А для коллег допишу: лучшая помощь и лучшая забота о наших клиентах (и о нашей аудитории, если вы ведете блог, читаете лекции, выступаете или как-то еще проявляетесь в публичном пространстве) - это забота из сильной позиции: из позиции уверенности в том, что вы можете помочь и у вас есть ответы на вопросы, с которыми к вам пришли, и вы предлагаете взять у вас эти ответы и эту помощь на условиях, которые вам подходят, в рамках границ, которые вы установили.

Как это делать, будем разбираться через две недели на вебинаре “Этика власти и кайф ответственности”.

Будет много:

✨ практических рекомендаций
✨ личного опыта
✨ честных кейсов про ошибки и их решения
✨ полезных материалов.

Подробнее - здесь.

“Хорошо вам, Елизавета, об этом так легко рассуждать, - возможно, скажете вы, - а как это сделать-то?”. А я традиционно отвечу: “Можно по-разному, нет одного единственного и гарантированного рабочего способа”. (“Ну воот”, - ответите вы, но подождите!). Например, посмотреть на среду вокруг: людей, социальные пространства, место, город, культуру, страну. Мой Мюнхен был ко мне потрясающе добр, но я пытаюсь представить десять лет там, где я не смогу летом выходить на кофе в соседний ресторан в шелковом кимоно, и думаю, что Белград все эти десять лет помогал усиливать те части меня, которые умеют и хотят жить с наслаждением как одной из несущих конструкций. Этот пестрый хаос, шум и прописанное где-то в генах желание пожить сегодня, потому что завтра может уже и не быть, легитимизирует ту часть, для которой долгие годы не было места. (Не особо помогает с чувством стабильности, это да. Но, к счастью, не городом единым…). Главное, купить это самое кимоно, чтобы было, в чем выходить на кофе в обычное утро вторника.

Последние четыре дня я провела в Мюнхене и каждый день выходила на непривычно тихие улицы, к чистым, не тронутым перепиской футбольных фанатов, стенам зданий, заходила в кафе, где никто не орет через три столика: “Э, братиш, хэй, здорово, тыщу лет не виделись, чокак там Милица, а Драган как, а бабка твоя на селе жива еще?!” И не слушает турбофолк без наушников, а таксисты не говорят вместо “добрый день”: “Сестренка, у меня у кума дочь мечтает в кино сниматься, может, знаешь кого в России, чтобы девочку пристроить, кстати, домашняя ракия не нужна, а квартиру купить не хочешь, а то у меня брат зятя продает гарсоньеру в Мирьево” (мужчина, кто вы, я вас первый раз в жизни вижу). Ходила и думала: если бы десять лет назад я уехала не туда, где живу сейчас, а в какой-нибудь спокойный и сенсорно дружелюбный город, в котором жизнь подчинена понятному порядку, на который можно положиться, была бы я так же счастлива, как в крикливом, не слышавшем о личных границах Белграде?

Нас, выросших на осколках распавшегося мира, к которому привыкли наши родители, и нового мира, который никто не знал, как строить, можно узнать по общему неврозу: под нашим окном стоит невидимая никому коробка из-под холодильника и каждое утро напоминает, что в любой момент все может повернуться так, что придется в нее переехать и жить под мостом. Мы не чувствуем твердой почвы под ногами, а если чувствуем, то на всякий случай готовы к тому, что она превратится в зыбкую топь.

Когда мы встречаем людей родом из других историй - тех, где есть предсказуемость, стабильность, безопасность, понятные опоры, - это может вызывать глубокую тоску по чему-то, чего хочется и чего не было в достаточной мере. А может ярость. Или желание обесценить. Или все сразу, спутанное в тугой клубок переживаний.

Как наше тело компенсирует одну выключенную мышцу работой другой, так и наша психика компенсирует отсутствие того или иного опыта чем-то другим, что позволяет нам не замирать раз и навсегда, а продолжать жить в сторону самых важных человеческих потребностей: самореализации, сохранения достоинства, ощущения любви и связей с другими людьми.

