молчание - золотоособенно в терапии. на самом деле, оно почти так же информативно, как разговоры — и для терапевта, и для клиента. постепенно накапливая опыт, это один из главных уроков, который я вынесла для себя: иногда полезно побыть в тишине, причем как с психологом, так и с самим собой)

В моменты сильных переживаний я обращаюсь к Сократическому диалогу и спрашиваю себя:
"Как ты думаешь, настанет ли момент, когда ты сможешь отмахнуться от этой проблемы, как от незначительной мелочи?"

и бывает полезно)

эмоциональная поддержка VS решение проблемы

распространенная проблема коммуникации в отношениях строится на следующем конфликте: она хочет рассказать партнеру о своих проблемах, "пожаловаться", поделиться негативными эмоциями, а он в ответ сразу начинает искать решение проблемы, не уделяя должного внимания эмоциональной поддержке партнерши.

на эту тему было проведено много исследований: действительно ли мужчины больше заточены на поиске решения, а женщины на поиске эмоциональной поддержки? действительно ли пол определяет копинг-стратегию?

некоторые из них подтвердили эту гипотезу. хотя статистически эти различия не такие большие, как кажется, они всё же есть.

итак, что же делать? говорить о потребностях!! на собственном примере: "мне так приятно, что ты хочешь сразу найти решение моей проблемы, но сейчас мне просто хочется, чтобы ты меня пожалел и сказал, что понимаешь, как мне грустно."

да-да, вот так просто! потому что, повторю в очередной раз: коммуникация — это главное!

ищу пару❗️****друзья, крик о помощи: разыскивается пара, которая планирует в скором времени заключить брак, для работы со мной в течение ~месяца (встречаться нужно будет раз в неделю).

своего рода фокус-группа для моего проекта. без глубокой терапии) пишите, если кому-то это актуально!

максимальный репост

экзистенциальное упражнение«На пустом листе бумаги начертите отрезок. Один его конец представляет ваше рождение, другой – вашу смерть. Поставьте крестик на том месте, где вы находитесь сейчас. Поразмышляйте над этим примерно пять минут».для тех, кто убежден, что жизни у нас будет две)
*?*

у меня есть клиентка…

назовем ее Х. Х сильная, самодостаточная, но недавно она пережила тяжелый разрыв со своей девушкой после нескольких лет отношений. Оно далось Х тяжело.

во время нашей второй встречи Х бОльшую часть говорила о бывшей девушке. о ее недостатках, о том, как та не оценила всего, что Х для нее делала. это длилось почти до конца сессии — мы уже почти заговорили о том, какой прекрасной стала жизнь Х без этих отношений и как она станет еще лучше спустя время.

потом Х упомянула, что через несколько дней они должны встретиться — чтобы передать кота Х, который все это время жил у ее бывшей девушки.

я спросила Х, как бы для нее выглядела их идеальная встреча.

Х ответила: наверное, если мы увидим друг друга и она прыгнет в мои объятия.

мы часто стараемся показать себя с сильной и неуязвимой стороны — это кажется нам успешной самозащитой перед стрессом. но иногда нужно взглянуть правде в глаза, чтобы встать на тот самый путь восстановления)

«Любовь рождается нашим воображением, а не другим человеком»

Марсель Пруст

записки из Нью-Йорка: не так страшно землетрясение, как ехать потом в метро спустя час и слышать, как у всех одновременно начинают гудеть приложения о ЧП. Прямо кровь леденеет.

про семью как систему

Циркулярная каузальность (или, говоря по-человечески, круговая причинность) — концепция в семейной терапии, на которой строится идея системы. Больше одного человека — будь то пара или семья — представляют собой набор деталек, взаимодействующих друг с другом по определенным правилам, устоявшимся со временем). Соблюдение этих правил держит систему в гомеостазе — то есть состояние постоянства определенных условий существования. Проще говоря, нам не хочется ничего менять, потому что тогда устой будет нарушен.

Так вот, про круговую причинность: по-простому ее можно описать как А—>Б—>А (и так по кругу).

А на жизненном примере можно сказать так: происходящее в семье или в паре обсуловлено не одним человеком (даже если кажется, что ОН всегда виноват), а всеми участниками процесса. Это круговорот, разорвать который (если он мешает нормальному функционированию) способен семейный терапевт.

Но вкратце эту мысль я могла донести и по-другому: обращайте внимания на свои действия, а не только действия окружающих ?

1-е Коринфянам 13:4-8

4Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,

5не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,

6не радуется неправде, а сорадуется истине;

7все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

8Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.