Бери наперед, по акции...

Я говорю: "Ну я же женщина, у нас так не работает. Я могу взять наперед, но уже через 3 дня я решу, что хочу другое платье. Или у меня настроение испортится, и для настроения мне нужно будет еще новое платье. Так не работает", - говорю я.

И он такой: "Ну пошли купим тебе платье)"

Я такая: "Ну пошли" (думая, что это прикол, и в какой-то момент он наебет и посмеется надо мной. А мне похер. Проверим))

Идем по тц. А я жалею, что не присмотрела платье заранее. Давно была такая мысль. Но блин на это тоже время надо, ходить по магазам.

Ладно, ходим, весь этаж обошли, я уже определилась. Мерю. Взяла 2 платья на выбор. Не сказать, что они были супер-пупер. Но я давно хотела платье-комбинацию.

Он такой: "Я пойду пока выйду, а ты смотри, мерь". (???)

Я: "А что ты не хочешь посмотреть на меня в примерочной??" (а сама думаю, так так... интересно, что он задумал))

Ладно, пошел со мной в примерочную. Я там пококетничала немного, попросила разобраться с завязочками и все такое.

Мерю второе платье.
Он говорит: "Первое лучше, но бери оба".
Я такая: "Ой да зачем? Второе колючее..."

А он: "Бери оба)"

Я про себя думаю: что это за формулировка — бери? Не «давай возьмем», не «давай куплю»...

Ладно, думаю, посмотрим, что дальше.

Я выбрала только одно, потому что второе кололось...

Идем на кассу, я спрашиваю: "Ну что берем?"

Он: "Бери!"

Тааааак... ладно, думаю, если что скажу, что денег нет, или что карточка сломалась)

Продавщица пробивает платье, иииии.......
...
...
он достает карточку и расплачивается...

Прикиньте...))

Я в афиге) Дожила называется)) наконец-то мне купили платье, да еще на первом свидании))

Мне и раньше покупали платье, но уже типа в отношениях. Духи дарили — но тоже уже через месяц знакомства.

Дальше были книги от человека, который видел меня 1 раз. Теперь вот это)

Ну развиваюсь в общем) медленно, но верно. Быстро у меня не получится, слишком большие проблемы, слишком жертвенная позиция, слишком деструктивная родительская семья, слишком сильны родовые программы...)

Для справки: когда он предложил купить платье, добавил, что я ему не буду ничего должна, могу даже его заблокировать. Но для себя я решила, что буду уделять ему больше внимания, чем остальным неделю: вовремя отвечать на сообщения, даже сама ему в ватсап написала

Теперь у меня платье...)) и хочется гулять вечерами на каблуках...))

Еще бы босоножки кто купил... ??

Сейчас я понимаю, насколько важно мне писать. Я веду дневник эмоций, немного забросила из-за нехватки времени. И прям чувствую как все копится внутри меня. Если с этим не разбираться, то дальше психосоматика.

Я смотрю люди по разному устроены, кому-то ничего не надо, кто-то занимается энергетическими практиками, кто-то ченнелингом. Все мы разные.

Мне необходимо постоянно заниматься телесными практиками, йогой, танцами. И обязательно к этому - дневник эмоций.

Я уже писала, что у меня алекситимия.

И на самом деле у меня вообще нет времени вести этот канал. Я пытаюсь найти себя, найти работу по душе и заработок. Сейчас это занимает все мое время. А канал Дневник женственности я забросила...

Вообще услышала от своего наставника в бизнес-клубе такую фразу: «Она зачем-то ведет канал в телеграмм, где пишет длинные посты. Зачем это???»

Наставник рассуждает как истинный маркетолог. Я прям удивилась. Тебе, постоянно что-то продающей, может и не хватает дневничка с истинными мыслями? Но все мы разные...

В общем, она утверждает, что никто ее не читает. А я вот люблю такие каналы, которые читаешь как книги.

Мне подарили платье! На первом свидании...))

Но об этом завтра ?

