Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает: 
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА! 
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА! 
— А ты что можешь предложить? 
Летеха подумал, говорит — значит 
Романтика нужна, ну ладно... 
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит: 
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

?Анекдоты??

Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок , Достает из штанов
елдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит
фломастером черту.
Потом говорит:-Режь здесь!
Доктор прашивает:-Зачем такую красоту уродовать?

?Анекдоты??

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ох*ели что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

?Анекдоты??

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
— Три хватит?
— Хватит.
— Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену).
— Сперма.
— Неправильно, два.
— Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
— Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

?Анекдоты??

Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне пох@й!!!

?Анекдоты??

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п%%дюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
— Как Вы узнали про это, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы%%ывался...

?Анекдоты??

Осень. Грузин звонит из родного аула брату, уехавшему в Москву.
- Гиви, брат, присядь. Я хочу, чтобы ты сел.
- Хорошо, Гоги, брат. Я сел. Что случилось?
- Гиви, ты помнишь самую старую, самую высокую яблоню у нас в саду?
- Конечно, помню, что за вопрос?
- Гиви, послушай. Вчера наш отец пошёл в сад собирать яблоки, и на той самой старой, самой высокой яблоне почти под макушкой висело очень спелое, очень красное яблоко. Отец прислонил лестницу, забрался на самую верхнюю ступеньку, потянулся за ним и… Гиви, брат… Кажется, мы потеряли отца.
Минутное молчание.
- Гоги, а вы под деревом не смотрели?

?Анекдоты??

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, подсыпьте ему в еду
Приготовила жена мужу пельмени вечером, подсыпала лекарство, накрыла и ждёт в спальне. Приходит с работы муж.
- Дорогая, я дома!
- Ужин на столе.
- Дорогая, тут пельмени ебутся...

?Анекдоты??

Заходят как-то в бар Перун, Тор и Зевс, а бармен им и говорит:
- Разрази меня гром!

?Анекдоты??

Мужика деревенского закрыли на сизо
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— ВОРЫ есть ???
Все ахуели показывают на занавеску у окна
Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит:
— ВОРЫ есть ???
Вор смотрит на колхозника с ахуевшими глазами
Говорит:
— Ну Я вор
Колхозник ему и говорит:
— Если валенки спиздят, первый пизды получишь

?Анекдоты??