أعرفك جيداً..
‏أنت أحد الذين نجوا من
‏أيامهم وتورطوا في أيامِ
‏الآخرين.
-مفتاح العلواني

ربما مازلت لا أعرف ما الذي أريده بالضبط في حياتي، لكني أعرف حقًا ما لا أريده.
لا أريد حياة مرهقة وفوضوية، علاقات سامة، نوايا غير واضحة، مشاعر غير مؤكدة أو أشخاص مؤقتين..
لا أريد مزيداً من الدموع قبل النوم، ولا أياماً حزينة، ولا ليالٍ مؤلمة..
أريد فقط أن أنسى كل شيء وأبدأ من جديد
You’ve Got Mail (1998)

لم أتخلَ عن رغبتي في أن أكون إنسانًا حُرًا
لا يحركه الغياب ولا الحضور،أن يخلو قلبي
من الأحبة والأصدقاء للدرجة التي أنسى فيها
شعوري وخوفي المتزايد من خدش الحياة لهم.

قضيتُ حياتي كلها في ترويض قلبي
على العيش بصدقه مع وهم العالم
"لأنني لم أجد شيئًا حقيقيًا وملموسًا غير دموعي وخيبتي"
فلم أنجح إلا في جعله مقبرةً لاتتسع لحتفه وجراحي.

أكتُب كلمات الوداع بيدٍ مرتجفة
لا ترغب إلا في فهم خوفها من حقيقة البعد
فيُرَد عليّ بوداع البهجة من أيادٍ مبتورة
لم تعرف غير حبها للغياب والقسوة.

أبحث عن شيءٍ حنون يدفعني للبقاء
فلا أجد غير ترائبي التي حطّمها الموت
وأبكي.
_آمنة محمد

في صغري
رأيتُ النار تلتهم ابنة عمتي كلما تسارَع ركضها
منذ ذلك الحين وأنا أفسر الإندفاع نحو الأشياء الأحب على أنّه نارٌ تأكل الجسد كلما ازدادت اللهفة
_آمنة محمد

"ولأن البشرية لا تَعيّ عُمقي فأنا عاطفيةٌ مع أيّ شيءٍ غير بشري"
أُراقب الأوراق وهي تصنع أجنحةً تهجر بها الأغصان الحنونة لينتهي بها الأمر غريقةً في قسوة البحر.
أُساعد الطيور في تجميع القش؛فأبكي معها لتذكّرها بأنها بلا بيت أو حتى عائلة.
أُشارك جراحي مع الحُصى المدفونة
أُلقي قصائدي في الكهوف المهجورة؛لِيُسفق لي صداها.
أعُدّ النجوم المنطفئة إثر الوحدة وأكتُبها.
أميل رأسي على الحائط المهدوم،وأهذي:أنا أيضًا كنتُ بيتًا،وهدمني حنوي.
أغوص في التفاصيل، لدرجة أن لا شيء يجذبني غير صوت الغور

_آمنة محمد

أستغل الأشياء من حولي في الكتابة.
أطلق العنان لمخيلتي لإرضائها كليًا
أفتح صفحات رأسي ككتاب لم توضع به نهاية
أجعل من مروحة السقف طائر مجروح يبحث عن وطن
من ساعة الحائط قلب له أقدام تجري لا مستقر لها
من الباب آلة زمن تنقلني من عالمهم إلى عالمي الخاص
من الدولاب مخبأ سري
من السجادة طائرة
من النافذة غابة
من القصائد بلدان
ومن سريري شخص
أرتمي داخله.

“لن يفيدك المعطف،
عندما يأتي البرد من الداخل“.