Я все время удивлялась людям, которые сразу понимают что ответить, что они думают по этому поводу. У меня всегда ощущение, что мне надо сбежать из ситуации, потому что мне вдруг становиться плохо, и мне хочется обмыслить все, что случилось, обдумать. Я не знаю, что я чувствую в моменте, но мне плохо - то есть происходит что-то, что мне не нравится, чаще всего человек наступает на мои границы, а я не понимаю какие, где проходят эти границы

Как будто у каждого человека есть границы дозволенного, и во взрослом возрасте человек уже знает,как с ним можно, а как нельзя. А я вот до сих пор не знаю.

А знаете почему? Я всегда думала, что мои границы какие-то неправильные. Что нельзя хотеть так много личного пространства, что если мужик лезет в мой график без спроса - это нормально. Потому что я думала, что то, что говорят мне другие люди - это правильно. А что у тебя должны быть свои правила - об этом я не знаю

Сейчас у меня сложный период. Какой-то пубертат. Я активно борюсь со всеми мужиками в моей жизни. Это треш какой-то просто

Вчера у меня были стычки с 4 мужиками как минимум. За один день! Верите нет??? Всем я доказываю что-то, что у меня есть право на личное время, что я реально могу быть занята в течении недели, и не смогу уделить ему ДАЖЕ 2 часа!!!

Я вчера уже дошла до ручки, и начала грубо отвечать человеку, которого вообще не знаю, просто потому что он уже сотый человек, который спросил: а сколько тебе лет? ты была замужем? дети есть?

После этого я поняла, что пошли все нахуй, не буду ниче доказывать, просто нахуй слать и все

Но я доказываю упорно, что имею право на личное пространство и свои чувства. Когда я уже пойму что это так? И никто сюда не ворвется.

У меня еще сестра есть. Которой похуй на мои границы. Она просто приходит после работы, заходит ко мне в комнату, у меня раздевается, складывает свою одежду стопочкой на моем диване, болтает, даже не спросив, а хочу я ее слушать???

А съехать от нее я пока не могу. Потому что я почти ничего не зарабатываю.
(это временно. Я верю в себя ?)
?

У меня алекситимия.

Я когда раньше слышала про какие-то психологические болезни, типа биполярки, я думала: вот бля че придумали, херня это все!

А теперь блядь вот алекситимия. Значете что это?

Это когда человек не умеет распознавать свои эмоции и чувства, и они копятся не прожитыми и выходят в реальные физические болезни

ТА-ДА!!!!!!

я на самом деле рада, что моей болезни уже дали название. Как-то от этого легче становится, что я не одна такая.

В детстве мама не обращая внимания на мои слезы и сопротивление делала со мной что-то, заставляла что-то делать, била меня. И никогда НИКОГДА со мной не разговаривала. Ну вот просто а зачем? никогда не спрашивала, как у меня день прошел, что делали в школе, не обижает ли меня кто-нибудь, зачем я плачу?

ну типа это нормально. Она не знала как надо.

Но я выучила, что моих чувств просто нет, они не важны, есть правильные чувства и действия, а моих вообще нет. И то, что я чувствую не важно - это вообще не важно. Важно только то, что нужно сейчас - как мама сказала, или общество, или другие люди.

Я вообще не важна, меня нет. Есть только другие люди, важно только то, что им надо.

Я не привыкла разбирать свои чувства. Мне прям лень. Я лучше чем-нибудь займусь.

Раньше я думала это не так, я думала, что я люблю поразмышлять, но оказывается я только обижалась и продумывала, как отомстить, и как не сдохнуть, как встроиться, как смириться. Мне плохо, и все что я могу сделать - это встроиться в систему. Мои чувства типа всегда будут такими плохими, негативными

Оказывается нужно всего лишь… блин неужели так просто все… нужно всего лишь разобраться, что я думаю по этому поводу, что я чувствую, прям назвать чувства надо НАЗВАТЬ - ЭТО ВАЖНО, потом увидеть когнитивные искажения - то есть мысли, которые на самом деле не являются правдой, а моими додумываниями.

и потом легче становится. я в шоке. И начинаешь понимать свои потребности и удовлетворять их. Начинаешь как бы дружить с собой.

