на днях провели 2.5-часовой семинар по порнозависимости в рамках групповых супервизий в Академии Современной Психологии.

поговорили о природе этой зависимости, последствиях и механизмах работы со стороны как психолога, так и психиатра.

очень наполнились общением с коллегами-единомышленниками и получили большое количество интересных вопросов и приятной обратной связи ?

если вы не смогли присутствовать на встрече, но хотели, теперь ее можно посмотреть в записи по ссылке ниже:

? https://disk.yandex.ru/i/GK4VdgbG3Ts_iQ

100% я.

почему никто не говорит о том, как тяжело возвращаться к социальным сетям после большого перерыва?

уже который раз я начинаю писать что-то для канала и каждый раз нахожу причину ничего не публиковать и дальше избегать своего появления.

то пост недостаточно большой, то слишком маленький, то недостаточно полезный, то слишком заумный.

кажется, что чем больше людей на тебя подписывается, тем сильнее ты хочешь угодить каждому и написать то, что заинтересовало бы всех.

но, после занятий с психологом и размышлений о своей работе, я начала постепенно учиться принимать, что абсолютно всем в этом мире не угодишь, а избегание может быть комфортной защитой от критики и дискомфорта, но лишает тебя роста и реализации.

поэтому, передо мной стоит две опции:
▫️не писать ничего и не сталкиваться с критикой и синдромом самозванца;
▫️смириться со сложными чувствами и делать все равно, даже если это не идеально и может кому-то не понравиться.

и сегодня я выбираю второе.
за последние пол года много всего произошло: япожила в Турции, начала писать диплом в институте, сходила на несколько психотерапевтических конференций, и даже переводила иностранных спикеров на одной из них. Параллельно, начала собственный проект в академии, наконец-то закончила еще несколько обучений по психологии и совсем чуть-чуть занырнула в сексологию.

около года назад, я всерьез заинтересовалась проблемой порно зависимости (и нет, у меня ее нет!), и за время своего отсутствия в канале, я существенно продвинулась в своих познаниях — появилось более четкое представление о природе этой зависимости и механизмах работы с такими клиентами.

со временем, мне бы хотелось подготовить доклад о методах работы с ПЗ, но пока, я решила делиться наработками и мыслями здесь.

так что, раз уж я очнулась из социальной спячки, ждите ударную дозу постов о психологии, отношениях, любимых нарциссах, близости, и… порно.

а пока,
всем отличных выходных! ?

десенсибилизация и переработка движением глаз: EMDR подход на личном опыте ?
Уже давно обещаю рассказать про терапию EMDR, которой активно занимаюсь последний месяц.

Впервые я пришла к этому методу по личной рекомендации, чтобы краткосрочно проработать стресс перед поездкой.

После того, как мы сняли острый триггер, я решила разбить свою дальнейшую работу на несколько направлений: • конкретно то, что волнует и мешает жить сейчас • то, что не горит, но ухудшает качество жизни в целом • глубинные проработки, связанные с детством и вызывающие реакции в настоящем.

А теперь самое интересное. Как же это работает ⤵️

◻️В нашем мозге существует система адаптивной переработки информации, которая анализирует все, что происходит с нами в течение дня.

Во время быстрой фазы сна она активируется и, за счет быстрого движения глазами, перерабатывает накопившуюся информацию в нервной системе. Но, иногда события становятся настолько болезненными и невыносимыми, что застревают в памяти и продолжают вызывать стресс и негативную реакцию.

◻️На сеансе с терапевтом мы прогоняем в голове эти события, картинки и чувства, добавляя двухстороннюю (билатеральную) стимуляцию — поочередное раздражение обоих полушарий мозга. Это может быть как движение глаз слева направо, так и постукивания руками по коленям или плечам и звуковая стимуляция.По сути мы имитируем АПИ систему наяву и стимулируем мозг к переработке застрявшей болезненной ситуации.

Так, за одну сессию мне удавалось снизить интенсивность конкретных триггерных сцен из прошлого с 9 до 3, а со временем, и вовсе переработать их и потерять яркий эмоциональный отклик при первой же мысли о них. Таким же образом, мы снимали страх перед ситуациями в будущем.

◻️Как видите, моя ситуация лишь пример того, какой широкий спектр воздействия стоит за этим методом. Если изначально EMDR был создан и рекомендован ВОЗ для работы с ветеранами войны и жертвами сексуализированного насилия, то уже сейчас успешно адаптировался как для работы с ПТСР и тревожными расстройствами, так и для более краткосрочных и бытовых жизненных ситуаций, которые вызывают в нас тревогу, дискомфорт и болезненные чувства.

Кстати, помимо сессий, я использую эти техники и самостоятельно. Например, сталкиваясь с какой-либо ситуацией или воспоминанием. Двухсторонняя стимуляция очень расслабляет и вводит в легкий транс, что отлично успокаивает в моменте.

?Расскажите, был ли у вас опыт взаимодействия с EMDR или какими-либо техниками самоуспокоения и переработки?

"Это не делает наших родителей плохими, это лишь делает наших родителей живыми"

Захотелось поделиться с вами важной фразой, которая значительно поубавила мою тревогу на этой неделе.

Так получилось, что одновременно с изучением динамической модели привязанности в институте, мы активно погрузились в разбор формирования дезадаптивных схем у детей в рамках обучения схема-терапии.

Глядя на различные эксперименты и исследования взаимосвязи между поведением опекунов и дальнейшим развитием поведения у ребенка, я заметила как нарастала коллективная тревога и количество вопросов у меня и моих однокурсников.

