— Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
— У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "но не всякую".Подпишись на Zavalinka

Подходит Вовочка к своей голой маме в ванной и спрашивает ее:
- Мама, что это у тебя между ног?
- Да это мочалка.
На следующий день она сбрила пушок и Вовочка снова увидел ее.
- А где твоя мочалка?
- А я ее потеряла.
Вовочка побежал играть на улицу. Через полчаса прибегает обратно и говорит:
- Мама, Мама, я знаю, где твоя мочалка...

🔞Анекдоты😄👍

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?!
- Ну, ты на меня так смотрел, что я решил сразу же ответить на все вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася!
- Слава Богу...👇👇👇

Пришел подполковник на медкомиссию.
Его окулист посадил напротив букв и говорит:
— Левый глаз закрой. Какая буква?
Молчание. Врач повторяет:
— Левый глаз закрой! Какая буква?
Опять молчание.
Окулист не выдержал:
— Вы, товарищ подполковник, дурак?!
А подполковник ему:
— Я все отчетливо вижу! Просто забыл как называется...

Подпишись на Zavalinka

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
-- Ты кто, мальчик или девочка?
-- Не знаю.
-- А хочешь узнать?
-- Да.
-- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
-- Приспустил.
-- Еще ниже, ничего не видно.
-- Ну вот, ниже приспустил.
-- Теперь вижу, ты мальчик.
-- А как ты узнала?
-- У тебя носочки голубые.

Подпишись на Zavalinka

Едет Красная Шапочка к бабушке на велосипеде, а тут выбегает Серый Волк и ломает Шапочке велосипед. И вот откуда ни возьмись, появляется Медведь и говорит: - Волк позорный, ты чего тут беспредельничаешь? Это мой лес! А ну быстро починил Шапке велосипед! Волк берет сварочный аппарат, и долго, долго варит... Едет Шапочка дальше, заходит к бабушке и спрашивает:

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
— Сейчас сам с ней поговорю, я умею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит.Подпишись на Zavalinka

Сидит мужик дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно…
— Дорогая, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
— Какой мастерской, милый?
— А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
— Да что ты говоришь! На вот 5 рублей, любимый, иди и сделай себе подлиннее.
Муж довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и дает еще 5 рублей:
— И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Мужик вышел, прошел 15 метров, жена кричит с балкона:
— Стой, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещё...

😁Анекдоты😄👍

— Доченька, я иногда так устаю, что мне хочется вместо тебя в садик ходить.
— А тебя папа не возьмут.
— Это еще почему?
— А ты на горшок не поместишься.Подпишись на Zavalinka

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
— О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
— И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
— А главное лица! ЛИЦА!Подпишись на Zavalinka