Кто про что, а я про баню. Уже об этом говорил, но повторюсь. Одна из проблем депрессии в диагностике и самодиагностике.

Психиатр у меня для выписки рецептов, и когда я сказал, что мне хуевато, она ответила ироничной улыбкой. Ходить можешь? Работать можешь? Нет у тебя депрессии. Попей витаминчиков, и всё пройдёт. Блять, она ж не знает, что я из тех мужиков, кто пойдёт к врачу только когда копьё в спине уже мешает спать.

Психолог тоже ничем помочь не может — вся КПТ работает только в нормальном состоянии. В норме я научился СМЭрить негативные эмоции, страх, тревогу, и это помогает. Поведенческие установки прежние, но я могу отследить процесс перехода мысли в эмоцию. В депрессии это не работает.

К циклотимии я привык. Она качает на волнах настроения, но качает относительно нейтрального уровня — сейчас дистимический спадик, сейчас гипертимический подъёмчик, а вон за окном промелькнула станция «Нормально» — тут остановки нет, но ты хотя бы знаешь, где она находится. Нормотимик неплохо помогает сгладить эти горки.

В депрессии шкала настроения сбивается, и ты теряешь ощущение нуля. Перепады остаются, только теперь подъёмчик не до эйфорийки, а где-то примерно до места, где раньше был ноль, только вот где он был, и как там живут, ты уже не помнишь. Это очень мешает оценить, насколько тебе хуёво — может стоит ещё подождать и полечиться подорожником, а может уже хватит над собой издеваться и пора жрать антидепрессант. А психиатр дура :-)

Хочу писать про еблю, но депрессия не отпускает, а для еблежанра нужен положительный заряд сил, энергии и настроения, да и либидо не помешает. А я залип в вязком субдепрессивном болотце, из которого и выбраться не могу, и утонуть нормально, чтобы уж точно АД-артиллерию применить. Ни два, блять, ни полтора. В общем, пока не про задорную еблю, а про старческие таблетки. :-)

Несмотря на спецэффекты первого опыта приёма АД, я не сдох и понял, что можно жить дальше, но была одна проблема, о которой я тогда ещё не знал — эндогенная депрессия склонна к рецидивам, и поломанная нейрохимия мозга рано или поздно снова даст сбой.

Время шло, карательная психиатрия СССР ушла в прошлое, и из второго эпизода меня вытащил ингибитор МАО (кажется, моклобемид). Я уже не помню, кто и почему мне его назначил, но он сработал, и я снова обрёл способность ясно мыслить, нормально чувствовать, и адекватно реагировать на окружающую действительность, которая часто не давала повода для оптимизма, но в этом и суть — здоровый мозг держит линию обороны, а депрессивный может завалиться на тихом ровном месте. Ну и теперь я окончательно понял — покоя мне не будет.

Третий эпизод был самым долгим, два года мучений — это перебор. К тому моменту у меня был неплохой психиатр, но ёбнуло так сильно, что подбор АД занял кучу нервов, времени, сил и денег. Мне кажется, мы перепробовали все варианты во всех сочетаниях, эффекта не было. Но если долго мучиться (причём, буквально), что-нибудь получится. В итоге сработал венлафаксин (стандартный СИОЗСиН), но сработал снова нестандартно -- только после накопительного эффекта и резкой отмены.

Ну что ж, я снова ожил, и у меня в запасе работающий АД (я понимал, что он мне ещё пригодится), но со странной, блять, схемой работы. Представьте, что у вас болит зуб — стоит потерпеть даже сильную боль, чтобы его удалить или вылечить. А тут тебе говорят — да, болит, и есть лекарство, но от него пару месяцев будет болеть ещё сильнее, зато потом пройдёт. Заебись, блять, терапия! Поэтому АД у меня в запасе на крайняк, и вечная дилемма — уже пора, или вроде как ещё терпимо, может само рассосётся, Такая вот хуйня.

Всех причастных с праздником! :)

Мне вроде как полегчало, но т.к. я уже запланировал высрать пару «депрессивных» постов, а незакрытые гештальты портят биополе, то слушайте. Я кратко :-)

Все знают про антидепрессанты, и, казалось бы — заебись, пожрал таблетки и всё прошло, но это так не работает. У АД практически всегда есть плохие побочные спецэффекты, и ладно бы только с либидо — в депрессии не до ебли, но лечение, от которого становится только хуже — ну, такое. Подобрать работающий АД — может быть долгим и мучительным процессом, но при тяжёлой депрессии других вариантов нет.

