Песня 👆 , которую я цитирую в подкасте. Я ее очень люблю. И, хотя там речь о начале осени, мне кажется, это важным - почувствовать краткосрочность всего, в том числе нашего лета, в любой момент. Тогда этот момент становится жемчужиной, ценностью и потому вечностью ❤️

https://youtu.be/oUO-O8yfpr4?si=GgwY2iKLLpuH1Wel

YouTube

Т.Рузавина и С.Таюшев - Осенняя мелодия

Татьяна Рузавина и Сергей Таюшев - Осенняя мелодия Слеза - осенних дней примета Росой холодной потекла, И журавли уносят лето, И журавли уносят лето, Раскинув серые крыла. Звенит высокая тоска, Не объяснимая словами, Я не один, пока я с вами, Деревья…

Мы продолжим разговор про то, что такое части, а пока делюсь с вами новым подкастом Александры Яковлевой с моим участием. Это такая прекрасная тема, я очень ее люблю. Послушайте!

А это 👇 та самая притча про рыбку))

- Вот ты все про части? А что это такое-то?

Такой вопрос мне недавно задала одна из подписчиц, и я поняла, что мне кажется уже таким очевидным разговор о частях и за части, что я забываю, что не все обязаны об этом языке знать и тем более на нем говорить. 
И тогда передо мной вызов: как рассказать о том, что такое океан, когда ты в нем плаваешь??? В мультфильме «Душа» есть такой прекрасный момент, когда герой мается, ища себя, и одна из его наставниц рассказывает ему притчу про рыбку, которая очень хотела почувствовать и понять, что такое океан, плавая в нем. Когда ей указали на то, что она уже в нем, она искренне и возмущенно удивилась: «Океан? Это ж просто вода!»😂
И все-таки. Части. Создатель терапевтического подхода «Внутренние семейные системы» (IFS) Ричард Шварц ориентировался на естественный язык, на котором говорили его клиенты, а это был английский. Он заметил, что его клиенты рассказывали о своих внутренних конфликтах, говоря: одна часть меня хочет развестись, а другая сохранить отношения. Одна часть меня заставляет постоянно контролировать, что и сколько я ем, а другая устраивает мои срывы – переедание и тому подобное.
Поэтому Шварц использовал это слово «часть» (part) для обозначения множественности наших состояний, противоречивость которых мы иногда успеваем заметить, но чаще нет – просто оказываясь в одном из них, сливаясь с ним, а потом в другом, которое ненавидит все проявления предыдущего.
Как по-русски мы обозначаем эту часто противоречивую множественность желаний, мнений, оценок, надежд, телесных ощущений, чувств, мыслей? «С одной стороны, с другой стороны»? «Частично так, частично этак»? «Отчасти»? Как еще?
Давайте начнем наш диалог о частях с этого. Напишите, как вы высказываетесь о своих внутренних состояниях и конфликтах между ними? Как называете свою множественность? Как это у вас звучит? И часто ли вы сами используете слово часть? А те из вас, кто сам работает с людьми – как говорят ваши собеседники? И заходит ли им слово часть?

5️⃣Так как нам помочь своим частям, освобождая их от этой изнурительной внутренней борьбы? На самом деле очень просто - ну примерно, как тем родителям на игровой терапии с ребенком))). Нам важно не спорить и не переубеждать части сразу же в их чувствах и убеждениях, а сначала подтвердить, что мы слышим:
• Да, мы устали. 
И уже потом: что нам поможет доделать эту работу - переключение сейчас на что-то? Небольшой отдых?
• Да, я слышу: нам хочется сделать что-то по-другому.
И уже потом: может обсудить со всеми, что можно поменять? 
• Да, мы недовольны этим разговором.
И уже потом: давай посидим и найдем способ сообщить о том, чем мы недовольны.

Это требует практики, но оно того стоит! Если энергия не будет уходить на внутренний спор, то вы не поверите, сколько ее высвободиться на то, чтобы действительно что-то делать по-другому! 
Я часто в разговорах прихожу в пример эту известную притчу.
Одного мудреца спросили:
• Правда ли что вы никогда ни с кем не спорите?
• Не спорю, - ответил мудрец. 
• Но это же невозможно! - возразили ему.
• Невозможно! - ответил он. 

Не спорить - не значит не вступать в дебаты, не обсуждать, не дискутировать по каким-то вопросам. В данном, терапевтическом смысле, «не спорить» значит сначала дать понять себе и другому, что вы его слышите и видите, подтвердить его присутствие и значимость. 
Не только для клиентов психологов, на и для самих терапевтов - это большой вызов и практика - не спорить, не переубеждать клиента даже из самых лучших, спасательных побуждений, а сначала подтвердить: я с тобой, я тебя вижу и слышу, и я верю, что ты переживаешь то, о чем говоришь! 
Потренируйтесь))

И, кстати, правда, напишите про свои «нет!»))

