1. В центре любого РПП (анорексия, булимия, приступообразное переедание) находится недовольство своим телом, сверхценность формы и веса и много-много мыслей по этому поводу в течение дня!
   Поэтому терапия направлена прежде всего на изменение отношения к себе и собственному телу!

2. РПП — это вообще не про еду. Это про способ контроля своих неприятных мыслей и чувств. Я себе не нравлюсь, мне не нравится моя жизнь, но я не знаю — что с этим делать. И единственное, что я могу в своей жизни контролировать — это еда. Я могу ее ограничить, я могу её переедать, я могу следить за её "чистотой" и "правильностью".

И тогда еда из просто еды становится для меня главным способом регулировать эмоции. Других здоровых способов у меня нет, я им не научился. Я не виноват в этом, я справляюсь как могу. А когда мне говорят: "ну ты просто начни есть" или "ну ты просто перестань жрать"— мне больно, ведь я не могу просто это взять и сделать.

1. Психотерапия РПП — это прежде всего работа с мыслями. Самый эффективный метод — КПТ (когнитивно-поведенческая терапия) и ее современные направления ACT и CFT (я работаю именно в них). При анорексии дополнительно необходима работа с семьёй, так как без изменений внутри семейной системы долгосрочных перемен не будет.

В терапии мы учим человека новым способам реагировать на привычные мысли, которые являются триггером и ведут к диетическому поведению и   его следствию — перееданию.

Для этого происходит обучение навыкам наблюдения за  эмоциями и мыслями, работа с самооценкой, исследование представлений о себе и мысленных искажений. Обучение более здоровым реакциям на самокритику и перфекционизм, навыкам заботы о себе,  самоподдержке и стрессоустойчивости.

Кроме этого мы исследуем контекст жизни человека и помогаем разобраться с трудностями в семейных и личных отношениях, наладить более эффективную коммуникацию с людьми и выявить его истинные жизненные ценности.

Таким образом, задача терапии РПП, с одной стороны, научить человека новым способам справляться с ежедневным стрессом без еды  (в случае переедания), с другой — вернуть ему способность жить той жизнью, которую он действительно хочет. Где еда будет просто едой, а не борьбой.

4.Как выстроить здоровые отношения с едой?

Учиться опираться на сигналы своего организма: есть, когда голоден, останавливаться, когда сыт (что самое сложое). Не запрещать себе что-либо, а наблюдать за реакцией на разную еду, выбирать то, от чего хорошо себя чувствуешь, не путать физ.голод с другими эмоциями (скука, грусть, тревога). Помнить, что ограничения всегда будут рождать переедание.🌤

Что для вас самое сложное?

Вчера посмотрела в ютубе блог одной прекрасной женщины, которая много лет живет в Италии и почти 30 из них борется с тяжелым РПП, страдая от огромного веса (с 60 кг до 160!), набранного после переезда туда.

Культурная и социальная изоляция, рождение ребенка, одиночество вдали от родителей и т.д. Ей нужно было с этим справиться и не сойти с ума!
И, как это странно бы ни звучало, но привычка «заедать» много лет помогала ей переживать сильнейший хронический стресс эмиграции. Еда успокаивала на короткое время и была единственным доступным, работающим способом самоподдержки (как и у многоих людей).

Конечно, дальше у нее развилось компульсивное переедание (когда человек за короткое время съедает очень много еды, обычно углеводной и ощущает потерю контроля над происходящим).😥

Я привожу этот пример, чтобы показать, насколько абсурдны и вредны советы 90 % зож блогеров и нутрициологов, которые идут лечить людей, окончив 2-х
недельные курсы в инстаграме.

