— «твоя травма сделала тебя сильнее».

нет, моя травма сделала меня травмированной, она сделала меня слабой, подарила мне бессонные ночи и потерю памяти, подарила мне чувства, которых я никогда не хотела. я сделала себя сильнее, вытащив себя из мрачного положения и справившись с последствиями, в которых не было моей вины.

📖 alcove

вот бы просмотренный ночью фильм или прочитанная книга давали эффект 12 часового сна

у вас есть любимые идеи для свиданий? 🖤

на самом деле, я, наверное, даже вполне себе живу для чего-то. я живу ради того, чтобы учиться. я живу ради того, чтобы делать каждый день чью-то жизнь лучше. я живу для будущей счастливой улыбки, полной радости на свадьбе своих друзей. я живу ради того, чтобы свозить родителей на море. я живу для того, чтобы однажды мучаться с аллергией на шерсть, но зато в жизни с любимой собакой. я живу для того, чтобы когда-нибудь полюбить оливки и печеночный торт (засчитывается даже просто понять хайп вокруг этой темы). я живу ради того, чтобы называть братьев малолетними оболтусами, когда им стукнет под 50. я живу ради удобного сидения возле окна в автобусе, ради новой пекарни возле дома, ради подарков, которые я еще подарю родным и близким, ради шутливого осуждения и бурчания на друзей, ради покупок новых парфюмов, ради носков с корги, ради таяния снега и просвечивающегося из-под него асфальта под ногами, ради разговоров с людьми, которым действительно есть, что сказать, ради поддержки тех, кто ее лишен, ради смеха до боли в щеках и животе, ради слез от переизбытка радости и любви, ради чего-то нового. но иногда как будто кто-то щелкает выключатель, и свет потухает, а вместе с ним и прежние желания и планы. и все, о чем ты можешь думать, это о несправедливости. о том, сколько вокруг тебя людей, а по-настоящему выслушать тебя могли даже не единицы. о том, что ты всю жизнь оправдываешь чьи-то ожидания, не зная даже, какие у тебя самого ожидания от себя. о том, что всю любовь в своей жизни ты вымаливаешь, а получив объедки со стола, которые в тебя почти швырнули, ты бежишь, поджав хвост, чтобы не получить вдогонку пинка или плевка. о том, что ты всегда недостаточен, даже когда ты лучше тех, с кем тебя сравнивают. о том, что ты ценен только до тех пор, пока с тебя есть что выкачивать. о том, что все твои проблемы - выдуманные (или нет? голос в голове опять сказал тебе, чтобы ты успокоилась и не ныла по пустякам?). о том, что ты сама не знаешь, пиздострадания это или реальный звонок о помощи. о том, что ты даже себе надоела. о том, что другим даже хуже бывает. и вот ты снова сидишь в полной темное, от тишины в ушах звенит до головной боли, а в горле стоит больной ком, и глаза колет от слез, а губы начинают подрагивать. это очередной проигрыш.

яндекс говорит, что я прочитала 15 книг за год, но я даже не помню их названия 😌

я так рада, что могу услышать хотя бы от одного близкого человека «я так давно ждала, когда ты выберешь это, это точно твоё» 🤲

океей, ваша книга года.?..

я официально ненавижу хризантемы и делать композиции

один дурацкий комментарий который никак не относится к моей личности включил механизм «ты должна быть лучше» «ты всегда делаешь недостаточно» «другой человек справился бы с этим лучше» и я снова ненавижу себя 🍂

перечитываю детство и хочу плакать