Молитва Чёрного моря

Дорогой главный, дорогой вседержитель, я не знаю, существуешь ты или нет. В моём роду принято верить в тебя, как в единственного создателя. Писать письма я тебе не могу, так как не знаю конечного адреса - поэтому я молюсь вслух в надежде, что мой закатный крик дойдет до твоих ушей. Я говорю с тобой из реабилитационного центра Анапы, где меня чёрного-чёрного всю ночь отмывали от мазута большие люди в белых перчатках (они за секунду чернели). Я не могу окунуться своей длинной лебединой шеей вглубь себя и посмотреть, насколько черное всё там, внутри, эти люди все в белом (уже все в черном) все хотят засунуть мне в глотку трубу с камерой, чтобы посмотреть на мои органы воочию. Я надеюсь, что там всё в норме, ведь то, что внутри не так легко запачкать мазутом, если взращиваешь внутри себя лебедя. Произошло какое-то несчастье, ведь
так? Иначе мне сложно это объяснить. Я почувствовал что-то вроде кашля сначала. Кашель продолжался долго, постепенно стал походить на кашель курильщика со стажем, а вскоре и на больного туберкулёзом, я выкашливал из себя лебедя, по крайней мере так я это ощущал. После смерти мы попадаем в Лебединую Впадину, так написано в книге, которую ты нам оставил. Эта впадина была у меня в диафрагме, она целиком состояла из мазутной ямы. Если смерть есть - то она пахнет мазутом, теперь я точно это знаю. И неспроста черный цвет у всего, что несёт смерть. Конечно же я не беру черных лебедей - они к смерти отношения не имеют, они имеют отношение к красоте. Кстати, смешно, ведь черных лебедей тоже начали отмывать, а они и так черные. Эти люди в белых перчатках (уже черных) не сразу поняли, что лебедь рождается в двух цветах. Господи, произошло несчастье, ведь так? И пожалуй, ты зачем-то послал его к нам, никогда и никому не делающим зла тварям. Безвинный должен страдать, ведь именно тогда он познает тебя, а тот, кто виноват - видит последствия. Мой клюв был рыжий, как закатное пламя, а стал чёрным настолько, что я перестал его видеть. Я молюсь тебе, Господи. Спасибо, что я жив. Спасибо, что меня отмывают в теплых ваннах и почти не выщипывают перья. Спасибо тебе за воду, которую никакой мазут у меня не отнимет. И я прошу тебя, не мучь этих больших, в белых перчатках. Во-первых, их перчатки уже чёрные - им придется жить с этим дальше. Не это ли самое болезненное наказание? А во-вторых, они все ещё способны на объятия. А тому, кто все ещё способен обнимать слабого - даруй прощение. Ведь только обнимая ближнего - приближаешься к тебе, Боже. Аминь.

ДОПРОС/ОПРОС 📋⬆️

Мне захотелось узнать ваше мнение. А почему - расскажу попозже🤫

???
Друзья!
Я всех приглашаю на спектакль «Подлипки-FM», по моей пьесе, 14 числа в 19:00. Приходите.

Билеты
⬇️⬇️⬇️

https://art-teatr.ru/podlipki-fm/?event=1962#neardates

Про любовьI
На твоих наручных - час,
На моих - без двух минут,
И луна в окне анфас
Блик даёт то там, то тут.

Близость твоего лица
К моему почти впритык -
Спотыканье без конца,
Трение ямки об кадык.

II
Лепетание сверчков
В пересушенном мозгу
И колёса поездов,
Стукающих по кругу.

Лампы нет. Избыток тьмы
В роговице. Итого,
Этой ночью только мы -
Больше нету никого.

III
На твоих наручных - час:
Время говорит «Дарю!».
Что останется от нас
Позже - знать календарю.

Это не имеет вес,
Это слово. Слово - ложь.
Мне тебя почти в обрез.
Знаешь, но кричишь «Не трожь».

IV
Шёпот, таяние стен,
Темнота глядит в упор,
Сопричастие колен,
Их, почти что, разговор.

Пролетает самолет.
Если мы погибнем вдруг,
Что-то явно пропадет,
Но не запах твоих рук

V
На твоих наручных - час.
Что внутри тебя - то я.
Я проделал тайный лаз
В мир без завтрашнего дня,

Я сказал, что мы - одно,
Сущее сведя к нулю,
Ты не хочешь слышать, но
Это я тебя люблю.

Я посмотрел второго Джокера. Захотелось поделиться мыслями. Спойлеров здесь не будет.

Во-первых, те, кто сравнивает второй фильм с первым - совершает большую ошибку. И дело тут не в том, что это два разных фильма. Мне сейчас вообще кажется, что это единая история. И сравнивать их - как сравнивать первую и вторую половины фильма. Одного нет без второго, и наоборот.

То, что сейчас происходит с этим фильмом (критика, провал в прокате, ругань) - это самая лучшая его концовка. «Безумие на двоих» - это не про Джокера, не про угар и экшн. Не про баррикады. Не про рок-н-ролл и безумного Хоакина Феникса, как было в первой части. Это про человека. Про сломанного, искалеченного человека, которого не любит никто.

