Проблемы диссоциации в долгосрочной перспективе в том, что она блокирует способность к переживанию, а в следствие и к получению опыта.

Диссоциация защищает от «невыносимых» переживаний и хороша как временная анестезия, но и вместе с тем забирает возможность учиться и жить.

Усваивать мы может только проживая и переживания.

Психотерапия - возвращение эмоциональной веры в возможность внутренних изменений, разрешение самому себе экспериментировать с собственным характером.

Когда нет больше ничего данного навеки, нет прежнего безнадежного окаменения. Есть текучесть, изменчивость и становление.

Ж а д н о с т ь

Недавно выделила 4 эмоциональных всадника апокалипсиса дефицитарной семьи - голод, жадность, стыд и зависть.

Про голод я писала вот тут.

В голове родилось слово - жадность. Она близкая подружка голода.

Анализировать эти два понятия вместе с вами, я бы хотела через призму матери и объектных отношений (ну да, психоанализ, как всегда, а что вы хотели?).

Жадность и голод являются следствием дефицитарной матери. Матери, не только как одного отдельного человека, а как семейной группы в целом.

Там, где не хватило принятия, внимания, вовлеченности и базового ощущения: «Я - увиден, понят и все так же любим!».

Именно эта «недостаточность» в детстве интегрируется во внутрь и образует в психике ощущение пустоты, постоянного голода и, вслед за ней, жадности, зависти, стыда и страха.

Надо признать, что обнаружить такой дефицит не так уж и легко. Никто из нас не хочет сталкиваться с признанием данных чувств.
«Это я что жадная ? Местами завистливая? И местами голодная до ужаса?». Часто они находятся в тени, но в основе всех действий проявляются два мотива:*? *сильная тревога ненаполненности*?*желание контроля, как способ быть в безопасности 

Жадность может принимать и проявлять себя в совершенно разных формах - отношениях с едой, деньгами, одеждой, работой, а так же в отношениях с партнером (например, в постоянной ревности).

Первый шаг в любых изменениях - это признание. А признание негативного и неадаптивного в себе - это еще сложнее.

Увидеть рану дефицита, которая все еще кровоточит требует сил и времени. Это, не побоюсь сказать, целая настоящая работа. Там, где возможно надо будет пришивать левую руку правой и очень часто без терапии это сделать невозможно. В такие моменты мы нуждаемся в том самом принимающем, «теплом» взрослом, который даст возможность перепрошить негативный опыт и залечить рану.

Там, где «дефицитная внутренняя мать» постепенно будет меняться на «достаточную, принимающую и дающую». Именно в этой точке происходит глубокие изменения в отношениях с собой и миром.

Вот так.

Вы чувствуете не «негативную» энергетику человека, который «всем нравится», а свою собственную теневую сторону в нем.

?Близость, как способ начать выносить невыносимое ?

Мы начинаем выносить и изучать свою огненную злость, когда видим , что нашего значимого близкого это не разрушает.

Мы начинаем выносить свою грусть, когда находим утешения у другого.

Мы начинаем выносить больше радости, когда встречаем того, с кем ее можно искренне разделить.

Мы начинаем выносить больше тревоги и изучать ее корни, когда знаем, что можем о ней кому-то рассказать.

Выносить - это признавать, видеть, чувствовать внутри, переживать, уметь управлять и не бояться.

Этот первый значимый другой - родитель. Его способность сделать ваши чувства понятными и выносимыми называется - контейнирование. Это одна из самых важных функций родителя. Ох, дорогие, если бы все люди эмоционально понимали этот процесс, мы бы все уже сейчас были супермэнами….?

Каждая эмоция обладает энергетическим зарядом разной степени интенсивности. Ребенок приносит родителю непереваренный аффект, он пока не в состоянии его вынести - неважно, радость это или грусть. У эмоционально зрелого родителя имеется психический контейнер. Представьте, это как волшебную коробочку. Он может взять аффект, поддержать его внутри, и, не заражаясь им, вернуть ребенку в переваренном виде.

«Эй, привет! Я ВИЖУ, что ты испытываешь злость, как думаешь, что ее вызвало? С тобой все окей и я тоже с твоей злостью окей. Я не разрушаюсь от твоих эмоций»

На таких отношениях и строится база эмоционального интеллекта. Контейнер родителя впоследствии интегрируется во внутрь психики ребенка, где он теперь может сам себя контейнировать, то есть регулировать свои эмоции.

И, если спросить меня, в чем различие между невротическим уровнем развития и пограничным?
Я точно скажу - в наличии контейнера.

Иначе, мы так и продолжаем ходить по миру и неосознанно искать тот самый прочный контейнер. Не теряя надежду найти того, кто наши эмоции примет и поймет.

Мы можем бросаться на партнеров, друзей и близких от невыносимых аффектов, показывая внутреннего монстра, с тревожной надеждой, что в нем увидят вас.

Где за яростью прячется маленький ребенок, которого не смогли принять.

Где за поглощающей тревогой прячется маленький ребенок, которого не успокоили.

Где за холодностью и отречением прячется страх близости, потому что там было больно, страшно и небезопасно.

Терапия дает возможность создать безопасное пространство.
Где близость не равно боль.
Где можно и даже нужно выражать самые страшные и пугающие чувства и эмоции.
Где создается та самая опора не на другого, а на себя.
Из способности делать невыносимое выносимым вместе.

Вот так.

?А если ты чувствуешь в себе такую потребность, то я как всегда тут.

Во французском психоанализе отсутствие интереса к себе и другим называется оператуарным функционированием. И считается причиной практически всех психических проблем и соматических заболеваний. Именно отсутствие интереса к личности ребенка в детстве в зависимости от степени пренебрежения и порождает практически все травмы развития: ощущение внутренней пустоты, стыда, неувиденности.

Что такое интерес вообще? Его, как и любовь, и другие глубинные спонтанные чувства, довольно сложно объяснить словами. Интерес можно описать как поток спонтанного, устойчивого, глубокого внимания к другому и открытость ему. Мы можем вспомнить как интересовались чем-то в детстве или в юности, когда хотелось, как губка, искать и впитывать всё о предмете своего увлечения (хобби, искусство, люди).

Интересный для нас человек чувствуется той самой книгой, которую хочется, но и невозможно прочитать до конца, путешествием, которое открывает нам новые грани себя и мира. Но для этого и сам человек, к которому обращено наше внимание, должен чувствовать свою личность такой, как и нашу личность, если мы говорим об взаимности.

К сожалению, взрослому человеку сложно сохранить это внутреннее горение и живость. Сложно найти людей с таким же огнем внутри, который и делает их интересными. Но без этого огня невозможны ни отношения, ни самореализация (без интереса к себе будет нечего реализовать, кроме нарциссического желания быть лучшим), ни счастье в любых смыслах этого слова.

И конечно, любой интерес к чему-то внешнему и к другим людям, рождается из интереса к себе самому. Чем поверхностнее интерес к себе, тем поверхностнее он будет к другим.

В потребности в ощущении нужности нет ничего стыдного. Она жизненно важна и нужна.
Главное, чтобы ощущение нужности Другому не закрывало рану ненужности самому себе. Спасательство служит тому отличном примером.

Отправила вам первый раз неполную версию. Исправляюсь ?