Когда вы излучаете свет — это раздражает тех, кто живет в темноте.

И все же, думаю, что по натуре своей, я осторожный человек. Не взирая на природную вспыльчивость, резкость, тягу к правде, которая порой бывает жестокой, в противовес, преобладает все же осторожность. Она не позволяет переходить границы, задавать лишние вопросы, именно поэтому я не обладаю праздным любопытством в чей-либо адрес, бережно отношусь к чужим чувствам и просчитываю все так, чтобы не задеть. Именно поэтому мне и в мой адрес не нравится ни праздное любопытство, ни когда лезут в душу. Не люблю людей, не знающих границ, не люблю излишнюю откровенность. Есть вещи, которые будут только для меня, и моменты, которые будут только для других. Не нравится, когда при встрече меня разглядывают с ног до головы, неуютно когда расспрашивают о проблемах. Всего должно быть в меру. И я эту меру знаю.

Жаль, что другие порой нет.
⠀

Никогда и никому не давайте советов, только если вас об этом не попросили. В лучшем случае, их просто проигнорируют, в худшем - последуют, и если они потерпят неудачу, вы будете виноватым.

Я тут осознала прямо сейчас кое-что. Это просто прошибло меня до глубины моей небольшой души. Оказывается, я не могу прыгнуть выше своей головы в поддержке других людей. Не могу больше быть настолько услужливой, отодвигать своё я, чтобы лучше понять, чтобы выжать из себя всё, лишь бы человеку было хорошо. Часть моей эмпатии отпала, отвалилась, усохла. Не хочу больше пытаться что-то объяснить, доказать и т. п. по мере сил я поддержу, подставлю плечо, но без самопожертвования. Это никто не оценит. Будут помнить лишь то, как ты недосказал что-то, не дал того, что они ждали. Легче, когда говорят словами через рот, что от меня хотят. Пустые обиды, не высказанные слова однажды обрушатся на головы и проломят их. Кажется я помнила об этом, но потом опять забыла. Не хочу только понимать, когда другие будто не слышат, что мне от чего-то тоже больно. Смешно, когда люди что-то просят, но сами не выполняют.

I'm feelin' my feelings don't feel the same

и все же, сложнее всего на свете, мне даются человеческие взаимоотношения. за все годы жизни я вновь вернулась к своим изначальным воззрениям: чем меньше круг друзей, тем лучше. и за эти же годы убедилась, что не всех, кого ты встретишь, можешь назвать другом. и не все захотят быть таковыми. забавно, каким мой круг общения был крохотным, таким он и сохранился сейчас. те же люди, все еще рядом. все те, кто были после, лишь знатно поиграли на нервах, попользовались от души, погрелись в иллюзорных лучах небезразличия и исчезли. были и те, кто приходил и тянулся, и я тянулась, но никак не клеилось. даже при взаимном желании не получалось преодолеть пропасть, не получалось разрушить призрачные стены и побороть собственные сомнения в головах. что-то долгосрочное и надежное не выстраивалось.