Взрослеть - это дурацкий отстой, это так трудно, что героев, решающихся на это, совсем немного среди тех, кто притворяется взрослым.

По-настоящему взрослеть, брать эту ответственность за себя на себя, когда так хочется кинуть ею в кого-то. Повесить на другого и указывать на него пальцем, что это всё он(а)(и)

Делать эти выборы, дела эти
бесконечные, в которых перфекционизм уже непозволительная роскошь и его времена вспоминаются с улыбкой. Даа, было дело, могла себе позволить заморачиваться с каждой мелочевкой подолгу, а потом и вовсе не сделать ничего. Ценились стремления и старания.

А теперь живу в мире дел, миллиона маленьких дел, и меня ими заваливает, они сыпятся и сыпятся каждый день, и нужно просто делать, как есть, как можется, с благодарностью вместо ненависти принимая уроки ошибок.

Попыталась разобрать шкаф.
Вытащила вещи.
Убрала летние штанишки.
Стала складывать всё обратно, не влезла коробка со свитерами🤦🏻‍♀
Ну почему, почему уютные зимние вещи такие объемные!

Мой кризис не заканчивается, а выходит на новый виток. С удивлением наблюдаю, как поменялся вектор потребностей в заботе о себе. Довольно долго у меня было "додать себе материального", после многих лет прожитых в дефиците, я как будто "дорвалась" и долго не могла насытиться платьями, другими одежками, хождением по ресторанам и кафе. Прошла путь от отрицания потребностей до разборчивости и даже гурманства. Теперь смотрю на свой шкаф и с сожалением понимаю, что многие платья мне малы, ибо я не в том весе. Тело меняется, потребности меняются, жизненные обстоятельства меняются. В современном мире вообще всё меняется слишком быстро. И всё, что, мне казалось, я для себя предусмотрела, перестало мне подходить🤦🏻‍♀

Так же с тоской гляжу в своё бизнес -обучение. Я на него подписалась на волне осеннего подъема, и знаю же, что мне вообще легко что-то продать. Я доверчивая, впечатлительная, я всему верю. Во многом остаюсь наивной и верю в чудеса. Да, подчас моя вера и позволяет им происходить. Но трудно быть автором чудес в своей собственной жизни. В своей жизни нужно быть просто автором, и будет с меня.

Куда, вот куда я смотрела. Точно не в астропроцессор, а зря. Когда Юпитер ретроградно вернулся в мой 12 дом, в знак тельца, я потеряла всякий интерес к внешней деятельности и окопалась в своём дому, как рак -отшельник в своей раковине.

Што? Бизнес? Масштабироваться? Боже, избавь. Хочу, чтобы ко мне приходили мои, теплые, понятные люди. Чтобы вместе искать опору и внутренний баланс в эпоху большой турбулентности. Наверное, это называется "сузить нишу".

Сейчас меня интересует связь тела и психики. Психика - тоже орган и может болеть. Её не видно, как руки, ноги, голову и живот. Но она чувствуется.
Когда психика заболевает, человек думает - со мной что-то не так, я какой-то не такой. Но мы не равно наше тело. И не равно наша психика, хотя отождествить себя с ней ещё соблазнительнее, чем с телом. Психика ещё ближе, но всё же не равна душе.

И душа не так проста, как кажется - под многими оболочками в её основе находится огонёк божественной искры. И когда он сияет, это так красиво. Можно сказать, ради этого я и работаю.

И мои методы могут быть и телесная терапия и Джйотиш и онлайн консультации с полевой работой. Суть всё равно одна. Найти связь с источником.

И только насытившись материальным, становится возможным почувствовать - да, это важно, очень важно, но это - не главное.

А вот на момент насыщения главное. Как ложка к обеду. Как своевременный приём пищи.
Хорошо, когда мы умеем вовремя насытить своё материальное и перестать от него сильно зависеть.

Большинство травм и тяжёлых чувств, которые мы в себе носим, даже не наши собственные.

Они - трансгенерационные. То есть, передаются через поколения. "Что со мной не так", "почему я так реагирую" закономерные вопросы у тех, кто пытается наладить свою жизнь но упирается в повторяющиеся сценарии и непереносимые чувства.

