P.S.
На эти результаты Чепмен откликнулся в интервью Washington Post, настаивая на своём: он считает, что успех книги сам по себе говорит о её огромном положительном влиянии на брак, 5 языков — фундаментальны для человеческой природы, и, по-прежнему, мы можем чувствовать себя счастливыми только при разговоре на главном из них.

Похоже, что в этой теории, действительно, есть неоспоримое постоянство — любовь её автора к ней.

#неделялюбви *❤️**?**❤️ На кончиках языков любви: теория Чепмена оказалась пресной*

Если вы когда-либо думали, как улучшить романтические отношения, то, вероятно, слышали о языках любви.

Эта теория принадлежит Гэри Чепмену.
Он написал книгу после десяти лет консультирования пар в качестве баптистского пастора в Северной Каролине — увидев причину проблем в том, что люди говорят на разных языках любви.

Его книга «Пять языков любви…» вышла в 1992 году и с тех пор продана тиражом 20+ миллионов экземпляров.

Чепмен считает: ключ к счастливым отношениям — это понимание языка любви партнёра, и «любовь» разных людей можно уместить в пять коробочек, где для каждого лишь одна будет главной:
? слова одобрения, комплименты;
? подарки;
? акты служения, помощь (по хозяйству или другими способами);
? время с полным вниманием (активное слушание, сопереживание; выключенный телефон и т. п.);
? прикосновение (объятия, поцелуи, секс и др.).

Однако до исследования в январе этого года идея Чепмена не проверялась на верность.
Эмили Импетт — психолог и директор Лаборатории отношений и благополучия Университета Торонто — решила это исправить.

Вместе с коллегами они изучили эксперименты, где у широкой аудитории была возможность сказать о предпочтениях в любви своими словами и поделиться мнением, достаточно ли им пяти категорий.

В результате, несмотря на широкое признание, предположения Чепмена, лежащие в основе этой теории — и всей книги — не подтвердились. И оказалось, что языки любви — это не статичная картинка, а калейдоскоп, где больше цветов и сложный, динамичный рисунок.

Подробнее ?

Идея Чепмена 1️⃣****
У каждого человека есть один основной язык любви.
«И мы не можем быть счастливы в отношениях, если с нами не говорят именно на нём».

Результаты
Исследование показало, что люди оценивают все пять языков любви как очень значимые — как в части выражения любви, так и ощущения себя любимыми.

Идея Чепмена 2️⃣****
Есть только пять различных языков любви.

Результаты
Измерение личного профиля языка любви по Чепмену предлагает строгий выбор одного варианта вместо другого. Это само по себе не учитывает нюансы личных предпочтений.
И оказалось, среди сигналов, которые реальные участники выделяли в качестве важных проявлений любви, есть и другие:
▫️ поддерживать партнёра в его личностном росте и автономии;
▫️ продумывать стратегии управления конфликтами;
▫️ включать его в более широкую социальную сеть.

Идея Чепмена 3️⃣****
Пары более удовлетворены, когда говорят на одном языке любви.

Результаты
В экспериментах не смогли найти подтверждения, что удовлетворенность отношениями больше, когда партнёры совпадают в любимом языке.

Более того, исследование показало, что проявления любви в любой из форм тесно связаны с увеличением довольности отношениями, независимо от совпадений языков. Главное — проявлять.

Общие итоги
Авторы исследования пришли к выводам, что в любви нам необходимы те же разнообразие и гибкая настройка, что и в рационе питания — ведь у людей могут быть разные потребности в разное время.
И поощрение партнёров говорить друг с другом, взаимно откликаясь на эти глубокие желания, помогает лучше тысячи капель в одну точку.

«Языков любви — сотни», — добавляет Хелен Фишер, биолог-антрополог из Института Кинси, известная исследованиями трёх областей мозга, важных для долгих живых и горячих отношений. — «Просто быть вежливым со своей свекровью, приходить вовремя в оперу, вместе создавать интересы, вместе учиться чему-то, вместе делать что-то новое. Это немного отличается от того, чтобы просто проводить время вместе».

