В честь грядущего юбилея расскажу про уроки, которые я усвоила во вторую декаду, и в какие жизненные принципы это вылилось.

1. То, что ты у себя на первом месте, и так понятно. Но внутри него существует целая система приоритетов, в которой неоспоримое первенство занимает менталка. Ничего и нихуя не важнее неё. Я бы пошла дальше и сказала, что оно намного важнее физического здоровья. Если хочешь сдохнуть поскорее, то даже в половину стараться ради поднятия себя на ноги из физического ада не будешь. Если кукуха на месте, то абсолютно любой пиздец выдержать и прожить реально. ЛЮБОЙ. И рак, и насилие, и внешние события, и смерть. До 20-ти я вынесла из психотерапии простую идею — если бы выживал сильнейший, динозавры до сих пор были бы живы. Выживет тот, кто умеет адаптироваться. И для меня это на 100% про ментальное здоровье и установки в собственной голове. Семья, партнёр, друзья, карьера, деньги, физическое здоровье — всё идёт после. Потому что всё остальное гарантированно пойдёт по пизде, если ты сам не в порядке.

2. Доверять надо всем и сразу, но также быстро это доверие надо забирать. В 20-е я очень долго открывалась людям. Со скрипом, месяцами и годами. Но стоило избранному человеку меня подвести, как я давала ему 300 шансов, и оправдывала любую хуйню, ведь он так долго подбирался за мою броню, значит, я ему важна. Всё надо было делать с точностью до наоборот: открываться всем подряд без страха, разворачивать душу и впускать на порог, но стоит человеку допустить одну на первый взгляд незначительную ошибку — это доверие забирается в ту же секунду без права на восстановление. Простить можно всё, но не доверять снова.

3. Достаточно совершить всего одну ошибку, чтобы быть пожизненно изгнанным из моего пространства. Многих это бесит и пугает, но не тех, кто с легкостью готов соответствовать, и имеет точно такое же требование и к своему окружению. На самом деле всё очень просто — если ты хочешь сохранить человека в своей жизни, то не выкидывай хуйню, и всё будет супер. Выкидывают хуйню обычно не со зла. В 99% случаев это результат бед с башкой. Но почему это должно меня ебать? С 3-ей декады нельзя развидеть близость своей смерти, а раз жизнь так коротка, нахуй тратить её на тех, кто всё ещё проверяет других на прочность?

4. Но даже самые сломаннные, побитые жизнью, самые конченные люди никогда не позволят себе потерять тебя, если ты для них ценный. Люди себе не враги. И если они от тебя отдалились/расхотели с тобой взаимодействовать, значит им с тобой хуёво. И это абсолютно нормально. Иди в терапию, переделай там свой мерзкий характер, поколдуй над своей выносимостью для других, сделай выводы. Это намного лучше, чем убеждать себя годами, будто "не суждено", "не подходящее время", "мы просто не подошли друг другу", "разошлись пути". Всё это валидно, но если ты стабильно теряешь людей, и жалеешь об этом, пора брать себя в руки. Проблема в тебе.

5. Честность с самим собой — это скилл, обладая которым, можно сильно сэкономить на терапии. Проблем с честностью перед собой очень много, и самому их заметить крайне тяжёло. Например: покрывать себя хуями в ситуации, когда допустил ошибку, это не честность. Это самобичевание, затуманивающее разум, чтобы не отвечать самому себе на простой вопрос: зачем ты с собой это сделал? И спокойный, тихий ответ на этот вопрос намного труднее принять, чем ненавидеть себя. Обижать и наказывать себя — это просто. Разбираться с причиной и ковырять там, куда страшно смотреть — сложнее. Лезвие честности притупляется от каждого витка изменений, и этот скилл придётся оттачивать до конца дней. Но только те решения, которые прошли сквозь фильтр прозрачности, откровенности и согласованности со своими желаниями, приживутся по-настоящему.