Например, можно стать экспертом по тому, как на зыбкой топи выстроить надежный дом - последние четыре года показали мощь и устойчивость хорошо скомпенсированных травматиков. Что, земля ушла из под ног? Плавали, знаем, дышим в бумажный пакетик, пе-ре-жи-вем. Или научиться быстро организовывать себе необходимое там, где другие ждут поддержки и защиты от больших систем. Какие большие системы, пфф, хосспади, вы моих маму с папой вообще видели - я от них прекрасно научился в любой непонятной ситуации самостоятельно решать свои проблемы, потому что все большие системы и большие фигуры просто коллапсируют и сидят в уголке в невменозе. Можно переплавлять невроз в творчество в самом широком смысле слова и превращать его энергию в текст, движение, философию, в то, что будет резонировать с другими и за чем эти другие будут приходить снова и снова, ведь у них есть свое такое же и им нужно быть рядом с тем, кто умеет трансформировать тревоги и боли в решения и проходы. Можно быть тем, кто умеет в любовь и лояльность так, как мало кто умеет, потому что верит, что человеку нужен человеку, только этим и можно спасись в мире, где мир в любой момент уходит из-под ног.

У этих суперспособностей есть одно большое “но”: получены они в условиях выживания и потому рядом с ними часто нет чувства радости, драйва, наслаждения, флирта с жизнью - боже, ну как же любуюсь собой, ну как же прекрасны мои лапищи, ну что за умница такая, ну как же круто могу, уххх! Но если получается освоить радость от жизни, получается открыть внутри себя окошечко с позволением быть вот таким - сильным, ресурсным, крутым, на которого смотрят и говорят “вау!”, - то это как построить внутри себя атомную электростанцию.

Так, ладно, как всегда все неоднозначно, не бывает только плохим и хорошим - и теперь-то что?

Что захотите:) В том числе, совершенно ничего. Мир разнообразен, разнообразие - это хорошо и нужно. У меня есть идея о том, что более осознанный выбор из разнообразия того, что сейчас нужно и верно именно мне, - это, скорее, хорошо. Поэтому мне хочется понимать, что именно мне предлагают и на что именно я соглашаюсь или не соглашаюсь. Я неплохо умею читать мелкий шрифт в разных типах отношений, чтобы делать это для себя и помогать в этом клиентам (не реклама, мест в терапию у меня по-прежнему нет). Это в целом неплохое умение кому-то может быть не нужно и не полезно прямо здесь и сейчас для себя такого, какой есть. А если станет нужно, в этом разнообразном мире есть возможности его освоить.

Пост-скриптум к посту про поджор энергии

Это что же, если я выкладываю завтрак в сториз или продаю вебинар, то поджираю энергию моей аудитории?

Не обязательно. Дело не в действии, а в том состоянии, из которого человек совершает действие. Фотография яиц бенедикт с лососем может быть просто фотографией яиц бенедикт с лососем. А может быть выгулом голодной деточки, которая сейчас всем тупым одноклассникам, наконец, покажет, какая она львица-победительница, живущая свою лучшую жизнь.

Этот ваш поджор энергии - это плохо и так не нужно, да?

Это не плохо и не хорошо, это просто явление, которое существует. Никто из нас не свободен от собственных бессознательных динамик. Даже тридцать лет терапии спустя. У каждого действия есть свои последствия и они тоже не бывают строго “плохими” или “хорошими”. Можно окрепнуть и стать внутренне более здоровой, являясь десяткам человек львицей-победительницей через демонстрацию “триггеров на роскошь”: напитаться, наконец, восхищением и откликами “боже, я тоже так хочу!” и “ты - мечта любого!”. Напитаться, немного утолить голод и открыть для себя еще какие-то новые способы обращаться со своими нуждами и надеждами. Может быть, более осознанные. Может быть, менее зависимые от постоянного пребывания на виду у десятков или сотен пар глаз. Бьюти-индустрия жрет женщин только так и она же для некоторых женщин была первой “фигурой”, сказавшей: “Ты этого достойна” и этим начавшей тропинку к другому взгляду на себя, который раньше неоткуда было взять.

А может, вы просто завидуете тем, кто такое может себе позволить, или выгуливаете белое пальто?