Важно выписывать все в дневник. И еще я пользуюсь табличкой с эмоциями, там расписано какие вообще бывают эмоции. Потому что я не знаю какие бывают… я знаю только страх, гнев, обида.

Оказывается страхом я называла все негативные эмоции, которые меня тормозят. Оказывается это вообще может быть не страх… там могут быть реальные причины какие-то
➡️

теперь я понимаю выражение: “тяжесть прожитых лет”

я все не доходила, почему жизнь стала такой грустной, такой безрадостной. Ну бывают моменты радости и наслаждения, но потом ты быстро снова впадаешь в какую-то апатию.

А еще в теле такое тяжелое неприятное ощущение. Особенно сильно я начала испытывать после расставания с парнем. Но прошло уже полтора года. Полтора года блин! Как быстро летит время)

А когда ты только расстаешься дни тянутся как целая вечность…

Так вот я все думала это пройдет. Но нет, не проходит… в груди ноет

Я раньше думала, что писатели и поэты так метафорично высказываются о боли душевной. Оказывается это все реально…

Оказывается наши эмоции и чувства мы ощущаем телом.

И самое ужасное, что непрожитые эмоции копятся в теле - и именно вот это напряжение и есть тяжесть прожитых лет)

С одной стороны я даже обрадовалась...

Утро. Ничего не хочется. Ничего не радует, что радовало еще 3 дня назад. Я проснулась, и единственное, что мне хотелось - это смотреть смешные видео в соцсетях

Ощущение такое непонятное - просто ничего не хочу.

Но я знаю, что нужно сделать йогу и полегчает. Я продышала напряжение в теле. Немного полегчало.

Пошла завтракать. Сделала кофе. Настроение все не появлялось. Я села. Потягиваю кофе.

И понимаю, что вот оно - ты стремишься к чему-то, делаешь что-то для этого, это тяжело дается, через преодоление и сопротивление - сопротивление копится в виде напряжения в теле - и ты уже никуда не можешь скинуть этот балласт - и это и есть опыт - тяжесть прожитых лет.

А порадовалась я тому, что когда ты понимаешь, что ты хоть что-то сделал в этой жизни, хоть как-то постарался, это напряжение в теле не просто так - это твой опыт - ты становишься наполненнее и богаче внутренне - и даже такое напряжение становится заслуженным и приятным.

В кой-то веке я себя хвалю.

И наконец-то понимаю, что это уже не пройдет. Уже не будет как раньше. У меня есть мой опыт, и дальше больше. И это классно. Я уже прошла большой путь. И уже сейчас мне многие вещи даются легче, о которых раньше я даже подумать боялась.

Я верю, что справлюсь с этим напряжением. И у меня оно постепенно начнет уменьшаться. Но пока… пока что я не делала йогу из-за месячных, и уже с ума схожу от этого напряжения которое копится уже там через край…………..

И все же я рада……..) я молодец))))))) МОЛОДЕЦ!!!!!!!!!!! я могу себя похвалить!!!!!!!!!!!!

- я нащупала свой путь
- я защищаю себя и свои границы
- я открыто говорю о своих потребностях
- я выписываю свои эмоции и мысли, веду дневник (у меня алекситимия)
- я выхожу из зоны комфорта, хожу на массовые мероприятия, ищу новый круг друзей, социализируюсь
- я самореализовываюсь, проявляюсь
➡️

➡️ Да, все сложно у меня. Но это моя жизнь. Я не виновата, что она сложилась таким образом, и мне приходится разгребать залежи 36 лет.

Но это интересно. И самое главное жизнь становится все более приятной и яркой.

То, что я допустила возможность секса с ним ох, как меня воодушевило. Я поняла, что я взрослая, что я свободна, и что я могу делать, что хочу. Что мне не обязательно ограничивать себя поисками только мужа. Если на пути поиска встретятся такие интересные экземпляры как №51, я вполне могу с ним поиграться)

Да и секс не стоит отменять из своей жизни. Тем более, что мне со своей сексуальностью еще разбираться и разбираться. А не занимаясь сексом я свою сексуальность навряд ли разовью.

