Прошёл год, как я решилась пойти на танцы. Больше не ходила, но опыт принятия пугающих мыслей получила колоссальный и перенесла его на другие сферы, например завела ютуб канал. Не танцы конечно, но тоже неплохо!?
Как это работает, читать тут?

Вчера я пошла в магазин за стиральным порошком. Погода была очень хорошая, а настроение плохое, потому что дел все больше, но вовремя они не делаются, и вообще скоро школа... Одним словом, крокодил не ловится, не растёт кокос. Думаю, надо чипсов купить что ли, испанских с копчёной паприкой. Вкусные, зараза. Как будто от чипсов дела у меня начнут решаться или 1 сентября отменят... В общем, иду я мрачно и вдруг на стене дома вижу рекламу танцевальной студии "Ecstatic dance."

Здесь  надо пояснить мою историю с танцами. Выглядит она так: я их очень хочу и всеми способами избегаю. Потому что я не в состоянии зеркально повторять движения с нужной скоростью так же лихо, как это делают другие люди на каком-нибудь классном jazz funk. А к танго и бачате я пока морально не готова.

Таким образом, попробовав, несколько разных уроков, я поставила себе диагноз "к танцам не способна" и почти смирилась с этой темой.
Но тут я вспомнила, что экстатик — это такой свободный стиль, я как-то смотрела о нем видео одного чересчур ЗОЖного блогера.
Мне стало интересно и страшно одновременно.  Мозг: "Таааак, ну что ты начинаешь? Мы же с тобой давно решили, что танцы не для тебя, даже не пытайся, позорище! Чипсы  и комп с работой — вот твоя вечерняя программа".

Я прямо разозлилась. То есть получить третье образование,  вылечить у себя расстройство пищевого поведения и избавиться от созависимости в отношениях — это я смогла, а урок танцев без правил для меня непроходимая вершина?

Через 5 минут мы со стиральным порошком, чувством дискомфорта и знакомыми страхами уже записывались на вечернее занятие.

Экстатик оказался своего рода безопасной дискотекой. Всё танцуют как могут, при этом уважают и соблюдают границы друг друга. При этом никто никого не оценивает и (ключевой фактор!) нет стыда за свою неидеальность, а участники сосредоточены только на музыке и своих движениях.
И ещё очень важно: все босиком и трезвые! Просто идеальный вариант для меня:)

Причём тут Терапия принятия и ответственности (один из современных подходов поведенческой терапии, в котором я работаю)?

С помощью навыков осознанности и когнитивного разделения, мы с  клиентами учимся наблюдать за своими мыслями и непрятными чувствами, ярлыками и страхами. Мы внедряем в ежедневную жизнь новые способы реагирования на привычный дискомфорт, чтобы не сливаться с ним в одно целое и не ставить на своих мечтах привычные штампы "не смогу" или "это не для меня".

Кстати, про чипсы я вчера так и не вспомнила.?

Недавно прочла: "Eсли мужчина начал отдаляться или игнорировать, то нужно принимать экстренные меры, пока он совсем не растворился в дымке".

Интересно, что между словами "отдаляться" и "игнорировать" иногда ставят знак равно. Хотя и смысл, и последующая реакция, тут совершенно разные. Про игнор история короткая. Он означает отсутствие ценности женщины, точка. Нужно ли с этим что-то делать? Подогревать интерес, искать причину в себе, строить манипуляции? Нет, если, конечно, женщина себя уважает.

А вот "отдаляться" – это совсем про другое...

К примеру, мы с Васей встречаемся уже год, видимся каждые выходные, а иногда и чаще. У нас сложился определенный стиль общения, мы разговариваем каждый день в 8 вечера или же просто шлем друг другу сердечки и котиков в течение дня. Это комфортно, это привычно. И тут, я начинаю замечать, что Вася пишет реже, следующие выходные он хочет провести с мамой/в библиотеке/у костра. А по телефону мы теперь говорим 5 мин, а не 40, как раньше. Я вижу, что Вася стал задумчив, серьезен и все больше стремится к уединению. Я волнуюсь и за Васю, и за себя, это понятно.

Что я могу сделать? Я могу Васе честно об этом сказать примерно так: "Вася, я замечаю, что последнее время ты начал отдаляться, раньше мы ходили по выходным на дискотеку, а теперь ты хочешь сидеть в лесу у костра, причем один. Вася, мне важно, чтобы ты знал – я переживаю за тебя и будущее наших отношений. Скажи, что происходит?"

