Я обожаю зависть. Чувствовать ее вообще неприкольно. Но пользы от нее много.

✨ Сразу спойлер: завидовать окей. Это такое же нормальное чувство, как ревность или злость.

Если кто-то вам говорит, что НИКОГДА не завидует, отправьте его прямиком в музей ~~пиздаболов~~ уникальных людей — будет там красиво стоять

✨ Так в чем польза зависти? Мы часто что-то про себя понимаем в контакте с другими и при сравнении себя. А где сравнение — там и зависть.

Зависть — классный маячок. У кого-то есть что-то, что я хочу себе. Что же это? Почему именно сравнение с этим человеком меня триггерит, а вот с тем нет?
Если туда посмотреть, можно вытащить для себя много полезного. Например, узнать, а что я вообще хочу в этой жизни.

Кажется, так случилось у меня

🌸 Моя зависть обычно деструктивная. Я разъёбываюсь об чужие успехи, достижения, везения. Мне кажется, все живут свою лучшую жизнь, кроме меня. Такие моменты меня угнетают, я ничего не хочу делать, очень ругаю себя — все вон какие все крутые, а я нет.

Но редко случается другой эффект от зависти. Я что-то вижу, завидую и такая:
«А какого хера? А я тоже хочу! Уж если он может, то я ничем не хуже!»

✨ И тут у меня появляется куча энергии, идей и желаний. Я даю этому настояться. А то вдруг это импульсивный СДВГшный прикол — набрать кредитов, открыть свой бар и сбежать ПРЯМ ЩАС нам не надо. Надо подождать.

Если и через неделю меня все еще триггерит, мозг генерит идеи и я прям готова об этом думать, прикладывать усилия и двигаться в эту сторону — значит, идем. Такое случается слишком редко, чтобы игнорировать

✨ Я раньше вот эти эффекты зависти не различала. А тут мне психолог подсветила, что в двух разных ситуациях у меня совершенно разная реакция. В одном месте я львица-тигрица, готова пойти и делать, а в другом я чувствую себя дерьмом и ничтожеством, хотя все эти картинки успеха — даже не моя мечта.

Короче. Кажется, спустя почти три года нытья, что же мне делать со своей жизнью и что же я хочу, я нашла ответ. Благодаря зависти. Но озвучивать пока не буду. Самой страшно. Пусть пока ещё настоится.
Как не утонуть в зависти? – другой мой пост с честными примерами

Что у вас по зависти? Дружите с ней? Кому завидуете?

Телега не дает писать комментарии к этому посту (Паша, верни комменты!)

Так что пост для комментариев тут. Скажите, бабуля у подруги милейшая? 🫶**

Так о чем мечтают деревья? Мнения? 🙂

По блогерским правилам я должна сегодня выложить какой-то дико полезный и приколясный пост — чтобы поднять активность после рекламы. Но где я, а где правила? Мне сегодня грустно и я расскажу об этом.
Я никогда не парилась из-за возраста. Меня не пугали ни 30, ни 31, ни скорые 32.
Слышала тут, как лысеющие 40-летние музыканты обсуждали, что женщины 32 лет «уже неликвид» — похихикала и устроила подружкам про это стендап.

Но вот на днях подумала — еще несколько лет и мне 35. А 35 рядом с 40. А 40 — это уже бОльшая часть активной жизни. И что вот я к 35 или 40 сделала-то? Как выглядит моя жизнь?

Там много непростых дум и злости на себя, но сегодня больнючее — про мои раны от чужих успехов и возможностей.

▪️ Я много раз писала – это мой триггер. Я уже умею не падать в апатию на месяц. Но все еще ранюсь.
Ранюсь, что люди живут мою лучшую жизнь. Ранюсь, что кто-то уже вона чо, а я работаю на основной работе, решаю бытовые дела, занимаюсь здоровьем, стараюсь не упасть в рецидив, веду блог и пытаюсь куда-то это развить.

▪️ Я уже месяц как сняла новый видос насвой канал, он выйдет только на этой неделе — я то болела, то было много работы, то боль в руке не давала монтировать.

▪️ Я бы хотела, чтобы не надо было работать, у меня была своя команда, деньги на всякие проекты и идеи. И я такая на креативной энергии пошла являть себя миру. Как к этому прийти я не знаю.
Когда могла бы быть содержанкой, но выбрала путь работящей лошадки.

Но вот думаю я про эти будущие 40 лет. Как много времени потратила на страдания, что кто-то вон уже чо, а я тоже хочу, а я не знаю как, а у меня нет таких возможностей, а почему у них есть, а у меня нет? ДОХЕРА времени и сил.

? И вот что придумала. Мы все играем в игру. Каждый на своем уровне сложности. Кто-то со старта проскочил десятки уровней — так сложилось. Кто-то нет и должен с самого начала перепрыгнуть все эти чертовы ямы, ядовитые цветы и что там еще должен был пробежать Марио. Ещё и чит-кодов нет.

Мне грех жаловаться — моя жизнь далеко не самая тяжелая. Я тоже начала не с 1 уровня.

И вот можно стоять и смотреть, как другие там выше уже вона где прыгают. Но я-то от этого тупо стою на месте. А жизнь-то моя.
В ней вон уже виднеется 35, а там и 40. Так может посмотрим прямо, а не наверх?

? Если бы я не знала про этих людей, делала бы я то же, что сейчас? Вела бы я канал? Снимала бы ютуб?
Да. Я не могу это не делать и в своих ограничениях делаю, что могу.

И вообще-то, делаю хорошо. Я уже пять лет веду канал, пять!

• Я делала это с кайфом когда тут было 5 человек, 50, 100, и когда вас стало больше 5 тысяч. Я бережно храню все ваши благодарности и истории, как мои посты и я помогли.

• В разных городах и странах я вижусь с вами, вы говорите, как пошли к врачу, начали терапию, впервые появилось хобби, кто-то решился рассказать мужу о диагнозе.
В Нижнем чудесная подписчица принесла мне коробочку голубики — я довезла ее в Питер. Мне это важно.

• Мне приятно, что на рекламу приходят хорошие бренды и компании, а потом возвращаются. Говорят, от меня приходят классные люди (а мы других тут и не имеем). Я отказываю 99% предложениям — потому что мне важно делать не херню.

• Я оооочень мало зарабатываю с рекламы – все вкладываю обратно в канал. Но блин, канал сам себя кормит получается? Это прям бизнес как будто?

• Мне респектуют люди, имена которых я раньше только на книжках видела.

Это же классно? Что имея свои ограничения я всё равно делаю что-то полезное и для себя и для людей. Это все я, сама сделала!

? И третье — столько дерьма происходит вокруг. Что все эти достижения кажутся такой пылью.

Жить свою жизнь с ощущением, что я ее живу, а не существую — уже большая победа. Я не каждый день, но все чаще так себя чувствую. Конечно, совсем не в те моменты, где загоняюсь из-за чужих успехов.

Так что я публикую этот пост, наливаю себе какао и ложусь смотреть кино. Но перед этим сбегаю на балкон посмотреть закат — он сегодня опять особенный и очень красивый. В такие моменты думаю – вот это все и важно, вот тут-то я дышу, живу и мне хорошо.

Обнимаю вас *?***