Красота вокруг нас.

Красота — величина относительная и переменчивая. То, что сиюминутно считается красивым — это мода, такая противоречивая и такая притягательная.

Помню как в школе, классе в седьмом, все мечтали о самых модных сапогах. Отличительными особенностями модных сапог были длинный (и когда мы говорим это, мы имеем в виду по-настоящему длинный) острый носок и шпилька не ниже 10 см. Последним писком был настолько длинный носок, что даже мог загибаться.

Чуть позже в моду вошли сапоги-чулки. У моей мамы были такие, и я с вожделением смотрела на них. Мне обещали купить последнее веяние моды, когда подрасту, но мода на них прошла стремительно. Я не успела дорасти.

На смену желанным сапогам-чулкам пришли ботинки на огромной платформе. Мы с подругами обивали порог местного рынка и мечтали о таких. Однажды мама сдалась и купила мне эту опасную обувь на 15-сантиметровой платформе. В первые же морозы я прокатилась в них по голому льду, вывихнула себе ногу и отбила зад.

Была танкетка, лаковые ботфорты, босоножки в стразах и сабо с удлиненным квадратным носом. Да чего только не было. И всё это было очень модным! И, конечно же, красивым по нашим меркам.

При этом мода и красота — часто не синонимы. Далеко не всегда, то что модно, — красиво, а действительно красивое не всегда находится на пике моды.

Но порой выдержавшая испытанием временем мода становится вечной и превращается в стиль. А затем и в классику.

Всегда красив и не подвластен времени балет и невероятная Майя Плисецкая. А вы знали, что Плисецкая была первой российской артисткой снявшейся для журнала Vogue. Двумя же годами позже страницы знаменитого на весь мир глянца украсит ещё одна русская звезда — Людмила Савельева, наша главная Наташа Ростова.

Пройдут ещё десятки лет, но всегда будет считаться одним из самых красивых глубокий и чувственный голос Барри Уайта. А слышали когда-нибудь его дуэт с неподражаемым итальянским тенором Лучано Паваротти. Это не просто красиво, это божественно. 

Красивые портреты неподражаемого Питера Линдберга, с которых на нас смотрят уязвимые, несовершенные, правдивые герои. Именно в этом заключена настоящая неподдельная красота, неподвластная времени.

Истиная красота — это найти своё призвание и открыть самую знаменитую книжную лавку в Марроко, чтобы бороться с неграмотностью.

Всю эту эстетику находит невероятно красивая девушка Анастасия, которая ведет канал «Модных кровей». Канал про искусство, вечную красоту, стиль и нестареющую классику. И всё это дополнено вдохновляющими историями.

Анастасия и сама будто сошла к нам с красивых картин. Это и не мудрено, ведь Настя — мастер спорта по синхронному плаванию, а значит классным и профессиональным заметкам о спорте тоже быть.

Такой редкий алмаз нужно хватать и бережно хранить. Проникаемся элегантной эстетикой и обязательно подписываемся.

Мимолётная любовь в мире новых технологий.

У моей подружки Ирки очень рано появился первый мобильный телефон. Классе в седьмом. И не абы какой кирпич, который перешёл по наследству от мамы или старшей сестры. Абсолютно новенкая, миниатюрная раскладушка фирмы Моторолла. 

Это сейчас мобильник для нас — обыденность. Сушильная машина, электрический чайник и телевизор с пультом. Я помню, как в доме появилась новая стиральная машина-автомат, заменившая малютку. Помню заворожённый взгляд мамы, и как она на протяжении всей стирки смотрела в барабан и спрашивала: «И сразу полоскать будет?»

Ирка же полностью пропала в новом гаджете. Она целыми днями крутила свою раскладушку в руках, играла в змейку, печатала и стирала сообщения. Просто писать ей было некому.

И вот одним летним днём встречаемся мы с Иркой, а у неё глаза сверкают как северное сияние. И телефон свой в руках мусолит сильнее прежнего:

— Каринка, ты не поверишь. Я сегодня ехала в библиотеку, и со мной познакомился парень. Он увидел, что у меня в руках телефон, попросил номер, и теперь мы с ним переписываемся.

