Сколько еще ты будешь откладывать себя в конец очереди? Пока не переделаешь все дела?

Серьезно? Ты правда считаешь, что бытовая свистопляска когда-нибудь закончится?

Прислушайся к себе. Внутри себя ты знаешь, что идеальный момент не наступит никогда.

Ты не поленилась найти новый рецепт в ютуб, разобралась с инструкцией к шуруповерту, повторила правила русского языка ради детей-школьников. А для себя?**

Ты знаешь свои архи важные нюансы психики? Понимаешь, какие энергии, в каком сочетании и количестве управляют твоими реакциями, состояниями? Какие программы руководят твоей жизнью.

Можно годами ходить к психологу и принимать себя. И это неплохо.

А можно сократить путь.

Получить инструкцию к себе через нумерологический разбор.

Принять все свои данные, от которых не убежишь. Потому что в цифрах, все точно и выверенно. Столько граммов чувствительности, столько везения, кропотливости, жадности, самокопания, способности строить отношения, того, другого… Всех аспектов личности здесь не перечислишь.

И, когда ты получишь инструкцию к себе, ты также получишь рекомендации для психологической коррекции. Есть перекосы в матрице, которые и диктуют определенные проблемы в твоей жизни. Можешь работать дальше сама с ними, можешь со специалистом.

Лично мне знание моей матрицы заменило годовой курс терапии. До знакомства с нумерологией “Идеал” я три года изучала и принимала себя на разных тренингах и терапиях.

С тестом мне теперь понятно абсолютно всё. Почему отношения складывались так, а не иначе. Почему в этой сфере не получилось, а сюда тянет. Почему в этот период случился треш. Что лучше для моего ребенка, на что можно закрывать глаза в воспитании.
Как это все корректировать. И, главное, для чего мне такой тест. Что я должна понять, и чему научиться.

И, что важно, - никакой субъективности. Цифры, их сочетания, научность, подтвержденные годами. В нумерологии нет месту сочинительству типа “ваши проблемы возможно от …, мне кажется, вы не до конца проработали…, давайте попробуем найти ваши скрытые страхи здесь…”

Все видно, объективно: нет пятерки, одна девятка, первый психотип…

А какой аргумент останавливает вас узнать о себе фффсё? Страшно?

Как же я заблуждалась

В начале моего пути психологом я искренне верила, что помощь должна быть как можно короче, и грандиозно эффективной. Чтобы раз - проделал упражнение, и жизнь клиента резко пошла в гору. Поэтому меня привлекали расстановки, я освоила ДПДГ-метод работы с травмой.

Помню девушку, которая пришла поработать с одной конкретной установкой. Так я за одну встречу в 2,5 часа умудрилась впихнуть невпихнуемое. И МАК, и расстановку, и метафизику, и коучинг. Как она, бедная, выдержала все это! Каково же было мое удивление - я не получила профессионального удовлетворения от работы.

Я почувствовала, что так не стоит больше делать. Девушка больше ко мне не обращалась, я побоялась взять обратную связь.

Ну а зачем, успокаивала я себя. Изначально я так и намеревалась за одну встречу все порешать у нее. И даже не предложила вариант длительной мягкой терапии.

Сейчас я считаю, что изменения в психике происходят ступенчато. У каждого свой ритм и глубина процессов. Каждому инсайту надо дать время уложиться, прижиться в картине мира человека.

Даже в йоге моя тренер говорит: не занимайтесь каждый день, телу нужно давать время на процессы. Когда я училась массажу, посыл был такой же: что 10 сеансов каждый день, что 5 сеанса через день - эффект одинаковый. Нет смысла переплачивать и гнать темп.

Мне была неприятна мысль, что недобросовестные психологи подсаживают клиентов на свои сеансы. Типа, на самом деле и не заинтересованы, чтобы клиент совершил квантовый скачок.

Сейчас я понимаю, длительная и спокойная история-терапия очень важна. Смысл в ней огромный. И помощь мягкая ступенчатая, и поддержка, и опора. Человек учится понимать себя, осознавать свои внутренние процессы, меняется личность глубинно.

За одну-две сессию отлично можно убрать какой-то острый затык, как бы выдернуть занозу. Словить инсайт.

А потом можно пожить с этим самому, или вместе с психологом. Заякорить результат, размотать клубок проработок дальше.

Сейчас я уважаю разные форматы работы. Каждый имеет свои плюсы. А минусов от работы с собой я вообще не вижу))

А вы как считаете, есть смысл еженедельного самокопания в компании психолога? Или рассматриваете только радикальные методы: больно, быстро и вау эффект?

С ужасом думаю, что было бы с моей жизнью без психологии. И нумерологии

Благодаря психологии я выбралась из ямы жертвенности, спасательства, саморазрушения, созависисмости. Я больше не хорошая девочка. Бываю неудобной. Разочаровываю иногда людей, и принимаю этот факт спокойно. Теперь.

Благодаря нумерологии я осознаю сложность своей психики. Злободневный вопрос «Да что со мной не так?» разрешился. Теперь это звучит: «Такая вот я». Такие вот у меня энергии. Одних мало, других много. Увы и ах. Такая данность.

Но! Знаю, как себе помочь жить. Перестала сравнивать. Знаю, как нарабатывать недостающие энергии. Принимаю свои избытки.