Мне нужно хотя бы иметь такую возможность, и предполагать, что я могу заняться с ним сексом, мне нужно кого-то хотеть и зажигать свой внутренний огонь… Это так классно и весело)

Жизнь становится веселее, когда у тебя есть такая игра)

Но важно, чтобы эта игра не поглощала тебя всю. Есть ты, а есть часть твоей жизни - эта игра, мужчины, возможный секс)) Иначе есть опасность снова потерять себя, стать жертвой.

Я не застрахована сейчас от подобного сценария. И даже обсуждая с психологом этого парня, я пришла к выводу, что он возможно нарцисс. И как сказала психолог, и я также думаю, надо быть готовой к тому, что тебе разобьют сердце.

Она сказала мне, что у нарцисса можно многому научиться. А почему они привлекают меня, потому что я не уверена в себе, а нарциссы производят впечатление очень уверенных в себе и ярких людей.

Я знаю, что эти отношения бесперспективны, но когда еще я встречу того самого? надо же чем-то себя занять) Бояться боли, не вступать в эти отношения - я лишаю себя многого, впечатлений, развития, сексуальности.

Ведь именно с ним у меня пошел процесс навстречу к мужчинам, к себе. С ним я поняла, что очень важно обсуждать с мужчиной все. И что когда делишься с ним своими чувствами - это очень сближает, и даже возбуждает…

Ой так много я поняла в общении с ним… кажется, что я и 10% не рассказала… Я люблю порядок, люблю все по полочкам разложить, рассказывать все по порядку… А не получается. Но так тоже пойдет. Не все книги пишут по полочкам. Замечаю, что авторы позволяют себе сумбур, а ты уже берешь себе оттуда то, что откликается.

В общем встреча с №51 очень кстати. Я прохожу тренинг по созависимости, учусь понимать свои чувства. И тут он. Говорит, рассказывай мне, что ты чувствуешь, почему так реагируешь?

Я отвечаю, да ладно все нормально. А он: “Нет, расскажи, что не так”

Такое простое одобрение, но настолько откликнулось теплом мне. Я наконец-то открыла рот, и сказала то, что ношу в себе годами… Оказывается, даже когда просто говоришь - уже происходит освобождение от программы.

Важно обсуждать, писать. Но не непонятные эмоции. А понять себя, что именно, докопаться, какая именно мысль триггерит, запускает негативную реакцию?

Это было такое крутое осознание…

Он делал много комплиментов мне, моей сексуальности. И я видимо уже готова к тому, чтобы раскрыть себя. Я поверила ему… и с каждым днем становлюсь все красивее и красивее, все сексуальнее и сексуальнее…
теперь без его участия

но он запустил эту волну, послужил импульсом

И теперь я хожу на свидания не как на собеседования, я пытаюсь взаимодействовать с мужской энергией, быть собой, обсуждать то, что мне действительно интересно.

Не знаю, будем ли мы с ним дальше общаться. Но сейчас я вроде уже не мыслю полюсами черное и белое. Даже если у нас прервется общение, я думаю, что мы можем иногда общаться. Я чувствую, что он тоже не категоричен. И что я не делала ему ничего плохого. Мы можем сохранить хорошие отношения.
?

➡️ Чувствуете в какую позицию я здесь встала? - снова жертва - я возлагаю на него решение о наших отношениях, я у него выспрашиваю, как будто только от него все зависит.

Я даже не осознаю этого в моменте. Это программа автоматическая. Я всегда таким образом выстраивала отношения с мужчиной, ставя его выше себя.
(Ну я обожаю мужчин, мне ничего не стоило поставить его главным. Но не хватает уважения ко мне. И над этим я и работаю сейчас)

Естественно он, будучи также под своими программами и созависимым (я это утверждаю, иначе у нас бы не возник такой коннект), отреагировал тем самым образом, что занял эту высокую позицию, и он решает увидимся мы или нет

Я полдня потратила вчера на то (буквально, все утро сидела до 12 дня), чтобы разобраться, а почему меня не устраивает такое положение вещей. И даже нет, почему у меня идет негативная реакция на его сообщение:

“Надеюсь, у меня еще будет возможность увидеть и услышать тебя”

Да это сообщение можно прочитать в позитивном ключе. Но оно довольно двусмысленно. И для меня звучит так:

“У меня куча дел. А ты у меня на 20 месте в списке. И надеюсь у меня найдется для тебя немного времени”.