4️⃣А теперь вспомните, как часто мы, взрослые, то же самое делаем в отношении себя самих. Например, одна моя часть констатирует:
• Мы устали!
А другая при этом возражает:
• Нет! Нам же еще надо вот это и вот это доделать, а уж потом отдыхать!
И таких наших диалогов внутри можно множество насобирать! Кстати, предлагаю вам в комментариях поделиться: какие часто случаются у вас?
• Я не хочу праздновать свой ДР! Я хочу как-то по-другому!
• Нет! Наши близкие и друзья заслуживают нашего внимания! Им хочется порадовать нас!

• Я расстроена и мне не нравится, как мы поговорили за завтраком!
• Нет! Мы что хотим ссоры???

Как будто, если я соглашусь с тем, что я устала, это автоматически сделает меня недобросовестным работником, нарушителем дедлайнов! Как будто, если я признаю, что едва дотянула до своего ДР и очень выгорела за год, я стану плохим другом и предателем! Как будто, если я кивну утвердительно в ответ своему недовольству, я тут же разрушу близость!
Замечаете ли вы, что никакой прямой и очевидной связи между этим всем нет? Я могу чувствовать усталость, и при этом быть хорошим профессионалом. Я могу ощущать желание что-то изменить, и при этом быть внимательным другом. Я могу быть недовольной, и при этом любить и поддерживать близость. 

3️⃣Хочет ли взрослый плохого, когда говорит:
• Нет, не болит!
• Нет, ты вовсе не некрасивая! ты - прекрасная!
• Нет, тебе не одиноко! У тебя еще миллион таких будет!
• Нет, ты не совершил ошибку! Вот поднажмешь и все! - и так далее и тому подобное?
Очевидно, в большинстве случаев, нет! Он хочет хорошего - чтобы ребенок не расстраивался, не ошибался, чтобы ему не было больно - это же его кровиночка! 
Самые пекущиеся и тревожащиеся за воспитание детей родители испытывают огромную сложность, когда приходят, например, на игровую терапию с ребенком. Там их просят пять минут - не больше! - выполнить простую, казалось бы, инструкцию: быть рядом с ребенком, наблюдать за ним и подтверждать, что он делает и чувствует. И это оказывается квестом из квестов и челенджем из челленджей. Ребёнок роняет карандаш и сердится, и родитель бросается поднимать карандаш, на ходу говоря «ничего-ничего!» вместо того, чтобы заметить: ты уронил карандаш и рассердился. Ребенок нарисовал домик, но, с его точки зрения неудачно, он трет его ластиком или перечеркивает, расстраиваясь, и родитель спешит переубедить: «какой прекрасный домик!» вместо того, чтобы подтвердить и отразить: тебе не понравилось то, что ты нарисовал и тебя это расстроило. 
Эти пять минут в результате переживаются родителями как вечность)), а потом как хороший опыт наблюдения за тем, как трудно нам бывает просто увидеть другого как другого, особенно ребенка, и дать ему знать, что мы его видим, подтвердив то, что он делает и чувствует. 

Сегодня День защиты детей. Такой себе праздник, конечно)) С одной стороны, очень нужный, а, с другой, лишний раз напоминающий о том, что детство не перестает быть этапом жизни, самым уязвимым для разного рода власти и насилия. И не перестанет, видимо, быть никогда. Ребенок - существо слабое, трогательное и зависимое и в то же время требовательное, активное, неснисходительное и претендующее на всю жизнь взрослого. Это сочетание предопределяет много сложностей в коммуникации.
Мы редко можем до конца понять, что на самом деле хотели, просили, в чем нуждались наши дети эмоционально, тем более, если на поверхности их запрос звучал совсем по-другому, и мы его вроде бы даже удовлетворяли. Это несовпадение ни предотвратить, ни элиминировать, не компенсировать невозможно. Оно одновременно болезненно, но и развивающе для обеих сторон.
То, что мы точно можем почувствовать - это чего хотели наши собственные детские части, наши внутренние дети - чтобы было как когда-то, чтобы близкие посмотрели, сделали, сказали как и что? Вот это изнутри почувствовать, принять и отгоревать несовпадение точно можно. И это защита не только для ваших внутренних детей, но и для внешних тоже: даже в неизбежном несовпадении я все равно с тобой и затебее всех за тебя!). Я действительно не все могу почувствовать и понять, что с тобой происходит, но я точно знаю боль несовпадения, грусть и надежду, что может быть в следующий раз…..
Так что с праздником вас! Если вы защитите своих внутренних и внешних детей от игнора неизбежных, повторяю, несовпадений - вы сделали многое!

А стихотворение - про одну из моих внутри:

***Ребёнок сидит на руках,
безвольно и отчуждённо.
Я не отражаюсь, как призрак,
в её неподвижных зрачках.

Слепила мне рот немота.
А это созданье капризно
надуло молчанием щеки,
углы уронило у рта.

Волчонком-зайчонком комок
готов мне скатиться под ноги,
сорваться, бежать без оглядки,
Но чует железо-замок.

И чертит слепая рука
амбарную дужку в тетрадке,
штрихует сквозь скважину темень -
такую, как в норке зрачка.

И мне бы обнять ее, жизнь,
забравшуюся на колени,
без всякой борьбы и кокетства,
без всякой игры и опаски...

Но только попробуй прижмись
к родному зверёнышу детства,
оставшемуся в заключеньи
у страшно рассказанной сказки.***