Просто не ешь! Вместо этого полежи в ванне с пеной! Сходи на шоппинг! Иди на тренировку! Представь себя на пляже! Выпей смузи из киноа с семенами чиа!
Это еще лайт советы. А есть трэш методики, основанные на стыде.🤯

Вышеупомянутая блогер рассказывает, что лет 15 назад так ей «помогали» худеть в клинике Борменталя. «Диетолог» просил пациентов принести на занятие свою любимую еду (у кого булочки, у кого свинина с картошкой), затем откусить, прожевать (но не глотать, а выплюнуть в пакет, причем всей группой в один!). Затем участникам предлагалось понюхать и потрогать содержимое.😳

Этот же метод, но без пакета был в шоу «Большие девочки». Там еду просто перемололи в блендере и показали. Типа, ой фууу, смотрите, все ваши ароматные пончики, бургеры и булочки с корицей в желудке все равно превращаются в
вонючую жижу! Представляйте ее, когда потянет на вкусное.

Моя героиня рассказывает, что трэш с пакетом в клинике Борменталя дополнялся диетой на 900 калорий и полной свободой выбора. То есть пациенты могли есть хоть две плитки шоколада в день (и больше ничего), лишь бы уложиться в калораж.

Естественно, все быстро похудели… А потом так же быстро набрали все (и даже больше) обратно. Потому что их РПП и привычные способы совладать со стрессом никуда не делись, а новым их за время «лечения» не научили. Они как не умели справляться с жизненными проблемами без еды, так и не умеют.

Вот почему нельзя человека с РПП просто обвинить в слабой воле, отнять его «переедание» и не дать ничего взамен. Но зато можно продать ему авторскую программу похудения, после которой его РПП станет еще тяжелее!🤬

Дальше напишу, как на самом деле работают с РПП (на примере переедания) при помощи доказательных современных методов психотерапии, без подсчета калорий, стыда и пакетов.🤨

Это ваши безусловные психологические права❗️

- иногда ставить себя на первое место

- просить о помощи и эмоциональной поддержке

- протестовать против несправедливого обращения или критики

- иметь своё собственное мнение и убеждение

- совершать ошибки, пока не найдёшь правильный путь

- предоставлять людям возможность самостоятельно решать свои проблемы

- говорить "спасибо, нет", "извините, нет"

- не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим убеждениям

- побыть одному, даже если другим хочется вашего общества

- на собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие

- менять свои решения или избрать иной образ действий

- добиваться перемены договоренности, которая тебя не устраивает.

Человек никогда не обязан:❌

- быть безупречным на 100 процентов

- следовать за толпой;

- любить людей, приносящих ему вред

- делать приятное неприятным людям

- чувствовать себя виноватым за свои желания

- мириться с неприятной ситуацией

- сохранять отношения, ставшие оскорбительными

- выполнять неразумные требования

- отдавать что-то, что он на самом деле не хочет отдавать

- отказываться от своего "я" ради кого бы то или чего бы то ни было.

Почему мы себя обесцениваем?

"Ты должна быть достойна нас» – говорила бабушка моей клиентке… Ее самооценка разлеталась от этих слов на мелкие кусочки, вызывая стыд и вину одновременно. Затем эти чувства посеяли даже не семена самокритики, а посадили ей в голову целые саженцы, из которых долгие годы успешно прорастали мысли, обесценивающие любые ее успехи.

И часто бывает именно так. Вместе с заботой и тревогами за своего ребенка, родители, сами того не желая, дают ему в руки тяжеленный груз своих ожиданий и список «ты должен…» минимум из 20 пунктов.
Ребенка хвалят только в обмен на достижения и как будто не принимают всего целиком… с нытьем, слезами, неудачами и собственными мнением. Так он привыкает, что внимание и тепло не даются без повода.

А, учитывая, что говорить о своих потребностях в таких семьях обычно не принято, взрослый человек в отношениях начнет «заслуживать» любовь партнера, заботиться и угождать даже в ущерб себе, ведь с детства его научили, что «думать о себе нужно в последнюю очередь».

Подобные родительские установки дают старт вечной гонке за победой. Но выиграть не получится, даже небольшой промах сразу столкнет человека с горьким чувством своей недостаточности: «я плохой, я снова не оправдал ожиданий». Такое отношение к себе без права на ошибку держит нас в сильном напряжении и формирует нездоровый перфекционизм. Неудивительно, что для радостей и приятных вещей при таких условиях, практически не будет места.

