт со значимым взрослым надёжный, стабильный, безопасный, в отношениях нет угрозы, пренебрежения, страха и насилия, то формируется надёжная привязанность. В этом случае значимый взрослый используется в качестве надёжной базы для исследования окружающего мира.
✅ Надёжная привязанность - залог интереса к исследованию окружающей среды.
✔️ В ситуациях с нестабильным, ненадёжным значимым взрослым, который не может управлять своими эмоциями и поведением, от которого исходит угроза физического и/или эмоционального насилия, формируется избегающая, тревожная или дезорганизованная привязанность.
✔️С ней исследовать мир сложно, небезопасно или просто неинтересно, кроме того, есть взаимосвязь с психическими сложностями вплоть до психических расстройств.

⚙️ Одним из механизмов формирования надёжной привязанности является со-регуляция эмоционального состояния ребёнка: любых и приятных, и неприятных эмоций, и желательных для ухаживающего взрослого, и раздражающих.

? Основной посыл значимого взрослого:
“Я тебя вижу, пытаюсь понять, что ты чувствуешь, предположить, что это за эмоциональное состояние, я хочу научить тебя с добротой и принятием распознавать эти состояния и управлять ими. Я - безопасный, стабильный, надёжный взрослый, который помогает узнавать себя и окружающий мир.”

У меня в связи с этим возникает три мысли:
?Первая - про то, как же тип привязанности, сформированный в детстве, вероятно, влияет на самоощущение при переезде в другую страну (ага, кому до чего))), на исследование нового окружающего мира.
И здесь не обойдёшься советами: делай раз, делай два - и адаптация твоя будет лёгкой и непринуждённой.?

?Вторая мысль - про ту ответственность, которая есть у нас, как у родителей, за формирование надёжной привязанности у наших детей.

?Третья мысль - про то, сколько неприятных эмоций мы испытали за последнее время и до сих пор испытываем. Как важно для психологического состояния научится их регулировать: замечать, называть, нормализовывать (да, это неприятные эмоции, но они нормальны для этой ситуации).

P.S. Напомню на всякий случай - эмоции мы принимаем любые (и у детей, и у себя), а вот поведение - формируем, что-то подкрепляя, что-то ограничивая.

#опрос
Вспоминая своё детство, можете ли вы сказать, что хотя бы один из взрослых был надёжным, стабильным, безопасным, помогающим понимать своё эмоциональное состояние.
? Да, был.
✔️ Было что-то похожее на это, но не всегда.
? Нет, не было.
? Не знаю.