Говорят, что влюблённость делает людей немного глупее. Ирку процесс тоже не обошёл стороной. Целыми днями наша сладкая парочка переписывалась шифром понятным только им, укладываясь в пресловутые 70 знаков. Шли дни и недели, а телефон всё больше прирастал к руке Ирки, потому что она ждала заветное смс от своего Ромео.

В то воскресенье мы собрались у меня посмотреть новый фильм с сёстрами Олсен. Кассета уже вставлена, газировка подготовлена, а подруга опять шкерится по углам с телефоном.

— Ну ты где? — кричу безумной Джульетте.

И тут я слышу защёлку в туалете. Не, ну вы такое видели, спряталась от меня со своим телефоном и двери заперла.

Через минуту я услышала, что дверь туалета резко открылась. До гостиной донёсся Иркин вой и крик. Я бросила кинопросмотр и прибежала на место трагедии.

Оказывается, пока Ирка печатала очередное смс своему Ромео, удаляя лишние знаки, чтобы влезло в одну эсемеску, её серебристая раскладушка вылетела из рук и приземлилась прямо в унитаз. 

—  Он пробыл там 2 секунды. Я не мешкалась и запустила руку...— рыдала Ирка.

— Нам нужно его срочно высушить! — металась с гаджетом подруга, — давай на батарею.

— Холодные — лето же.

— Духовка? — предложила Ирка.

— Она у нас газовая. Не ну, конечно, можно…

— Нет, засунем сюда на секундочку. Она греет быстрее, я знаю. У меня родители тоже неделю назад притащили такую…

— Ирка, нашей всего 3 дня, а телефон из унитаза... — успела только сказать я.

Через секунду новенькая блестящая раскладушка была безжалостно отправлена в микроволновку. 

Через 15 секунд мобильник заискрился. Истерично крича, мы бросились к дверце печи и достали нерабочий телефон. Он пах сгоревшими внутренностями, но главное — потерянной любовью.

Не судите строго нас. В нашей жизни только появились такие неизведанные новые технологии. Микроволновка же грела. Это всё, что мы о ней знали.

Ирка рыдала. Думаете из-за телефона? Влюблённая женщина потеряла единственную ниточку со своим Ромео. Она даже не помнила его номер телефона наизусть!

Следующие две недели мы каждый день ездили на автобусе от Иркиного дома до библиотеке в поиске Ивана. Иногда по три раза.

Мы почти отчаялись найти его, но ровно на 16 день мы увидели Ромео, заходящего в маршрутку.

— Ваня, Ваня! — побежала Ирка к своему Ромео, — я потеряла твой номер.

Ванька посмотрел на Ирку и совершил самую большую ошибку. Он спросил: «Катя?»

— Нет! — вскипела Ирка.

— ЛЕНА?

— Ваня, я Ира. Мы с тобой переписывались же.

— Ааа, Ира. У меня просто телефон сломался. У нас дома появилась новая машина, и мама теперь стирает всё постоянно и смотрит в барабан. Вот и мои штаны постирала прямо с телефоном, представляешь. Вот лежит теперь дома на батарее и сохнет. Надеюсь, что заработает.

Ирка пристально смотрела на Ромео. В голове крутилось: «Катя, Лена».

— А ты его в микроволновке сушил? — выпалила Ирка.

— Я не догадался, — воодушевился ветреный Ромео.

В тот день Ирка познакомилась с новой технологией, разработанной только для женщин. Коварство называтся😂

Подозрительное купе.

Не устану признаваться в любви к поездам. Стук колёс, запах шпал, звон стакана на столике. Но главное — это возможность выспаться. Как только поезд тронулся, и проводница выдала вам накрахмаленное белье, тянешься за матрасом, углы у простыни загибаешь, чтоб не съехала, и взбиваешь подушку. Через час уже посапываешь.