С нами всё так. Просто мы не одни живём эту жизнь, до нас жили наши предки, и у них тоже были разные жизненные ситуации и чувства.

И разница между нами и предками в том, что их время прошло, а наше пришло. "Здесь-и-сейчас" наше время.

Когда приходит ноябрь, граница между мирами истончается, наше "здесь-и-сейчас" перестаёт поддерживаться солнцем и силами земли, мы начинаем зависеть от того, что мы накопили. Нам приходится хозяйствовать во внутренних владениях. Как будто с зелёных изобильных лугов мы перемещаемся во внутренний двор, а там и дедушкин сарай и бабушкин амбар и хозяйство другой бабушки и другого дедушки и нам приходится наводить порядочек, раскладывая по полочкам это хозяйство. Потому что в одну текущую собственную жизнь всё накопленное не влезает, для своих процессов места уже не остаётся, а ведь наша задача это передавать эстафету жизни дальше и дальше, своим детям и внукам. И переходит она вместе со всем хозяйством. Хозяйством, конечно, удобнее владеть, когда оно в виде уроков, смыслов, отсеянных от нереалистичных ожиданий и очищенных от сильных чувств.

Пройденные уроки они как сокровища в сундуке. Но часто мы даже не догадываемся о тех смыслах, которые были заложены в истории прошлого, просто потому, что время и тяжёлые события разметали историю, и память оказалось утраченной.

Тогда мы можем обратиться к морфогенетическому полю. Так были созданы расстановки Берта Хеллингера и этот метод продолжает развиваться. Полевых практик становится много. И работа с полем отличается от "простого фантазирования" тем, что состояние меняется абсолютно реально. Это и есть самое главное.

Да и в целом мы склонны недооценивать работу фантазии и воображения. Тогда как воображение и есть условная сцена для представления и редактирования образов, что является основой целительства.

Если у человека напряжение от тяжёлого физического труда или спорта, ему нужен физически лечебный массаж. Разминать забитые мышцы.

Если у человека напряжение от стресса, тело замерло во власти инстинктов "бей-беги-замри(спрячься)" и причина напряжения находится в психике, то массаж нужен психотерапевтический.

Грубый, силовой массаж может усугубить психологическое состояние клиента и даже! если мышцам станет "легче", психика может регрессировать и отреагировать мощной защитой (про что можно сказать "выиграли сражение, проиграли войну").

Поэтому не всякий массаж одинаково хорош. То, что помогает одному, может навредить другому.

Я, например, не делаю "лечебный" силовой массаж. У меня есть предел "жёсткости" и если кому надо "размять пожёстче" то это не ко мне.

Зато ко мне можно со сложными диагнозами (напр. синдром раздражённого кишечника, онкология и тп), можно в беременность. Когда всем говорят "нельзя массаж!" а потребность в контакте с телом есть.

Хочется, чтобы люди знали, что есть выбор. Что массаж это не только "сильно, больно, нужно терпеть". Что есть практики, в которых как раз вообще не нужно терпеть.

У большинства людей слово "лечебный" ассоциируется с несомненной пользой и хорошестью, если лечебный, значит, надо брать.

Но именно в случае с массажем нужно быть очень внимательным и чутким к психологическому состоянию человека. Ибо может стать хуже. Избавление от симптома может стоить подорванного доверия и нарушенного контакта с телом, что в долгосрочной перспективе может привести к ещё более тяжёлым последствиям.

У меня, вапще-то, серьёзная депрессия за плечами и прочии варианты причин, почему у меня может не быть сил что-то делать.

Обычно ум скачет внутри черепной коробки "нам надо, надо!" как деловая макака. А тело ему говорит "тебе надо, ты и делай". И не двигается с места.
А на Пси-массаж тело само ходило. Вставало утром и шло. Все три дня. Хотя вроде бы я даже всё знаю. Ум не очень понимал, зачем.

А сейчас в теле руки болят, ноги болят, усталость такая приятная. Теперь ум знает, зачем - в теле накопилось, ему надо было допрожить многое. Получить благословение любимого учителя, хотя я даже не запрашивала. Но вот нужно было. Нужно было ещё раз посмотреть,как оно бывает.
После травматичного опыта ноября -марта.
Реабилитировать внутреннего целителя нужно было.
Рычать, петь, гудеть, двигаться, реветь. Всё вот это нужно было.