Источником постоянной критики может выступать не только семья. Я часто слышу истории о строгом преподавателе из музыкальной школы или о спортивном тренере. В стремлении к высоким результатам они иногда забывают, что перед ними живой человек с сердцем и чувствами, а не робот для соревнований.

А уж когда речь заходит о форме тела и весе, тут наши семейные идеи про «идеальность любой ценой» работают с особой силой. И мы снова пытаемся соответствовать, слушать язвительные комментарии, сравнивать себя с другими, пробовать новые диеты, срываться, запрещать, снова пробовать и падать в стыд за то, что не получилось, снова не оправдал…

Человеку со счетчиком достижений в голове непонятно, когда он достигнет точки, где им будут довольны, и он сможет выдохнуть. Как правило, этой точки нет, и только он сам может заметить, что бежит по кругу за успехами, которые нужны кому-то еще, но не ему самому. Но сколько бы ни было у него пятерок, грамот, побед на конкурсах или даже заработанного миллиона, это не будет гарантией счастливой жизни. Ведь для этого, нужно сначала научиться ценить и уважать себя без всяких достижений. Просто потому что каждый человек этого достоин.❤️

"А что у нас с лицом?"

Будь всегда на позитиве – призыают нас знатоки успешного успеха. Говорят, полезно гнать подальше негативные мысли, убеждая себя в том, что все хорошо, независимо от жизненного контекста. "Просто думай правильно и жизнь изменится!" Для усиления эффекта возьми аскезу или запусти шарик с желанием.🤦‍♀

Что не так с этой идеей и почему позитивное мышление бывает полезно далеко не всегда?

Дискомфорт или «негативные эмоции» — это красная лампочка. «Обрати внимание, друг, я мигаю, в твоей в жизни что-то идет не так…» Именно она позволяет нам распознавать потребности и вовремя принимать самые значимые решения: как позаботиться о себе? как определить свои границы? как вообще понять, что для меня хорошо, а что не очень?

Не позволять себе «думать плохо» — значит не придавать значения своим нуждам. К примеру, человек ходит к врачу раз в три года, потому что думает: «У меня и так все в порядке, надо мыслить позитивно».
Или женщина давно терпит грубое отношение партнера, но успокаивает себя: «Ведь иногда он такой заботливый, нужно искать хорошие стороны».

Негатив можно постараться не замечать, только вот неудовлетворенные потребности и подавленные эмоции никуда не деваются и только нарастают друг на друга как сталактиты.

Кроме этого идея «счастливый и успешный человек думает правильно» создает иллюзию всемогущества и контроля над мыслями. Как будто есть специальный пульт, где можно нажать кнопку «радость», а «печаль» или «гнев» отключить, стоит только приложить немного воли.

Иногда навязанный позитив становится совсем неуместным, делая переживания других какой-то неудобной фигней. У человека умер любимый кот, с которым он провел полжизни, а ему говорят: «Не грусти, думай о хорошем!». И все? Тучи над его головой моментально рассеются и он скажет: «Спасибо, наконец-то я все понял! Это то, что мне было нужно!» Так что ли?

Безоговорочная вера в силу позитивного мышления опасна тем, что может сбить наши важнейшие настройки: способность реалистично оценивать происходящие события, слышать себя и свои нужды, замечать проблемы и вовремя искать пути их решения. А также просто давать себе возможность грустить, когда грустно. Ведь никакие эмоции не делают нас плохими или неправильными людьми, они делают нас живыми.💗

Вчера, когда я пекла кукурузные кексы с голубикой детям в школу, я все поняла про маркетинг.🫐

Сколько себя помню, пеку с разрыхлителем, если маленьких желтых пакетов нет на полке, то мной сразу овладевает настоящая пекарская тревога, поэтому лучше всегда иметь запас. Я даже на Озоне заказала специально большую красивую банку.