История эта произошла в конце декабря. Я собиралась в Архангельск на Новый Год, но с покупкой билета затянула —  оставалось лишь две верхние полки в купе у туалета.

Купе я не люблю. Атмосфера там другая. Нет какого-то единения с пассажирами в вагоне. Сидишь в своей каморке и скучаешь. Да и соседи в купе очень уж важны. 20 часов с ними за закрытыми дверями ехать. «Лишь бы попались адекватные» — молилась я всю дорогу до вокзала.

В своё околотуалетное купе я пришла за полчаса до отправления поезда и ждала попутчиков. Через 15 минут у двери остановилась женщина лет сорока и очень глубоко выдохнула: «Ну слава Богу не мужик!»

Не успела она закончить предложение, как сзади к ней подкрался о боже! мужчина и поинтересовался: «35 место здесь?» Женщина, которая секунду назад так искренне радовалась, помрачнела. 

Как оказалось, мужчина и женщина должны были занять нижние полки, я — верхнюю. Второе верхнее оставалось пустым.

Втроём мы уселись на нижнюю полку и молча ждали отправления поезда. На лице женщины читалось беспокойство. Она пристально смотрела на мужчину и пыталась считать с его лица все его наклонности. Возможно, она работала профайлером, и по её выражению лица я поняла — перед нами точно маньяк.

Поезд тронулся, проводница принесла белье, я резво забралась на верхнюю полку, заправила постель и с огромным наслаждением провалилась в царство Морфея.

Через час меня разбудили. Женщина-профайлер аккуратно трясла мою руку и шептала:

— Девушка, вы спите?

Удивительно, что она не смогла считать такое простое человеческое состояние, как сон, с моего сопящего и похрапывающего лица. Уже тогда у меня закрались подозрения, что профайлер она так себе.

Женщину звали Мария, и она очень сильно была взволнована:

— Вы видели мужчину, который с нами едет в купе? Он сейчас вышел, поэтому я решила вас предупредить, что он очень подозрительный тип. Он таааак на меня смотрит.

— Как?

— С вожделением!

— Как? — поперхнулась я.

— Советую вам не спать ночью, я вот точно не буду. Или можем спать по очереди, чтобы наблюдать за ним.

В эту минуту в купе вернулся подозрительный вожделеющий мужчина. Он посмотрел на двух женщин, которые шептались до его прихода и вдруг резко замолчали, прожигая его взглядом. Мой сон улетучился как и надежда на предстоящую спокойную ночь.

Колёса стучали, на столике дребезжал стаканчик чая, а наша соседка пошла в туалет.

— Странная она какая-то, не находите? — обратился ко мне мужчина с нижней полки.

— Кто?

— Ну наша соседка. Что-то смотрит всё на меня, прожигая глазами.

— Все мы немного того, — постаралась я разрядить ситуацию.

Мужчина захрапел, а наша женщина-профайлер вернулась. Она сразу же бросилась ко мне с новостями:

— Я обо всё договорилась. Каждый час к нам будет заглядывать проводница.

— Зачем?

— Проверять мужика.

Теперь сна у меня не было ни в одном глазу.  Вот часы пробили 12, и я увидела, как проводница тихонечко заглянула в наше купе. Она осмотрела меня, соседку и мужчину. Всё в порядке. Он спит, а мы с женщиной таращимся.

Ровно через час история повторилась. Проводница приоткрыла дверь и прошмыгнула в купе. Она встала над мужчиной, рассматривая его.

— Спит? — шепнула профайлерша.

— Ага, — ответила проводница.

В этот момент стакан на столе брякнул громче обычного, и мужик открыл глаза. Он увидел проводницу повисшую над ним. С верхней полки на него пялились мои глаза, а сбоку женщина вытянула шею, как страус, и до сих пор старалась прочитать что-то по лицу бедолаги.

— Чаю? — выпалила расстерявшаяся проводница.

