Человек, переживший какую-либо травму в детстве, получает опасный опыт, что приводит к психологическому расстройству по достижении определенного возраста.

Детские межличностные травмы могут оказывать пагубное влияние на развитие ребенка, особенно в отношении психологического и межличностного функционирования. Их потенциально негативные последствия для психики многообразны: повышенный риск депрессии, тревоги, посттравматических стрессовых симптомов, агрессии, диссоциации, употребления психоактивных веществ, рискованного сексуального поведения, а также пограничного,
антисоциального, шизотипического, избегающего и шизоидного расстройств личности.

Существует тесная связь между детскими травмами и деструктивным поведением, таким как курение, незащищенный секс и хронические заболевания, такие как болезни сердца и рак. Люди, пережившие жестокое обращение, скорее всего, будут испытывать стресс и тревогу в дальнейшем. Этот долгосрочный стресс и тревога могут вызвать физические симптомы, а также эмоциональные проблемы на протяжении всей жизни.

Одним из самых разрушительных последствий детских травм для взрослых является их влияние на самовосприятие. Травмы, полученные в детстве, во взрослом возрасте приводят к тому, что у людей чаще формируется образ мышления жертвы

Эта идеология может быть опасной, поскольку то, как человек воспринимает себя, влияет на его слова, выбор, карьеру, возможности и отношения. Люди, искренне считающие, что мир хочет их заполучить, могут поддаться влиянию страха и лишиться возможности следовать своим мечтам.

*❓Давайте обсудим такие паттерны поведения, на примере известных людей или персонажей из фильмов, сериалов. Кто приходит вам на ум первым?*

«Чувствую, как мне не хватает воздуха. Я сажусь на землю и ощущаю вибрацию в ушах, перед глазами все плывет...такого со мной никогда не было».Маша пришла ко мне на прием по рекомендации знакомой. На прошлых выходных она с подругами возвращалась домой через парк и внезапной вспышкой ощутила паническую атаку. Никогда прежде не было ничего подобного и она, и подруги сильно перепугались.
- Расскажите подробнее об окружающей обстановке в момент панической атаки? Давайте попробуем понять, что именно ее активировало?Маша начинает вспоминать: было достаточно темно, но фонари работали, вместе с ней по парку шли еще 4 ее подруги, было достаточно комфортно, ровно до того момента, пока они не решили свернуть в сторону, на небольшую и неосвещенную тропинку. Маша пошла за ними, а через минуту уже сидела на земле. Перепуганные девушки предлагали ей воду, остановили нескольких прохожих и уже собирались вызывать скорую, но Маша пришла в себя.
На первой встрече Маша не смогла вспомнить другие эпизоды панических атак, которые она могла испытывать в прошлом. Я дала ей несколько действующих техник по работе с тревогой и предложила попробовать работу с комфортной для нее частотой и периодическим возвращением к этой теме. Мне было важно выяснить, что именно стало триггером для панической атаки на эмоциональном уровне, на внешнем это была темнота и узкая тропинка.
Маша регулярно пользовалась техниками, которые я ей давала, панические атаки не возвращались около пяти месяцев.На очередную сессию Маша пришла бледная и с раскрасневшимися глазами. Я ожидала другого эффекта, ведь Маша ездила в отпуск к своим родителям в родной и любимый город. Именно там она вспомнила.

Вспомнила, как бежала домой от бабушки с дедом. Ей было 8 лет, было лето, она и не заметила, как стемнело. Родители не раз ругали ее за опоздания, поэтому, выбежав за пять минут до обозначенного ими времени, она и не подумала пойти более длинным и многолюдным путем, который задержал бы ее еще на 10 минут. Она побежала через сквер между домом бабушки с дедом и своим, по пути чуть не запнулась — развязались шнурки. Остановилась, присела...и тут почувствовала здоровенные ручищи на своих плечах, запах алкоголя и совершенно не успокаивающее «тихо, девочка, не кричи».

Маша не помнит, как вырвалась, но помнит, что мужчина успел спустить штаны, еле стоял на ногах и не смог сориентироваться, когда она вынырнула из его хватки и побежала так быстро, что чуть не выплюнула легкие.

Родителям она ничего не сказала, было не до этого — получила нагоняй за опоздание и до конца лета обязана была приходить домой не позднее 6 вечера.

Сейчас, вспоминая ту ситуацию, Маша не понимала, почему она могла о ней забыть? Почему психика вытеснила этот страшный инцидент, почему она никому ничего не сказала, что бы сделали родители, кто был тот мужчина? Все это она не могла себе объяснить, но смогла связать узкие тропинки, темноту и панические атаки.

Психика, возможно и вытеснила из памяти, "замазав" лицо того пьяницы, затолкав поглубже страх от того, что могло произойти дальше и заместив это наказанием-оправданием — избегать темных парков и приходить домой до темноты.

Но вот оказавшись в тех же условиях, психика вытащила наружу все ощущения в теле. И спустя двадцать лет с того травмирующего опыта, Маше придется разобрать его по кусочкам, проработать и не дать ему выплескиваться в панические атаки.

