Для меня до сих пор испытание поворачиваться к читателю лицом, да ещё и крупным планом, как, например, тут ([ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] частично, кто успел увидеть всё, тот успел). История такая, что за самое первое фото с лицом в канале я получила фидбек, который заставил меня почувствовать себя... ну... неполноценной.

Когда канал был новорождённым и назывался иначе, в первом посте была моя фотка и интро. Но провисела она недолго, потому что...

«Ты уверена, что хочешь палить своё лицо?»

Это было первое, что сказал мой уже давно ~~к счастью~~ бывший парень, пройдя по ссылке на новоиспечённый канал. На контрасте с тёплым морем поддержки от подруг эти слова прилетели как ледяной пшик из пульверизатора.

Хотела цитировать переписку, но она вызвала у меня приступ агрессии и желание сделать нецензурный реплай на одно из сообщений. Поэтому от греха подальше закрою диалог и перескажу вкратце: я ответила, что да, хочу, он выразил опасения, что если канал разрастётся, меня могут узнать и подумать «ну нахер» (с), далее мы обменялись любезностями «параноик, это не так работает» — «легкомысленная и безответственная», а закончили на том, что он против раскрытия моего лица и если мне всё равно,то «окей, но потом не жалуйся».

🤯

Пу-пу-пуу. Я ещё не смирилась с диагнозом, а тут вот-те нате, хрен в томате. Посыл, конечно, был ясен: «Я же о тебе забочусь». И опасения ясны, я действительно описывала не самый духоподъёмный опыт, которым надо делиться осмотрительно.

Только кому легче от всей этой выхолощенной осознанности? Я лишь укрепилась в ощущении, что и сама неправильная, так ещё и затеяла что-то неправильное. Последним гвоздём в гроб самооценки стал момент, который всё же процитирую:

(я, с надеждой вытащить диалог из жопы): *«Лучше скажи, как тебе сам канал, ну наполнение там, тексты»

«Пока хорошо»*

Дальше он перевёл тему на бессмысленный спам стикерами, показывая отсутствие дальнейшего намерения говорить о моих текстах. А я решила, что лучше нам и правда никогда о них больше не разговаривать.

Если бы я писала этот текст по горячим следам, то он бы получился более эмоциональным, с чёткими акцентами, кто тут смелая булочка, а кто — мудак, завернувший говно в фантик заботы (впрочем, если он и сейчас таким получился, мне не жаль 😏). Однако основной целью всё же было рассказать про родившуюся в тот день нейронную связь и то, как она до сих пор пульсирует где-то в глубине. «Не свети ебалом, не позорься, не высовывайся».

Я пытаюсь её разрывать, но всё ещё 50/50. Иногда она затихает, и я выкладываю крутые кадры, но потом всё возвращается, и я сношу половину. Бесит же: с одной стороны, не бог весть какая потребность, меня и через тексты отлично видно, а с другой — почему такая мелочь стопорит? Все выкладывают что хотят, а я чем хуже?

В общем, продолжаю преодолевать загоны, а помогает мне в этом алгоритм по рассеиванию нежелательных алгоритмов. Вот он:

🌞 Замечаем и называем. Осознание помогает отстраниться от автоматизма и увидеть, что страх — не объективная истина, а устоявшаяся реакция.

🌞 Сомневаемся. На помощь придут конкретные вопросы: Кто и когда внушил мне эту мысль? Почему она кажется правдой? Что я могу сделать иначе? Ищем слабые места в цепочке: большинство нежелательных алгоритмов держатся на привычке, а не на реальной опасности.
🌞 Создаём новое поведение. Если старый путь выглядит как «страх → избегание», то новый может быть таким: «страх → маленький шаг».

🌞 Тренируемся регулярно. Нейронные связи меняются через повторение. Даже если страх сильный, регулярные действия постепенно ослабят старую реакцию. Главное — не останавливаться, даже если кажется, что прогресс медленный.

🌞 Поощряем. После каждого шага фиксируем позитивные результаты: «Стало свободнее», «Меня никто не осудил». Мозг быстрее формирует новые связи, если видит, что это приносит удовольствие или пользу.

🌞 Ищем поддержку. Я это только что сделала — рассказала вам о своей уязвимости. Не стесняйтесь и вы. Это мощный инструмент для ослабления старых связей, особенно если окружающие реагируют иначе, чем ожидалось.

🌞 Набираемся терпения.

#БортовойЖурнал#Дизордер

Побуду ещё одним утюгом, из которого транслируются музыкальные итоги года. Как любитель всяческой статистики, эту тему вообще поддерживаю, но конкретно сейчас захотелось не просто так поделиться, а маякнуть спойлером музыки, под которую я надеюсь ставить следующую программу. Ответ, на какой именно она строчке, оставим на вашу интуицию 🧿

Я вообще довольно часто использую слово «надеюсь» для человека, у которого в заметках хранится инструкция для близких на случай, если я сама объяснить уже ничего не смогу, и это видится довольно позитивным знаком. Но, справедливости ради, подобные инструкции я пишу не с прицелом на то, чтобы они пригождались. Просто таков мой способ приходить в себя и не поддаваться упаднической чепухе. Подробнее о нём писала тут.