Я бы писала ещё 100 лет, но в телеге опять закончились символы. Не понимаю, как мне это удаётся, но будем считать, что я сказала самое важное. Это первое, что пришло в голову.
Вот мы и узнали друг друга получше. Не уверена, что вас что-то удивило, но вдруг...

Пишу от восторга 🥺 Так здорово быть частью такого крутого дефиле! ❤️

Это ощущается хуже, чем блэкаут. Даже во время него у меня бывали проблески сознания на пару секунд, а здесь — полный мрак. Будто пять часов моей жизни вырваны безвозвратно, и у меня нет никакого шанса самостоятельно восстановить события. Будто кто-то или что-то мной управляло.

Но я ещё борюсь за себя. Нет ничего такого, с чем я не могла бы справиться, верно? Вещи можно спрятать, а руки закопать. Мы в чужой стране, значит, если никто ничего не найдёт до нашего отъезда, то есть шанс избежать тюрьмы. В моём прошлом очень много секретов, о которых моя психика предпочла забыть, и эта ночь станет ещё одним секретом. Я переживала это раньше, значит, переживу снова.

Понимаю, что одной нести этот крест мне будет сложно. Решаюсь позвать Яну, чтобы разделить с ней этот ужас. Мысленно готовлю речь, чтобы всё было честно. "Произошло что-то очень-очень плохое, и ты имеешь право отказаться помогать мне, я пойму, но я должна спросить, готова ли ты пройти через этот пиздец вместе со мной" — и всё в таком духе. Я понимаю, что, возможно, это навсегда изменит наши отношения. Нет гарантии, что мы с этим справимся. И я принимаю решение, зная, что это может нас погубить, но я хочу дать себе шанс. Я готова.

Всё равно нервничаю, и плохо попадаю по кнопкам телефона. Хочу сначала написать Яне, что нам надо поговорить в живую. При открытии чата вижу кусок галереи телефона. И в ту же секунду вся надежда во мне умирает.

Я вижу фотографию, по которой понимаю всё. На ней вид на асфальт сверху этажа примерно девятого-десятого. Перед неизвестным мне многоквартирным домом выложено чужой одеждой слово "К У Д А". Без знака вопроса, без пояснений. Но я уже знаю, кто его выложил, зачем и что за этим кроется.

"Куда ты денешься, если я всё сняла на камеру и теперь у меня есть все доказательства?"
"Куда ты собралась уезжать, если я тебя всё равно выслежу?"
"Куда ты обратишься, когда ты даже не знаешь, что натворила?"
"Куда ты от меня сбежишь?"

Я знаю, почему я ничего не помню. Это совершенно точно были наркотики. Совершала я преступление или нет — она точно подстроила всё так, будто это сделала я. И я была там не одна. Несколько человек теперь участвуют в этом заговоре, и слово выложено одеждой наших жертв. Руки одной из них в ванной моего номера. Всё задокументировано на видео, которое есть только у неё. Теперь я у неё в рабстве.

И она предупреждала, что всё этим кончится. Я знала, что настанет день, и она придёт за мной. И не так важно, успела ли я построить свою жизнь, и будут ли вокруг меня любящие меня люди. Она избавится от них первыми так или иначе. И это сработало. Я больше не вижу смысла никому рассказывать о том, что произошло, и звать на помощь. Одна жертва моей невменяемости и один секрет — это я ещё могу разделить с другим человеком, но кошмар такого масштаба я не имею права взваливать ни на кого, кроме себя.

Я осталась одна. Очень скоро она придёт за мной, и будет выдвигать условия в обмен на мои свободу и безопасность, и я никак не могу себе помочь.

В этот момент я просыпаюсь.

TW: саспенс, сталкерство

Мы поехали в Японию вместе с Яной и Полей. Это была поездка моей мечты. Единственный минус — живём все по-отдельности и спим на маленьких одноместных кроватях, но в соседних комнатах, потому что одного номера на троих в нашей ценовой категории не бывает. Ничего не мешало нам заваливаться друг к другу каждый вечер, впрочем. В остальном всё шло хорошо.