Доказательный семейный психотерапевт Джон Готтман считает, что внимание к языкам любви уходит от другого важного, открытого вопроса:
«Что я могу сделать, чтобы ты почувствовал(а) себя более любимым (/-ой) сейчас? Помоги мне, пожалуйста, понять».

#неделялюбви

Чтобы понять свои ценности в отношениях, ответьте для себя на следующие вопросы:

🟡 Что мне важно чувствовать и понимать каждый раз, когда я буду находиться со своим партнёром?

🟡 За что я чувствую благодарность больше всего, когда это есть в отношениях?

🟡 Когда я сильнее всего осознаю, что иду — или лежу! — в верном для себя направлении в отношениях?

🟡 Когда в них я испытываю уязвимость (страх, грусть, боль)? И могу ли я спокойно прийти с этим к нему/к ней/к ним?

🟡 И что для меня входит в тот уникальный набор чувств, переживаний, впечатлений, мыслей, действий, когда я искренне говорю: «Я тебя люблю»?

Поняв это, вы сможете для себя решить — стоят ли свечи игры 🕯😉🔥

Как же поговорить друг с другом об этом и начать получать в отношениях то, чего так хочется?
Приходите и узнайте на нашей практике — завтра в 19:00 по Белграду. Узнать подробности и записаться — здесь.

А в следующем посте мы поговорим о нашумевших «языках любви» — и их разоблачении 👀

#неделялюбви

*?Дорожка вторая*

Говоря о «влюблённости», мы обычно чувствуем что-то близкое к Эросу. А вот с «любовью» начинаются расхождения.

Для кого-то она — про общие интересы и вместе идти по жизни, для кого-то – про самоотдачу и безусловное принятие, а для кого-то важнее всего — чтобы резало по-живому: только тогда человек настолько значим, что так страшно его потерять.

Как помирить эти взгляды? И что будет, если вдруг вы решите сойти с «эскалатора отношений»* — где путь от знакомства к браку и детям видится естественным и обязательным?

Хелен Фишер, антрополог и исследователь человеческого поведения, провела исследование и разделяет переживание любви по трём областям мозга.
Они активничают в определенных состояниях и потому могут сменять друг друга динамично:

✨ при влечении мы ощущаем те самые романтические порывы, подъём, восторг, больше всего знакомые на ранних этапах отношений;

✨ при вожделении — испытываем сексуальное желание, стремимся к наслаждению;

✨ при привязанности — купаемся в чувстве безопасности и защищенности рядом с человеком, испытываем близость с желанием сохранять постоянную нить связи.

Это может объяснить, почему иногда мы можем одновременно любить одного человека и страстно хотеть другого. При этом мы можем подогревать каждый компонент даже в одних отношениях. И понимание своих чувств и желаний — первый шаг к этому.

Возможна ли любовь с первого взгляда? Почему мы влюбляемся в конкретных людей?
На эти и другие вопросы Фишер отвечает в этом видео
(включайте, пожалуйста, автоматические русские субтитры, если нужно — они там достаточно качественные ?)
_____________
*кратко об этом можно почитать в выдержке из книги Эми Гаран, «Сойти с эскалатора отношений»

Увлечённые красотой греческих слов, исследователи Джон Алан Ли и чета Хендриков добавляют:

*💜 Людус (Ludus)* — любовь без особых обязательств: флирт, кокетство, соблазнение, поддразнивание, периодический возможный секс и общая ненапряжность.

Она — про свободу от мыслей о глубоких и долгосрочных обязательствах, про беззаботность, наслаждение игривыми и захватывающими аспектами отношений. Это новое увлечение, предвкушение, азарт погони и радость момента!

Может также встречаться у «друзей с привилегиями», когда ни одна из сторон не ищет более серьезных отношений, или коротких вспышках в отпуске, где все стороны одинаково увлечены весельем.

Пример Людус можно встретить
в комедии «Как отделаться парня за 10 дней», где между журналисткой и рекламным агентом разворачивается горячая борьба — ведь, согласно личным пари, она пытается добиться того, чтобы он её бросил, а он делает всё, чтобы она, напротив, влюбилась.

*💜 Манию (Mania)* — ту самую собственническую, зависимую любовь с желанием всепоглощающее обладать и удерживать любой ценой.