Я впервые в жизни пытаюсь разобраться в этой куче своих программ, реакций, чувств и мыслей. Я впервые не нападаю с истерикой на него, типа какого хуя он мне так пишет

Я долго думаю, и пишу ему только тогда, когда понимаю, что спокойна, когда пойму свою реакцию, откуда она идет, на какой его посыл. И задаю ему точный, тот самый вопрос, который бьет в цель.

Сначала я спросила, что он имеет в виду под своим “надеюсь”. И донесла до него: Это твоя фраза вызывает у меня негативную реакцию.

Его ответ был также размытым.

Тогда я спросила так: “то есть увидимся мы или нет зависит только от тебя и твоих обстоятельств?”

Благо, он не тупой. Такой диалог невозможен с тупым человеком. У меня уже было такое с бывшим.

Бывший на этот вопрос ответил бы: “ну да, конечно, ты что не видишь, я не могу.” - совсем не понимая, к чему я веду. (Дико бесит такое, прям невероятно.)

А мне всего лишь хочется, чтобы он признал то, что я тут тоже есть, и у меня тоже есть чувства и дела.

Так вот, дальше он ответил правильно: “Конечно нет) Это в большей степени зависит от тебя)” (и бла бла бла)

На этом мой внутренний конфликт не был исчерпан. Я чувствовала, что он все равно занимает верхнюю позицию, выступая в роли такого более мудрого папочки, который разъясняет что-то своей глупой малышке.

Поэтому я полтора часа думала, что ответить на это.
И посчитала, что “Хорошо)” - это лучший ответ. Этим ответом я показываю, что готова согласиться на такое его объяснение, и что он смог отмазаться. И что мы на равных.
➡️

➡️ А пока расскажу дальше. У нас вышло недопонимание. Но и он не стал помогать мне разобраться. Он просто исчез. Перестал отвечать на мои эмоциональные излияния, а я стала удалять их… Так было 3 раза.

И я поняла, что все, пока надо оставить как есть, не пытаться что-то понять.

Я испытала гамму чувств: разочарование, обиду, попытку вернуть его расположение, соблазнить. Потом я поняла, что он не поддержал меня, как обещал.

Он давал мне понять (ранее), что я могу ему довериться, и что он поможет мне разобраться в моих чувствах.

Но в тот момент он просто слился.

И это минус. Для наших отношений. Дальше я буду очень осторожна, и не буду позволять себе влюбляться. И возможно у нас ничего не выйдет.

Это было до 8 марта. На 8 марта он прислал мне цветы. Мне было приятно. Но еще было ощущение, что это просто на отъебись.

Я поблагодарила его. Он ответил.

Далее снова молчание. А я все думала о нем

Я не знаю, как правильно, как должна вести себя взрослая женщина. Я стараюсь, работаю над собой. Но пока я нахожусь в таком пограничном состоянии. Постоянно прорывается жертва. А потом я пытаюсь осознать, что же меня обижает, задевает.

То есть я сама позволяю мужчине нарушать мои границы, точнее я сама его приглашаю туда. А потом возмущаюсь, че это он тут вообще расположился, как хозяин?!

Понимаете о чем я?

Например, вот вчера буквально я поняла.

После того, как меня окатили холодным душем. Я пришла в себя. Но привязанность к нему осталась. И мне не хотелось заканчивать эту игру. Я подумала: а чем я рискую?
А еще сделала 500 раскладов на таро.

И решающим был расклад в котором я увидела, что он думает, что мы совсем расстались, но при этом ждет чего-то от меня, каких-то шагов.