Это сейчас ум понимает, догоняет. А сразу не очень понимал.

А тело мудрое, тело знает.

Мы вчера кошу потеряли.

Вот я пришла и она была. Крутилась вокруг меня, я ходила по кухне с ней на плече и она тарахтела мне в ухо.
Вот она точила когти об стул позади меня и я гоняла её от моих штанишек.

А потом были сгоревшие котлетки, окно открытое в кухне, которое без решетки.
Потом я в душ и спать, пораньше, с ног падаю, а коши нет.
Обычно она приходит ко мне укладывать меня спать.
А тут её нет.
Смотрю в её меховое гнездо, а там пусто.

Начинаю звать, суетиться, искать везде. Нету коши!
Взяла пакетик влажного корма, ходила, хрустела им, звала, тщетно.

Что делать. Прямо на пижаму натягиваю плащ, сую ноги в кроксы и в таком виде и в колпаке для сна иду на улицу. И Тая идёт. И муж из кровати вылез и тоже идёт. Фонариками светили на траву под окнами кухни. Обошли весь дом вокруг. Консьержке сообщили, что потеряли сфинкса.

Вернулись домой, я стала снова методично прочесывать квартиру. Квартира маленькая, и мест, куда можно спрятаться, не так уж и много.

Под ванной нет, в кроватях нет, в подушках и пледах нигде нет.

Снова открываю свой шкаф. Да, я там уже смотрела. Но старые советские шкафы это такой переходный вариант между деревенским сундуком и современной системой организации хранения. В советских шкафах бывает вход в Нарнию, ибо как ещё объяснить волшебное появление теплой, заспанной Акиры в глубине у задней стенки. В моём плюшевом халате.

Я чуть не расплакалась. Вместо пораньше получилось лечь спать попозже, но зато в обнимку с кошей. Нас сожрали комары, заснуть уже не получалось. Но главное, что коша нашлась.

Сегодня проснулась и любовалась Акириным ласковым прищуром из её мохнатого гнезда. Обожаю эти торчащие ушки и мееедленно моргающий медовый взгляд.

Сегодня пришла, надышаться на свое сокровище не могу. Всё рассказываю ей, как я испугалась. Прошу больше так не пропадать. Хотя я уже знаю, где искать. Может, буду оставлять ей открытый шкаф. Жаль, она не может рассказать, как там, в Нарнии. Но, судя по взгляду, там волшебно.

На осень намечаются большие перемены. Не только в политике...

Я пошла в наставничество развивать свой проект. Мне есть, что сказать и чем поделиться с миром, и хочется делать это более систематично и качественно, чем сейчас.

Оставшись в одиночестве в ноябре прошлого года, я вместо того, чтобы мобилизовать силы и сделать рывок, как можно было бы подумать, регрессировала в травмированного ребенка, и главный рывок, который мне нужно было сделать за эти полгода — рывок к себе. Сказать большое "ДА" своей собственной жизни, собственной семье, собственным ценностям. Тому, что выстрадано и наработано, собрано и построено лично мной, по зову моего сердца, а не заложенных программ "надо".

Оправиться от потрясения. Привыкнуть, что мой собственный мир в очередной раз безвозвратно изменился. Нащупать новые опоры и укрепить надёжные "старые", оплакать прежние, обрушившиеся.
И сказать себе: "это ещё не конец. Это только начало".

Это не первый и точно не последний кризис. Сейчас нужно учиться серфить на волнах перемен. Мне нужна хорошая прочная доска для этого серфинга.
Нужно крепкое устойчивое здоровое тело.
Нужны поддерживающие, прозрачные, ясные отношения.
Как хорошо, что я помню, я знаю, как это.

Не сжиматься от ужаса перед неизвестным будушим. А сказать жизни Да, я готова. Теки через меня со всеми своими новыми энергиями. Сквозь меня. Вместе со мной. Ты со мной. А я с тобой

Кормить себя вкусной и здоровой едой. Делать себе красиво. Слушать звуки природы или приятную музыку. (И оградить себя от чужой брани, выбрав благословенную тишину).