На древнегреческом μανία означает «безумие», и потому такая любовь может приводить к дисбалансу в отношениях, когда один партнёр становится чрезмерно зависимым от другого, что может порождать неуверенность и собственничество.

Люди в состоянии мании могут чувствовать сильную потребность в присутствии и одобрении своего партнёра, часто игнорируя любые сомнения или опасения по поводу будущего отношений.

Они могут тратить большие суммы денег, вступать в незащищённые половые контакты или строить грандиозные планы, не задумываясь о последствиях.

Примеры Мании можно увидеть в некоторых японских аниме и манге, где герои демонстрируют крайнее собственничество и ревность.

В фильмах «Мизери», «Бесконечная любовь» и «Роковое влечение» — яркие примеры персонажей, охваченных навязчивым желанием своего партнера.

В жизни это был случай Джона Хинкли-младшего, который пытался убить президента США Рональда Рейгана, ожидая, что это побудит актрису Джоди Фостер наконец ответить взаимностью на его навязчивую любовь.

*💜 Прагму (Pragma)* — любовь на основе взвешенного выбора.

Вопреки первым догадкам, её можно встретить в долгих отношениях, которые развились из начальных стадий романтики в более стабильную, продолжительную связь и работу над общими целями. Это тот самый случай, когда мы и сегодня, и завтра осознанно выбираем быть вместе по целому ряду причин (в том числе может быть и страсть).

Но, конечно, примеры Прагмы есть и среди политических браков и у персонажей таких романов, как «Гордость и предубеждение» и «Карточный домик».

Прагматичная любовь особенно распространена в культурах, где практикуются браки по расчёту, поскольку пара, скорее всего, разделяет ценности, а выживание и создание богатства могут иметь высокий приоритет.

«Я хочу идти с тобой по жизни дальше», «Он будет хорошим отцом моих детей», «Мы будем эффективной командой», «Ты для меня — хорошая партия» — всё это здесь.

А вкус какой любви вы ощущаете сегодня?

Музыка для вдохновения

#неделялюбви

*?Дорожка первая*

Если бы мы сидели рядом с Софоклом под жарким афинским солнцем, мы услышали бы что-то о четырёх типах любви:

*? Эрос (Eros)* — это страстная любовь с безудержным влечением, романтическим и сексуальным. Здесь есть острая жажда интенсивного контакта, взаимопонимания, углубления отношений.

Целоваться, держаться за руки, бесконечно тискать, говорить о том, какой человек чудесный, восхитительный, идеальный — это оно. Здесь может быть эйфория, бабочки в животе — но без желания обладать любой ценой.

«Это основное топливо вдохновения и поиска истины!» — добавляет Платон. Поэтому запасаемся этим перед дедлайнами ?

*? Филия (Philia)* — любовь с дружбой в основе, с глубокой эмоциональной близостью. В греческой философии считается, что самые крепкие любовные отношения — это те, в которых Филия приводит к Эросу, то есть друзья становятся любовниками.

Это связь между близкими друзьями, которые разделяют друг с другом интересы, хобби, профессиональные начинания, поддерживают друг друга во взлетах и падениях. Они могут планировать совместные поездки, вместе развиваться и создавать незабываемые эмоционально значимые воспоминания.

Филия помогает принимать различия друг друга, быть открытыми и доверять, проявлять сострадание и сочувствие, а также быть независимыми без потери связи и близости.

*? Сторге (Storge)* — это тип любви, который сосредоточен вокруг семейных уз и часто включает в себя глубокое чувство привязанности и защиты по отношению к членам семьи, ближайшими родственниками, а иногда — близким друзьям семьи или друзьям детства.

Сторге можно испытывать не только к биологическим членам семьи, но и к общественным группам, домашним животным и даже неодушевленным предметам, где играет роль чувство ответственности или ощущение того, что они зависят от нас.

Сторге ярко представлена у сестёр Марч в классическом романе «Маленькие женщины» (по которому в 2019 году вышел одноимённый фильм Греты Гервиг). Несмотря на свои индивидуальные трудности и рост, они всегда поддерживают друг друга, углубляя чувства через общий опыт и испытания.