— Я хочу домой. Женщины, мне кажется, что вы планируете меня задушить во сне. Ради бога, дайте доехать до Вологды. 4 часа осталось, — взмолился мужик😂

В Вологде вожделеющий мужчина выбежал со своими пожитками, даже не попрощавшись😅

Закрытые двери.

Вчера ходила в поликлинику. Гордо и уверенно пересекала порог, размахивая своим подарком на 36-летие — полисом ДМС. Сразу же подошла к администратору за стойкой и прокричала: «У меня теперь ДМС, и я записана ко врачу!»

— Хорошо, вы знаете в какой вам кабинет? — не восхитившись и не аплодируя, буднично спросила дама. И даже немножко зевнула.

— У меня ДМС! — повторила я.

— Женщина, вы к кому записывались? — подняв ленивые глаза, кинула в меня безразличием администратор.

— А какая разница, у меня же всё бесплатно, я же могу тут до закрытия ходить по врачам?

— А вас что-то беспокоит?

— Милочка, меня беспокоит всё и сразу! Я согласна на все исследования кроме колоноскопии. Можете лечить меня как в новомодных салонах красоты — сразу в шесть рук!

— Начните с двух, вам в кабинет 402.

Поднявшись на четвёртый этаж, я села напротив кабинета и стала ждать своей очереди. Устроившись на удобном диванчике, обратила внимание на экран над дверью. На экране красовалась фотография доктора, под которой красными буквами светилось «Идёт приём. Осталось 28 минут». 

«Это ж до чего дошёл прогресс?» — стесняюсь спросить. А как же постучаться, заглянуть и искренне удивиться: «Ой, а вы сейчас заняты, не знала!»

Нет, ну а что делать с вечным: «А мне быстренько — только спросить?».

Ещё 28 минут ждать? И точно знать, что там идёт приём. Отвратительный сервис.

В коридоре я сидела абсолютно одна и чинно ждала своей очереди. Очень необычные ощущения — ни единого человека в поликлинике. Хоть сальто делай и колесо. Никто тебе не помешает. Кабинет мой, в котором проходил приём, располагался рядом с другим, в котором приёма не было — на экране светилась зелёная надпись «Свободно». Ну кажется, всё абсолютно понятно и запутаться очень сложно.

И вот неожиданно из-за угла выскакивает медсестра. Резвая, как последствия приёма «Летящей ласточки». Не смотря ни на какие экраны, она дёргает ручку моего кабинета — заперто. Ни поведя бровью, она дёргает ручку соседнего кабинета, открывает дверь и заходит. Через несколько секунд выходит с какими-то мензурками и уходит.

Через пять минут история повторяется. Она снова пролетает вихрем и дёргает ручку моего кабинета — снова закрыто. Заходит и выходит из соседнего.

Через десять минут её маршрут повторяется, а я начинаю напрягаться. В третий раз дёргает ручку, но ничего не изменилось — там до сих пор занято, о чём уже кричит экран над кабинетом.

Медсестра удаляется, а я решаю пересесть на другой диван, чтобы не подумали, что это я такая настырная. Только я встаю, как двери кабинета распахиваются и вылетает пунцовая девушка, смотрит на меня и выдаёт: «Эти экраны для чего придуманы?»

В этот же момент выплывает наша медсестра, чтобы снова ломиться в закрытые двери. Видит, что начинается разборка, и резко останавливается. Я пристально и осуждающе смотрю на неё, а она так театрально глаза выпучила и головой машет, типа согласная: «Да, да, какой кошмар средь бела дня сумасшедшая эта в двери закрытые ломится».

— Дамочка, это не я ломилась, — оправдываюсь я.

— А кто же тогда, вы тут совершенно одна!

С детства меня учили, что ябедничать очень плохо. Ещё медсестра эта лицо такое жалостливое состроила, типа не сдавай меня добрый человек.

— Была тут женщина и ушла уже — она ломилась в вашу дверь, — решила спасти бедолагу я.

— Дурдом какой-то! — подытожила девушка и плюхнулась на диван.