А вчера, смотрю, нет его, я расстроилась, полезла в яндекс лавку, и там нет. Ну думаю, все, надо что-то другое придумывать. И тут вспоминаю, что у меня в шкафу есть сода. Скромно так стоит, никогда не привлекая внимание. Но ведь я знаю, что её нужно гасить, а гасить нечем, ни лимона, ни уксуса. Если только слезами от своей безалаберности. Ладно, думаю, попробую так насыпать, вдруг она сама как-нибудь там погасится.

И что же происходит? Кексы поднялись гораздо лучше, чем обычно. Значит все эти  годы я жила во лжи и заблуждении.
И теперь я знаю, что разрыхлитель это та же сода, просто гораздо дороже и с хорошей PR компанией.

Это я к чему?
Вот есть маркетинг вокруг профессии психолога, есть задача его услуги продать. Вот вам шаблон, по которому нужно донести — какую пользу получит потенциальный клиент.
Что-то вроде: "Если вы придёте ко мне, то получите...и с вами произойдёт...и вы поймёте...и вы начнёте...поэтому приходите".

Но моя проблема в том, что я это все писать не хочу. Потому что я не знаю, изменится человек или нет, поможет ему работа со мной или нет?

Вот, что я точно могу гарантировать, так это уровень моего образования, безопасное пространство без оценок и осуждения, новые грани рассмотрения  привычной проблемы, новые навыки совладания с ежедневным стрессом и большее понимание своих жизненных потребностей.

А что с этим человек будет делать дальше, я не знаю, ну честно. Будет ли он все это использовать или пробовать новые способы поведения в какой-то трудной ситуации, например, с начальником/мамой/женой или ребёнком. Будет ли иначе смотреть на отношения и не терпеть как раньше, будет ли по-новому реагировать на самокритику и делать  шаги, о которых раньше только мечтал. Или после консультации он все моментально забудет и вернётся к своим прежним стратегиям, ведь у каждого есть право не менять свою жизнь. Я этого всего правда не знаю и ничего точно обещать не могу.

Просто потому что психотерапия — это всегда новый опыт от самого себя и возможность жить иначе, но никак не  волшебная таблетка или тренинг трансформации с гарантией 100% , какой бы красивый PR вам это ни обещал.🧁

Мой друг, как и многие люди, считает, что переписки в онлайн приложениях для знакомств — пустая трата времени. И вообще, нет там никого приличного, разговаривать никто не умеет и сразу спрашивают про зарплату.
Соглашусь, и такое бывает:(

Но тогда как знакомиться, где, с кем? Что делать, если думаешь про себя: "я вообще не умею общаться"?

Эти и многие другие вопросы я обсудила с опытным семейным психологом Натальей Шильниковой и теперь точно разбираюсь в теме😏

Сейчас будет почти романтическая история.😏

Еду я однажды в метро, читаю книгу. Напротив сидит приятный молодой человек и пристально на меня смотрит, одну станцию, две, три. Уже почти проехали по кольцевой, мне скоро выходить.
Какая нерешительность, думаю. А вдруг это та самая любовь с первого взгляда на всю жизнь? А её так и не познаю.

Подъезжаем к Парку культуры. Он наконец подходит, явно стесняется. "Вижу вы любите читать? Мне кажется у нас много общего. Чувствую, мы прямо на одной волне. Можно с вами познакомиться?"
Конечно, говорю, только я тороплюсь, меня дети дома ждут. Девочка и девочка (что чистая правда).

Его лицо моментально изменилось.
"Так и думал, что какая-то подстава будет", — сказал он и мрачно вышел из вагона, даже не попращавшись:(

Лично меня давно интересует тема знакомств с точки зрения психологии.
Ведь на свидание с новым человеком мы идём не одни, а с целой горой представлений о себе и о других, правилами о том — "как надо и не надо", тревогами, ожиданиями и, конечно же, картинками из красивого романтического кино.

Поэтому мы сняли выпуск "Головина о Главном", посвящённый знакомствам! 
Как не бояться, как вести себя на свиданиях, о чем важно помнить, как не попасть в отношения с абьюзером и много другое!
Завтра тут будет ссылка на видео.

А пока напишите, что вас интересует в теме знакомств?