И как оказалось, не любит зритель. Не любит критик и прокат. И по моему, Тодд Филлипс знал, что так будет. Джокера любят все. Артура Флека - никто.

Жизнь в очередной раз - лучший сценарий. А человеку нужен не человек, а его собственное отражение.

Это очень хорошее кино.

Привет, читатель!
Сюда заходит больше людей, поэтому чую необходимость рассказать о себе и о том, что здесь происходит.
В моей жизни (как и в любой другой) случаются вещи, которые меня задевают и волнуют. У меня редко получалось писать о своих переживаниях и делиться ими буквально. Я нашел другую форму.

Я пишу стихи. Короткие, и не очень, рассказы. Они бывают абсурдные, непонятные, алогичные, но я стараюсь делать их трогательными и живыми. Да, нужны новые формы! Они нужны в общем-то всегда, и я пытаюсь не ставить для себя рамки в том, что и как я пишу.

Цель у того, что вы можете здесь прочитать - одна: получение удовольствия, и только. Я ищу. Ищу и у себя в голове, и в том, что вне её. Пытаюсь переработать то, что происходит в моем мозгу - в то, что потом можно прочитать.

У одного рэпера есть такая строчка:

В 36 я полюбил свою ебаньцу

Я пытаюсь полюбить её раньше, в 23. И поделиться ей с вами. И очень надеюсь, что в ком-то она откликнется. Потому что все мы живые, и все мы, помимо смеха и радости, испытываем и боль. Жизнь - это противоречия. И нам остаётся только полюбить и принять это. Спасибо вам за то, что вы здесь - мне это очень приятно.

если, читая подобное, вы спрашиваете себя «что это значит и о чем это?» - я не знаю. я с себя снимаю всю ответственность.

*Там, где есть речка - там происходит примерно одно и то же. Когда солнце склоняется за горизонт, в речке купаются дети, кричат и делают вид, что тонут а потом делают вид, что спасают друг-друга. И взрослые купаются. Вытираются красными выстиранными полотенцами, стучат зубами. И влюбленные купаются. Августовскими вечерами сидят под деревом, ещё не понимая, что всё это происходит в первый и последний раз в их жизни. И звёзды больше не будут светить так, как светят сейчас. И их так много, в этом вечернем небе. Я тебя люблю. Мои губы синие от холодной воды, а твои - всегда одинаковые, алые и светятся в темноте.

Когда-то мы с тобой собирали в лесу палки и кидали их вперёд, кто дальше. Под ногами валялись пивные крышки, а ты снимала обувь и шагала босиком, и если и было больно, то корням деревьев, веткам и земле - от твоих ног, но никак не твоим ногам. Побывать бы в Париже, и оказаться бы под куполом большого цирка. Покататься бы на велосипеде, половить мух лицом, открывать рот и напевать что-то про себя, и молиться Богу, плакать и биться головой, убеждая себя в которой раз, что ты - самый несчастный человек на земле. Я знаю одного Господина с багровым лицом. За всю свою жизнь он ни разу не понюхал цветка, ни разу не посмотрел на звезду. Он никогда никого не любил. И бежать от приступов тошноты и не ждать зелёного света и постепенно переставать бояться умереть, потому что всё это сказки, всё это бредни, всё это страшилки для детей. Потому что умереть - значит остаться. Потому что умереть - значить ходить босыми ногами по пивным крышкам. Потому что умереть - значит сломать Архимеда, Леонардо да Винчи, Сократа и прочих сумасшедших, потому что умереть - значит снова оказаться у реки, и смотреть на звезды, и вытираться красным полотенцем, и сидеть под деревом, и любить. Любить так, как никогда не мог любить.

НоктюрнМне всё представляется картина: я стою у края обрыва. Внизу - пропасть, впереди - море. И вот вопрос: что может удержать меня от шага вперёд? В смысле шага вниз? Нет, шага вниз не бывает. Просто от шага. Нет, это глупость, шаг может быть назад. Так куда мне шагать? Неважно. Что может удержать меня… я забыл, о чем я говорил… Мне вчера позвонил старый друг и попросил взаймы. Я ему не дал, потому что вечером собирался есть в ресторане. Ну это я ему так сказал - на самом-то деле я в ресторане есть не собирался. Я вообще есть не собирался. Я вообще не ем. Я только пью. И только воду - ничего спиртного. Хотя, всё-таки интересно, какое оно - спиртное? Я же ни разу его не пробовал. А почему я его не пробовал? И действительно, надо же попробовать! А то так умрёшь и не разу за жизнь не опьянеешь. Но, честно говоря, я и умирать не собираюсь. Я собираюсь жить. Не то, чтобы вечно жить - я просто умирать не буду, и всё. Умру я только в том случае, если буду стоять на краю обрыва и всё-таки решусь сделать шаг. Вот я и вспомнил, о чем я говорил.