О хорошем: мои вращения долго не становились лучше, потому что я боялась правильно на них заезжать, и в итоге накатала ошибки. Сейчас стараюсь работать именно над этим моментом, с упором на заезд и готовностью упасть с дуги. Получается через раз, но периодически чувствую, как должно быть. Задача: чувствовать почаще.

Заезд это ещё не вращение, но от него зависит, получится ли зацентроваться и удержаться в позиции (то есть, всё). Как и в любой сфере: сначала шаг 0 — делать базу хорошо, а плохо не делать, потом шаг 1 и далее. Никогда не поздно сделать ваш шаг 0, даже если это подразумевает шаг назад. Никогда не зазорно, на каком бы уровне скилла вы не были.

Продолжаю выкладывать себя со скрипом, чтобы уже наконец страх начал смотреть в моё лицо, а не я в его (ненавижу бояться). Для меня показываться в канале всегда особый вид стресса — как-никак, первую в жизни критику блога в неприятной форме я получила именно за своё фото в самом первом посте (не листайте, его там уже давно нет). Об этом в следующих выпусках, не теряемся.

#OnIce

Захотелось дополнить этот пост. Пробежитесь сначала по нему, пожалуйста.

...

Мне 32. Я работаю в бигтехе, в сфере ИИ, о которой мечтала. Занимаюсь спортом, которым всегда хотела, но считала невозможным. Дописала книгу и начала новую. Похоронила отца. Пережила острый психологический шок, борюсь с последствиями. Мой любимый человек в другой стране, а я не могу бросить свою жизнь и переехать. Каждый мой день проходит в ощущении пройденной до конца игры, как будто где-то за кадром всё громче тикает таймер, отмеряя время до конца.

И мне снова, как и когда-то в 18 лет, кажется, что так будет всегда. Но уже по другой причине.

Мою изнанку жжёт одна из самых болезненных меток депрессии: отсутствие концепции будущего. Линия времени бесконечно делится надвое, и я постоянно оказываюсь в середине, проживая одно и то же, как зеноновская стрела. Замираю над горизонтом событий, пока внешние наблюдатели движутся дальше, развиваются и строят новое, планируют, мечтают.

Я стараюсь ценить момент паузы, считать его передышкой. Жаловаться не на что — я сделала всё, чтобы проживать тяжёлые времена в комфорте и покое, с чувством опоры на себя, даже если у меня не останется совсем никого. Но в то же время это удобное прикрытие, чтобы не смотреть на чёрную дыру, которая у меня там, где должны быть планы на жизнь. Попытки вообразить самое прекрасное будущее рассыпаются, потому что я словно упёрлась в конец, дальше только затекстурье. Я правда хотела бы его нарисовать, но не могу нащупать холст.

Конечно, я не собираюсь ничего заканчивать своими руками, но не могу прогнать ощущение, что всё произойдёт само.

Похожим, но при этом чуть иным образом внутреннее время ломается при ПРЛ. Кажется, что «потом» в конфигурации нынешнего контекста никогда не наступит, и если не обкашлять все вопросики сейчас, то другого такого же случая никогда не представится. Не признались в любви сейчас — значит, и не любят вовсе. Боль не уходит — значит, так будет всегда. В тисках якобы ограниченного времени любое чувство разрастается до размеров планеты, а любое слово обретает статус судьбоносного заявления. Упустить момент кажется подобным смерти.

Только вот ПРЛ чаще всего заставляет думать, что текущий момент растягивается на вечность или же перезапускается, сбрасывая весь накопленный прогресс. Апатия и депрессия же — что «сейчас» повисит какое-то время в неизменном виде, но вскоре закончится. А за ним не окажется ничего.

И почему-то от этого мне скорее спокойно, чем страшно. Может, это и есть то самое затекстурье, то самое ничего. Оно уже наступило, а я и не заметила.

#Дизордер

Собственный опыт — главный инструмент в понимании себя, но порой хочется заглянуть в чьи-то записи, где наверняка уже описано нечто похожее на то, что происходило с нами. Особенно если их автор — человек, который умеет задавать правильные вопросы и находить простые слова для сложных тем. И уж тем более — если он разрешает подсмотреть в свой дневник.

Предлагаю погрузиться в Дневник Психолога, который ведёт Ксения Савина, спец с высшим психологическим образованием и опытом в различных направлениях (гештальт-терапия, процессуальная-ориентированная, телесно-ориентированная, интегративно-соматическая психотерапия). В багаже 5 лет работы и 5000+ консультаций.

В канале Ксения рассказывает о психотерапии, своём опыте, делится практиками, общается с аудиторией и отвечает на вопросы (наверняка среди них найдётся тот, который давно интересует и вас). Экспертно, но при этом с душой, личностью и уникальным опытом и взглядом, как бывает у людей, занимающихся любимым делом всей жизни.

Пройдёмся по некоторым интересным постам?

📖 Во взрослых отношениях не бывает безусловной любви

📖 Практика «утренние страницы»

📖 Кто такие дефицитарные нарциссы (отдельное спасибо за адекватные и подробные посты по теме нарциссизма, нечасто такое вижу, ищутся по хештэгу #нарцисс)

📖 О чём нам говорят эмоции

📖 Быть удобными ради любви

Принимайте в копилку отличных каналов!

#гости