Я зашла в кабинет, села на стул и только открыла рот, чтобы начать жаловаться на свою сложную судьбу, как двери распахнулись и заглянула скандалистка: «Извините, совсем забыла уточнить...»

Её растолкала медсестра, прибежавшая наконец-то за своими пробирками: «Девушка, ну как можно быть такой невоспитанной и в двери гинеколога ломиться? Пропустите меня первую, мне нужны мензурки!»

Позади, вообще, появился какой-то мужик непонятно откуда, жалобно вопрошая: «У меня жена у вас была 2 часа назад и серёжку потеряла, плачет, просила заехать проверить!»

Зря только потратились на эти дурацкие экраны. Могли бы подвести ток к ручке двери, но и это бы не остановило нашего человека, который видит надпись «занято»😂

Судьбоносные яйца.

Ровно год назад этот канал читало 150 человек. Тогда я загадала желание или поставила перед собой амбициозную цель — вот бы собрать 1000 глаз, которым понравятся мои рассказы. А сейчас гляньте — нас целых 10 тысяч.

А вы знали, что этот канал задумывался как «интеллектуальный канал»? Я планировала рассказывать про работу мозга и интересные психологические феномены. Отлично помню день и даже историю, после которой окончательно свернула на тропинку «и смех и грех». 

Одним февральским вечером я сидела и скучала. Можно было почитать книжку или заняться домашними делами, но я пропадала в нашем дорогом телеграме. И вот в одном крупном канале я наткнулась на пост: «Рассказывайте о самым необычных и нелепых комплиментах, которыми вас одаривали мужчины». В комментариях уже давно все валялись со смеху, вспоминая какими же красноречивыми могут быть мужчины.

Фигурировали коровьи глаза в количестве трёх штук, сочные куриные ножки из KFC, некоторых же дам природа одарила перпендикулярными ногами. Любители животных сравнивали женщин с лошадьми (из-за потрясающей улыбки) и кузнечиками (из-за длинных конечностей). Не прошли мужчины и мимо бровей, называя их эротическими, уши тоже были одарены званием — «самые сексуальные в мире».

Привлекала мужчин и женская худоба, которая по их мнению была вызвана глистами. 41-й размер ноги хвалили за то, что с такими ступнями можно плавать без ласт. Сравнивали дам и со старым роялем, который с годами звучит лучше. Девчонок называли галантерейными, хвалили их великолепные бакенбарды, несравненный кадык и потрясающие усики. Одаривали высшей похвалой: «Они все змеи, а ты королевская кобра».

Женщин сравнивали с Дунканом Маклаудом, намекая, что возраст не отпечатывается на их лицах. Часто комплиментов удостаивалась и женская одежда. Один дедуля сделал комплимент платью девушки и добавил, что в похожем хоронили бабу Машу.

Мне тоже было чем хвастануть в комментариях, и достала свою короночку. Давно забытый комплимент, которым однажды меня одарил очень романтичный мужчина.

Ну что, я как тот самый дед на застолье, который уже в пятый раз рассказывает один и тот же анекдот. Анекдот про яйца, дорогие читатели😂

Много лет назад за мной ухаживал настоящий романтик. Однажды он пригласил меня в наш знаменитый музей деревянного зодчества Малые Корелы, расстелил непромокаемую подстилку, достал фляжку с коньяком и шоколадные конфеты.

— Ложись, — очень романтично скомандовал он.

— Зачем? — тихонечко уточнила я.

— Будем лежать, слушать тишину леса, смотреть на небо, а если замерзнёшь, то пей коньяк и закусывай конфетами, — описал в двух словах мой избранник наше свидание.

Пролежав так минут двадцать, романтик вскочил, поднял меня и пристально посмотрел в мои глаза. Прошла минута, вторая. Я уже начала смущаться от такого прожигающего взгляда. И вот он произносит, опьянённый свежим воздухом, оглушающей тишиной и хорошим коньяком из фляжки:

— Каринка! Ты знаешь, какие глаза у тебя?