Я тоже человек и тоже делала в жизни некоторое количество разной хрени, включающий в себя наличие теневого обмена и попыток подъесть что-нибудь вкусное и очень необходимое. Любой живой человек иногда оказывается там, где в силу своих причин поступает именно так. Вероятность, что в любой момент времени меня может куда-то занести и я могу стать героем своих же постов, существует всегда. Я выбираю ее снижать и регулярно проводить реалити-чек “не хрень ли я делаю?” потому что мне проще всего жить с высокой степенью ясности и честности перед собой и другими. Это можно считать эгоистичным выбором: реально. просто. проще.
А если вон там жрут аудиторию, чего тогда туда миллионы ходят?

Потому что иногда миллионам это нужно. У меня на эту тему есть пост “зачем ходят к токсичным психологам”. Если коротко, то любые глубинные перемены могут происходить только постепенно, через взаимодействие с тем, что коллеги называют “немного старый и немного новый объект”. То есть, чтобы появилось что-то новое, нужен какой-то опыт, который достаточно похож на старый, чтобы казался безопасным попробовать, и был достаточно новым, чтобы это новое можно было себе взять и присвоить во взаимодействии. Может, “вон там” жрут энергию аудитории прямо как мама жрала, но мама при этом требовала обслуживать себя и приговаривала каждый раз, что ты - тупая дура косорукая, а тут тебя подъедают, но называют котиком, булочкой и самой лучшей и мире аудиторией. И ровно вот столько нового человек сейчас может освоить.

А вы можете посмотреть на мой проект/бизнес/блог и сказать, есть ли там поджор?

Нет. У меня другая работа. Но если вы хотите разобраться, я вам машу помпонами поддержки. Для меня понимание собственных скрытых мотивов и поиск разных способов их реализации - штука ужасно увлекательная, как и помощь другим в их поиске. Можно найти столько красивого, мощного, разного. Если вы выберете исследование себя, искренне вам желаю таких находок.

Что еще за теневой обмен появился?

Это часть отношений, которая не озвучена (возможно, потому, что не осознана), но ожидаема (даже если не осознана). Например, “дорогой клиент, если вам понравилась наша терапия, не напишете ли вы мне отзыва для сайта?” внутри которого на самом деле что-то другое. Например, “я не чувствую, что делаю что-то правильное и хорошее, мне нужно утешение в моей неуверенности, скажи мне, что я все делаю верно”. Клиент не подписывался лечить своего терапевта от неуверенности.

Завтра выложу вторую часть в ответ на вопросы “как понять, когда я делаю так или вот так - я тоже поджираю?”. Планирую предложить отказаться от мысли, что в инфопространстве кто-то может быть в белом пальто и не подвергается влиянию бессознательных процессов, и поделюсь своими мыслями о том, что по этому поводу можно делать. Включая, в том числе, вариант “хосспади, ну признайте вы, что вам нужно власть почувствовать и найдите способ делать это в открытую, ну”.

Имела философский диспут о любви со своим психоаналитиком.

Вот, говорю, у меня есть кот - совершенно незамутненный меховой дурачок. Я его люблю. Ну и смысл в моей любви, если она - не глагол?

Со мной-то все понятно: окситоцин, эндорфины и все прочие радости опыта любви-сторге. Но моему коту-то что от этого?

Любовь имеет значение, если я расставляю миски с водой в каждой комнате, играю в крышечку, пододеяльного монстра и удочку, даже если мне скучно это делать (мне чаще всего очень скучно), покупаю в жару мясной бульон, вовремя чищу лоток. Если я принимаю дырки и зацепки на одежде, царапины на стульях, разбитые стаканы как неотъемлемую часть опыта жизни в одной квартире с котом. Если я знаю, что одиночество дольше пяти часов триггерит сепарационную тревогу - и возвращаюсь пораньше или договариваюсь с ситтеркой, чтобы она зашла к незамутненному дурачку. Если я понимаю, что все новое мехового дурачка пугает и неделю кормлю его лососевыми палочками рядом с новой кошачьей башней, чтобы он к ней привык. Если я знаю, что кот может быть только котом, что он - не человек, и любить его нужно как кота, а для этого нужно что-то про это узнать.

