#текст

РАЗОЧАРОВАНИЕ
В программу тура в горы входит в обязательном порядке процесс разочарования во мне))) Это было бы очень смешно, если бы не было закономерной правдой.

Уверена, каждый, кто когда-либо в этих мероприятиях участвовал, сейчас улыбается… Если вспомнить… в первый раз я наехала на девчат за то, что они хотели, чтобы я им привезла черешни. В следующий раз не помню, но наверняка тоже выступила в какой-то момент))) Потом жестко наехала на неэкологичное высказывание об абортах… Весенний тур этого года вроде бы стал исключением, но в прямо сейчас идущем я в какой-то момент агрессивно отреагировала на участника за большое количества вербального шума )))

Понимаете степень краха! Человек, который по текстам придумывается супер-каким-то, в реале оказывается довольно земным, матюгающимся, да еще и не справляющимся с напряжением группы)))

Знаете же, что если в терапевтической группе есть хоть один пограничный участник, то он будет транслировать общее напряжение группы и задавать динамику. Проблема в том, что в нашем случае - при длительной физической и эмоциональной нагрузке в турах - пограничный участник с манифестацией подавляемой депрессивной частью группы агрессией - я (то-есть один из ее ведущих). Но уж как есть)))

Дело в том, что из этой ситуации есть выход (так же как в терапии или на ведении любых групп), который сделает из тебя, к сожалению, лимон, но для участников - их личный лимонад.

А именно, не выкручиваться, не переворачивать все пользуясь надетым «халатом» в (господи прости как я это ненавижу) в «а как это было для тебя?», «а где в этом твоя ответственность?», «а не показалось ли тебе все это?». Но честно сказать «я ОБО-СРА-ЛАСЬ и мне очень жаль. Я виновата. Не имела права. Меня вынесло, я с собой не справилась». А дальше (внутри себя) - вот моя сторона дороги, а за свою ты отвечаешь сам. Не считаешь, что был повод - твоя история. Значит пока так.

Со мной так поступали. Я знаю, как противно себя чувствуешь, когда ты говоришь человеку: «тут кажется говной запахло», а тебе вместо человеческого отвечают на психологическом «и про что это для тебя?»

Поэтому я выбираю говорить «Извини. Правда не должна была. Правда я-фигура и оттого произошедшее более болезненно. Правда на твоем месте мне было бы так же»

Что мы получаем на выходе? Да очень разное получаем. Но месседж в другом - как бы вам не было стыдно, плохо и имелись все возможности открутиться - подумайте, как кринжово и паршиво вам было бы с той стороны. И сделайте так, как хотели бы для себя. Пусть разочаруются в вас (потому что вы правда не подарок на Рождество), но человек не потеряет веру в себя (в то, что ему не кажется, а это правда было ту матч).

Ведь именно веру в себя мы когда-то и потеряли. И уж если вы работаете психологом, то ваш косяк (а не ваша устойчивость, всезнание и компетентность) - идеальное место вернуть ее человеку.

Психолог Татьяна Фишер

🔥🔥🔥Дорогие все! 🔥🔥🔥
В связи с тем, что я в горах без стабильной связи, рубрики ОТВЕТОВ НА ВОПРОСЫ сегодня не будет 🙏

#текст

КАЖДАЯ МАТЬ СКАЖЕТ
Каждая мать скажет: «Я старалась поступать с тобой лучше, чем поступали со мной»…

Каждый выросший ребенок скажет: «Мне не хватило твоей любви-поддержки-отдельности-строгости-включенности-защиты»…

Не каждая мать ответит: «Прости, если тебе было не достаточно. Я делала все, что было в моих силах»

Не каждый выросший ребенок признает: «Я знаю, мама, мне жаль, что так долго не мог смириться с твоим несовершенством»

Психолог Татьяна Фишер

#текст

ИНОГДА БАНАН - ЭТО ПРОСТО БАНАН
У меня падает зрение, что вообще-то нормально после 40. В связи с чем - порядком утомившись отодвигать телефон на актуальное в моменте фокусное расстояние - я купила себе очки. Уже вторые. Но первые - при -0,5 - мне скорее казались игрушкой, которую можно «да», а можно и «нет».