— Какие? Говори скорее!

— Глаза у тебя голубые... как яйца у дрозда.

Первая мысль, которая пролетела у меня в голове, — откуда он видел яйца у дрозда? Я не видела ни одного птичьего достоинства. Никогда в жизни.

Я сильно оскорбилась, назвала его хамом и только спустя несколько лет узнала, что речь шла совсем о других яйцах😅

Моя история сорвала бурные овации, а я поняла, что у меня никогда не будет серьёзного интеллектуального канала.

Так одним февральским вечером голубые яйца дрозда определили мой путь😂

Опасный таксист.

Декабрь — сумасшедший месяц. На работе все спешат выполнить планы, в выходные — обчистить торговые центры. Все наряжают ёлки и готовят подарки. А ещё в декабре все идут на корпоративы.

Я не люблю корпоративы. Особенно те, которые проходят без меня. Вот и сейчас пойдёт речь о празднике жизни, на котором меня не было.

15 лет назад, когда мы только познакомились с бывшим мужем, он подрабатывал в такси. Однажды я уже рассказывала вам невероятную историю про женскую ревность. Эту же историю мне поведал муж, когда в одну декабрьскую ночь он вернулся домой с шальными глазами.

«Будь прокляты эти новогодние корпоративы» — сидел на кухне и тихонечко бормотал он.

Пятничные и субботние вечера всегда были самыми жирными в жизни таксистов. Декабрь же был золотым месяцем. Огромное количество заказов, повышенный тариф, разгорячённые клиенты и самая ласкающая слух фраза: «Можно без сдачи». 

Конец декабря. Глухая и поздняя ночь. Бывший муж берёт последний заказ перед окончанием смены. Берёт нехотя, потому что диспетчер предупреждает, что на точке его ждут несколько нетрезвых девушек. Развести их нужно по адресам, которые они не могут чётко сформулировать. А ещё они постоянно смеются в трубку и спрашивают: «Есть ли у водителя диск Стаса Михайлова?»

Из этого всего делаем вывод — девушки очень хорошо пьяны.

Подъехав к заведению, где проходил корпоратив какой-то организации, муж увидел пятерых девчонок, которые задорно танцевали в расстёгнутых шубах, запевали Валеру Меладзе и явно мечтали, что когда-нибудь попадут в новый состав Виа Гры. Молодые, весёлые и очень экономные.

Как только старенькая приора припарковалась, дамы с криками и буйным смехом начали утрамбовываться в нашу старушку:

— Эй, дамочки, могу взять только четверых — по правилам на заднем сидении может ехать только трое! — попытался остановить женское нашествие в его салон бывший муж.

— Да мы худенькие, шеф, нас тут и семеро бы таких влезло, — хохотали девчонки, наполнившие машину морозом, ароматом парфюма и добротным алкогольным выхлопом.

— Меня за такое могут оштрафовать, — не унимался законопослушный водитель, — я вас не повезу.

— Парниша, не порти нам праздник. Ну как мы бросим кого-то из нас здесь куковать в одиночестве? А если с ней что-то случится? Готов взять на себя ответственность? — манипулировала самая бойкая на переднем сидении. 

— Мы накинем тебе за неудобства и риск, — добавила самая денежная. Видимо, бухгалтерша.

Девчонки скрылись на заднем сидении, попросили включить русское радио погромче, и такси поехало на первую точку. Сперва высадили главаря с переднего сидения. Выходя, она послала всем воздушный поцелуй и крикнула: «До завтра, мои курочки».

Пернатые поехали дальше. Через 15 минут от работающей печки девчонки размякли и даже начали кемарить и посапывать:

— На Железнодорожную и потом на Карла Маркса, — почти засыпая и потеряв былую прыть, еле двигая губами, дала указания самая трезвая. 

На третьей точке вроде вышло трое, и бывший муж, выдохнув и пересчитав навар за вечер, мечтал вернуться домой.