Испытываю сложные чувства: бессилие, удивление, злость и еще раз бессилие и удивление.

Мы с детьми в нашем чудесном милом Московском дворике, где живут приличные люди в июне посадили розы. Ухаживали за ними.
Любовались.
Гордились собой, в конце концов.

Так вот, сегодня я обнаружила что кто-то выкопал 2 самых красивых куста.

Вы-ко-па-ли. Не выдернули, не вырвали. То есть спланированная акция.

Ну ладно, надеюсь за ними будут ухаживать в новом саду, эти любители цветов,склонные к девиантными поступкам.

Новые посадим.

Еще один кейс по теме измен, которым хочу поделиться и обсудить с вами ⤵️

Марина и Костя были вместе больше пяти лет. Отношения завязались когда им только исполнилось по 20 лет и как это свойственно молодым парам — развивались бурно.

Быстро начали вместе жить, быстро пережили притирку, быстро погрязли в бытовухе. Спустя 4 года Марина ждала свадьбы, ведь это следующий логичный этап. Костя свадьбы не хотел, ему было хорошо и так.

Марина в паре была тем человеком, которому всегда хотелось внимания, вечеринок и общения. Костя поддерживал ее в этом, но чаще предпочитал собираться небольшой компанией проверенных друзей. Они часто проводили время порознь и Марина могла уйти в длительный "загул".

«Я отдаю себе отчет, что веду себя некрасиво. Если бы так вел себя Костя, если бы уходил вечером, а возвращался под утро, всю ночь проведя где-то в баре или караоке...думаю, что я бы скандалила. Но Костя этого не делает, значит его все устраивает?».

Костю нельзя было назвать тюфяком, но он предпочитал не вовлекаться в сложности, которые есть в отношениях. А Марина маскировала свое неудовлетворение и...искала внимания на стороне. Так завязались отношения с другим мужчиной. Он был женат и в этом она увидела плюс — мол никто не заинтересован в том, чтобы афишировать их связь.

Марина по-прежнему жила с Костей, они все также проводили время вместе, а когда были порознь — она была с другим мужчиной. Через полгода те, другие отношения, завершились. Женатый мужчина захотел большего и готов был уйти из семьи ради Марины. И здесь она поняла, что зашла слишком далеко.

К этому моменту Костя понял, что не хочет продолжать отношения с Мариной. Они все чаще скандалили, дело доходило даже до драк и в какой-то момент он просто собрал вещи и ушел. Марина тяжело переносила этот период своей жизни, еще тяжелее стало, когда она узнала, что он женился через полгода после их расставания. Девушка была беременна и судя по всему их отношения с Костей начались раньше, чем полгода назад.

*❓Как вам эта история? Что для вас в ней очевидно, а что кажется спорным?*

«Спустя время я понимаю, что это вообще не были отношения. А просто секс без обязательств, но, конечно же, было бы честнее, если бы я знала об этом заранее»

Моя клиентка Катя часто рефлексирует по поводу своих прошлых отношений. О них она говорит с точки зрения опыта и всегда добавляет «слава богу это закончилось».

С Иваном она познакомилась на учебе. У Кати недавно закончились отношения и она переключилась на Ивана, который был свободен. У него правда установилась репутация бабника, но Катя тогда рассуждала так: «Я отличаюсь от всех этих девушек и точно знаю, что он испытывает ко мне яркие чувства». Яркие чувства проявлялись бурным сексом, который случался внезапно и как бы сам собой.

Они встречались на нейтральной территории, проводили вместе ночь, а потом разъезжались по домам. Катя ждала звонка и романтических ухаживаний, Иван не проявлял к этому интереса.

«Сейчас я понимаю насколько была глупа. Просто сидела и ждала, что он позвонит, что мы начнем вместе жить, куда-то ходить...короче, ждала сказки, а по факту чувак просто со мной развлекался».

Все закончилось, когда Катя в очередной раз ожидая звонка, полезла в соцсети Ивана смотреть на кого он подписан и на одной из страниц нашла свежее фото Ивана целующегося с другой девушкой. Отправив гневное сообщение, заблокировав его во всех доступных мессенджерах и заливая бокал с вином слезами, Катя думала о том, как пережить измену.

«Уже сейчас, спустя 8 лет я прекрасно понимаю, что никакой измены не было. Точнее наши отношения не были отношениями, чтобы трактовать происходящее, как измену. Мы не говорили ни о чем, просто занимались сексом. У нас не было совместных планов, не было договоренностей, да в целом ничего кроме секса не было. Так что я зря тогда драматизировала. Не надо было связываться с этим м*ком, меня же предупреждали».

*❓Была ли здесь измена? Сталкивались ли вы с отношениями, которые НЕ отношения?*

Кто виноват в измене?

Сложно представить, как какой-то психолог однозначно отвечает на этот вопрос.
Попробую объяснить свою позицию⤵️

Вступая в отношения мы постепенно устанавливаем вербальные и невербальные правила, какие-то правила приходят со временем, что-то меняется в процессе "притирки", что-то благодаря обстоятельствам (рождение детей, например).