Тут Вася выдыхает с облегчением и говорит: "Как хорошо, что ты об этом спросила! Дело в том, что я уже неделю сам не свой, начальник сказал, что наш офис переезжает в Африку/на Крайний Север. И я не знаю, что делать, как мне не потерять тебя, давай же это скорее обсудим".

Это одни вариант, самый лирический. А может все быть банальнее, и у Васи действительно какие-то трудности: с той же работой, с родителями, с самим собой наконец. Возможно, ему нужна поддержка в преодолении стресса, а может быть временное одиночество тут правда лучшее лекарство. Есть и крайний вариант – Вася охладел, разлюбил и боится об этом сказать. И такое тоже в жизни бывает…

Конечно, у отдаления могут быть и другие причины. И тут можно советовать только одно – не брать на себя всю ответственность, не обвинять партнера и не искать в себе вину, а обсуждать ваши потребности, чувства и страхи словами через рот, как говорят психологи.

Помнить, что в здоровых отношениях игнора быть не может, а может быть только максимальная ясность и конструктивный диалог.

И еще... любой мужчина действительно может раствориться в дымке, а вот ваше самоуважение – никогда.?

1. В центре любого РПП (анорексия, булимия, приступообразное переедание) находится недовольство своим телом, сверхценность формы и веса и много-много мыслей по этому поводу в течение дня!
   Поэтому терапия направлена прежде всего на изменение отношения к себе и собственному телу!

2. РПП — это вообще не про еду. Это про способ контроля своих неприятных мыслей и чувств. Я себе не нравлюсь, мне не нравится моя жизнь, но я не знаю — что с этим делать. И единственное, что я могу в своей жизни контролировать — это еда. Я могу ее ограничить, я могу её переедать, я могу следить за её "чистотой" и "правильностью".

И тогда еда из просто еды становится для меня главным способом регулировать эмоции. Других здоровых способов у меня нет, я им не научился. Я не виноват в этом, я справляюсь как могу. А когда мне говорят: "ну ты просто начни есть" или "ну ты просто перестань жрать"— мне больно, ведь я не могу просто это взять и сделать.

1. Психотерапия РПП — это прежде всего работа с мыслями. Самый эффективный метод — КПТ (когнитивно-поведенческая терапия) и ее современные направления ACT и CFT (я работаю именно в них). При анорексии дополнительно необходима работа с семьёй, так как без изменений внутри семейной системы долгосрочных перемен не будет.

В терапии мы учим человека новым способам реагировать на привычные мысли, которые являются триггером и ведут к диетическому поведению и   его следствию — перееданию.

Для этого происходит обучение навыкам наблюдения за  эмоциями и мыслями, работа с самооценкой, исследование представлений о себе и мысленных искажений. Обучение более здоровым реакциям на самокритику и перфекционизм, навыкам заботы о себе,  самоподдержке и стрессоустойчивости.

Кроме этого мы исследуем контекст жизни человека и помогаем разобраться с трудностями в семейных и личных отношениях, наладить более эффективную коммуникацию с людьми и выявить его истинные жизненные ценности.

Таким образом, задача терапии РПП, с одной стороны, научить человека новым способам справляться с ежедневным стрессом без еды  (в случае переедания), с другой — вернуть ему способность жить той жизнью, которую он действительно хочет. Где еда будет просто едой, а не борьбой.

4.Как выстроить здоровые отношения с едой?

Учиться опираться на сигналы своего организма: есть, когда голоден, останавливаться, когда сыт (что самое сложое). Не запрещать себе что-либо, а наблюдать за реакцией на разную еду, выбирать то, от чего хорошо себя чувствуешь, не путать физ.голод с другими эмоциями (скука, грусть, тревога). Помнить, что ограничения всегда будут рождать переедание.?

Что для вас самое сложное?

Вчера посмотрела в ютубе блог одной прекрасной женщины, которая много лет живет в Италии и почти 30 из них борется с тяжелым РПП, страдая от огромного веса (с 60 кг до 160!), набранного после переезда туда.