Он свернул с главной дороги в тёмный переулок, где находились гаражи, чтобы поставить нашу старушку, а завтра снова выйти на ней в смену. Скрылся в темноте без единого фонаря, подъехал к гаражу, заглушил мотор. И вот в этот момент его что-то оглушило:

— Караул, спасите! Ты куда меня, маньяк, привёз! Люди добрые помогите!!!!!

Позади сидела и истошно орала оставшаяся подруга, которая во время поездки вырубилась и прилегла на сидение. Проснувшись, она увидела лишь пустырь и гаражи. 

Бывший муж с перепугу выскочил из машины, отбежал на несколько метров и упал. Тёмный пустырь наполнили мужские и женские крики.

Девчонка открыла двери и побежала в сторону дороги, падая и запинаясь. Муж, поняв что же здесь происходит, побежал за ней. Сильно усугубляя ситуацию. 

Так жертва и маньяк пробежали почти километр до дороги. Только в свете фонарей он смог объяснить ей сложившуюся ситуацию, пока она тыкала в него маникюрной пилочкой.

Так закончился один корпоратив в маленьком северном городке. Все участники истории живы и невредимы😂

На протяжении всего отпуска я наблюдаю за одной семьёй. Не специально, просто мы выбираем лежаки на пляже всегда по соседству.

Не поверили, конечно?

Ладно, может вначале мы выбирали лежаки поблизости случайно, а вот под конец отпуска мне уже было страшно интересно — когда же лопнет терпение молодой девушки.

Семья состоит из молодой мамы, трёх её детей, один из которых новорождённый сын, свекрови, её дочки с новорождённой малышкой и зятя.

Муж молодой мамы и по совместительству сын свекрови не поехал в отпуск.

Каждый день на пляже я наблюдаю одну и ту же картину: дочка с мужем спокойно занимаются ребёнком, а невестка слушает нравоучения свекрови:

— Уже 12 часов дня, пора уходить с пляжа.

— Дети ещё не хотят.

— Это ты не хочешь, пришла час назад только, ты подумай о детях. И приходить нужно в 8 утра. Как я.

— У тебя дети на завтраке плохо поели, зачем ты даёшь им мороженое?

— Нормально всё, не волнуйтесь.

— Неее, ну это, конечно, твои дети — решай сама.

— Плачет, плачет, укладывай его в коляску, а я пойду укачаю.

— Спасибо, но я сама!

— В прошлый раз у тебя не получилось, сиди лучше под зонтом и следи за старшими.

И вот так 9 дней.

По вечерам, когда свекровь загорает на пляже уже одна, она звонит сыну в Москву и рассказывает, как прошёл их день. Заканчивается рассказ обычно словами: «Лена? Ну что, Лена загорает, отдыхает — я ж на подхвате».

Сегодня они всей семьёй идут фотографироваться. Я вчера слышала, как с фотографом договаривались:

— Скажите ей, что лучше в белом платье, а то она хочет шорты надеть. Фотографии на всю жизнь, а она в шортах будет на них, — заявила свекровь.

Через 10 минут все разошлись, а молодая невестка осталась одна с младшим сыном в коляске.

Она сразу же крикнула официанту, чтобы принёс ей 2 бокала шампанского, и осушила их махом за пару секунд.

Потом наклонилась к сыну и сказала: «Коленька, нам осталось пару дней потерпеть. Если буду такой же, когда вырастешь, — оставь меня одну на даче или езжай сам со своей мамой!»

Что-то мне подсказывает, что в конце она обращалась не к своему сыну?

При заселении в наш отель всем постояльцам вручают небольшой презент — пляжную сумку. Обычная тканевая сумка с названием отеля. Белая с оранжевыми ручками.

Мелочь, кажется, но для меня она оказалась спасением. Я забыла взять с собой очки для плавания, кепки, беруши и пляжную сумку. Так в голове и звучат грозные слова учителя: «А голову ты дома не забыла?»

Я думала, что такая одна, но, как оказалось, нас таких — весь отель. Все ходят с этими подарочными пляжными сумками.

