23.01… я ужасно уставшая, но в 22.00 включила тео мультики… и пошла тренить. Потому что утром перезалипла в рилс и не успела сделать свою плановую тренировку.

Я начала снова заниматься в бадиксе, это ежемесячный интенсив, можно сказать комьюнити экологичного, но супер продуктивного прокачивания и накачивания всего тела)

Тренировки на стабилизацию и рост мышц в домашних условиях с резинками:)

Около трех лет я треню дома без зала и вот с недавних пор решила еще расширить свой тренировочный запас и тренить вместе с девушкой, чей подход и фигура мне капец как эмпанирует.

В итоге за пол года я привыкла к таким нагрузкам. А моя попа постоянно слышит ника это вау??

Сфоткала снова свое ДО, если после месяца тренировок будет достойное ПОСЛЕ - я вам покажу)

«История одной веселой деффчонки или ведьмы как ее называет муж?

1 апреля 2 года назад
Она выкладывает тест на беременность с двумя полосками..

Картинка чужая, скаченная с интернета, тест естественно тоже к ней отношения не имеет)

1 апреля друзья, у неё проблемы с рамками) думала будет смешно)

Посыпались поздравления!

Вероника это правда??? Поздравляю вас!!! Ого!! Я так рада… Ей начали писать те, кто никогда не писал) Прошло буквально 10 минут.

Она почувствовала, что фан не удался и люди искренне верят и эмоционируют, на секунду она представила, что это правда. Стало страшно, вспомнились бабушкины присказки. Тьфу тьфу тьфу? да ну его, а вдруг реально притянется)

Она удалила фотку, извинилась за глупую шутку и мысленно пожелала себе в это больше не ввязываться)

*не подозревая, что в этот момент внутри уже билось второе сердце..

P.S. через 15 дней она держала в руках уже настоящий тест с // и с острой болью в груди плакала, кричала, прощалась со своей беззаботной жизнью и призрачной свободой) было страшно, непонятно, тревожно.

В этот раз тест она уже не выложила)»

нет не может быть это просто задержка

ника сделай тест

я выбегаю из туалета в слезах в истерики и в голове проносится вся жизнь у меня паника я не знаю куда себя деть

что происходит

я та девочка которая вообще не понимала откуда берутся дети ну типо мне не понятен был этот процсесс я никогда не интересовалась и даже в руки младенцев особо не брала - всмысле беремена всмысле просто как жить дальше

мы садимся на байк и просто едем. едем делать узи. месяц уже прошел) антох что делать? я 100% любила я прям в тот момент на все 100 была спокойна антон тоже)

я продолжаю работать вплоть до 7 месяца

мы меняем место обитания раза в 3 до того как не приехали на хайкоу остров в котором я рожала и прогуляла с тео весь первый год.

остров который видел ввсе

нашу роспись без гостей и колец зато с 7ми месячным животом

он видел как я искренне хотела убить всех вокруг

как я в ужасной тревоги ждала антона с работты потому что к нему в клуб приехала его бывшая

как я сильно влюбилась в графический дизайн и год не вылезая из компа работала с брендами

как я переживала и гуглила каждое свое состояние

как в первую ночь после того как родился тео я услышала “все хватит строить жертву ты болье не беременна”

как игнорили мою послеродовую депрессию

если вам кажется что я обвиняю в чем то антона то вам кажется - я рассказываю то что отложилось у меня в памяти - в его памяти возможно есть то что я выкидывала его одежду , ломала его стиль, не общалась с его мамой вечно исттерила и постоянно что то хотела - мы настолько идентичны в не адекватности —но это его история - моя ттакая

первая болезнь мы в больнице 2 недели с 1 месячным тео - проблемы с работой из за пандемии и моя устталость

я устала быть только мамой

я устала гулять среди китайцев

устала не видеть семью

устала не развиваться

устала сраться и не иметь ни одну подругу в городе

устала от дня сурка

я хотела сбежать

долбанный остров

самое лучшее что было это диджееинг

это был 1 час моей ежеденевной отдушины- я в нем жила

по мимо ттех моментов когда играла я в 4 а в 7 уже надо было идти с тео гулять

все нам надо в росиию

я была настроена серьезно

антон тут бы и поставил точку в суде он мне сказал что знал что краснодар так повлияет на нас

но я этого не знаю - я не представляю свою продолжающую жизнь там это вечно какое то переждатьь перетерпеть новая работа новая квартира долбанутые китайцы и просто уже блевать хотелось от того что меня не понимает вся страна)

картинка затуманиласьь я не понимала как по другому как будто я вошла в сценарий а как выйти обратно я не знаю - много ограничений новая ответственностьь ужасна мнительная тревожность за тео за себя за все вокруг

**Обличаю старые заметки…) 2022 год:)

До сих пор устала отвечать почему уехала из Китая. Вот ответ. А в фотках еще пару заметок, написанных в самом уязвимом состоянии женщины - в беременность.

Мне так страшно не было как тогда - никогда…)**

По поводу блогерства. Почему мне стало стремно называть себя блогером и связывать себя с этой профессией?

Вообще кто может назвать себя блогером? Та подружка, которая решила рассказать о своих бьюти процедурах? Или твой бывший, который начал постить свою новую тачку, телку, дубаи и пресс:) ?

Как по мне блогером ты можешь называться только в том случае /

если зарабатываешь с блога деньги.

ты проф блогер - если на основе твоего контента - люди готовы платить!

Называла ли я себя блогером, когда весь основной доход шел исключительно оттуда? И составлял х2, того что я имею сейчас)

Нет, я связывала блогерство с миллионными охватами и позиционировать себя как ЛИДЕР МНЕНИЯ, не могла себе позволить.

И самое интересно, что моя самооценка и уверенность в своих проф скилах растет с каждым днем, но быть уверенной в этой сфере - я не могу. Я могу играть в «всем привет, да я Ника я блогер», но мне самой кринжово от этой формулировки.

Хотя ни разу не совру если скажу, что у меня реально есть пул людей, которые сильно любят меня так же как я люблю каких то других инфлюенсеров.

Они узнают меня, следят за каждой мыслью и возможно где то хотят кусок моего мышления.

Но я не живу с этой мыслью каждый день. Я забываю, что я интересная - я забываю, что есть привлекательные странности, которые вовлекают в мою жизнь.

Я забываю, что я справляюсь с некими сложностями, которые не свойственны многим девушкам в 25.

Я забываю свою ценность)

С девочками на выходных обсуждали одну тему, по поводу нереально огромного количества кэша и возможностей, но не любимого мужчину)

И я вдруг поняла, что секс, любовь и зависимость от партнера - это всего лишь один из способов закрытия своих дофаминовых потребностей. Если с тобой рядом парень, который закрывает тебе всю базу + базу + премиум хотелки - и я при этом вкладываю деньги в себя, контент и аудиторию - получая медийность и восхищение… я получаю еще больший оргазм) не знаю почему у меня так.

Это я все к тому, что я осознала, что медийность стоит для меня на первом месте, только мысль о ней приносит тотальный восторг и активацию всех возбуждающих процессов во мне)

принятие деньги медийность.

Меркантильный пост, но ведет к тому, что бы я продолжала быть блогером)