Стоит грузин возле обрыва и плачет. 
Подъезжает к нему другой грузин: 
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь? 
— Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит. 
— "Э, новый купишь, не расстраивайся". 
— "Посмотри на переднее сидение" — а там девушка лежит руки ноги отдельно. 
— Вах, не проблема, новую заведешь. 
— Посмотри что у нее во рту. 
— Вай, плач Гоги, плач.

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит аптекарю:
- Доченька, зайка, дай мне, пожалуйста, какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?
- Ой, милок, да как мой дед шаркает - хоть бы на неделю хватило!

- Вы читали "Анну Каренину"?
- Читал.
- Что можете сказать о героине?
- Героин - сильная вещь! А почему вы спрашиваете?

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы все так, но…
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может, и поем…
Ужинаю как нищий — жру все, что найду!

В кабинете ceкcопатолога.
Врач:
— На что жалуетесь?
Больной:
— Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я — не больше 3.
Врач:
— Посмотрим-посмотрим… Откройте рот, скажите «А-а-а».
Больной:
— А-а-а!
Врач:
— Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить то же самое.

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, а из кармана торчит пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ну ничего себе…
Мужик надолго замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой, давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Последним заданием было войти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека…
Третий зашел. Вдруг раздаются крики, грохот… Через 5 минут выходит:
— Что же вы, гады, холостыми зарядили? Пришлось табуреткой замочить!