У работяги-передовика, фигачащего на станке в цеху, берет интервью корреспондент московской газеты, пытаясь перекричать заводской шум и грохот:
- Сейчас в стране идет кампания за трезвость! Вот Вы каждый день план на 160% выполняете. А вот, если бы выпили рюмку с утра, наверное, не смогли бы так работать?
- Почему не смог бы? Смог бы!
- А после стакана?
- И после стакана смог бы!
- А после бутылки??
- Ну чё пристал? Работаю же!!

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.
- Нет.
- 200?
- Нет.
- 1000?
- Нет, я решил больше не повторять свой трюк.
- Почему?
- Это больнее, чем я думал.

В монастыре Ордена Молчальников монахам лишь один раз в десять лет разрешалось сказать только два слова.
Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал:
"Плохая еда". Прошло еще десять лет и следующие его слова были: "Кровать жесткая". И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: "Я ухожу".
Услышав это, настоятель ответил:
— Не удивительно, с того самого момента, как ты пришел к нам ты постоянно ноешь!

Парочка занимается сексом.
При этом девушка постоянно трогает парня за яички. Парня это очень смущает, и он меняет положение в позу раком. Девушка снова начинает трогать его за яички. Парень еще больше смущается, и снова меняет позу. Теперь девушка сверху, и снова её ручки тянутся к яичкам. Парень уже не выдерживает, и задаёт вопрос:
— Зачем ты постоянно трогаешь мои яйца?
Девушка отвечает:
— Да все никак понять не могу...

Едут два мужика из деревни в город. Стоит девушка, голосует. Они остановились. Она говорит:
— Полвезите, я натурой рассчитаюсь.
— Натурой это как?
— Сниму трусы, дам тебе и тебе.
Один мужик другому:
— Петрович, тебе трусы нужны?
— Нет.
— И мне нет. Поехали дальше!

Два eврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
- А вы нас доставите в Англию?
- Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
- Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
- Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:
- Теперь можно говорить?
- Да.
- Абраша выпал!

Роддом, радостное солнечно утро. Под окнами групы мужиков с гвоздичками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся. Кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, и начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Машка, дура, покажи!
— Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
— Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
— Лёха! Рубероид подавать?

Умер гаишник.
Предстал перед богом.
Бог спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
Да, бывало.
— А зло?
И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад.
Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц. Берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.