Когда мы говорим о том, куда и как можно расти эсэмэмщику, то чаще всего смотрим куда-то в сторону роста управленческих компетенций: директор по маркетингу, стратег, менеджер/руководитель проектов.

Но, менеджмент – это работа с людьми. Далеко не все это любят. Но можно ли расти дальше, если ты не хочешь в управление?

Однозначно. Например, среди эсэмэмщиков и особенно таргетологов много ребят с математическим складом ума, которые любят в цифры: рассчитать эффективность воронок в экселе им милее танцев в фотошопе с сотней креативов и переговоров с заказчиком.

Если это про вас, то рассмотрите карьеру аналитика данных: это не такая распиаренная профессия, как тот же программист, но получают аналитики далеко не меньше. Часы аналитиков в разработке одни из самых дорогих и, что еще важно, обычно таких специалистов ищут крупные компании, а там и условия труда будут соответствующие.

Если вам интересен такой карьерный трек, присмотритесь к курсу «Аналитик данных» от наших друзей из Академии Eduson: там вы сможете освоить профессию за шесть месяцев с нуля.

В программе:
– 308 уроков по схеме «от простого к сложному»: от опытных практиков из «Яндекса», «Работа.ру», SberDevices и Datalatte;
– только актуальная теория: курс был обновлен в 2024 году, а это значит, что студент получит самые «свежие» знания, которые прямо сейчас нужны работодателям;
– более 20 кейсов для практики + проекты в портфолио: будет легче освоиться в сфере и найти работу;
– вечный доступ к курсу и обновлениям: все обновления будут загружаться бесплатно;
– 365 поддержки личного куратора: у студента будет именно личный куратор, а не чат на тысячи человек, где всё теряется и долго отвечают.

Но, что самое важное – вам помогут найти работу или вернут деньги, все прописано в договоре. И это, на самом деле, мощно.

Если учиться на аналитика данных, то в Академии Eduson. Переходите по ссылке и оставляйте заявку на курс «Аналитик данных». С промокодом ЧИЖОВ65 вы получите скидку 65%

Реклама. ООО «Эдюсон», ИНН 7729779476, erid: LjN8KBQbj

О логике в маркетинге

Как я уже не раз писал, я по образованию инженер, человек с технической базой.

И я помню, что когда я только приходил в маркетинг, мне как мед на душу ложились многие российские книги по копирайтингу, кейсы и материалы, где вся теория строилась на законах логики.

Чтобы человек купил продукт, надо попасть в его потребности – ну супер.
Меньше ненужных слов, больше нужных слов – ну медятина.
Больше качественных характеристик товара в описании, добавьте CTA со скидкой – ну хорошо.

Законы логики просты и понятны, с ними просто и комфортно.

Но. Нельзя игнорировать, что

Не тормози, сникерсни? Скитлстрянка? Безумная реклама Old Spice c человеком-конем? Смываемая втулка в Zewa? Роман Шишкин собирает миллионные охваты с советами по тому, как правильно пить воду, чтобы тебя все уважали?

Как это взрывало рынок? Почему я это все запомнил, знаю, и зачем я вообще покупал Скитлс с Зевой? Зачем я бросал эту втулку в унитаз?

А вы зачем?

С другой стороны, смотрю я ролик вчера на ютубе. Блогер пять минут до усера объясняет мне, почему часы “тюменского Илона Маска” лучше, чем часы Apple: у динамика звук лучше, стекло делают там же, где и для американца, аккумулятор лучше, чототам еще лучше, надежнее, прочнее, сексуальнее, эффективнее.

Все это с цифрами, примерами, доказательствами. Даже стилек текста такой: не занудный, современный.

И сайт у CGpods выдрочен по всем канонам максимальной эффективности. Молодцы маркетологи, все по канонам и с максимальными a/b-тестами.

Но, если я куплю эти часы жене, смогут ли все эти аргументы сделать ее счастливой от того, что вот такая вещь ей досталась? Очень выгодно же. А ребенку-старшекласснику купите, будет ли он счастлив? Сможет ли он всему классу объяснить, что тут и аккумулятор лучше, и стекло не хуже.

Но ладно наручные часы, элемент стиля, скажите вы, важен понт. Но фен Dyson. ФЕН! Посушил, забыл, окей.

Копирайтеры всего мира написали уже сотни тысяч статей о том, что технологически есть тысячи китайских аналогов ничем не хуже, но при этом гораздо дешевле.

Логично, что вместо фена dyson супруге можно купить фен xiaomi, а на оставшиеся еще купить цветы-конфеты-сходить в ресторан-отдохнуть в Анапе.