Любовь считается, когда можешь любить так, как это нужно другому. Когда кто-то важный не любил тебя так, как тебе было по-настоящему нужно, ты живешь, не чувствуя никакой любви.

Ко мне каждый день, годами, приходят люди, которых неистово любили или любят: как бога, как единственную надежду, как спасение, как шанс, как лестное отражение, как кого-то другого, как угодно, только не как их самих. Мы выковыриваем осколки этой любви, сцеживаем гной из ран, заращиваем их до шрамов, которые, возможно, так и будут болеть на шевеление души в сторону другого человека, потому что страх, что другой человек снова будет купаться в своих чувствах, исключая тебя-настоящего. Не видя. Не зная.

Люди, конечно, устроены сложнее, чем коты. Но если ты не можешь превратить свою любовь в глагол по отношению к человеку (а кто из нас может это так уж легко и сразу?), то попробуй хоть с котом. Если и кота много - возьми на птичьем рынке хомячка или еще кого-то живого и теплого, кто тебе сейчас по силам души.

Если совсем никто не по силам, пусть найдется кто-то, кто сначала даст тебе то, чего у тебя нет - и, значит, не было у твоего кого-то важного. Кто-то, кто сможет оставить в тебе не осколки, а семена, из которых пустит ростки что-то живое. Которого однажды, может быть, хватит наконец-то и на себя, и хотя бы на кота.

PS. Жизнь и всё, что случается в ней между людьми, разумеется, куда сложнее, чем короткий пост в канале.

PPS. Текст никого ни в чём не уличает, не обвиняет и ни к чему не призывает. Только очень упрощённо описывает.

Написала редкий личный пост в инстаграм, а потом перечитала и подумала: чего бы не выложить и в канал тоже?

В ТикТоке есть видео, в котором француз рассказывает о первом свидании с американкой.

“…и она говорит: “Я не ем глютен”. В смысле, ты не ешь глютен? Глютен - это вся моя жизнь! Глютен - это круассан, глютен - это багет. А потом она говорит, что не пьет алкоголь! Как ты можешь не пить в жизни? Алкоголь - это радость! Вино - это радость!”

Потом он встал и вышел из ресторана, не попрощавшись, потому что не может быть в романтических отношениях с человеком, который не ест глютен.

Я ничего не знаю ни про француза, ни про девушку, и не сидела в том ресторане за соседним столиком. Пост не про анализ конкретных людей с постановкой диагноза по минутной видяшке, а про множество ситуаций, в которых инаковость воспринимается как опасность.

Ты любишь круассаны, партнер не ест глютен - и что?

В этом месте вы наверняка могли бы поделиться самыми разными ответами. От “она заставит его отказаться от круассанов” до “а если у нее целиакия, что ты на это скажешь, умник?!” и множество вариантов в между этими крайностями. Также там могут оказаться варианты “да и ничего”, “могут прожить счастливо вместе двадцать лет” и “возможно, девушка-то при этом пекарь!”

Наша психика плохо переносит неопределенность и пытается достроить картину бытия там, где есть пробелы. Достраивает она исключительно из имеющихся материалов: личного опыта и “общего” знания о том, как чаще всего в подобных ситуациях бывает. И если в личном опыте и вокруг инаковость другого чаще всего означала агрессию, битву и одного победителя, то можно постоянно оказываться в ситуациях, который один коллега описывает диалогом:

- Передай, пожалуйста, соль.
- Сам пошел нахер!

Какое-нибудь “люблю ездить на велосипеде” сразу слышится как принуждение по выходным в поту крутить педали в ебеня или обвинение в том, что лично ты своими поездками на такси повинен в глобальном потеплении, а “не люблю котов” - как признание в живодерстве. Здесь нет шанса на поиск компромисса, при которым обе стороны могут выиграть, и нет представления о том, что инаковость может не становиться препятствием для совместности. Есть только борьба до одного победителя или побег с поля боя.