На третий день случилось кое-что странное. Я проснулась глубокой ночью с отчаянным желанием зайти в ванную, но почему-то не могла в неё попасть. Она была закрыта изнутри, хотя я засыпала одна. И вместо того, чтобы зайти в соседнюю комнату и разбудить девочек, я вышла на улицу. И дальше я ничего не помню.

Моё сознание просыпается, когда на улице уже светло. Я стою в одной пижаме, босая. Я всё ещё в Токио, но точно не рядом с домом. С собой у меня нет ни денег, ни телефона. Ясное дело, ведь я шла в ванную, а не гулять... Сознание всё ещё мутное, будто я бухала вчера всю ночь, хотя я совершенно точно не пила. Мой образ бомжа никого не смущает, ведь японцы видят куда более странные вещи каждый божий день. Спустя несколько минут бесцельных скитаний я начинаю вспоминать название своей улицы. Прохожие на ломаном английском подсказали мне, в какую сторону идти, и через полчаса пешего хода я оказываюсь на своей улице.

Что произошло за то время, пока я "досыпала" на улице? Почему я проснулась стоя? Во сколько я вышла и сколько меня не было? Так много вопросов...

На крыльце отеля сначала встречаю Полю. Она удивляется моему внезапному возвращению, но не сильно. Ну, мало ли что мне в голову взбрело посреди ночи! За моей башкой вообще не поспеваешь порой, так что соло-променад в пижаме без предупреждения не вызывал шока. Да и по-любому у меня всё было под контролем, это же я! У меня всегда всё под контролем. Нет ситуации, из которой я не смогла бы выбраться. Так что Поля была за меня спокойна.

Здорово, что она верила в меня, но я — нет. Происходящее всё ещё кажется мне странным.

В отеле встречаю Яну. Она волновалась за меня, но тоже не сильно. Она мне доверяет. Наверное, ночью что-то случилось, и мне понадобилось выйти. Конечно, лучше бы я её разбудила и позвала с собой, но главное, что я жива-здорова.

Я нахожу немного обидным то, что меня никто не искал. Близкие люди настолько в меня верят и не сомневаются во мне, что это придаёт людям железное спокойствие за меня. Я им завидую, потому что мне ни разу не спокойно.

Яна объясняет, что непоколебимая вера в меня — это круто. Это значит, что мной восхищаются, за мной идут, мне доверяют. Я классная, стабильная, постоянная. А мне всё равно грустно, что никто за меня не переживает даже в таких спорных ситуациях. Чувствую, что мне не хватает поддержки. Понимаю, что надо что-то менять, если хочу, чтобы ко мне относились иначе.

Кое-как отхожу от этой ситуации и беру себя в руки. Надо готовиться к новому дню, ведь мы, блин, в Японии! Не время распускать сопли. Каждая из нас расходится по своей ванной, чтобы ускорить сборы к назначенному времени.

Я спокойно захожу в ванную, которая ночью была закрыта изнутри. И я её не узнаю. Ванная та же, но в ней засор неизвестного происхождения. Я подкрадываюсь поближе, чтобы рассмотреть наполнение, и с ужасом обнаруживаю высокие ботинки, которых у меня никогда не было. Чьи-то мокрые вещи. Подхожу ближе и вижу, что в одном ботинке лежат две кисти рук.

Мне не хватает духа удостовериться, настоящие они или нет, но на первый взгляд они кажутся человеческими. С кольцами и маникюром. Но я понятия не имею, чьи это ботинки, вещи и руки. Я вообще ничего не понимаю, и мне страшно. Мозг пытается как-то достроить вчерашнюю ночь, подкинуть какие-то быстрые решения, как всё могло случиться, но я чувствую, что эти воспоминания ложные. Сознанию просто нужно какое-то объяснение. Ему тяжело от мысли, что я настолько ничего не контролировала.

Посмотрите, какое красивое готовится дефиле, сделанное со всей душой ?? Большая честь стать частью этого чудесного проекта!