Независимо от того, на каком этапе развития находятся отношения — они всегда про контакт. И задача взрослых людей устанавливать этот контакт проговаривая: какими мы видим отношения, что мы от них ждем, что мы в них допускаем.

Является ли это гарантом, что отношения сохранятся навсегда? Нет. Является ли это гарантом, что кто-то кому-то не изменит? Нет. Но проговаривание в отношениях это гарант установленного контакта и проведенных границ допустимого. В ближайших постах предлагаю разобрать несколько клиентских кейсов и обсудить их с точки зрения того самого контакта.

Наткнулась на такое интересное мнение ⬆️

*❓Как вам? Интересно ли обсудить тему измен?*

Терапевтическая власть.
Терапевт, действительно, может навредить клиенту, но дело не в отсутствии теоретический знаний, а в отношениях…

Клиент приходит со своей трудностью, с тем, что ему нелегко выдерживать. Клиент пришел за помощью, а терапевт уже по своей роли в более благополучном устойчивом положении. Терапевт может неосознанно взять на себя роль спасателя и гуру, указывая или даже приказывая, что делать клиенту. Так терапевт может получить нарциссическое поглаживание своей самооценки, но клиент пострадает!

При развитии терапевтических отношений возникают чувства у клиента. Этот феномен часто называется «переносом», когда прошлые эмоциональные реакции и отношения влияют на настоящие.

Клиент может испытывать разнообразные чувства, которые часто имеют корни в его прошлом. Но несмотря на происхождение из прошлого, эти эмоции являются реальными в настоящем.

Клиент может хотеть встреч вне клиентских сессий, приносить подарки, мечтать о близости с терапевтом. Клиент хочет чтобы условия контракта были нарушены, ведь тогда он станет особенным. Но если границы будут нарушены — это будет ретравматизация клиента.

Терапевт также может переживать свои собственные эмоции в ответ на клиентские чувства.

Но нельзя допускать злоупотребления своим положением и властью! Поэтому для терапевта так важно быть в терапии, посещать супервизии и продолжать обучение.

Терапевтическая власть — это сила терапевта, основанная на психологической зрелости, моральных принципах и профессиональной компетенции. Это умение выдержать негативные сильные эмоции клиента, продолжая двигать терапевтический процесс во благо клиента. Это умение контролировать и осознавать свои внутренние процессы, оставаясь в терапевтической позиции.

«Муж хочет второго ребенка, а я...пока не готова».

За этим «не готова» я четко видела «не хочу» своей клиентки Вики.
Тема материнства не впервые возникала на наших сеансах и каждый раз сопровождалась Викиными слезами и убежденностью, что она эгоистка.

Вот что послужило триггером на этот раз ⤵️
«Отмечали день рождения дочери, пригласили близких друзей с детьми, родителей и сестру с двумя детьми.
Все было замечательно и как это обычно бывает — дети играли друг с другом, а взрослые обменивались новостями и, конечно же, непрошенными советами.

Мама в очередной раз стала намекать мне, что пора подумать о втором ребенке, ведь мне уже 37 лет, дочь растет, а время уходит...эту тему подхватили отец с сестрой, а муж добавил нож в спину заявив, что давно хочет, но не может меня уговорить.

Я так устала от этого давления. От того, что все вокруг считают, что лучше меня знаю в чем я нуждаюсь и что мне пора сделать!....А еще, я боюсь, что они правы. Что позднее я пожалею, что не соглашаюсь на второго ребенка, что веду себя, как эгоистка, что хочу заниматься работой и помогать дочери познавать мир...мне комфортно так, как мы живем сейчас и я не хочу ничего менять. Но после всех этих разговоров я чувствую вину, мне стыдно, мне хочется убежать и чтобы никто меня не трогал...»

Вика ревела, да и я сама еле держалась.

В ее родительской семье отношения строились на ожиданиях: мы, родители вас воспитали, а вы дочери — порадуйте нас внуками. И если младшая дочь ожидания оправдала, то Вика обладает другими ожиданиями от собственной жизни. Но и в партнерской семье, от мужа, она чувствует вербальные и невербальные ожидания о том, какой должна быть их семья.

Согласитесь, что с таким двойным давлением от самых близких людей, сложно быть твердым в своей позиции.
Чувство стыда у Вики возникает каждый раз, когда она и ее муж встречается с семьей сестры — такой большой и счастливой. Вика все чаще впадает в состояния тревожности, описывая, что чувствует как-будто бы ком в горле и даже когда она находится в стабильной обстановке — «чувство как-будто я на грани истерики, но плакать не хочется».

В такие моменты я стараюсь напоминать Вике о том, что никто никогда не узнает и не сможет до конца понять, что она чувствует, как ей могло быть не просто, больно, через что она проходила в первую беременность и с рождением дочери. Мало кто может разделить эти чувства, даже самые близкие — муж, сестра, родители. Но достаточно того, что об этом знаете ОНА САМА. И она заслуживаете поддержки и сострадания. А самое главное — она можете сострадать самой себе.