Кажется, что любое случайно брошенное слово, эмоция или выражение лица может создать целый комплекс травм и проблем в будущем. Что уж говорить о вынужденных временных расставаниях с ребенком из-за работы или болезни, и наличия послеродовой депрессии у одного из родителей.

Помимо этого, как у психологов, только погрузившихся в тему, так и у клиентов, пришедших в терапию, возникает естественная потребность анализа собственного детства и признания того, что наши родители могли быть неидеальными.

Так, кто-то может столкнуться с непониманием того, откуда растут ноги у его избегающего типа привязанности или наличия чувства покинутости, если детство казалось абсолютно счастливым и беззаботным.

Приведу в пример упражнение под названием "Элла и гроза", которое часто используется в схема-терапии. В нем рассказывается история о девочке, которая живет в заботливой и любящей семье. Однажды ночью, она испугалась грозы и темной тени, которую бросал большой дуб за окном. Девочка прибежала к своей маме и разбудила ее, но получила раздраженный ответ, что это всего лишь естественное явление природы и ей следует идти спать. Оставшись одной, ей не оставалось ничего, кроме как вернуться в постель и укрыться одеялом. Но ее страх не утихал, пока она не утомилась и не заснула.

Клиентам предлагается послушать историю с закрытыми глазами, соединиться со своими чувствами, а затем поразмыслить о том, какие послания получила маленькая Элла, какие детские базовые потребности не были удовлетворены и с какими проблемами она могла бы прийти к психологу, повзрослев.

На примере истории, можно хорошо увидеть, что даже самый идеальный родитель, старающийся сделать все возможное для своего ребенка, иногда может устать или потерять самообладание, высказав раздраженную фразу. И этого уже может быть достаточно, чтобы спровоцировать незакрытие какой-либо потребности. Но, как сказал мой преподаватель, это не делает родителей плохими, это лишь делает родителей живыми.

Хочется отметить, что эта фраза не относится к родителям, использующим физическое и эмоциональное насилие над своими детьми. Она лишь помогает лучше понять корни формирования своих схем и нарушений привязанности, которые не всегда являются результатом жестокого обращения и пренебрежения.

По чайной ложке, три раза в день.

В последнее время, в рамках личной терапии и бесед с коллегами, у меня было много размышлений о принятии, особенно в контексте расставаний и невзаимной любви. Поэтому мне захотелось поделиться своими размышлениями и личными точками опоры с теми, для кого это может быть актуальным.

Однажды, во время разговора с мамой, я задала вопрос: "Как же принять то, что ты любишь х (здесь можно вставить любое прилагательное) человека?"На что она, не задумываясь, ответила: "По чайной ложке, три раза в день."

Тогда я закатила глаза и пошла по своим делам, но уже в тот же вечер эта фраза начала меня догонять.

Часто мы не можем принять исход событий, который нас не устраивает или ранит. Мы долго пытаемся торговаться с собой, надеясь, что что-то изменится, мучаемся или, наоборот, убеждаем себя, что нам все равно, и пытаемся разом проглотить горькую пилюлю.

Проблема в том, что как бы мы не старались двигаться дальше и больше никогда не думать об этом, оно все равно будет настигать нас с большей или меньшей интенсивностью. Но, не давя на себя и не требуя невозможного, мы все же можем принимать и учиться проживать свои болезненные эмоции, что понемногу, словно чайная ложка лекарства в день, будет иметь накопительный эффект и облегчать наши переживания.

Если раньше я старалась убеждать себя, что у меня нет никаких чувств по поводу болезненных расставаний или потери близких людей, и делала вид, что мне все равно, то теперь, когда я начинаю скучать или грустить по людям, которых потеряла в своей жизни, или даже по людям, которые сильно меня обидели и поступили плохо, я разрешаю себе погрустить, поплакать, попереживать, потому что осознаю, что нет ничего постыдного в том, чтобы признаваться себе в чувствах к кому-либо и даже интересоваться их жизнью.

В разных разговорах я часто слышу осуждение от людей, которые наблюдают за чужими отношениями и с насмешками относятся к тем, кто страдает по своим бывшим, невзаимным влюбленностям или тем, кто даже не подозревает об их существовании. Интернет кишит коучами, которые учат посылать мужчину на три буквы, как только тот не перезвонил, бесследно вычеркивать людей, которые поступили с тобой плохо, никогда не оглядываться назад и крепко держать границы.

Но правда в том, что как бы соблазнительно такие вещи не звучали, мы не выбираем в кого влюбляться и не можем отключить свои чувства просто потому, что так надо.

Но есть все же то, что мы можем, а именно — заглянуть внутрь себя и определить свои ценности. И если они действительно вам важны, двигаться в их направлении.

Иногда это подразумевает болезненные потери и конфликты между разумом и сердцем, но поверьте мне, твердое осознание того, что вы хотите, будет самой сильной опорой во время горевания и проживания своих болезненных эмоций. И даже если эмоции берут вверх, всегда полезно напомнить себе о том, что для вас важно, и задаться вопросом, уважают ли это те самые другие люди. И если ответ нет, остается только принять свою чайную ложку горького лекарства, всплакнуть и двинуться дальше. И да, иногда таких ложек может понадобиться очень много.

Не осуждайте себя за то, что вам требуется больше времени, чтобы пережить потерю. Не осуждайте за то, что влюбляетесь в самых неподходящих людей и позволяете им ходить по вам вдоль и поперек. Примите тот факт, что у вас большое сердце и дайте себе столько времени, сколько потребуется, прежде чем ваше сердце откроется для кого-то, кто оценит вас по достоинству, которого вы заслуживаете. ?