А начиналось все с медицинского института. Со школы хотела стать врачом. Потом ушла в фарм индустрию. Химик-аналитик, продажи, заведующая аптекой. Тело, диагнозы, таблетки. Хотя уже тогда проявлялся мой внутренний психолог. Я проводила мотивирующие тренинги по продажам для фармацевтов, поработала менеджером по подбору персонала.

В 35 лет случился мой декрет.

В 38 лет я влюбилась в МАК. Три метафорические картинки в руках онлайн блогера оказали на меня невероятное впечатление. Я что-то почувствовала. Проснулась. Колоду ту, конечно же, я быстренько купила. И вот в моем царстве льда началась весна. Женщина с ампутированной чувствительностью и большими мозгами начала оживать.

Сейчас, спустя 4 года, я в шоке от самой себя. Какие метаморфозы пережила. Спокойно говорю нет. Баню мужчин, если чувствую скрытую агрессию. Прислушиваюсь и доверяю себе. Я больше не насилую себя, и не позволяю это делать другим.

А до встречи с психологией меня вообще не было. Было мое тело, которое двигалось от ниточек чужих манипуляций. Пожелать что-то для себя я сама себе запрещала. Короче, капец полный. Жертва, которая и не знала, что можно иначе. Жертва, о которой мне вспоминать жутко.

А еще страшнее осознавать, что я могла так и не проснуться. Состариться и умереть хорошей удобной девочкой. Едой. Несчастной оболочкой, внутри которой сдохли все харизматичные, странные, творческие субличности. Я могла бы так и не познать любовь. К себе.

Думаю, именно декретный отпуск дал мне возможность остановиться, проснуться, захотеть жить.
А что психология значит для вас?

Здесь будет терапевтический пост для меня самой. Пишу и плачу.

Стыдно признаться, но я не идеальный семейный психолог. Мне стыдно, что вместо красивой показательной истории любви, у меня некрасивые факты биографии.

Мне хотелось бы рассказывать женщинам о том, какая я молодец - построила гармоничные отношения с мужчиной мечты. Приходите, и вас научу.
Мои же истории о том, как я облажалась. И ни одной, где я молодец.

Мне стыдно, что я так поздно обнаружила свою созависимость. Мне стыдно, что я тормоз. Мне стыдно, что я прожила сорок лет в позиции жертвы.

Мне стыдно за свои желания проявляться как психолог. Мне кажется, если я начну рассказывать свои истории, все от меня отвернутся и закидают тухлыми помидорами.

Из-за этого стыда я постоянно проваливаюсь в яму самобичевания, забрасываю свои идеи и проекты. Предаю свою мечту. Потому что я такая, не идеальная. Потому что надо сначала добиться успешного успеха, а потом уже открывать рот и что-то вещать.

Мне неловко признаться, но меня устраивает сейчас мое одиночество. Да что там, я просто кайфую. Ведь такого опыта не было в моей жизни никогда. Мне стыдно от того, что я хочу в свободное время копаться в себе, а не искать мужика и строить с ним отношения.

Мне стыдно звать на свои проекты женщин, которые хотят выйти замуж. Потому что у меня нет этого внутреннего желания у самой. Я не хочу замуж, я не хочу романтики. Я хочу разбираться со своими детскими травмами, хочу проявляться, хочу самореализации, хочу любить себя, хочу одной растить ребенка.

И мне стыдно за то, что я не укладываюсь в стандарты правильной женщины.
Я неправильная женщина. Не женственная, не любимая, не мягкая.
Мне стыдно за то, что я независимая. За то, что хочу стать еще более независимой. Мне стыдно за своё решение, что буду счастливой и без отношений. Пусть даже это защитный механизм, мне не хочется от него избавляться. Мне стыдно за желание транслировать эту идею - что стоит пытаться сделать себя счастливой самой, а не гоняться за мужиками.

Мне стыдно за свою позицию, потому что скорее всего это временно. Но я хочу в ней вариться столько, сколько будет нужно. И мне стыдно перед теми женщинами, которые будут читать меня. Ведь однажды я, скорее всего, начну снова ходить на свидания. И буду транслировать иные вещи.

Фух, проревелась, пока писала. Мне стыдно, и я принимаю себя в этом. Я не так крута, как хотелось бы. Да я вообще обыкновенная баба с кучей тараканов в голове. Просто справилась со своей созависимостью, вышла из позиции жертвы, учусь жить своей жизнью. Постоянно терапевтируюсь в тренингах, со специалистами, через книги, сама с собой. Сейчас вот на марафоне проявленности. И пока не вижу этому конца.

Я написала про свой стыд, потому что хочу его преодолеть.

Согласно маркетологам, никто не придет на призыв “Научу быть счастливой без мужика”. А вы как считаете?

Можно еще попробовать так: “Как эффективно использовать свое одиночество” или все же “В ожидании любви”?

Поняла, что не хочу больше помогать искать достойных мужей. А женщинам помогать хочу. Хочу, чтобы мой корявый жизненный опыт был кому-то полезен. Хочу создавать проекты, в которых женщины будут становиться хоть чуточку счастливее, увереннее. Хочу мотивировать на изменения, на жизнь.

И кажется, уже не так стыдно за свои хочу… Здравствуй, стыд, ты мой, и я тебя принимаю. Я принимаю себя. Сегодня я такая, какая есть.

Уже прошли этот путь?