Глиммеры - то, что насыщает нас приятными ассоциациями, даёт опору и силы справляться с ежедневными трудностями. Каждый раз, устраивая себе что-то приятное, мы пополняем свою копилку ресурса, для того, чтобы, когда нам понадобится мощный Патронус, он был заряжен и он смог бы классно сработать.

Вот над чем я вижу смысл работать в первую очередь, когда идёт речь о травме

Ставьте сердечки если вы со мной согласны)))

В децтве мне сказали, что у меня есть талант целителя.

Мне 20 лет понадобилось чтобы в это просто поверить. Чтобы мне очень авторитетные люди, к которым я пришла учиться, сказали: не нужно быть кем-то особенным. Достаточно просто родиться женщиной.

Твоё тело само творит жизнь через себя. Оно так устроено.

В децтве у меня были холодные руки, ноги, угрюмый вид и вера в то, что я - ничтожество, которое никуда не годится. Что целитель это практически святой, это недостижимое что-то, требующее специальных обрядов и посвящений. И невероятных дорогущих обучений.

А тут мне говорят: ты уже есть
Давай посмотрим, как это у тебя работает. И если есть какие-то помехи, мы их уберём потихонечку. Постепенно.

Когда ты обнимаешь близких - ты целитель. Когда гладишь ребенка по голове - ты целитель. Наливаешь другому стакан воды, готовишь еду - ты целитель. Думаешь о ком-то с теплом - ты целитель. Кладёшь руку туда, где болит, чтобы успокоилось - ты целитель.

И вот скажите, кто этого не делает. Все делают. Мы все - носители чудесной жизненной силы. Она просто течёт через нас. И наша задача, на самом деле - убрать помехи и не создавать новых. А если и создавать, то потихоньку с ними разбираться тоже. Быть живыми, а не застывать в одной какой-то искусственной форме.

Овладевать потихоньку свой чувствительностью и проводимостью. Просыпаться в осознанность. Потихоньку, постепенно, в своём ритме. Позволять себе больше чувствительности, шире проводимость.

Сейчас у меня горяченные руки, через них шпарит поток. Мне просто нужно их куда-то к кому-то прикладывать, чтобы меня не разорвало, как хомячка.

Но вы же помните, что так было не всегда.
Сначала мне с моими ледяными руками сказали: ты уже есть. Не нужно становиться кем-то другим.

И это волшебным образом сработало. И работает через меня дальше. Мы уже есть. И такие какие есть мы уже на самом деле много чего можем. Просто об этом забыли, или не знаем, неинатренировали способность, потому что не пользовались.
Но с практикой всё растёт и развивается. Любой сад цветёт, когда его поливают. Питательная почва для наших способностей - это наше безоценочное принятие, живительная влага - наше внимание.

Знаете, что указывает на талант?
Желание. "Я тоже так хочу" - это вот оно. Зов сердца, узнавание души. Любое достаточно сильное желание всегда содержит в себе потенциал сбыться и направление движения, а так же запас этих самых сил для достижения. Просто нужно время и настойчивость всё это реализовать. Потихоньку.

Наш мини-ретрит в Звенигороде - это шанс подвигать свои таланты с поддержкой природы и опытных проводников (я и Гала) в красивущем месте Подмосковья с видом на монастырь. Ходить босиком по росе, чувствовать силу земли и растений, впитывать простор и огромное небо.
На время вылезти из городской коробочки квартиры и собственной головы с её представлениями о том, как оно всё.

Будем проводить, расширять, двигать, чувствовать, ощущать, свидетельствовать, пропускать и отпускать. И, конечно, здороветь и нести здоровье дальше. Из рук в руки, от сердца к сердцу.

Количество мест совсем крошечное! Я люблю малые группы за глубину и возможность проработать личный запрос каждого.

Цена для такого ретрита-погружения смешная, 15 000. Пишите, кому откликается, в личку @miauka_marta. Не откладывая, чтобы была возможность хорошо подготовиться.
С вас предоплата 3000, с меня набор для старта вашей практики. И до встречи в полях:)