بحثتُ عن شخصٍ أُحدّثه هذه الأثناء لأقول له:أنا خائفة هكذا،بلا سبب ولا مبرر، فقدت طمأنينتي تجاه الأشخاص والأشياء من حولي،وأرغب بالبكاء فحسب.
كوابيسٌ ليلية تطرد راحتي كل يوم؛لأصحو بقلب طفلةٍ لم تجد حنو محبٍ بجانبها.
كتبت لصديقتي التي افترقت معها:خائفة،هي تعرف الخوف الذي أشعر به فجأة لكنها رحلت لتكون خوفي الجديد،تساءلت بعد الرسالة كتوبيخٍ غبيّ:كيف أكتب الخوف لخوفي؟فمسحت رسالتي التي لن تقرأها ولن تعرف مُرسلها من الأساس.
ازرقاقٌ جديد حول جلدي،هذا مؤشر لحتفٍ جديد.

_آمنة محمد

"عزيزتي جنى"
قُلت لنفسي بعد بكاءٍ طويل:عليكِ أن تكتبي لها دون خوف،الكتابة هي الشيء الوحيد الذي تبقى منكِ يا امرأة،اكتبي كيلا تكبر مقبرة الحزن في صدرك.
اليوم كنتُ حزينة وباردة، هربتُ من الأصدقاء ومشيت لمسافاتٍ طويلة مع عقلي الذي لم يهدأ،كان عليّ التوقف عن السير؛لأنني مريضة ومتعبة،لكنني لم أجد وجهةً أستريح بها من خيبتي،اعطتني الطبيبة أقراص المُسكن لتخفف عليّ مشقّتي فرميتها على الكرسي الذي ذكرني بوحدتي ورحلت.
كنتُ أرغب بالحديث عن نفسي دون أن أسمع كلومي،رغبت بعناقٍ حنون فلم أجد غير الهواء البارد مع ضباب السماء الذي يذكرني بكِ، أخبرتني امرأة بأنني محاطة بالكثير من الأشخاص الذين يحبونني وأنني محظوظة بذلك،انا الوحيدة التي تعرف بأن هذا الحب يثقل كاهلي؛لأنني أخاف مبادلته ولأنّك صديقتي الوحيدة ولأنّكِ نسيتِني،أتساءل:كيف ينسى المشرط شكل الجرح الذي أحدثه؟صباح اليوم لاحظت ظهور حبّةٍ على وجهي فأطلقت عليها "حبّة الحتف"لسببٍ لا أعرفه.
يلاحظ الناس تغيري بصمتٍ مخيف،لم يتجرأ أحدٌ على أحزاني،الكل يقول بأنني بلا مشاعر في الواقع"وهذا يسعدني لأنني نجحت في إخفاء ندوبي"
ملحوظة:
اشتقتك،زوريني في المنام لأُخبركِ بالأشياء التي حدثت صباح اليوم ونضحك عليها،سيبهجني ذلك حتى إن استيقظت على كدمة فراقك.
_المخلصة لكِ:آمنة محمد

عشتُ أيامًا كئيبة، لا شيء يملؤها سوى النوم وأغراضي الرثة،كانت ترائبي خاليةٌ لدرجة أنني لم أُحاول الهرب من الهواء الباخع حتّى.
غيرتُ أثاث غرفتي ورميت دفتر مذكراتي وكتبي وحتى معاطفي،استبدلتُ سريري الذي بكيتُ عليه حد الثمالة بسريرٍ حجري يدفعني للصمت البارد،هجرتُ أحبتي وتركت لغضبي حريته في التحكم بكلماتي الجارحة ثم بكيت منها،عشتُ مع الأحلام البائسة حتى أُصِبت باختناقٍ حاد أنساني نفسي،شاهدتُ فيلمًا حزينًا فشعرتُ بالاشمئزاز من اعتلاله،جلستُ مع البحر وتخيلتُ أن أغرق فيه كما غرقتُ في تعبي فأهداني سمكةً ميتة-أظنها إشارة لأتذكر أنني قد مُت منذ أول مرة جُرحت فيها-اهملت حياتي كثيرًا،حتى أنني نسيتُ كيف كنتُ أعيشها سابقًا"أي قبل أن ألقى حتفي فيها"
بالمناسبة،اليوم شربتُ عشر اكوابٍ من القهوة الحارة بعد انقطاعٍ عنها؛لأنني لا أذكر شيئًا سمع اعتلالي بحب غيرها.
_آمنة محمد