Очки мне нравятся. Я в них себе нравлюсь. Но прямо сейчас я пишу этот текст настырно всматриваясь (без очков) в уже слишком расплывающиеся для моего нынешнего зрения буквы. Мне некомфортно .Мне неудобно. Но «очёчи» - как я их называю в семье - я не надеваю…

И, честно признаться, я много раз так делаю в течение дня - отчаянно всматриваюсь в расплывающееся, когда под рукой лежат честно и дорого оплаченные стильные окуляры. Особенно после сна. Когда все значительно сильнее троится, и я почти угадываю тексты в телефоне (как если бы угадывала буквы на приеме у офтальмолога).

Значит ли это, что я борюсь и сопротивляясь тому, что при любом чтении мелкого текста, мне теперь нужны очки? Отчасти.

Значит ли это, что я страшусь признания того, что перешла рубикон и теперь мое тело не принадлежит мне настолько, насколько хотелось бы? Наверняка.

Но знаете, что это значит в наибольшей степени? Что у моего мозга пока нет актуальной для настоящего момента и новой для него самого связки «потребность почитать - очки - чтение». Просто пока нет. Потому он, орган опирающийся на архивные данные, каждый раз настойчиво бежит по старым нейронным связям, где лишнего действия (надеть очки) не требовалось…

Это все я к тому, что порой не стоит тотально драматизировать и искать психологическую причину во всем подряд. Иногда архивное действие, по большому счету, это не более чем бег импульса по уже неактуальным нейронным связям…

Хотя, конечно, то, что тело больше не готово соответствовать моим прошлым ожиданиям - меня изрядно бесит)))

Психолог Татьяна Фишер

#текст

ВОЗМОЖНО ГЛАВНЫЙ КЛИЕНТ ТЕРАПИИ
Вы чувствуете в словах «я есть», «я хочу», «я не буду это делать» агрессию, в смысле жизненной силы расположения своего Я в пространстве и ясного заявления о том, что я тут занимаю столько-то места.

А какая энергия для вас в словах «я недостойна», «я жду пока предложат», «мне стыдно сказать нет»? Для меня это ощущается как свертывание жизни во внутрь и замирание…

А ведь за наш образ Я, за то, какого он разрешает себе быть размера, отвечает нарциссическая часть личности. Просто в первом случае она разворачивает нас, размещает, определяет, а во втором она же сворачивает, обесточивает и размывает.

Для чего Внутреннему Нарциссу (внутреннему критику, контролеру, тирану и т д) сжимать объем Я? Его единственным мотивом может быть страх, неуверенность и большая нарциссическая хрупкость.

Да, да. Жуткий страх, тотальная неуверенность и серьезная израненность у вселяющего ужас Внутреннего тирана, которого некоторые вообще предлагают выгонять вон, игнорировать или бесконечно оспаривать.

Это я все к тому, что можно очень долго исцелять раны Внутреннего ребенка, но второй важный (чаще даже более важный) клиент терапии - это глубоко травмированный, стигмированный по самые гланды, игнорируемый в своем беззаветном (пусть и не самом конструктивном) служении защите психики Внутренний Нарцисс (он же критик, он же тиран, он же внутренний насильник и прочее).

Поэтому, если вы все лечите-лечите свое внутреннее дитя, а оно все не вылечивается, возможно вы лечите совсем не того, кому давно нужна реальная помощь…

Психолог Татьяна Фишер

#текст

ВЫБОР МЕЖДУ ЖИЗНЬЮ И СМЕРТЬЮ
Зависимость - это как ускоренный процесс влюбленности (когда с определенного момента все твое психическое сосредотачивается вокруг идеи слияния с Другим и ты уже не можешь сконцентрироваться на работе, семье, учебе, своих интересах) и буквально через минуты или часы вожделенного слияния - приходит разочарование. Ты встречаешься с тем, что этот Другой (предмет зависимости) не дал тебе нечто особенное, а твое Я оказалось опустошено, выжато, растворено в произошедшей встрече. По сути - отношения с абъюзером без ручек и ножек, которые ты почему-то снова и снова выбираешь.

