«Любовь рождается нашим воображением, а не другим человеком»

Марсель Пруст

записки из Нью-Йорка: не так страшно землетрясение, как ехать потом в метро спустя час и слышать, как у всех одновременно начинают гудеть приложения о ЧП. Прямо кровь леденеет.

про семью как систему

Циркулярная каузальность (или, говоря по-человечески, круговая причинность) — концепция в семейной терапии, на которой строится идея системы. Больше одного человека — будь то пара или семья — представляют собой набор деталек, взаимодействующих друг с другом по определенным правилам, устоявшимся со временем). Соблюдение этих правил держит систему в гомеостазе — то есть состояние постоянства определенных условий существования. Проще говоря, нам не хочется ничего менять, потому что тогда устой будет нарушен.

Так вот, про круговую причинность: по-простому ее можно описать как А—>Б—>А (и так по кругу).

А на жизненном примере можно сказать так: происходящее в семье или в паре обсуловлено не одним человеком (даже если кажется, что ОН всегда виноват), а всеми участниками процесса. Это круговорот, разорвать который (если он мешает нормальному функционированию) способен семейный терапевт.

Но вкратце эту мысль я могла донести и по-другому: обращайте внимания на свои действия, а не только действия окружающих 💞

1-е Коринфянам 13:4-8

4Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,

5не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,

6не радуется неправде, а сорадуется истине;

7все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

8Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

Женщина женщине волктак давно хотелось поднять эту тему, но не хватало волшебного пинка. и вот он случился — в виде поста Юны, которая шлет нетленки из ЛА.

Почему столько хейта от женщины к женщине?

Без шуток, чтобы осознать, насколько девочки друг друга ненавидят, я просто открываю комментарии в инстаграме. Причем повод может быть любой: ты либо слишком молодая, либо слишком старая, либо не так одета, либо не так раздета.

Но главные боевые действия разворачиваются, конечно, на поле боя за мужчину.
«Вот Катя нашла хорошего мужика, она молодец. А ты так и сидишь в девках», — реплика любой обеспокоенной одиночеством дочери мамы в наших постсоветских реалиях. Она не переживает о том, когда же ты будешь независимо ворочать миллионами или получишь то самое повышение, о котором давно мечтала. Она переживает, когда же ты найдешь того самого Ваньку, которого тебе не хватает для полного счастья.

Выражение «увести мужика» тоже не взялось из воздуха; не буду писать, что мужчина не безвольное животное и сам не уйдет, но и не могу отрицать, что женщины порой прибегают к ухищрениям, направленным именно на уведение мужчины, порой даже из семьи. А иногда прямо на глазах у его пассии.

Даже песня про 9 ребят на 10 девчонок в таком контексте уже не звучит радужно.

Этот мир будет существовать нормально только тогда, когда женщины начнут поддерживать друг друга. Не будьте с*ками (прошу прощения).

Telegram

YUNA

«Не называйте дочь вашего бойфренда падчерицей. Он вам не муж», «У вас нет достижений. Кроме sugardaddy», «Жалко вас. Терпеть чужих детей столько лет. Все равно на вас не женится», «Он все своровал» — примерно такие комментарии я регулярно получаю в огромном…

Просто напоминание о том, как искаженные когнитивные процессы могут поставить под риск наши взаимоотношения с близкими людьми:

Бауком, Эпштейн, Сойерс и Шер (Baucom, Epstein, Sayers, and Sher, 1989) разработали типологию когниций, преобладающих при нарушениях отношений. Хотя каждый из этих типов присущ человеческим когнитивным процессам в норме, все они поддаются искажениям (Baucom & Epstein, 1990; Epstein & Baucom, 2002).

Эти процессы включают:

1. Избирательное внимание. Склонность человека замечать только определенные аспекты событий, происходящих в отношениях, и не учитывать другие (например, все внимание сосредоточивается на словах партнера, а его или ее действия игнорируются).

2. Атрибуции.
Выводы о факторах, влияющих на действия партнера (например, заключение, что партнер не смог ответить на вопрос, потому что он или она желает управлять отношениями).

3. Ожидания.
Расчет вероятности определенных событий в отношениях (например, предположение, что выражение чувств по отношению к партнеру разозлит его).

4. Установки.
Убеждения, касающиеся общих особенностей людей и отношений (например, предположение жены, что мужчины не нуждаются в эмоциональной привязанности).

5. Стандарты.
Убеждения, касающиеся особенностей, которыми люди и отношения «должны» обладать (например, что между партнерами не должно быть границ, что они должны делиться друг с другом всеми мыслями и эмоциями).

Франк М. Даттилио, «Когнитивно-бихевиоральная терапия с парами и семьями»

«Привет, пойдем на Рождественскую вечеринку? Адрес и время скину в аймесседже», — такое сообщение я получила неделю назад от моей Леры. Лера живет в Нью-Йорке уже много лет, замужем за американцем с шотландскими корнями, работает в финансах и в свободное время увлекается гемологией (поэтому, разыскивая труднонаходимый камушек, я обратилась именно к ней😋).

Вечеринку устраивал Brook Club - один из старейших закрытых клубов Нью-Йорка. Попасть туда могут только мужчины, только по рекомендациям, только «свои». Женщинам разрешено посетить клуб только раз в год на Рождественскую вечеринку.

Старинный особняк в 4 этажа в самом сердце Манхэттена, внизу — парадная, выше — dining halls, небольшое фойе, где диджей пытался раскачать людей возраста 40-60 на танцы, салоны с каминами. Третий этаж - сигарная комната и небольшие спальни, если кто-то из членов клуба проездом в Нью-Йорке.

Снять толком ничего не снимешь - телефоны запрещены, общение только живое. Волей случая за столом оказалась рядом с далеким потомком Рузвельта, casually обменивались рекомендациями книг, обсуждением религии и его негативным опытом работы с психотерапевтом. «Jesus helps me better », — сказал он, и я решила не спорить.

Вечер закончился танцами — в половине одиннадцатого все расслабились и пустились в пляс.

А потом я вернулась домой, уснула, проснулась и пошла в том самом зимнем аутфите бомжа (валенки и черный пухан до колена) выгуливать собаку, за которой меня попросили приглядеть на недельку.

Нью-Йорк — город контрастов🥲

может, у меня просто завышенные ожидания?люди, чьи ожидания от партнера не оправдываются в отношениях, иногда задумываются о том, что, может, дело в их нереалистичных ожиданиях и запросах. это разумно: согласно статистике, за последние годы ожидания от романтических отношений растут, а время, которое мы готовы вкладывать в эти отношение, сокращаются. хочется хорошо (почти идеально) — и при этом без вложений (временных и энергетических, я сейчас даже не про деньги).

Дональд Бауком, доктор психологии и профессор в университете Северной Каролины, опросив сотни пар в своей «Лаборатории любви», пришел к выводу: люди с высокими ожиданиями от отношений с бОльшей вероятностью будут удовлетворены своим партнером. Потому что находят, что ищут, и не settle for less.

Эстер Перель, семейный терапевт, наоборот, бьет тревогу и говорит, что растущие ожидания ведут к недовольству отношениями. Тоже разумно: разочаровываться с заоблачными ожиданиями тяжелее вдвойне.

А что делать, спросите вы?
А не знаю, отвечу я. И никто не знает. Смотрите по ситуации. Не благодарите 🥲