Но есть ли хоть один копирайтер или маркетолог на свете, который сможет в этом убедить мою супругу и навязать ей счастье от приобретения фена Xiaomi?

К чему это все.

На формальной логике и работе с ней в бизнесе можно существовать. Маркетинговые боги готовы награждать человека за старания, когда он тестирует сотни тысяч текстов с выпячиванием преимуществ товара, тем, что что-то из этого начинает работать и давать ROMI.

Будет честны, боги награждают потребителями, которые чаще всего покупают этот продукт из-за невозможности купить то, что они хотят на самом деле. Люди “сами себе” внушают, что наушники CGpods неплохие, потому что у них нет финансовой возможности купить apple, о которых они мечтают.

Но серьезные победы, лидерство на рынке – оно всегда за пределами логики и рациональности. Всегда побеждают те, кто взламывает человеческую иррациональность. Кто выходит за грани формальной логики.

Скитлстрянка и сникерсни остается навсегда в сознании, создавая миллиардные прибыли бренду десятилетиями. “Стекло прочнее на 10 процентов, чем у …” важно лишь в секунду сложного выбора среди аналогов, на которые тебе плевать или которые являются более бюджетными заменителями твоих мечтаний.

О кофе и кофейнях
Где-то лет так десять-пятнадцать назад, когда я учился в университете, в нашем провинциальном Курске пошла мода на кофе. Ты – сельчанин-старообрядец в глазах окружающего мира, если не проводишь время за чашечкой кофе в кофейне.

А у меня до всех этих кофеен весь опыт знакомства с кофе был не шибко многогранным. Бабушка угарала по порошковым кофе аля “Нескафе”, мама иногда покупала странный Цикорий, от которого потом сотню лет отмываешь кружку.

Единственное, о чем мне говорил весь мой опыт – это то, что кофе должен быть черненький. О молоке мой опыт не сообщал.

Я молоко помню только из детства, когда отец и дед делали жесткий чай цвета черной дыры, а мама разводила мне и себе чай молоком. Еще в каши молоко добавляли мне в детстве.

Крч, у меня появилась четкая татуировка, что “еда с молоком - для хлюпиков и девочек, мужики пьют чистоганом”. И где-то в семь-восемь лет я принял серьезное решение быть мужиком.

И вот я, со всем своим опытом, в 18-20 лет прихожу в первый раз кофейню.

Сходу – а где в меню, извините, слово “кофе”? Раф, капучино, латте, американо, эспрессо и чот там еще – что угодно, кроме простого и человеческого слова “кофе”.

Я тогда был в компании, да и перед продавцом тоже не хотелось позориться, поэтому я сделал мину знающего и попросил “большой латте”. Мне показалось это слово самым адекватным из представленных.

Принесли кофе с молоком. Ну и вот я, молодой альфасамец в самом расцвете сил, сижу и потягиваю какой-то напиточек с молочком, как в дошкольные времена. И на вкус еще хрень.

Первый опыт был так себе. Во второй раз тоже не особо сработало, взял капучино. До сих пор не очень понимаю между ними разницу, шо то шо то с молоком.

Было еще забавное знакомство с эспрессо. Принесли мне наперсток с ручкой и стакан воды. В наперстке – какая-то заварка. Слава богу, что я был один и додумался загуглить, потому что иначе я бы наверное сделал самое логичное решение – смешал бы первое со вторым, коль этим баристам так лень жопу поднять.

А оказывается, надо эту жижу-заварку пить и “очищать рецепторы” водой. Во-первых, чифир в тюрьме на вид поинтереснее, где вы с такими пристрастиями сроки гоняли, а во-вторых, вам в целом не придется чистить рецепторы, если вы не будете чистоганом заварку заливать в себя. Думайте.

Примерно год я страдал и думал, что вот такой он кофе. Все люди на Земле восторгаются этим напитком только в сочетании с молоком. Или чифирят. Поэтому я через силу, с друзьями, иногда ходил, иногда пил и страдал от потраченных денег.

Весь год я игнорировал “Американо”, потому что он самый дешевый. А мне самое дешевое не надо, извините-с, человек серьезный. А потом все же купил, попробовал и понял, что это и есть тот самый кофе, к которому я с детства привык. Без молока и прочих прибамбасов, но при этом с нормальной консистенцией для напитка.

Мораль басни какая.

Первое. Предлагаю сделать коллективный судебный иск от имени всех сотен тысяч человек, воспитанных на банках с Нескафе, за причиненные молочные страдания. Тут миллиардами пахнет.

Второе. Ищу компетентных людей, которые помогут найти ответчика, потому что я хз кто в этом виноват. Но точно не я. У меня по тексту все логично.