Я тут же решила, что он признает, что накосячил, и букетом на 8 марта просит у меня прощения. (возможно так, возможно нет)

И сейчас я понимаю, что сообщение могло быть простым, типа: “привет) как дела?”

Но я к этому еще добавила:

“Привет) как дела? как работа?
У нас с тобой вышло недопонимание. И ты бы хотел закончить наше общение?”
…
➡️

У меня возникла мысль. Ужасающая…

Что если не всем нам суждено встретить одну любовь на всю жизнь? Что если не всем нам предопределено выйти замуж? Не всем суждено продолжить свой род?

Кто сказал, что мы обязаны жениться/выйти замуж? Или это только в моей жизни так?

Но ведь, практически первый вопрос, который задают при встрече - вышла ли я замуж? Напоминают, что детей пора рожать. Не замужем, значит с тобой что-то не так?

А если нет такой задачи? Если не перед всеми людьми на Земле стоит задача продолжения рода?

Я недавно узнала, что ученые выдвинули гипотезу (а может даже и доказали), что природа с женщинами не экспериментирует, потому что женщина может родить. Если с ней будет что-то не так, то будущее человечества под угрозой. Получается все женщины нормальные — как физически, так и психически.

А вот мужчины... (Не обижайтесь мужчины. Это лишь гипотеза.)
С мужчинами природа экспериментирует. Это многое объясняет. Я всегда думала, ну как же вот этому мужчине быть дальше? Что же ему быть несчастным, если ему не повезло с ростом, например.

Но счастье то оказывается не сводится только к тому, в паре ты с кем-то или нет.

Встретить любовь — это дар.

Только задумайтесь, сколько удовольствия нам приносит счастливая любовь — тебя кто-то любит! Только задумайтесь над этими словами — тебя кто-то любит! Обожает, боготворит, восхищается...

Мне кажется — это высшее наслаждение, если тебя кто-то обожает. И ты обожаешь его в ответ. Вы друг другу приятны, вы друг другу дарите любовь, ласку, заботу. Так классно, когда о тебе кто-то заботиться правда?)

Нам изначально должна быть дана такая любовь в детстве от мамы. Но мы и дальше хотим этого в своей жизни. Плюс физические удовольствия — секс, страсть.

Только задумайтесь — это очень много.

Это дар. Не нужно воспринимать это как само собой разумеющееся. Что у вас должен быть кто-то, что вы должны быть замужем, что вы непременно должны иметь любовную историю.

Любовную историю заиметь много ума не надо. Не стоит обесценивать те истории, которые были в вашей жизни. Вы нравились кому-то, кто-то обратил на вас внимание.

Любовь к противоположному полу — это не вся жизнь. Куда важнее понять кто ты, что ты полезного можешь сделать для этого мира, найти свое место в этом мире.

Может у вас предназначение вообще противоречит семье. Может семья будет помехой на вашем пути. Такое тоже возможно.

А кому-то вообще лучше не иметь детей. Это жестоко звучит, но это так. Не нужно бояться смотреть правде в глаза. Чем сильнее ты сопротивляешься, тем больше вероятности прожить жизнь в пустую, тратя время не туда.

Если все нутро бастует вышесказанному, то скорее всего вы хотите найти любовь не для того, чтобы любить, безусловно принимать человека, заботиться. А потому что у вас не закрыт дефицит в любви — мама вас не любила в детстве — вы недолюблены. И любовь для вас — это получение блага от другого. (Вы имеете право на такую любовь)

Это не страшно. Эту любовь можно добрать. - Не бегите от этой стороны жизни, от свиданий, от взаимодействия с противоположным полом — все это приведет к новым знакомствам, к новым друзьям, к веселому времяпрепровождению и... любви.

Пусть не идеальной любви, пусть нездоровой, пусть даже абъюзивной — это опыт — там вы получите что-то. Может даже любовь, заботу — вы закроете рано или поздно свои дефициты.

И вот тогда поймете, что любовь - это еще не все.
Семья, дети — это еще не все.

И если Бог не дает вам это — займитесь чем-то другим — возможно Бог хочет от вас другого.