Обнаружить инаковость в себе бывает так же пугающе. Часто препятствием для терапии или честности в терапии становится страх: “А вот узнаю сейчас про себя что-нибудь такое, что потом непонятно, как вообще с этим жить”. Одни грани себя мы любим или хотя бы принимаем. Иные же боимся, вытесняем, отрицаем - или, наоборот, утрируем и драматизируем, чтобы всем сразу стало понятно, с кем имеют дело.

В жизни бывает очень по-разному. Все живое стремиться к разнообразию, если только речь не о ситуациях, угрожающих физическому или психологическому выживанию: в них-то как раз все разнообразие отбрасывается как балласт, а ресурсы уходят на стратегии, которые помогают выжить. Если человек видит возможность покоя и счастья только в том, чтобы отрезать и выбросить какие-то части себя (и тем более, если перспектива, наоборот, интегрировать и развить эти части вызывает ужас), нужно искать, когда и при каких обстоятельствах он узнал, что быть таким опасно.

Это, конечно, не значит, что на первом свидании нужно обязательно сидеть до конца и расспрашивать про нелюбовь к глютену: святое право каждого самому решать, во что вкладывать или не вкладывать свое время, интерес и силы. Но что если ты безумно влюбишься в кого-то, кто не ест багет?

О том, что мы пытаемся отрезать от себя и убрать подальше, а также о том, когда и при каких обстоятельствах мы узнаем, что быть собой опасно, будем говорить на вебинаре “Нельзя быть: анатомия внутренних конфликтов”. Присоединяйтесь, если хочется поменьше отрезать и убирать, и получше жить с самим собой.

Обещанный пост, где искать причины внутренних проблем, кроме мамы-папы:

В любых значимых отношениях с людьми и системами, где человек пережил состояние “я хороший я и нужен”.

Одна из глубинных человеческих потребностей - ощущение смысла своего существования. Это ощущение появляется из связей с другими людьми, будь то семья, друзья, футбольная команда, национальность, профессия. Связь, в которой человек почувствует обещание своей нужности, будет очень крепкой. Если к этому добавится ощущение своей хорошести, то лояльность к такой связи будет титановой.

Когда кто-то говорит:

“Мы видим тебя и принимаем как одного из нас”
“Мы видим тебя и говорим “да” тебе такому”
“Мы видим тебя и подтверждаем твою ценность”

Где-то в идеальном мире в сферическом вакууме предполагается, что по мере взросления человек насыщается опытом нужности и хорошести, которые были даны ему безусловно, и в своих взрослых отношениях сможет выбирать те, где этот опыт будет преумножен, и сможет распознавать и избегать, где его пытаются поймать на крючок осознанной или бессознательной манипуляции.

Но это в идеальном мире.

В реальном же голодных по этом опыту очень много и за то, чтобы услышать “ты наш, ты нам нужен, будь с нами” голодный человек готов заплатить дорого. В том числе, своей аутентичностью, ростом, свободой, деньгами, в крайних случаях - вплоть до здоровья и жизни. В этом смысле человек, заебавшийся до прединсульта во имя миссии какого-нибудь движения, не отличается от человека, который не может выйти из абьюзивных отношений. Без смысла жить, конечно, можно. Но тоскливо. И есть риск, что не очень долго - можно не выдержать такого существования.

Этим пользуются секты, этим пользуется бизнес, этим пользуются политические и общественные движения. И люди, конечно же.

Есть, конечно, и такое, что в ответ на “ты наш, ты нам нужен” человек говорит: “Идите-ка вы нахер, знаю я ваши обещания”. Это - обратная сторона той же медали, только сама идея связи с другими и принятия настолько отравлена, что человек готов жертвовать любыми связями, даже потенциально хорошими и целительными, лишь бы не соприкасаться с этим ядом.

Базовые потребности на то и базовые, что в том самом идеальном мире должны быть закрыты все для того, чтобы можно было жить с ощущением смысла своего существования. А если приходится выбирать одну потребность ценой другой, значит, где-то что-то очень сильно пошло не так. Ищите отношения - с человеком ли, с сообществом или с какой-то системой, - где это “не так” началось.