Мой первый опыт депрессии «удачно» пришёлся на провинциальные ебеня с классической советской психушкой (СССР уже не было, а психушка осталась), попасть в которую, да ещё в подобном состоянии, означает доломать психику окончательно. Общая полуголовная палата на 20 человек — незабываемый аттракцион на всю жизнь. К счастью для меня, амнистия наступила быстро — уже через сутки меня выпустили к «нормальным» тихим мирным психам, которых не закрывают на ключ, а потом и вовсю на волю — в дневной стационар. Но та общая палата остро даёт понять — всё, что нас не убивает нихуя не делает нас сильнее, оно делает нас инвалидами.

Мой первый АД — классический трициклический амитриптилин, у которого хеува туча всяких побочек, от которых мне традиционно стало только хуже, но дальше мой мозг начал выдавать спецэффекты, о которых я тогда ещё не знал.

У АД — накопительный эффект, поэтому если побочки наступают сразу, то основной антидепрессантный эффект — значительно позже (хорошо, если через 3-4 недели). Потом его надо закрепить в течении нескольких месяцев (и это тоже если повезёт), и когда он станет стабильным, АД постепенно отменяют. Я же жрал свой амитриптилин два или три месяца, но лучше мне не становилось — АД не работал. Сегодня мне бы заменили один неработающий препарат на другой, но тогда вариантов не было. И тогда мой лечащий психиатр решил — ну, раз такая поебень, попробуем один нестандартный вариант — резкую отмену АД, это называется «зигзаг». Насколько я помню, мне тогда уже было похуй — делайте что хотите, только отъебитесь и дайте спокойно умереть.

Думаю, уже понятно, к чему я веду — этот вариант сработал. Причём, сработал он резко, и этот момент я помню очень хорошо. Впервые за год кромешного пиздеца я снова почувствовал себя человеком. Это было как заново родиться. Я уже забыл, как это — нормально себя чувствовать и чувствовать вообще. Пыльный мешок, который ты уже перестал замечать, резко снимают с головы, а там — ебаааать! Небо, солнце, свет, запахи, чувства, эмоции и, что самое главное — снова желание жить!

Продолжение следует... :)

Если что... :-)

#хуйнянаша

День закончился смешно. На вечер была запланирована секс-свиданка, хотя уже после утренней пробежки было ясно, что спортсмен из меня сегодня никакой. Но мужик завтра уезжает, поэтому отменять не хотелось. Охота — пуще неволи, пошёл. Но чуда, увы, не случилось — с сексом получилось так же, как с пробежкой — начало вроде бодрое, но минут через 15 силы кончились, и я сдох (график темпа прикладывать не буду :) Слава Кришне, что любовник — старый знакомый, поэтому позориться перед ним не стыдно. Я честно старался, но, это оказалось сложнее, чем пробежать десятку. В общем, до финиша добрался только один из нас, и то хорошо!

Мораль сей басни такова: не хочешь срать — не мучай жопу! :-)

После прошлых достижений думал — щас как выбегу, как пробегусь! Ага, хуй. Я радовался, что после долгого перерыва осилил десятку без труда, но забыл, что кетоз сильно повышает выносливость, а я из него пока вывалился. Причём, и силы вроде были, и настрой, но после первых км. понял, что всё, пизда — батарейка сдохла раньше времени, и бежится очень тяжко и небыстро, точно уж не до рекордов. В какой-то момент даже подумал — а ну его нахуй, не буду себя мучать, но мужик я или не мужик? Дотянул с языком на плече. Час и три, эх...

На картинке видно, как я медленно подыхаю... :-)

Весна, грачи, и я тоже хочу быть красивым. Подписался на глубокий механический пиллинг, но есть одна проблема -- нужно сбрить бороду. Последний раз я это делал лет 5 назад, и первая реакция на свою гладкую рожу в зеркале была -- блять, ну ладно, не расстраивайся, через пару недель отрастёт как было. Я в раздумьях... :-)