Ого какой кадр удалось поймать 💎

Мое желание создать паблик по грустным рисункам укрепилось, если не окрепло полностью
Вернулась от врача. Сразу в горячую ванну греться. Пишу и не чувствую себя, телефон, всего. И ведь ничего страшного или неожиданного не случилось. Врач-хирург осмотрел, сказал, что после январских операция, удалят этот лимфоузел, возьмут из него биопсию. Надо будет недельку полежать в больничке.
Не знаю. Я в какой-то прострации. Будто долго плакала, но нет. Просто ничего, не знаю, как к этому относиться. Как и до этого? Потому что я не могу на это повлиять? Да. Но у меня тоже есть чувства, я не машина и не могу отстраниться от этих мыслей

Утречка всем

Уже завтра поеду домой 🐾 по новостям и самочувствию пока ничего говорить не буду. Оклемаюсь и напишу 🍓

Знаете, я так подумала.. вернусь домой и буду рисовать на граф планшете. Мне так больно, что я устала плакать. Мне грустно, что со мной все это случилось и периодически, даже очень часто, меня охватывает отчаяние. Даже сейчас я смотрю на свои руки.. опухшие, в черных синяках.. я думаю, может быть, через творчество мне удастся справиться со своей болью, со своими переживаниями. Даже физическая боль от облучения и слабость ничто по сравнению с тем, как у меня все болит внутри. Иногда накатывает, становится жалко себя. По истине жаль. Я всегда утешала себя, однако я понимаю, что не справляюсь с собственными мыслями, с собственным телом. Оно будто не моё и мне не принадлежит. Где та милая улыбчивая девушка? В ответ из зеркала молчаливо смотрит гоблин. Короткий, толстый, распухший, бледный, слабый, немощный. В такие моменты хочется только одного и эти мысли посещают меня все чаще. Наверное, мне нужен психотерапевт. И порисовать. Нарисовать все эти мысли, эти эмоции. Представить что, может быть, это все не со мной.. или что, может быть, это нормально. Нормально ходить с синяками, нормально быть толстой, нормально быть с короткими волосами, хотя всегда ходил с длинными, нормально быть грустным и подавленным. Мне не по себе от этих мыслей, но я не знаю как с ними жить

Сейчас лежу на дневном стационаре. Сделали ещё один укол ондансетрона, я в ответ сделала буэ, жду капельницу. Нужно за выходные восстановиться, потому что иначе придется лечение прервать на пару дней, чтоб организм отдохнул, но я чёт не хочу делать перерывы. Хочу домой

🟣я могла бы не говорить, что мне хреново, но нужно, чтоб врачи знали, наверное

Переселяют из двухместной в четырехместную.. мне ещё 10-11 дней лежать здесь. Ну серьезно?(( Сил нет. Такое ощущение, будто время остановилось, дни идут, но их количество не уменьшается. Лежу тут неделю уже

Сегодня не ела ничего, кроме того боксмастера утром, банана и кусочка яблочного тарта. Только воду и пью. Есть даже не хочется. Вот думаю: побочка это или что. Через пол часа будет ужин, меня уговаривали хоть яблоко взять, а я не хочу. Не отвращение, а просто не хочется