В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго...
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Знаете ли Вы расстояние от луны до земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и задаёт свой вопрос:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех???
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это????
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

В дoм к грузину зaбрaлись вoры. Пoпaли в пoдвaл. A тaм бoчoнки с винoм. Выпили.
— Дaвaй eщe нeмнoгo выпьeм, и тихo—тихo пoпoeм.
Пoпeли.
— Дaвaй eщe нeмнoгo выпьeм, и тихo—тихo пoтaнцуeм.
Пoтaнцeвaли.
— Дaвaй eщe нeмнoгo выпьeм и тихo—тихo пoстрeляeм.
Пoстрeляли. Вхoдит хoзяин:
— Вaх! Вaх! Вaх! В дoмe гoсти, a я сплю!!!

🔴 Во всех городах появились каналы с арестованными машинами должников. Они продаются сильно ниже рынка, цены до 90%

Volkswagen Polo 2022 года
~~💵2.000.000💵~~ ➡️ 300.000💵*Lada Granta 2013 года
~~💵500.000💵~~ ➡️ *100.000💵 Ищите свой город в списке:

Москва Питер
Абакан Архангельск
Астрахань Барнаул
Балашиха Белгород
Белгород Брянск
Владивосток Владимир
Волгоград Воронеж
Вологда Волжский
Екатеринбург Ижевск
Иркутск Иваново
Йошкар-Ола Казань
Калининград Калуга
Кемерово Киров
Краснодар Красноярск
Кострома Крым
Курск Курган
Липецк Магнитогорск
Махачкала Мурманск
Наб. Челны Нижний Новгород
Нижний Тагил Новокузнецк
Новосибирск Новороссийск
Новоалтайск Омск
Оренбург Орёл
Пенза Пермь
Петрозаводск Подольск
Рязань Ростов-на-Дону
Самара Саратов
Саранск Сочи
Ставрополь Стерлитамак
Старый Оскол Сургут и ХМАО
Смоленск Таганрог
Тамбов Тольятти
Тула Томск
Тюмень Тверь
Ульяновск Уфа
Улан-Удэ Хабаровск
ЧелябинскЧебоксары
Череповец Чита
Ярославль Якутск

Другой город

Обезьяна пришла в ресторан.
— Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила… вторую… Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову.
— Обезьяна! Ты че?!
— Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура…

Жена — мужу:
— Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне в дверь звонит и спрашивает — "Женщина, тр@хаться хотите?". Ну я дверь закрываю, а самой страшно.
— Ничего, — говорит Вася, — я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори "хочу", зайдет, тут я его дрыном то и на@бну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
— Женщина, @баться хотите?
— Да, хочу.
— Так вот передайте своему мужу. пусть он вас @бет, а не мою жену.

Одно время я работал водителем такси. И вот как-то получаю от диспетчера вызов. Адресом доставки была улица Космонавтов. Подрулил к подъезду, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо было ехать. Спросил её:
— Космонавтов сколько?
Она ответила:
— Сейчас ещё три выйдет

Летит орел.
Из жопы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей...
Глист:
- Смотри не обосрись, а то пассажиры волнуются!

Как-то раз один мужик перед приемом у проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей, мужик о нем забыл.
И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр и увидел, что у мужика из задницы торчит тот самый глаз. Тогда доктор вздохнул и сказал мужику:
- Больной, вам действительно необходимо научиться доверять мне.