Культурная и социальная изоляция, рождение ребенка, одиночество вдали от родителей и т.д. Ей нужно было с этим справиться и не сойти с ума!
И, как это странно бы ни звучало, но привычка «заедать» много лет помогала ей переживать сильнейший хронический стресс эмиграции. Еда успокаивала на короткое время и была единственным доступным, работающим способом самоподдержки (как и у многоих людей).

Конечно, дальше у нее развилось компульсивное переедание (когда человек за короткое время съедает очень много еды, обычно углеводной и ощущает потерю контроля над происходящим).?

Я привожу этот пример, чтобы показать, насколько абсурдны и вредны советы 90 % зож блогеров и нутрициологов, которые идут лечить людей, окончив 2-х
недельные курсы в инстаграме.

Просто не ешь! Вместо этого полежи в ванне с пеной! Сходи на шоппинг! Иди на тренировку! Представь себя на пляже! Выпей смузи из киноа с семенами чиа!
Это еще лайт советы. А есть трэш методики, основанные на стыде.?

Вышеупомянутая блогер рассказывает, что лет 15 назад так ей «помогали» худеть в клинике Борменталя. «Диетолог» просил пациентов принести на занятие свою любимую еду (у кого булочки, у кого свинина с картошкой), затем откусить, прожевать (но не глотать, а выплюнуть в пакет, причем всей группой в один!). Затем участникам предлагалось понюхать и потрогать содержимое.?

Этот же метод, но без пакета был в шоу «Большие девочки». Там еду просто перемололи в блендере и показали. Типа, ой фууу, смотрите, все ваши ароматные пончики, бургеры и булочки с корицей в желудке все равно превращаются в
вонючую жижу! Представляйте ее, когда потянет на вкусное.

Моя героиня рассказывает, что трэш с пакетом в клинике Борменталя дополнялся диетой на 900 калорий и полной свободой выбора. То есть пациенты могли есть хоть две плитки шоколада в день (и больше ничего), лишь бы уложиться в калораж.

Естественно, все быстро похудели… А потом так же быстро набрали все (и даже больше) обратно. Потому что их РПП и привычные способы совладать со стрессом никуда не делись, а новым их за время «лечения» не научили. Они как не умели справляться с жизненными проблемами без еды, так и не умеют.

Вот почему нельзя человека с РПП просто обвинить в слабой воле, отнять его «переедание» и не дать ничего взамен. Но зато можно продать ему авторскую программу похудения, после которой его РПП станет еще тяжелее!?

Дальше напишу, как на самом деле работают с РПП (на примере переедания) при помощи доказательных современных методов психотерапии, без подсчета калорий, стыда и пакетов.?

Это ваши безусловные психологические права❗️

- иногда ставить себя на первое место

- просить о помощи и эмоциональной поддержке

- протестовать против несправедливого обращения или критики

- иметь своё собственное мнение и убеждение

- совершать ошибки, пока не найдёшь правильный путь

- предоставлять людям возможность самостоятельно решать свои проблемы

- говорить "спасибо, нет", "извините, нет"

- не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим убеждениям

- побыть одному, даже если другим хочется вашего общества

- на собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие

- менять свои решения или избрать иной образ действий

- добиваться перемены договоренности, которая тебя не устраивает.

Человек никогда не обязан:❌

- быть безупречным на 100 процентов

- следовать за толпой;

- любить людей, приносящих ему вред

- делать приятное неприятным людям

- чувствовать себя виноватым за свои желания

- мириться с неприятной ситуацией

- сохранять отношения, ставшие оскорбительными

- выполнять неразумные требования

- отдавать что-то, что он на самом деле не хочет отдавать

- отказываться от своего "я" ради кого бы то или чего бы то ни было.

Почему мы себя обесцениваем?

"Ты должна быть достойна нас» – говорила бабушка моей клиентке… Ее самооценка разлеталась от этих слов на мелкие кусочки, вызывая стыд и вину одновременно. Затем эти чувства посеяли даже не семена самокритики, а посадили ей в голову целые саженцы, из которых долгие годы успешно прорастали мысли, обесценивающие любые ее успехи.

И часто бывает именно так. Вместе с заботой и тревогами за своего ребенка, родители, сами того не желая, дают ему в руки тяжеленный груз своих ожиданий и список «ты должен…» минимум из 20 пунктов.
Ребенка хвалят только в обмен на достижения и как будто не принимают всего целиком… с нытьем, слезами, неудачами и собственными мнением. Так он привыкает, что внимание и тепло не даются без повода.