Вы знаете, что внутри употребления зависимый находится в травме? Потому что этот Другой (к примеру вещество, игра, секс, покупки) с определенного момента приближения захватил власть и вывернул тебя на изнанку (чего ты точно не хотел). Ты чувствуешь себя использованным. И так как каждый шаг навстречу делал именно ты - то получается, что использованным, разрушенным, растерзанным именно самим собой. Даже свалить вину не на кого)

Но вместо того, чтобы разочаровываться в себе, стыдить себя или пытаться произошедшее забыть (что очень хочется и тоже способствует поддержанию привычной стабильности как твоей внутренней системы, так и систем, частью которых ты являешься), важно наоборот со всем возможным принятием и пристальностью всмотреться и разобраться.

1. тебе правда плохо. Там, глубже конфликта тяги и контроля, которые очень успешно прикрывают бОльшее, тебе плохо. Серо. Отчаянно. И с этим плохо придется разбираться.

2. Тебе точно бывает невыносимо и получается, что в этом невыносимо ты совсем один. Почему? Как ты это делаешь? Где другие люди, с которыми ты мог бы себя разделить? Есть выражение, что для выздоровления зависимому «не должно быть голодно, зло и одиноко». Получается, что с большой долей вероятности, ты исключил свои потребности, злишься и чувствуешь себя в изоляции.

3. И самый сложный вопрос. Что ты боишься признать, что ты должен изменить в собственной жизни, чтобы исправить первый и второй пункты? Какой твоя жизнь должна стать, чтобы не было серости и одиночества?

4. А теперь, ответь себе на предыдущий вопрос так, будто (а часто это правда так) ты выбираешь не меньше чем между жизнью и смертью… Что ты должен изменить в своей жизни?

Курс для психолог по работе с зависимыми стартует уже в этот четверг. Подробности ниже в постах.

Психолог Татьяна Фишер

#текст

КЛИЕНТАМ
«Психотерапевты – это люди, которые лучше других научились ладить со своим безумием» - как-то сказал Карл Витакер. И это примерно все, что вы можете от нас ожидать и что мы можем вам дать.

Нет, у нас не идеальные отношения - мы так же ссоримся, миримся, иногда разводимся, а иногда признаем, что не можем, хотя надо бы… Мы только можем, при всех сложностях, как-то их эмоционально обрабатывать и при этом быть в ладу с собой.

Нет, у нас не безпроблемные дети, а часто - в моем опыте общения с коллегами - даже более сложные, чем у многих. Мы просто научились более-менее устойчиво с этим быть и «не смотря на» жить свою жизнь.

Нет, у нас нет полного и всеобъемлющего принятия себя, мы так же сомневаемся, падаем в ямы стыда и чувствуем себя недостаточными самозванцами. Но мы из них практикуем вставать, а не погребать себя под обломками.

Нет, у нас не излечены все травмы - мы в них попадаем, застреваем, порой реагируем аффективно. Но можем спокойно, без потери образа своего Я, просить прощения, если осознали, что занесло.

Нет, мы не научились выбирать толко себя, хотя бы потому, что в большинстве своем мы трудоголики и выбираем вас))) Но и с этим мы в мире) Вы ведь заметили, сколько текстов мы тратим на идею баланса? Мы точно очень стараемся)

Нет, мы не прекратили свои отношения с зависимостями, не стали идеальными и полностью подчиненными своей идее о лучшей версии себя. Мы просто знаем, как обращаться с собой, если опять туда занесло.

Мы научились с собственным безумием и страстями, с собственным нарциссизмом и ожиданиями как-то, по возможности конструктивно, обходиться.

А за лучшей версией себя - это не к нам, это к другим. На рынке полно предлодений. Сходите.

Мы терпеливо подождем)))
Терпение - основа нашей профессии))

Психолог Татьяна Фишер