Помимо брони лежаков по утрам, в отеле бронируют ещё и столы в ресторане на обеде. Кто-то кладёт кепку, кто-то очки, кто посмелее — оставляет сумку на диванчике. Всё это громко и грозно сигнализирует о том, что стол занят, проходи мимо, ты опоздал.

Вчера разбежались с Арсением в ресторане в разные стороны, а стол не забронировали. Я набрала полную тарелку яств, направляюсь к столам и вижу, что всё вокруг занято. Сиротливо стоит только один круглый столик прямо у двери. Свободный и никому не нужный. Ну что остаётся, я человек неприхотливый — можно и за ним перекусить. Главное, чтобы Арсений меня нашёл.

И только я вонзилась в курицу, как слышу за спиной повышенный тон и интереснейший диалог взрослых людей:

— Это моё место, — уважительно заявляет «интеллигентный мужчина».
(это меня так заставили написать)

— С чего вы взяли? — отвечает ему не так уважительно женщина.

— Вы что не видите — сумка моя лежит! Мало того, что место заняли, и сумка вас не смутила, ещё и забрать, наверное, хотели её! — уже повышенным тоном, но «не менее интеллигентно» ругается мужик.

Поворачиваюсь разглядеть получше этот спектакль, а там мужик «интеллигентно» тянет сумку за одну лямку, а «наглая» женщина за вторую.

Разобравшись, мужчина понимает, что сумка его спокойно лежит на кресле через два стола, а он беспочвенно обвинил какую-то тётю. Смущённо улыбнувшись, уходит и машет паре своей сумкой, усевшись через два стола.

— Перепутал, извините! Ох уж эти сумки одинаковые! — кричит он.

— Ага, — отвечает женщина, поворачивается к мужу и крутит пальцем у виска.

Ну очень смешно было наблюдать эту картину со стороны. Особенно смешно, потому что этот мужик — твой. Интеллигентный, прошу заметить?

Сидим с Арсением на ужине в отеле. Стандартный шведский стол. Все бегают как пчёлки, накладывая себе курицу, рыбу, баранину, макароны, пюре, тортики. И всё в одну тарелку. Всегда думаю в этот момент: «Мы ж не закусываем курицу рыбой дома, а что тут происходит с нашими вкусовыми предпочтениями?»

Сидим едим. Ну как едим. Я вот рассматриваю людей вокруг. Сбоку сидят четыре дамы, все в серебре, виноград в салфетку упаковывают. Что-то всё считают. Вроде уж за всё уплачено и всё включено, а они считают. Наверное, работают в бухгалтерии.

За дальним столом сидит одинокая женщина, склонившись над телефоном. Дизайнер может или архитектор. Фантазия моя решила так. Вот ей кто-то позвонил. Официант подходит к ней, любезно предложив налить вина в бокал, а она резко рукой так махула и «Айм бизи» бросила. Не, не архитектор. Риелтор, наверное.

С другого бока — молодая красивая девушка восточной внешности, а с ней бабулька. Следит за ней. Девушка уходит за фруктами, а подозрительная бабушка активно крутит головой, проверяя, точно ли та идёт к фруктам. Недоверчивая. Свекровь скорее всего.

Вот и курица с рыбой, и макароны с пюре у меня уже остыли, а я всё разглядываю людей и думаю: «Кто они, чем занимаются, что интересного в жизни их происходит?».

— Сень, интересно да? Интересно так на людей других смотреть.

Молчание.

— Арсений, да?

— Чё, чё ты там говоришь? — впервые за весь вечер поднимает Арсений глаза и отрывается от остатков курицы. Почти всё схомякал уже пока я тут фантазировала.

— Говорю, что за людьми наблюдать интересно!

— Ты там со своего угла не видишь — пиццу уже горячую вынесли?

Что за отпуск. Даже посплетничать не с кем. Хоть знакомься с подозрительной свекровью — она-то точно хорошую компанию составит. Она за всеми бдит похлеще меня?