А, учитывая, что говорить о своих потребностях в таких семьях обычно не принято, взрослый человек в отношениях начнет «заслуживать» любовь партнера, заботиться и угождать даже в ущерб себе, ведь с детства его научили, что «думать о себе нужно в последнюю очередь».

Подобные родительские установки дают старт вечной гонке за победой. Но выиграть не получится, даже небольшой промах сразу столкнет человека с горьким чувством своей недостаточности: «я плохой, я снова не оправдал ожиданий». Такое отношение к себе без права на ошибку держит нас в сильном напряжении и формирует нездоровый перфекционизм. Неудивительно, что для радостей и приятных вещей при таких условиях, практически не будет места.

Источником постоянной критики может выступать не только семья. Я часто слышу истории о строгом преподавателе из музыкальной школы или о спортивном тренере. В стремлении к высоким результатам они иногда забывают, что перед ними живой человек с сердцем и чувствами, а не робот для соревнований.

А уж когда речь заходит о форме тела и весе, тут наши семейные идеи про «идеальность любой ценой» работают с особой силой. И мы снова пытаемся соответствовать, слушать язвительные комментарии, сравнивать себя с другими, пробовать новые диеты, срываться, запрещать, снова пробовать и падать в стыд за то, что не получилось, снова не оправдал…

Человеку со счетчиком достижений в голове непонятно, когда он достигнет точки, где им будут довольны, и он сможет выдохнуть. Как правило, этой точки нет, и только он сам может заметить, что бежит по кругу за успехами, которые нужны кому-то еще, но не ему самому. Но сколько бы ни было у него пятерок, грамот, побед на конкурсах или даже заработанного миллиона, это не будет гарантией счастливой жизни. Ведь для этого, нужно сначала научиться ценить и уважать себя без всяких достижений. Просто потому что каждый человек этого достоин.❤️

"А что у нас с лицом?"

Будь всегда на позитиве – призыают нас знатоки успешного успеха. Говорят, полезно гнать подальше негативные мысли, убеждая себя в том, что все хорошо, независимо от жизненного контекста. "Просто думай правильно и жизнь изменится!" Для усиления эффекта возьми аскезу или запусти шарик с желанием.?‍♀

Что не так с этой идеей и почему позитивное мышление бывает полезно далеко не всегда?

Дискомфорт или «негативные эмоции» — это красная лампочка. «Обрати внимание, друг, я мигаю, в твоей в жизни что-то идет не так…» Именно она позволяет нам распознавать потребности и вовремя принимать самые значимые решения: как позаботиться о себе? как определить свои границы? как вообще понять, что для меня хорошо, а что не очень?

Не позволять себе «думать плохо» — значит не придавать значения своим нуждам. К примеру, человек ходит к врачу раз в три года, потому что думает: «У меня и так все в порядке, надо мыслить позитивно».
Или женщина давно терпит грубое отношение партнера, но успокаивает себя: «Ведь иногда он такой заботливый, нужно искать хорошие стороны».

Негатив можно постараться не замечать, только вот неудовлетворенные потребности и подавленные эмоции никуда не деваются и только нарастают друг на друга как сталактиты.

Кроме этого идея «счастливый и успешный человек думает правильно» создает иллюзию всемогущества и контроля над мыслями. Как будто есть специальный пульт, где можно нажать кнопку «радость», а «печаль» или «гнев» отключить, стоит только приложить немного воли.

Иногда навязанный позитив становится совсем неуместным, делая переживания других какой-то неудобной фигней. У человека умер любимый кот, с которым он провел полжизни, а ему говорят: «Не грусти, думай о хорошем!». И все? Тучи над его головой моментально рассеются и он скажет: «Спасибо, наконец-то я все понял! Это то, что мне было нужно!» Так что ли?

Безоговорочная вера в силу позитивного мышления опасна тем, что может сбить наши важнейшие настройки: способность реалистично оценивать происходящие события, слышать себя и свои нужды, замечать проблемы и вовремя искать пути их решения. А также просто давать себе возможность грустить, когда грустно. Ведь никакие эмоции не делают нас плохими или неправильными людьми, они делают нас живыми.?