*? Агапэ (Agape)* — безусловная, бескорыстная любовь с полной самоотдачей.

Она во многом импонирует христианской этике, поскольку:
⁃ самоотверженная — отдавать, не ожидая взамен, без личной выгоды и скрытых мотивов;
⁃ универсальная — может распространяться на всё человечество и часто включает в себя любовь к животным, природе, миру в целом;
⁃ безусловная — не зависит от действий или чувств получателя.

Агапе можно встретить среди:
⁃ волонтеров благотворительных или фондов поддержки при стихийных бедствиях, организаций, работающих над улучшением общества;
⁃ медицинских работников, оказывающих помощь пациентам, не думая о личном вознаграждении или признании;
⁃ друзей или членов семьи, которые бескорыстно предлагают помощь и утешение тем, кто переживает трудные времена.

Примеры есть как в Новом Завете, так и в современных произведениях: в романе Харпера Ли «Убить пересмешника», где Аттикус Финч защищает Тома Робинсона, или драме Фрэнка Дарабонта «Зелёная миля» с её персонажем Джоном Коффи, которого вынужден казнить герой Тома Хэнкса.

Любовь Агапе часто рассматривается как высшая форма любви, превосходящая даже Эрос и Филию, и сравнивается с любовью человека к богу…

Правда, у греков их был целый Олимп! Интересно, эта любовь была ко всем двенадцати? Ох уж эти греки с их ПОЛИсами! Ладно, об этом как-нибудь в следующих постах ?

Продолжение ?

? Ненасильственное общение в Белграде-2. Когда эмоции зашкаливают
Привет, друзья!

Мы продолжаем серию мероприятий для экологичного контакта с собой и другими.
Следующие два ивента будут посвящены тому, как разбираться в своей внутренней эмоциональной кухне и действовать так, как нам нравится, а не как получается ?

Что будет:

*? Знакомство*В начале практики мы будем узнавать друга друга и плавно сонастраиваться,
ведь нам предстоит делиться личным, а ещё конфликтовать и как-то договариваться.

*? Практика, часть 1: «Четыре стула»*В каждой эмоционально цепляющей ситуации у нас есть выбор, как среагировать:
— принять удар на себя,
— напасть на других или мир,
— проявить внимание к себе и понять, что нужно и почему,
— обратить внимание на то, что происходит с собеседником, и повести ситуацию из этого фокуса.

Мы будем примерять эти реакции на себя, наблюдать эффект от каждой — в нас и в собеседнике —
и учиться управлять этим выбором в соответствии с тем, чего мы хотим добиться.
Это — отработка той самой паузы, которой обычно не хватает, чтобы сделать «хорошо», а не «на эмоциях».

*? Перерыв
*? Практика, часть 2. Упражнение «Случай»**Итак, нас эмоционально зацепила какая-то ситуация.
Как понять, почему, и что делать дальше?
Мы пройдём по шагам, которые позволят:
— разделить то, что произошло фактически, от того, как нам с этим;
— понять свои потребности и чувства;
— увидеть позицию собеседника его глазами и
— обсудить план действий, которые приведут к нужному исходу.

*? Завершение и обратная связь
? На протяжении всего занятия ведущие будут направлять и задавать вопросы, чтобы участники смогли отрабатывать навыки с поддержкой рядом.
? В конце каждого блока мы будем обсуждать вопросы, возникшие при отработках, а также делиться впечатлениями: что удалось и стало понятным, а что даётся сложнее. Это может быть особенно ценно, если это — ваш первый раз.
___________________________________*

?️ Белград, экологично некурящее кафе Prana (ул. Хиландарска, 6/Hilandarska, 6)
? 1 декабря, 19:00 и 2 декабря, 15:00 (можно прийти в один день или оба, программа будет симметричной)
⏳ 2.5-3 часа практики с перерывом на отдых
? Дима Боровиков — медиатор, переговорщик; Рита Кевац — клинический психолог, психотерапевт.
? 1800 динар

✍️ Группа: до 15 чел. Бронируйте, пожалуйста, заранее (по предоплате минимум за сутки)
? Для гладкого входа в процесс прочитайте эту страничку
?️ Пишите Рите @magalexy и Диме @Netris